楽しい会話がしたい

質問

一緒にいて楽しいと感じられる会話ってどんなものでしょうか？

私は笑いを取ることはできないし、面白い話題があるわけでもありません。
でも、普通の会話が苦手なわけではないです。むしろ、論理的に会話を進めるのは得意です。
(プレゼンとか、話し合いでは重宝する力ですが、日常会話ではどうなのでしょう…)
どっちかというと聞き役型なのか、癒し系とか、実のある話ができていいとか言われたりもします。
ただ、私としては自分から相手を楽しませたいです。

今、バイト先に気になる人がいるのですが、彼女のことを笑わせている男を見ると羨ましいと思ってしまいます。
笑いの才能はないとあきらめているのですが、笑いがとれないからと言って楽しい会話ができないわけじゃないはずです。
彼女とはたまに一緒に帰る機会があるので、そのときに楽しい会話ができればなと思うのです。

今の自分を客観的に見ると、自分から口を話題を持ち出すときは質問が多いような気がします。
質問ばかりでうざくないか、自分のことも話せればと思うのですが、どちらにしても脈絡がなさすぎやしないかと心配になります。
で、結果的にときどき、話題自体を見つけるのに苦労するような状況になります。
相手の話題に対して「ふーん」しか言えそうにないと焦ります。で、それについての質問をひねり出したりします。
（もちろん自分を自分で見ているので、周りからはどう思われているのかわかりません）
そんなわけで、こちらとしては楽しいのですが、ときどき焦ったり心配したりするし、彼女はどう思っているのだろうというところです。

一緒にいて楽しいと感じられる会話ってどんなものだろう、なんて考えている時点でアウトなのかもしれませんが、
何かコツのようなもの、アドバイスなどあれば、何卒よろしくお願いします。

回答No.1

tribal · ベストアンサー

y1y9y8y1a様、こんばんは。　28歳男です。
内容読ませて頂きました。とてもお気持ちが良く分かる内容でしたので
こちらに書き込ませて頂きます。

私自身も、自分の言葉や話題に対して相手がどのように思うのか？
とても気になります。話す前に考える・・・というタイプです。
相手が気になる女性でしたら尚更ですよね。

聞き役型で癒し系と受け取られるという事は、相手の話に対して、
頭ごなし否定をしないで話をじっくり聞いて、
丁寧に考えた上で発言なさっている証拠だと思います。
また、論理的な会話は知的と受け取られると同時に、
（言い方は失礼ですが）ある意味、y1y9y8y1a様の感情が
言葉に伴っていない、と受け取られる場合もあると思うんです。

私自身、同じような事をとても考えた時期がありまして。。。

今はと言いますと、聞き役型で論理的な会話は変わりません。
ただ、『ぶっちゃける』ことにしています。
例えば、話題を見つけられない時には
『なんだか分からないケド、今日は頭が真っ白で何も思い浮かばないよ～』
と言ってしまったり、
自分からの話題を相手がどのように思っているか気になった時には、
『いつも俺からの下らない話ばっかりでゴメンな』と言ってしまったりします。
相手の質問に対してうまい答えが言えない時には
『ゴメン！！』と言ってしまったり。

普段、聞き役＆知的な印象を与えている相手に対しては
感情を表に出すような話をすると、
実はこんな面もあるんだ・・・という印象を与えて、
それだけで、楽しい会話だったと感じて貰えるのではないかと思います。
やはり知的な会話だけでは、相手の心に響かないと思うんですよね。。。

あくまでも私の経験であり、相手が気になる女性の場合です。
参考程度に捉えて頂ければと思います。失礼致します。

お礼

＞感情を表に出すような話をすると、実はこんな面もあるんだ・・・という印象を与えて、
感情はあまり表に出さないかもしれませんね…。
というか、出し方がわからないというか…。
別の女性にですが、「楽しい」と思って口に出しても「ほんとにそう思ってる？」って言われてしまったりとか…。

でもなるほど、感情ですね。
とりあえず意識して、テンション高めでいければなと思います。
ご回答、ありがとうございます。

回答No.3

tomoya2426

y1y9y8y1aさん、初めまして。

私も質問者様と同じく、おもしろい話をできるのは才能で、自分には
それがないと思っていました。ですが、今ではちょっとしたコツを覚
えれば人を笑わせることは難しくないと感じています。そして、今で
はそれなりに人を笑わせることができるようになりました。

私の経過を紹介しますと、まずはおもしろい人の話の内容やしゃべり
方や間（ま）などを観察して、自分がまねやすそうな人のものを、ま
ねすることから始めました。そして、徐々に笑わせることに自信をつ
けてゆきました。
私は、質問者様のような質問上手な論理的な方は本当は笑いの才能の
ある方であると考えています。なぜなら、おもしろい話というのは、
相手が予想していることをよんで、あえてそれからは思いつかないよ
うなことを言うという期待を裏切る、それでいて、うまく話がつなが
っているということが重要であると思うからです。
人がどんなことを予想しているかを知ることに長けている質問者様で
すから、まずは周りの話のおもしろい方をまねてみてはいかがでしょ
うか。気兼ねなく話せる友人をまず笑わせてみてはいかがでしょうか。
あと恥ずかしくても表に恥ずかしがってることを出さずに話をした方
が笑ってくれることが多いですよ（＾＾
がんばってくださいね！

お礼

「まねをする」ですか。
たしかに、周りから吸収することが大事ですね。
ただ、どうしてもストレートな反応を返してしまうことが多いんですよね。
ひねりを利かせるのがやっぱり苦手で…。
努力してみようと思います。
ありがとうございます。

回答No.2

ame830

僕もそんない話術が巧みではないのですが…
話力ってそんなに簡単につくものではないので、まあ少しずつ努力していくしかないですよね。人の会話を見たり、本で勉強したり、たくさんの人と接して鍛えたり、そうやって努力すれば得意になっていきますよ。

ですけど、誰でも簡単に会話を楽しくさせられる方法があります。
それは「聞き役に回ること」と「笑うこと」です。

自分の話をよく聞いてくれて、よく笑ってくれたらすごく気分がいいですよね。それは相手も同じ。話力に自信がないなら、聞き役に回ってたくさん笑えばいいんですよ。自分が楽しむこと、それが一番相手を楽しませることになると思います。

会話の途中の相槌、楽しそうな表情、反応するときの声のトーン、楽しそうな笑い声、そういうもので「とても楽しんでる」という感じを出してやるんです。これはやってみると、案外簡単にできると思いますよ。
会話につまると質問する…、ということですけど、これも質問の仕方によってはとてもいいと思いますよ。相手はまた話すことができますし。
もちろん、本心から相手の話を楽しもうという歩みよりも大切です。

基本的な話術も大切ですし、身につけなきゃいけないとは思うんですが、これは人からアドバイスをもらって簡単に力がつくものでもないと思うので、たくさんの人と接して徐々に力をつけていったらいいと思います。

お礼

＞「とても楽しんでる」という感じを出してやるんです
なるほど、これも意識すれば変えられそうですね。
ただ反応するだけでなく、「楽しそうに」ですね。
意識してみます。

どうもありがとうございます。