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再婚相手を息子が「大嫌い」と言い出した。
質問者は母です。5年生の男の子に「父さんなんて大嫌い」と言われました。3年生に上がるときにこの子を連れて再婚しました。何年か3人でコミュニケーションをとって様子をみてから結婚しましたが、今になってなぜ結婚してもいいと言ったか後悔しているとこらえていた涙をポロポロ流しながら訴えてきたのす。息子はやるべき事をすぐに忘れて(分かっているのにやらないことが多い)遊びに夢中になるなど私から見ても問題だなと思うところが多々あり、以前そのことについて夫に胸ぐらを捕まれて怒られた事があったらしく、それから恐怖を感じ続け、本当の父親ではないことも彼の中ではマイナスに思えてきて、私の事も怒りっぽくて嫌いだと言いはじめました。「二人とも最低」と言われ、こんな家にはいたくない、どうしたらいいの？と言われてしまいました。思春期の事として考えて良いのか、父親にありのままを伝えていいのか、親子3人で話し合った方がいいのか、こんなに思い詰めていたということが分かり良い機会だと思うので、これからうまくやっていけるよう親としてできる事は何でしょうか？
- yumico3
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- その他（生活・暮らし）
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは 子供の気持ちを聞いて、ショックだったみたいですね。 落ち込まないで下さいね。 三人仲良く生活をして行くって条件で娘を連れて再婚した私の対処方法です。 良かったら、参考にしてみて下さい。 母・子で話をします。 父の嫌な所・子の気持ちを叱らないで聞いて、確認します。どうしたいのかも聞きます。（子が間違って抱いている感情を、違うと思うよと諭します。） 今、話した事を、父に話して相談して良いか聞きます。（相談しないと解決しないから、話して良いよね・・・って感じで） 次に、母から父に、子の気持ちや、どうしたいって事を話して相談します。 同じく、子に父の意見を話して良いか確認します。 （母が、橋渡しの形ですね。） 徐々に、お互いの気持ちを理解して来た所で、子に、「父と三人でちゃんと話さない？」って提案します。（ＯＫがでるまでじっくりと粘ります。何日かかかる事もありました） 今の所、こんな形で乗り切っていますよ。 一種の仲裁役です。我が家は三人なので、父・母が喧嘩の時は子が、母・子の時は父が、仲裁役ですね。 子供だからとか、思春期だからって言うのは関係ないかと思いますよ。 頑張って下さいね！
その他の回答 (7)
- sara-77
- ベストアンサー率20% (2/10)
子供は、とっても敏感だと思います。 大人になると軽く流せる事も、大きな石になって心に残ってしまう。 息子さんにとって胸ぐらを掴まれるという経験は本当に怖かったんじゃないかと思います。 もし、お父様を持たれない時期が長くあったのなら、「父親」という存在にも戸惑いを感じるのではないかと。 それに、居なくなった人は、偶像化されて意識の中に残るものだとも聞きます。 これについては意見の分かれるところだと思いますが、私は義父はあくまでも義父だと思います。 限りなく実父に近づくことはあっても、実父にはなりえない。 でもまだ、一緒に過ごされてからたったの２年間ですよね。 その時間だけで崩れない絆というのを作るのは難しいと思います。 絆というのは、一生にも近い時間をかけて築いてゆくものだから。 話し合いや家族でのイベントを通してお互いを分かり合える機会を作ると良いかもしれないですね。 そして、息子さんがお父様を「父親」と認め心から信頼を置くようになるまでは息子さんの「叱り役」をお母様がなさり、 「（息子さん側の）サポート役」をお父様がなさるのがいいのではないでしょうか。 またお母様のおられない時の様子も息子さんに聞かれると良いかと思います。 とにかく息子さんの気持ちを大切になさってあげてください。 自分のそばには、必ず誰かが居て見守ってくれてるという事を忘れないで、と。 先は長いです。焦らず、ご自分を追い詰めずに頑張ってください。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。確かにこの短い期間で崩れない絆を作るのは無理だったようです。今までも叱り役を私がやっていましたが、効果が無くなってきたのでこのごろは夫も叱り役にまわり、結果的には二人から叱られるだけになってしまっていました。誰かがサポートしてやらなければ息子も逃げ場が無くてつらかったと気づきました。アドバイスありがとうございました。
- banana777
- ベストアンサー率15% (125/809)
他の回答者さんたちが書かれているように、あなたのかかれたことからしか言えないのですが、 お子さんは「父さん」って呼ばれているのですよね。そんなに仲が悪いとは思えないのですが・・・。もしも、本当に問題があってあなたの旦那さんを受け入れられないのなら「父さん」って呼ばないと思うのです。 一方、「胸ぐらを捕まれて怒られた事があったらしく・・・」あったらしくが問題です。あなたは今回お子さんから聞くまで知らなかったと言う事ですよね。・・・という事は、これまでにもお子さんと旦那さんの間で何かあったのかもしれません。 微妙な年齢ですよね。思春期なのか、再婚に対しての主張なのか・・・。やっぱり、あなたがよく話を聞いてあげるしかないでしょうね。そして、旦那さんには必ず報告してもらいましょうよ。旦那さんがお子さんを怒っちゃいけないじゃなくて、どんな風に何を怒ったのか？知っていないと・・・。子供に逃げ道を残さないと・・・。旦那さんが怒ったら、必ずあなたがフォローをする。あなたが怒ったら、旦那さんがフォローをする。 親子３人の話し合いは大事だと思います。この際、お子さんをお子さんとしての扱いではなくパートナー（一個人）として格上げして意見を言わせるといいと思いますよ。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。アドバイスありがとうございました。夫と息子の間で今回の胸ぐら以外に何かあったとは考えられません。ただ、今回のことを私が知らなかったというのも良くなかったので、おっしゃるように「どんな風に何を怒ったのか？」を知っておくことは重要だと思いました。どんなことにせよ両親の方針が違っていたら子供もとまどいますよね。思えば最近の息子は私からも夫からも怒られっぱなしでフォローしてくれる人がおらず、孤独感を増していたのかも知れません。まず息子の話をよく聞いて、様子を見ながら3人で話し合ってみたいと思います。
- quoth
- ベストアンサー率31% (158/506)
子供から見てみると、何か不都合な事が起きたときに 「本当のお父さんじゃないから」 という殿下の宝刀的ないい訳を持っているわけです。 もしかしたら自分思い通りにならない事に対するいらだちを、その言葉の裏に隠してしまっているようにも取れます。 ただ、「産みの父親だったらこんなはずではなかった」というのは、確認しようのないことなのでそれで結論が出るわけではありません。その言葉は意味のないことはお子様でも分っていると思います。 子供からしたら、自分では決して解決できない大きな問題を抱えてしまっているわけです。自分なりに考えているけど、どうやっても自分でどうにも出来ない事ばかりが増えていく訳で、どうにもやりきれないのかもしれません。（同じ事が起これば大人でもそうなるはずです。） どうしたら解決できるのか、それは今をありのままに受け入れられるだけのものを持ち合わせられるだけ成長するのを待つしかないのかもしれません。 すみません、言葉がまとまっていませんが。
お礼
「すみません、言葉がまとまっていませんが。」とんでもない！とても良く伝わってきました。ありがとうございます。息子の目からあふれる涙はまさに自分では決して解決できない問題をかかえて、どうにも出来ない事ばかりが増えてしまい止めることのできないものだったと思います。ありのままを受け止められるようになるにはまだ息子は小さいと思うのですが、親子で頑張ります。
- kianu
- ベストアンサー率7% (52/696)
子供ながら傷ついていたのですね。再婚というと連れ子への虐待が浮かんできます。今は小学生、でも中学になるとグレルかもしれないですね？義父の子供に対する態度については、友達という感覚でいる方が良いのです。本当の父親にはなれないし、ならなくてもよいのです。あなたは、子供の心につねに気配りして愛情もつてささえてあげて下さい。義父は友達としてそっと見守る方が良いのではないですか？
お礼
息子としては元々友達のように接していた相手が父さんになったら急に怒る人になってしまい、とまどいもあったのではと思います。夫としては責任が生じる関係になった以上は時にはしかることは当然なのですが、少しあせりもあったのかも知れません。「本当の父親にはなれないし、ならなくてもよいのです。」そうですよね。それは不可能ですのものね。夫も気負わずに接してくれたらお互いに楽ではないかと思いました。アドバイスありがとうございました。
- a_bo_on
- ベストアンサー率13% (21/151)
・家族全員で話し合う ・時間をかける ・ほとんどのことに善悪をつけない 事前の根回しでは、夫と現状を客観的に報告し、家族会議をする旨と、その場のルールを決めます。 具体的な要点は、簡単に答えを出さないことと、物事の善悪と同じように判定しないことです。 誰かの押しつけの解決策では、当人しか当て嵌まりません。各自が出し、皆でそれについて意見を出し合います。 胸ぐらをつかんだことが暴力的で悪であるという見方や、冷めた感情ない息子だとという見方は、双方いずれも傷つくだけで何の解決策も生みません。 家族会議では、膝をつき合わすほうがいいでしょう。狭くても何でもいいから、お風呂場でするとか、店で鍋をつつきながらとかで、ドラマにあるような食卓で改まった雰囲気でする必要はありません。 子どもはとくに影響を受けやすいので、彼がしゃべりやすい環境で選ぶといいでしょう。 それと、男の子が父親を嫌いだの殺すだの言うのは、タネが同じでも何でも、別段不思議なこととは思えません。 問題なのは、今を見過ごしたために後悔してしまう事態ですから、日々さりげないコミュニケーションを継続させていくことで十分のはずです。 あまり、タネ違いを深刻に考えすぎないことです。人間に限らずペットなんかでも当て嵌まりますが、「産みの親より、育ての親」のほうが、大事なことです。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。このような事は初めてだったので、私も動揺してしまい特別な事のように思ってしまいましたが、冷静に皆さんのアドバイスを読むうちにずいぶん落ち着いてきました。「今を見過ごしたために後悔してしまう事態ですから、日々さりげないコミュニケーションを継続させていくことで十分のはずです」さりげないコミュニケーションが大切と言うことはもっともだと思いました。ありがとうございました。
- papa0108
- ベストアンサー率20% (348/1659)
旦那さんのお子さんに対する接し方、普段はいかがでしょうか？ やらなきゃいけないことをやらない。 これを繰り返していた息子さんをキツク叱る、言ってわからなければ胸ぐらつかんで怒鳴る、このぐらいでしたら問題無いと思うのです。 むしろそのぐらいする方が息子さんのためになると思います。 程度の問題ですが、旦那さんが日頃から虐待になるような行動を取っていたのでしたら、息子さんの主張もごもっともです。 ご質問文からだけですと、悪いことをした時に叱った親を嫌いと言っているワガママにしか感じませんが・・・。 実際に見ていないので何とも言えないのですが、息子さんが「父さんなんて大嫌い」とか「二人とも最低」と言ったことは再婚とは関係無いようにも感じます。 再婚だから・・・ではなく、お子さんの行動に対する親の行動が正しかったのか、しつけと言える範囲だったのか、虐待にあたるほどだったのか、といったところを再度お考えいただいた方がよろしいかと思います。 再婚だからと卑屈にならずに、子供の教育上、悪いことは悪いと親が教えなければ、子供のためにもなりませんよね。 息子さんの状況を旦那さんにも相談して、どう接していくべきか話し合ってください。 ご両親がいかにあなたを想っているのか、なぜキツク叱るのか。 こういうことを子供に言って聞かせることも重要かと思いいます。 ご参考になれば幸いです。
お礼
虐待のような事はないはずです。あったとしたら夫に対する息子の態度はもっと別のものになると思います。私も結局頭の中で再婚だから…本当の父親じゃないから…と原因もそっちにあるのでは?と固定観念で思ってしまい、単純に「悪いことをした時に叱った親を嫌いと言っているワガママ」と考える余裕がなく大げさに思えてしまっていたかも知れません。勝手に息子と夫の板挟みにでもなったかのような…アドバイスありがとうございました。自分で考えも及ばなかった事を気づかせていただきました。とても参考になりました。本当に。
- kusukusu1967jp
- ベストアンサー率5% (2/37)
はじめまして 父親の 息子さんに対する 態度はどうなのでしょうか？ 見てないところで なにか 威圧的だとか 怖い 思いをさせてるとか？ 「父さんなんて大嫌い」 父さん そう言ってますね 嫌いなら 父さん とか 言わないと思うのですが。 知り合いに 親の影響で 鬱になった人がいまして なんでも 押し付け 機嫌で たたいたり怒鳴ったりするらしかったです。 怒る場合も 理由を納得させて 怒る むなぐら 掴んでは ちょっと 恐怖でしょう 心に傷を 与えてしまったでしょう とにかく 3人 子供の目線で 話を まず 聞く 言い悪いは 別にして すべて 話を 聞いてください そして、理解してあげてください 否定しては いけないと 思います 子供の意見を 納得した上で 親の 思いを 愛してるという思いを 伝えてください その知人から 教わったことです 子供のころの傷は いつまでも 残ります アダルトチルドレン 気をつけてくださいね えらそうなこと 言って すみません
お礼
ご回答ありがとうございました。私が見ていないところで手を出しそうになったのはその時だけのようです。父親はある程度恐い存在でなければいけないという思いがあるらしく、まだ親子としての積み重ねが少ないうちに恐い思いをさせてしまったので、悪い方向の「恐い」気持ちにさせたのではと思います。「子供の意見を 納得した上で 親の 思いを 愛してるという思いを 伝えてください」そうですね、少し言葉の足りない親子だったかも知れません。とても参考になりました。また、ご意見宜しくお願いいたします。
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