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離婚するべきか我慢していくか
離婚するか悩んでいます。 私２５歳、夫３５歳、子供1歳10ヶ月。デキ婚。 夫はスキルアップを理由にここ２年派遣社員を数ヶ月やっては１，２ヶ月プー（いい仕事がみつからないという理由）。 スキルアップも「これからはこのスキルがあれば歳とっても食っていける」といっているのですが大して勉強もしないで「やっぱりこの歳からはじめるには無理があった」といって「次はこのスキルが・・・」の繰り返しです。最初は応援したいと思ってたんですが、いまは「結局何やっても中途半端」と失望してます。 自分が一番に考えてもらわないと機嫌がわるくなる人で神経質のかるい潔癖症で、子供が布団に触るだけで怒鳴ります。 私が子供を寝かしつけていてついウトウトしてしまいダンナが帰ってきたときに玄関にお出迎え出来なかったときも怒鳴られました。お風呂に入ってる時にパンツとシャツを用意するのを忘れた時も怒られます。 毎日マッサージを首、肩、腕、背中、腰、お尻、ふくらはぎ、足首、足裏まで当然のようにやらされます。ケンカしたときも私がマッサージをしないで寝ようとしたら「おい！肩もみしろ！」と怒鳴られ、 こんな状態でやらされたときは自分が情けなくてみじめでどうしようもないです。 生活費は月５万で食費、光熱費、育児費、雑費、保険料、税金などやっていて、足りないといってもめったにそれ以上くれることはありません。 ものすごくケチなのでお金がかかる場所に遊びいったことはほとんどありません。 土日に子供と公園行ってあげてといっても「疲れるからやだ」と言います。 でもたまに３人で出かけるときはビデオやカメラを一生懸命撮っています。 潔癖なので子供が１歳のときからクシャミの時、手を口に当てないと怒鳴って叩きます。 叩かないと分からないという考えで、何かあるとすぐに叩くので私と育児方針も違います。 わたしは悪いことや危ないことをしたときには叩くこともありますが細かいことでいちいち叱りません。 とにかく、細かいことでいちいちキレるんです。 そんなこと、怒らないで普通の口調で注意してくれればこっちも素直に受け入れられるのに キレながら命令口調で怒るからこっちもカチンとなってどんどんキライになっていきます。 すぐキレることについては今まで何回も話し合いましたが直りません。 ダンナの母に相談しても「うちの息子をそんな風にいうなんて！あなたの方がわるいんじゃない？」ってカンジです。 私だって自分が全く悪くないなんて思ってません。お互いに悪いんですけど、歩み寄れないんです。 例えば、夜食事が終わって洗い物をしてるとダンナが「ヤフオクの落札者からメールきてるよ」というので家事が終わった後にメールをチェックして２人でパソコンやってたんですがダンナがパソコンをやめて寝ようと思ったらしく「もう寝るからモデムきるよ」と言って勝手に切ったんです。 あたしからすれば、メールする間くらい待っててくれたっていいのに。そのくらいの思いやりは無いの！？」ってカチンときたんですが、ダンナからすると 「女なんて昼間いくらでもパソコンする時間あるんだから今やることないだろ。俺は昼間働いて今しかパソコンできないんだから、俺がパソコン終わりにして寝るって言ってんだからお前は合わせるべきだ。もっとダンナのこと考えるべきだ。」って言うんです。 「自分がメール来てるよっていったんじゃん！」って言ったら「来てるとはいったけど今チェックしろとは言っていない」だって。 どっちの言い分が正しいのですか？ お互いに自分のことをもっと思いやってくれってカンジで平行線です。 先週、子供と公園行くからダンナにお昼を作っていったのに帰ってきたらあたしが作ったのはちょっと手をつけただけで弁当を買って食べてました。自分の布団だけ入れて洗濯物は干しっぱなしでした。 これがキッカケでもう４日も顔を合わせていません。 1回、あたしから仲直りにきっかけつくるために、ダンナが帰ってきたときに「お帰り」といってお出迎えしたんですがダンナは「なんで怒っているのかわかんない」といってその後 いきなり「網戸が外れかかってるから窓開けるな!子供にも触らせるな！網戸が落ちたらどうするんだ！」って怒られました。（うちは５階建ての5階部分）。 謝る気も話し合う気も無いようです。 ケンカのときはいつもあたしから仲直りのキッカケをつくっています。だんなが悪くても。 10コも上なんだからたまにはそっちから謝れって言いたいんですが、 心が狭く器が小さい頑固な人なので無理です。 離婚届ももらってきたんですが試しに突きつけたらどういう反応するでしょうか。タバコ、ギャンブル、女遊び、暴力はないので（言葉の暴力は多々あり）、こんな理由で離婚なんてバカげているのでしょうか。 でも、もう疲れました。
- sbswsbr
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ANo.7です。 踏み込み過ぎであることを承知の上で申し上げたいのですが、お子様を預けて働かれるのであれば、あくまで別居・離婚費用を用意する目的で働かれてください。 決してダンナに収集の全容を知らせず、浪費されることのないように。 私的には別居してから働かれたほうが良いように思います。 お父様が生活費の一部を出してくださっているとのこと、ならばあえてもう一歩踏み込み、引越し費用を負担してもらうことはできませんか。 貴女のダンナはどうかわかりませんが、少なくとも貴女のお父様にとって、娘や孫の幸せは自身の幸せに他ならないだろうと思います。 私なら借金してでも連れ戻します。娘や孫が苦しんでいるなんて、とても耐えられそうにありません。 今のダンナを選んでしまった貴女が悪いなんてことは絶対にありませんし、できればダンナに更生してもらいたいと願われるお気持ちは察します。しかし人間３５にもなっては、まず更生は望めません。 大変失礼な物言いになりますが、ご自身を振り返ってみてください。 質問文から、貴女は比較的冷静で聡明な方であるという印象を受けました。ならばおそらく、ご自身の欠点・短所についてはある程度把握なされていると思います。 それらの欠点や短所、今から直せると思われますか？ 少なくとも私は、自分の気質は治せないと自覚しています。融通が利かず、些細なことで深く傷つき、効率的にストレスを発散できず、体を壊して入院・退職するにまでなりました。 医者に指摘され、妻に咎められ、両親に諭され、必死になって自己変革を試みました。しかし、できませんでした。 結局、二年かけて入退院を繰り返しつつストレスの少ない仕事を探し続け、ようやくこの春に理解ある方が経営する小さな会社に辿りつきました。今は残業なし・肉体労働なしの事務職についています。 傷つきやすく、ストレスを溜め込みやすい性格はどうにもならないので、妻の協力を得てコンスタントにストレスを発散しています。つまるところセックスなのですが、おかげで夫婦仲は以前にも増して良くなりました。 息子を妊娠して以来セックスレスだったことを互いに反省し、今では休みの前日には必ず愛し合うように心がけています。 収入は月あたり１０万近く減ってしまいましたが、二人でスーパーの特売品を狙ってどうにかやりくりしています。 自分や相手を変えようとすると疲れてしまいます。 だったら生活環境や生活習慣を変えてみましょうよ。 今の貴女にとって、それが「離婚」というだけのことです。 何も重く考えることはありませんよ。
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うちの主人と全く同じだ～。 キレ方すごく似ていて・・・もう、うん、うんって・・・ 質問者さまには悪いですが・・・同じ苦労をして頑張っている人が いるとわかって、嬉しくなりました。 私が作ったものがあるにも関わらず、今日は食べたくない・・・ と別のものを買って食べる・・・これはもううちの日常です。 何でキレるか、どんなタイミングでキレるか分からず、家族が いつもビクビクしていて、最近子どももなつかないし、心底出て 行ってほしいって言ってます。着る物とかもダンナは、高いもの 着てるんですけど、私は５００円とかの服を歩いて探し回り また大学のフリマとか、出来るだけおしゃれで安いものを 探してるんですけど・・・最近、服とかかまい過ぎだ～って 怒られます。仕事してるし、そんなにへんな格好してられないし 合計してもダンナのＴシャツ１枚にもならないのにね・・・。 仕事してないときは、うちは７万円でした。それでも ダンナの車のローンが２万円弱あったので、同じくらいかな。 もう死にそうにきついですよね。 けんかのときですが・・・結婚１２年ですがダンナは１度も 謝ったことはありません。浮気のときもサラ金で借金の ときもパチンコで生活費全部使ったときも・・・全部 私から話しかけ仲直りのきっかけ作ってきました。 なんかうちのがひどいかも。 質問者様はギャンブル、女はないんですもんね。 もうどんどん嫌いになっちゃいますよね。 うちも友達には、尽くしすぎたのが余計にダメにしたんじゃない？ って言われます。今家庭内別居ですが、私が経済的に 自立できたら、即離婚しようと仕事頑張ってます。 自動車の免許もとりに行きました。子どもがもう少し 大きくなるまで、一生の我慢じゃないんだからって自分に 言い聞かせて頑張っています。ちなみにうちも９コ上 なんですよ。なんだか年上って頼れると思ってましたが 甘かった・・・。 離婚届ですが・・・いつも強いくせに案外ビビリますよ！ １度やってみてください。しばらくはおとなしくなります。 長々と書いてしまいましたが・・・要するに変わらないし ひどくなる一方です。あなたの苦労が報われる日はないと 思います。１度しかない人生・・・もっと穏やかで気持ちの 休まる人と暮らしたいですよね。離婚しましょうよ。 この先苦労も多いかもしれませんが、こんなにひどい暮らしを 乗り越えてきたんですし、なんでも出来ると思いませんか？
- 37nana
- ベストアンサー率29% (63/214)
どちらが正しいというのではないのでは。。。 もう破綻しているのかなと思います。 とりあえず、お子さんを連れて別居してみる という方法もあるのでは？ 疲れる相手と一緒にいるより 子供と2人の生活の方が癒されるかもしれませんし。 （実家に帰るという方法もあり）
- azuki0902
- ベストアンサー率38% (5/13)
初めて回答させていただきます。 ひょっとして、質問者様の状況は、旦那様から「モラルハラスメント」を受けているのではないかと思います。 「モラルハラスメント」については、参考URLや、その他「モラルハラスメント」で検索したページをご確認ください。 「モラルハラスメント」だとすると、一日も早く旦那様から離れた方がよいでしょうね。 回答を全て読んでいないので、他の回答者様と重複していたら、申し訳ございません。
- 参考URL：
- http://ameblo.jp/bakadanna/
- seven-even
- ベストアンサー率0% (0/2)
既にたくさん応援メッセージを頂いてらっしゃるみたいですが、 何から何まで私の父にそっくりなので、 参考までに私の経験上でのことを言わせてください。 たぶんご主人の性格は変わらないと思います。 持って生まれた性分＋過保護なお母さんのダブル効果で がんこなオレオレ性格になってしまったんですよね。 本当は質問者さんもいろいろ言いたい時もあるけど、 ひとつ文句言うと、ご主人がヒステリックになって手に負えなくなって 結局こちらが疲れきってあきらめてしまう。。。 するとご主人が余計わがままになる・・・っていう悪循環じゃないですか？ でも、一番かわいい時期、かわいいはずの我が子に対して 奥さんを取られたような気になって攻撃する性格は お子さんが大きくなっても変わらないと思います。 それどころか、お子さんが自分で反論できるような歳になったら 逆上してＤＶに発展する可能性もあるかもしれません。 （ウチは軽くそんな感じでした） でもお子さんは苦労しているお母さんを見て育つので、 お父さんと同じ性格にはなりにくいような気がします。 お母さんを守らねば、と意外にしっかり者になるかも・・・。 ただ、お金に関してものすごくケチで、 自分のためには使うけど、子供のためには使いたくないので、 お子さんの進学などに際して何かとモメるかもしれません。 なので、当面の生活費だけでなく、将来必要なお金も見越して だんなさんの通帳・お財布をきっちり握る策を考えた方がいいと思います。 質問者さんがいくらがんばって働いても、 その分余分な収入があるとわかると、 ご主人は今の５万円すらくれなくなる可能性があります。 あくまでもご主人にばれないように お金を貯めることを考えた方がいいと思います。 （ご実家からもらった100万円など・・・秘密で貯金しとくべきです） このタイプの人は外面はおとなしい感じすらしますが、 でもそんな偽った自分にストレスを感じて、 「俺は周りにヘコヘコして一生を終えるのは嫌だ！」「ビッグになるんだ！」と お家の中ではものすごく大きくなるので、 他人に使われる仕事だとストレス溜まって 家庭内での行動がひどくなると思います。 今は派遣でお仕事が落ち着いていないようなので、 よけいにプライドが傷ついてて奥様やお子さんに八つ当たりしてるのかもしれません。。。 なので、北海道でのびのび仕事がしたいとおっしゃっていた ご主人の希望をかなえてあげる方が、案外早く落ち着かれるかもしれません。 あと、離婚を応援するメッセージがすごく多くて、私も反対はしませんが、 離婚を言い出してもなんだかんだいちゃもんつけたり逆ギレして 難航する可能性が高いと思います。 なので、離婚しようと決めたら絶対本気で！ 中途半端に持ち出さずに、言い出す前にまず別居して 実家のお父様お母様か第三者を交えて話し合ってください。 赤の他人には本来のわがままさをなかなか出せないでしょうから・・・。 あと、実家に帰ったらご主人が何をするかわからないと書かれていましたが、 基本的にはクチだけのタイプなので、いったん奥様が外に逃げると そう大きな行動は取らないような・・・気がします。 私が子供の頃は、こんな父親なら要らない、 母と妹と３人で暮らした方がずっとマシだと思っていましたが、 こういう男性に限って、ちゃっかり我慢強いタイプの女性を選んでるみたいです。 ウチの父も結婚当初ろくに生活費も入れてなかったらしいですが、 私の母もずっと働いたりやりくりして、今のところ離婚せずじまいです。 でも意外なことに、父の短気でヒステリックな性格も歳とともにだんだん落ち着いてきて、 長年鍛えられて強くなり更年期になってキレやすくなった母と最近、立場が逆転してきました。 うちの場合はタバコ・酒・ギャンブル・浮気・・・とおまけもいろいろついていましたが、 質問者さんのご主人はそこまでないようなので、 もう少しがんばろうと思われるのなら、 ご主人を誉めて誉めておだてあげる作戦が効果的じゃないかと思います。 ご自身のプライドもあるでしょうしつらいでしょうが、 そこを耐えて営業スマイルでがんばれば、ご主人も機嫌を直して ヒステリーとか起こさなくなって当面は平穏な生活が送れると思います。 お給料の残りをどう使われてるのかちょっと気になりますが、たぶん物欲が強いと思うので 仲直りのきっかけが必要なときには何かご主人の好きそうなものを プレゼントしてあげるとよいかもしれません。 そのとき、お子さんにも何か買ってあげるとかはせずに 「あなただけよ！」みたいなとこを強調すると結構喜ばれると思います。 長文・・・長すぎますね、すみません。参考になれば幸いです。
- maiijan
- ベストアンサー率0% (0/3)
まあ、うちの元旦那とそっくりです。 って言っても元旦那は日本人じゃなくってドイツ人で、ワタシは海外でひとりぼっち。 子供が2歳くらいまでそんなかんじだったけど、機嫌がいい時と悪い時との波を繰り返してだんだん嫌がらせや暴力がすごくなっていって、自分はまずDV施設に脱出し、すぐに新居とその次に仕事を探して、直接交渉は徹底的に無視し全部代理人に任せて、今では静かで平和な日々を送っています。 外国だったので、最初言葉が不自由だったり、その他いろいろ困難があったり、逃げる時も「離婚はできれば避けたい」とか思ってしまったのですが。 当初きつそうではと想像していた母子家庭の現在のほうが精神的にも体力的にも断然に楽です。 こういう男の性格って死ぬまで治らないんですって。モラハラとか言われてるけど、許して相手にしておくとそのうち本格的DVになることが多いようです。 もし同居でも続けてたら、自分は社会復帰もできずに、鬱かその他の病気か自殺でもしていたかもしれない。 別れて本当によかった。
- tamahiyokokko
- ベストアンサー率38% (5/13)
いやぁ～、ホントに困った旦那さんですね。 そして質問者さんはホントによく頑張ってらっしゃいますね。 ところで、皆さんとの回答やお礼のやり取りを読んでいて一つ気がつきました。旦那さんは幼稚なのにプライドが高いようですが、質問者さんもなかなかプライドが高い方ですね。まるで鏡のように。 気に障ったらごめんなさい。 >だんなの両親に 「しょうがない嫁だ」とおもわれるのもシャクなので 耐えています。 >父からは100万もの大金をもらったんです。 だから父にはこれ以上お世話にはなれません。 >あんな大金を２年弱で使ってしまったなんて申し訳なくて言えません。 >私自身、お金のことで人を頼ったり迷惑をかけるのにものすごく抵抗があって、自分からお金を貸してくれとか言えないのでそんなことするなら 自分でなんとかしようと思うタイプなんです。 生活費が月５万では、その補填や少しの娯楽に使ったのを浪費とは私は思いません。むしろそれでも頑張ったと思いますよ、若いのに。 あと、私も性格が質問者さんと似てるなぁ～と思うのですが、 昔から『自分のことは自分で』とか『お金のことは頼めない』とか思うタイプで、実際迷惑掛けないように自活していました。 質問者さんよりちょっと年上の私。 今はちょっと考え方が変わったんですよ。 全く迷惑掛けない私を親は少々寂しく思ってたんじゃないかしら…？ 苦しい時に甘えるのも親孝行だったりするんです。 弱音を吐けてこそ家族でしょう。 本当は旦那さんがそれを受け止められる人であればこんな苦労はないはずですが、それはもう仕方がないですからね。 ご実家との関係は良好とのこと、頭を下げてお世話になってみてはどうでしょうか？ それは一時は「お金が」「世間体が」とチクリと言われちゃうかもしれませんが、質問者さんとかわいい孫が不本意な人生に縛られて動けなくなるようなことは元より願わないはずです。 お金のことが気になるのならば、質問者さんがきちんと生活を立て直してから感謝の気持ちを倍にして返しましょう。(金額の話じゃないですよぉ♪) 周りと折り合いのつかないプライドの醜さを質問者さんは日々まのあたりにしているはずです。 質問者さんはプライドを捨てられますか？ 自分のプライドをかなぐり捨ててでも、今の生活を抜け出し、息子さんを守りたいと決心できるかどうか。 これだけたくさんのアドバイスがこの場でもらえたのです。 でも答えは質問者さんの中にあります。
- choko_chip
- ベストアンサー率50% (1/2)
離婚経験者です。 離婚を勧める回答が多いのに、質問者さんからは離婚にふみきろうとする意思が全く感じられません。失礼ですが、少し愚痴ってみただけ？という感じがします。 離婚しなければ自分も子供も駄目になってしまう、という気持ちがあれば、世間体やこの先の生活の心配が優先されることは無いと思います。まず何かアクションを起こさなければ何も始まらないのです。 このままズルズルと無駄な時間をすごす事にそのうち我慢できなくなるでしょう、そのときになってまた質問されたらどうですか？
- lovedepend
- ベストアンサー率25% (3/12)
お子様がいるのですよね？しかも、暴力を振るわれ… 質問者様がおっしゃるような環境で、お子様が幸せに育つとは 到底思えません。 お子様の人生を思えば、答えはすぐに見つかるはずです。
- marquises
- ベストアンサー率22% (91/396)
＞生活費は月５万で食費、光熱費、育児費、雑費、保険料、税金などやっていて、 ５万円の内訳はどうなっているのでしょうか？ 私は妻なのですが毎月食費だけで５万円なんです。 旦那さんの手取り給料は１０万くらいなんでしょうか？ 家賃はどうなっていますか？ 月５万でって聞くと「うそ～！」って思いますが、あとの残った給料を 旦那さんは何に使っているのか知りたいです。 実家に仕送りとかしてるのでしょうか？ とにかく、あなたが子供を保育園に入れて働けるのでしたら まずそうするしかないですよね。 この経済状態では。 旦那がどうのこうのよりも、日々食べる為のお金をどうやって 調達するか考えるのが先な気がします。 あなたの旦那さんは月５万しかくれないのはあなたにも働いて 欲しいと思っているからでしょうね。 家にいるのは楽だと思い込んでいるのでしょう。 だったら、保育園に預けて働いて「私だって働いて疲れているの。」 って顔すればいいと思います。 まずそこから何かが変わるような気がします。 あなたが仕事をしだしたらマッサージは絶対にやめましょうね。 例えどんなに頼まれてもしてはいけません。 もう体が疲れていっぱいいっぱいだと言い切りましょう。 ＞子供と公園行くからダンナにお昼を作っていったのに帰ってきたらあたしが作ったのはちょっと手をつけただけで弁当を買って食べてました。自分の布団だけ入れて洗濯物は干しっぱなしでした。 むかつく旦那ですが、これからは公園に行く前にお昼を用意しなくても いいと思えば済むのでは？ 「自分でお弁当買うんでしょ？」って。 お布団も自分のだけ入れたということですが、私の夫はお布団を 干していても自分のだけ入れるどころか何もしません。重たいお布団 を取り込んでくれてありがとうと言えばよかったのかもと思います。 モデムを勝手に切った旦那の行動も、とても冷たく感じられますが あなたがモデムを切る手間を省いてくれたとも思えるんですが。 昼間ゆっくり一人でパソコン見たらいいって言ってるんですよ。 旦那さん。 あまり悪い方向へ取りすぎて旦那を悪者扱いしすぎて、旦那も 「どうせ俺は悪者だ！」って開き直ってしまったのかも。 基本的には旦那さんが我がままな人でどうしようもないという感じ がしますが、あなたの文面であなたも悪い方に取るすこし面倒な 性格の人だな～って思ったのです。 だから旦那さんのような潔癖な神経の人からしたら扱いにくい 相手なのかもしれません。 これからは「お布団入れてくれたんだ。助かる～。」「お弁当食べたの？じゃあ、私が作ったのは私が食べるよ。」「モデム切ったの。すばやいね。」って反応してみたら？ あなたが悪いって思っているのではありません。 そうやって夫を操縦する術を身につけていくのも１つの手かなって 思って。
- papira
- ベストアンサー率31% (10/32)
旦那さんの性格は今後も変わりません。 死ぬまでDV男じゃないですか。 質問者様も大分洗脳されてると思います。 嫌なことを言われて腹が立っても、寝れば収まる、 けどまたすぐに嫌な事がある・・・・。 その繰り返しで、なかなか離婚の決心がつかない感じですよね。 何かきっかけがあれば・・なんて思ってらっしゃるかもしれませんが きっと今の繰り返しで、旦那が段々エスカレートしていって あなたもその都度、洗脳度が増していって普通の感覚が麻痺してしまって 延々とコレ！と質問者様が思えるきっかけなんて気づかないと思います。 離婚に至る原因は、すでにそこらじゅうに蔓延してます。 あるとすれば、旦那が原因で子供が病院に運ばれるような事になるとか そういう取り返しのつかない事にならないと決心なんてつかないでしょう。 義母から１万円・・・ 普通の感覚から言えば、ありがたい事ではありますが その場しのぎな有難さで、特に涙するような事ではありません。 それで心から涙してしまうようなら それだか質問者様が、当たり前の優しさに飢えているって事ですよね。 離婚したら、義母は傷つくかもしれませんが、 人を大事に出来ない、そんな育てた息子育てた義母も原因の一つな訳です。 同情しなくてもいいです。 中途半端な情で質問者様が行動をおこせない、なんて事になってはダメです。 絶対離婚する！と決意して、とりあえずは実家に帰ればいいと思います。 ご両親も心配してくれていて、実家に帰れる状況じゃないですか。 迷惑を・・と気にしてらっしゃいますが 実家に帰ってそのままパラサイトするつもりなんて全然ないでしょう？ とりあえず、落ち着いてして眠れて、短期間の間だけでも安心して子供を任せ、 就職活動出来る環境に行く事が必要だと思います。 迷惑かけた、と思うなら幸せになってからでも、後々恩返ししていけます！ 25歳なら仕事も見つかります。本当です。 26歳で探すより確立が上がります。 未経験の職種で探すなら、１歳でも若ければ若いほどいいです。 本当、今からすぐに、離婚・自立に向けて行動をおこすべきです。 流れに任せてたらきっかけなんてないですよ。 自分できっかけを作らなくっちゃ！！ 質問者様とお子さんに、本当に幸せになって欲しいです。
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- 離婚するべきか、我慢するべきか…
こんばんわ。 初めて投稿させて頂きます。 題名の通り、離婚について悩んでいます。 私は、28歳の主婦で子供はいません。 結婚して、約1年半になります。 旦那とは、たまに激しく喧嘩をします。 キレると、大声で怒鳴り、物に当たり、車の中や部屋の中でたんや唾を、 わざと出してそこら中に吐きます。 もちろん拭いたり片付けるのは私です。 キレさせたお前のせいだと、全く自分は悪いと思っていません。 喧嘩の理由の大半が、まず旦那が私や私の親兄弟をバカにし、 我慢しきれず私が怒ると、逆ギレをするパターンです。 旦那は自分の家族が大好きで、旦那の実家には週に1回必ず行きます。 私の実家には、行きたくないと言っています。 その理由が、結婚の祝い金をもらっていないからだそうです。 私の両親は離婚していて、母親の籍に入ってます。 母はある病気にかかり、今でも定期的に通院している為お祝いをもらっていません。 何かにつけて、この話を出してきて悪口を言います。 あと不満に思う事が、 パチンコが辞められないようで借金をしてでも行こうとします。 いくらかわからないですが、借金もあるようで恐らくブラックリストに載っていると思います。 パチンコを辞めてと言うと、じゃあお前も同じだけ稼いで来いと言います。 私は専業主婦では無いですが、文句言いたいなら正社員で働けと… すごくプライドが高いです。 喧嘩する度、離婚するから出て行けと言ってきます。 仲直りは翌日にはします。 いつも、なぁなぁな感じです。 今回喧嘩になった理由は、小遣いを減らすと言ったからです。 でも理由はあります。 旦那は数ヶ月前に、仕事を辞め、就活中です。 今は、採用になった所でとりあえず働いていて、条件のいい所があれば転職するつもりでいるようです。今の仕事を続けるつもりは無いようです。 それなのに、パチンコに行ったりして、節約もしてくれません。 仕事はできる人で、何件も採用になっているので余裕があるんだと思います。 今回もキレて、吸殻の入った灰皿やコップを床に投げ、 10万渡せと怒鳴り、離婚すると言い出しました。 キレたら、とことんやらないと気が済まないようです。 今日も、泣きながら片付けました。 言い返す気力も出なかったです。 私の言い方も悪かったかもしれないですが、 旦那がそんなに偉そうに言える立場じゃないと私は思います。 それを言うとまたキレてしまうので、口には出しません。 旦那の好きな所は、 普段は面白い人な所です。 でも、この積もり積もった不満が爆発しそうです。 でも、親に心配かけたく無い事と、普段は普通に楽しいこと。 どうしたらいいのでしょうか。 どうやったら、解決できるのでしょうか。 きっとまた、時間が経てば旦那の機嫌は治ると思います。 それまで、いつも無視されます。 もうすごく疲れました。 グチャグチャな文章ですが、アドバイス頂きたいです。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 離婚するか、我慢するか。
結婚3年、30代、初妊娠7ヶ月、介護職です。 2歳上の旦那は私より収入が少なく、今の収入に対して不満はあるようですが、見ている限り努力はしていません。家事をする約束で結婚しましたが、まともにするのはゴミ捨てくらいです。 基本的に生活能力が低く、調べものやイベントその他の際の手配、各種手続き等は全て私がやってきました。 責任感もなく、世間をなめているのか、甘えているのか、子供っぽい発言が目立ちます。 上記のことがあり、早い段階から夫婦感で温度差がありました。 喧嘩のたび旦那から、優しくしてほしい、スキンシップがほしい、愛情表現してほしい、と言われ。私は、努力はするが元々苦手、仕事と家事でそんな余裕はない、家事を分担して心の余裕がほしい、家事をほぼ負担することで愛情表現をしているつもり。 旦那は最初の頃は、仕事できついから家事をする気はない、俺に期待しないで、できる人と結婚して。喧嘩を繰り返すたび、わずかに家事をするようにはなりましたが今度は俺は家事をやっている、認めてほしい褒めてほしい。 そして喧嘩のたびに離婚すると怒り、翌日には謝ってきます。何度も言わないでと言っても、言わせるお前が悪いとなります。 でもなんとかやってきました、私にも悪い部分があるしぼちぼちやっていこうと思っていました。 妊娠後も離婚と言われましたが、つわりで仕事以外ダウンしていたとき文句も言わず洗濯だけはしていました。食事はコンビニ、自分の分だけしか買ってきませんでしたが、もうどうでもよくって。 心身共にまいって、実家に少し里帰りしました。快く送り出してくれましたが、帰ったら文句を言われました。 私が不信感を覚え、喧嘩が増えまた二度と言わないと言っていたのに離婚するに近い発言がありました。ますます私の心が離れます。 ストレスのせいかお腹の張りや腹痛があり、泣きながら産婦人科に行ったこともあります。 そのことを旦那に言っても、喧嘩のせいにしないで、と言われました。 以降もう素っ気ない態度しかとれなくなり、しびれをきらした旦那が本当に離婚してほしい、一緒にいる意味がない、私は了承しました。今後の話になり旦那の無責任発言連発に冷めました。 翌朝また仲直りしたいと言われましたが、気持ちの切り替えもできず、何度か話し合いをしましたが私が許せないのでずっと平行線です。 旦那は普段通りに接してくれますが、私は許せないまま、何度目かの話し合いで私は許せない忘れられない、どうしたらいいかわからないと伝えました。 俺に言われても困る、俺は普段通りに接している頑張っている。と言われ私は反省していないと感じてしまいました。もう頑張らなくていいと言うと、わかったと答え以降は家庭内別居状態です。 長文になってしまってすみません。 私はこれからどうしたらいいのか、わかりません。 旦那に対しても、こんな状況のなか産まれてくる子供に対して申し訳なくて… 旦那は自分の給料だけでは生活できないのはわかっていて、私の育休手当をアテにしておりプレッシャーを感じる毎日。旦那は責任感皆無。自分が養う気概もありません。全ての責任がのしかかってくる気分です。 こんなことで離婚を考える私が甘えているのか、我慢するべきか、でも辛いし実家に頼りたい、実家に子育てしたほうがきっと心にゆとりがもてる、でも人の親として実家甘えるのはよくない…堂々巡りで結論がでません。 客観的にみてどう思われますか？
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- 夫婦・家族
- 旦那とこの将来について(我慢か離婚か)
文字数足りないと思いますので皆さんの回答のお返事欄に付け足させてください。 旦那36歳、私26歳、子供３歳。出来ちゃった婚です。 私は貯金無しで、旦那はお金を貯めるのが趣味という人でした。 旦那は10年程サラリーマンをしてたんですが行き詰って仕事を辞め北海道に行き農業のバイトなどをしていました。私も同じ時期に北海道でリゾートバイトをしていました。農業のバイトを辞めた旦那が私が働いていたところにバイトで入ってきて知り合いました。 寮生活だったのでずっと一緒にいて、北海道から帰ってきてからは私のアパートで同棲し、子供が出来て結婚しました。 家は旦那が中古マンションを購入してくれました。 その時の旦那は「普段は穏やかで優しいけどキレると別人になりそう」という印象でした。 子供が産まれると私は子供の事が可愛くてしょうがなくて、子供も旦那にはなつかず私じゃないとダメなことばっかりで旦那は「子供が可愛くない。お前はいいよな。お前が抱っこすると泣き止んで。さぞかしいい気分だろうね」等の嫌味をいつも言われていて、どんどん旦那への気持ちが冷めていきその分子供を可愛がり・・・の悪循環でした。 子供が少し大きくなると「言葉で言ってもわかりっこないんだから叩くしかないんだ！」と言って子供が旦那のカンにさわるようなことをするとビンタしたりつねったり。その度に私が旦那を注意しますが旦那は父親から同じように育てられてきたのか、自分の考えを曲げようとはしませんでした。 その間も旦那は派遣社員を数ヶ月やっては１，２ヶ月プーをするという生活でした。派遣で稼ぐ時は月4,50万くらい稼いでいましたが。 何をしても肩がこるだの疲れただの言って私は毎日肩から足の裏までマッサージをさせられて(結婚当初は労いの気持ちでやっていましたが、やってもらうのが当然のようになってきて今では苦痛でしかありません) ケンカして私がマッサージをしないで寝ようとすると怒鳴って「マッサージは？！」みたいに言われていました。 子供を寝かして一緒に寝てしまった時も激怒です。 自分が仕事から帰ってきてお風呂に下着等が用意されていない時も激怒です。休日コーヒーが飲みたくなると「そろそろコーヒーのもうかな～」みたいに 私に聞こえるように言ってきて、私が何もしないと「コーヒー入れてくれないの？」と言われます。「それくらい自分でやれば？」というと「冷たい奥さんだな～」と言われます。仕事してる日はコーヒーくらい入れますが休日くらい自分でやれ！と思うんですが。 「仕事やりたくないから、俺が主夫になるからお前が働いてよ」みたいなことも言われました。でも私は子供と離れたくなかったし幼稚園行くまでは自分で育てたいと思っていたので仕事はしませんでした。 渡される生活費は月５万で、食費・雑費・光熱費・税金・保険料・おむつ代等を払っていましたが当然足りず私の父親が私のために貯めてくれたお金を渡してくれました。 なんで仕事もまじめにしないのにこんなに威張られなきゃいけないんだ！と毎日毎日後悔ばかりしていました。 義理母に相談しても「大事に育ててきた私の息子をそんな風にいうなんて!あなたの方がいけないんじゃないの？」みたいに言われました。 何度も離婚を考えましたが子供のために我慢してきました。 子供が2歳ちょっとすぎた頃、自分の自由に使えるお金もないし、旦那に威張られても私は稼いでいないから何も言い返せないしいつ離婚になってもいいようにお金を貯めなくちゃと思い、託児所付きの老人ホームで働きはじめました。家事は今までより疎かになり早番の時は旦那より早く家を出たりするので「俺の生活に支障をきたすから辞めてほしい」と言われ義理母からは「仕事するなとは言わないけど家庭のことを考えろ」と言われ、ちょうどその頃旦那がやっと別の県で正社員で働く気になり「生活費ももっと渡す。もう威張ったりしないからついてきてほしい」と言われ「義理親とも離れられるし新しい場所で旦那も代わってくれるかもしれない」と最後の期待をかけ、仕事を辞め新しい地に来ました。 肩もみとかは強制こそしませんが毎日やらないといけない雰囲気で、 断ると「頑張って家族のために働いてきた旦那に対して何にもしてくれないの？」みたいに言われます。そんなこと言われたら断れないので結局毎日やらされています。 子供への対応は、言葉が通じるようになってきたためか、今までのようになんでもかんでもすぐビンタみたいのは無くなり、前に比べると穏やかになったと思います。 でもこの先何十年も一緒にいるかと思うとものすごく気が重くなります。私には愛情はありません。一緒にいて楽しいと思うこともありません。旦那も私に愛情は無いと思います。 続きは返事の欄で書かせてください。
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- 離婚したくありません
旦那から離婚したいと言われています。 理由は、もう私の事を好きじゃない、食べさせていくのが嫌になったからだそうです。 結婚して4年。確かに子育てに必死で旦那の事は後回しになっていました。 2ヶ月前にいきなり話をされ、そのときは「今は離婚しないで、貴方が嫌だと思う所や、自分で悪いと思う所を直す努力をするから、もう少し見ていほしい」と言い努力してきましたが、昨日またその話になり、やっぱり離婚したいと言われました。 旦那の事も愛していますし、3歳と4ヶ月の2人の子供もいるので離婚したくありません。 子供が産まれたばかりで、こういう事を言い出す旦那に頭にきているし、言いたい事は沢山ありますが、今は離婚しない方向にもっていきたいです。 そこで質問なのですが、離婚を真剣に考えて、その後に思いなおした方はいらっしゃいますか？ 思いなおしたきっかけは何ですか？ なんとか旦那の気持ちをとりもどしたいです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚を考えてます
はじめまして。31歳で8歳5歳1歳のママです。今、離婚を考えてます。一番最初のきっかけは旦那の浮気、というか本気というか・・・それから私に対する今まで旦那が思ってた不満、自分の親に対する不満・・・いろいろあって、すごくもめて今は家庭内別居です。子供のことを考えればこのまま家庭内別居状態でも夫婦という形はとってたほうがいいのかな・・・なんて考えたり、やっぱり許せなく離婚しようと考えたり、親からは3人一人で育てるのは大変なんだぞ！！と言われます。それはわかるのですが・・・まだ31歳。女を捨てきれない自分もいて・・・時がたてば・・・とも思いますが、旦那もやり直す意思がないようです。私も愛情はありません。離婚経験者さん、一人で子供を育ててる方アドバイスください。良かったら男性の意見も聞ければありがたいです。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- こんな理由で離婚？我慢が足りない？
お世話になります。長文になります。 来月出産予定の妊婦です。 旦那とは別居状態です。なぜかというと、旦那に信用がないからです。 ただ、周りからは家族想いでありとても優しい旦那です。 私自身も結婚前は本当に理想な人だと思いました。 結婚してから価値観の違いや生活観の違いでケンカ？（一方的に私が指摘）をする事が多々ありました。よくある事だとは思います。 ゴミ捨てに行こうとゴミを集めている時に、ゴミを捨てに行ったり・・・ 誰もお風呂に入らないのに、お風呂掃除をしてお湯を沸かしたり・・・ （追い焚き機能はありません） 『ほめられたい』と思う気持ちで色々してくれました。 イライラする時もありましたが、彼の優しさを受け止め、子供のお手伝いと一緒だと思い、日々生活していました。何かある度に指摘は毎回しましたが・・・ しかし、旦那の『ほめられたい』や『嫌われたくない』がエスカレートをしてきて、だんだん気持ち悪くなってきました。 わざと、自分のシーツだけ洗濯した日、「俺のは？なんで一緒にしてくれなかったの？」っと当然怒るだろうと思ったのですが・・・ 買い物から帰ると、綺麗に布団のシーツがSETされていました。少しゾッとしまいた。 また、さっさと買い物を一人でしてくる私に、旦那は「一緒に買い物へ行きたい！」と言ってきました。「欲しい物がある？買ってくるけど？」と、彼の気持ちは分かっていましたが（ラブラブ買い物がしたい）、わざとそう聞きました。しかし、返ってきた答えが『どんな所でどんな物をどんな風に買っているか見たい・・・』と言われました。 それからは本当に一緒に生活する事も気持ち悪く、とうとう妊婦という事を理由にして、実家へ帰りました。切迫流産の話もあったため、自分自身と子供の為に一度距離を置こうと思いました。 旦那にはきちんと事情を話しました。 そして分かったと言ってくれました。 数日後、お金の管理を私がしていたのですが、共通の友人から「旦那に小遣いあげてないの？」と言われました。 「3万あげてるけど・・・？」と答えると、旦那が副職のバイトの飲み会で、「今日の飲み会の会費を嫁からもらえるか分からない・・お願いだから渡すようにお前から言ってくれない？」と言ってたそうで・・一瞬凍りつきました。 すぐ旦那には言いました。なぜそんな事を言うのか・・・ 彼は謝りました。でも私の怒っている理由が分かりません。 小遣いもあげてないし、飲み会の会費もあげない鬼嫁だと思われたみたいです。 以前私も働いていた所なので、他の人にも言われ本当にショックでした・・（泣） そして数日後、親友から「あんたの旦那から電話かかってきたんだけど・・・」と連絡が入りました。なんと、旦那は自分達の事を相談するため、番号の知らない私の親友の所に連絡したんです！ よく聞くと、共通の知り合いから番号を聞いたらしいのですが・・・俺から連絡があった事は言わないでくれと言ったそうです。 旦那には、今この状況って誰かに相談してる？って聞くと、親と先輩だけ！とはっきり言いました。 なぜウソをつくのかも理解できませんでした。 まだまだ数え切れない事があり、話し合いはしてきました。 その度に謝り、涙し、すがるように離婚はイヤだ。やり直したいと旦那は言っています。 私もその度に、何度も我慢をしてきました。でも二人の間にある考え方が違いすぎて、本当に困っています。確かに子供をもう一人育てるように頑張ろう！と他の色々な考えで頑張ってきましたが、何度も裏切られます。（考え方が違うので結局そうなってしまいます） 最近精神的にちょっとおかしくなっている自分がいます。 毎日旦那からメールが届きますが、普通の文章すぎてこっちがおかしいみたいです。 結局わかってもらえてません。 離婚届を目の前に話をしましたが、次の日のメールは「子供の布団買いに行こう」でした。 私の両親を交え話をしましたが、話の内容を理解してもらえませんでした。 「もっと気をつかって生活していきます！」 「もっと家事を手伝います！」 「お金の管理をきちんとします！」 「子供が産まれたらバイトの量を減らし、仕事が終わったら子供の面倒も見ます！」 「もっと他の人がどう思うか考えながら会話します」 との事でした。 旦那の両親とも話をしましたが、私が話すだけで話は進みませんでした。 話し合いができないので、裁判所での話し合いも考えています。 正直、子供の事だけ今は考えたいのですが、眠れずに過ごす毎日です。 里帰り出産しているだけと思っている旦那には、本当にしんどいです。 離婚を考えている自分がすごく悪者のようです。 やはり、子供が産まれたらきっと旦那は変わる！と考えるしかないのでしょうか？ 色々説教？するのは疲れました。返事を返さないのにメールが毎日きます。 誰か助けて欲しいです。何が原因かもわからなくなってきました。 悪気がないのは分かるので、本当に辛いです。 でももう信用がありません。
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- このまま我慢するか離婚するか・・・
夫の社内不倫が１年半くらい続きました。その間、妊娠前、妊娠中、産後、ずっと不倫してました。 産前、産後は２ヶ月間夫の実家にいましたが、見て見ぬふりを義理母父はしていました。 もうすぐ１歳になる子供と、４歳の子供がいます。 今年２月に離婚になりかけましたが、私の親が自分の人生を壊されたくないと親身になってくれず、子供の為、やり直そうと戻りました。 しかし、先週あたりから、また夫があやしく、週末の飲み会があり、 以前不倫していた彼女を誰かが呼んだらしく、飲み会に来ていて、連絡し合っていました。 問いただしたところ、電話番号は違うとか（実はあっている）、たまたまだとか、言い訳だらけです。 旦那の母親に、あやしくなってきたので、事前にそうだんしましたが、「ほっとくわ、あなたたち自身の問題でしょ？」です。 そのくせ、事が大きくなると旦那の父親は「浮気や不倫の１回や２回いーじゃないか！離婚するなら裁判だ！ばかやろー！弁護士呼んでやる！」です。 夫には、首を絞められ、子供の前で「死ねー！」と言われ、「銀行のカードと通帳出せ！」と有り金ふんだくって、出て行こうとしました。 私は、お金より話し合おうと言いました。義理母父にも、直接会い話そうとしましたが、断られました。 私は以前、離婚したことがあります。夫の浮気です。結婚期間は３年位で、何人かとしていたようでした。離婚する時まで女がいました。 離婚は自分で何もかもしました。 離婚後、実家に来るなと言われ、お金もなく、慰謝料もままならず、 一人でアパートをかり、自律神経失調症になり、体重も痩せ、会社でてんかんにも何度もなり、辞めさせられ、つらい日々でした。 今の夫は、そういうのを知っているのですが、こういう事をしました。 離婚したいのですが、子供も小さすぎて、仕事もなく収入がないので悩んでいます。 仕事も臨月までの１年程フルタイムでしていましたが、今はしていません。 子供は、渡したくありません。慰謝料も貰わないと困ります。 裁判沙汰になったら、勝ち目はやはりないのでしょうか？ メールのやり取りは転送し印刷して証拠はあります。 夫は、体の関係もあったと自白しています。 相手の名前と、住んでいる市までは分かります。 今回、初めて手が出ました。怖かったです。 次回も同じことがあったら、とても怖いです。。。 どうしたら良いのか、考えたあげく、こちらに投稿しました。
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- こんな事で離婚を考える私は我慢が足りませんか？
３０歳、結婚２年目の主婦です。子供はまだおりません。私は離婚をしようか悩んでいます。理由は性格の不一致です。 旦那の性格は自己主張が強く、頑固、絶対に謝らない、偉そうに話す人間が大嫌い、自分に自信がある、短気、本人はそう言うつもりは無いんでしょうが、夫婦間に上下関係を作ろうとして来ます。少しでも私が旦那の気に入らない言い方で話したり（私はワザとしてるつもりはありません）、自分の思い通りにならない事があると怒ります。怒ってるので理由を聞いたり、説明しても、一向に機嫌は直りません。 私が正論を述べる事にまた腹が立つのか、その感情を抑える事は出来ないようです。 だから最近は気持ちが落ち着くまでしばらく様子を見て待つのですが、１、２時間ならともかく２、３日、怒り続けて会話もしてもらえない状態になります。 精神的にキツいです。 どんな細かな事でも相談無しに決めると怒る、少しでも旦那を否定する様な言葉を使うと怒る。なんせ、気持ちにゆとりが持てない人なんだと思います。 そういう生活があまりにも窮屈に感じてしまい離婚を考える様になりました。 思った事も話せない、言えない、どうせ言いくるめられるからしたがってしまった方が楽だ、口論になるくらいなら我慢しよう。この繰り返しで２年間過ごしてきました。 旦那にどう接したらいいかはこの２年間でだいたい理解しています。 私に甘えて欲しい、私が悪くなくても「ごめーん」と言って欲しい、何よりもまず自分の事を一番に考えて欲しいんだろうと思います。 そして、愛情の与え方が分からない人なんだと思います。 ですが、たくさんの愛情を求めて来ます。 理解してはいますが、私だって愛情は欲しいし、「お前が悪いから」と攻め続けられると不快に感じます。 私自身、もっと他に目を向けたり、何か習ったり、外に出ると少しは楽なのかも知れませんが、結婚してすぐに海外に住んでおり（旦那はずっと海外在中です、日本人）言葉も間々ならない、家族や友人も居ない中で、旦那と二人きりの生活でそのことばかり考えてしまいます。 お前は主婦として旦那を支える事を怠っていると言われますが、私自身初めての海外生活で自分の事でやっとの部分もたくさんあります。 何もかも初めての事ばかりで助けを求めると「俺はここで一人でやって来たんだ！甘えるな。自分でやれ」と怒られます。 だから語学学校も、こちらの友達も、語学学校に行く費用も日本語だけで出来る簡単なバイトを見つけ１年間ためたりして来て、どうにか自分で頑張ってきました。 私は仕事で海外に来たわけではないので、初めの頃は旦那の帰りを待つだけの生活で、外の世界との関わりが持てない環境、鬱状態になる生活、そう言う苦しみも乗り越えてきました。 初めの頃は、私も自分の意見を聞いて欲しかったので良く話し合いをしていましたが、結局旦那の口からは「でも」「俺は」と否定をされる事ばかりです。 夫婦と言うのは、許す気持ち、思いやりの気持ち、歩み寄る姿勢が大事だと私は思っていますが、それがいつも私が歩み寄ってばかりの一方通行に感じています。 旦那は、黙って言う事を聞け、黙って俺に付いてこい、と言う感じです。 結婚して半年くらいの頃は、１ヶ月のうちの殆ど喧嘩。それが１ヶ月の半分、３分の１と減っては行きましたが、これも、お互いに歩み寄ってるから喧嘩が減ったのではなく、私の妥協と我慢が喧嘩を引き起こさなかっただけで、もし私が反論していたら喧嘩になっていた事も多々あります。 現在、結婚２年目。今は１ヶ月に１度大喧嘩をしています。何でも、「はいはい」と受け流して聞けば良いのかも知れませんが、それも積もれば限界が来ます。そして爆発。 話し合いがエスカレートし、喧嘩に発展するパターンです。 あまりのストレスから、体調を壊し、旦那に怒鳴られ攻め続けられると過呼吸になる事もしばしばあります。 それでも、話し合いになると旦那からは相手を受け入れる姿勢は一切感じられず、自分、自分と自己主張をしてきます。 もう、ノイローゼになりそうで、怒鳴ってくると耳を塞いだり、部屋を出ても追いかけて来て「聞け！」と言われます。 私は、いくら自分が間違った事をしていないと思っていても、相手に不快感を与えてしまった、与えるつもりじゃなくてもそう感じさせてしまった、だから怒らせてしまったと考えます。だからその事に関しては謝りますが、でも自分がなぜそうしたのかも聞いて欲しい、そして、気持ちを分かって欲しいと思っています。仲直りする時は「さっきはごめんね」から自分の思いや、悪かった事を話すべきだと思っています。 でも旦那はいつも自分が正しい。絶対に謝らない。 「俺を怒らすお前が悪い！謝れ！」と言って来ます。 最近、モラハラと言う言葉を良く聞きます。私も友達から聞いてネットで検索しましたが、ほぼ一致していました。ただ、何もかもこういう言葉で縛ってしまうのもどうかとは思っています。そうさせてしまう自分にも責任があるんじゃないか。。。など。 もし旦那に「世間ではモラハラというんだよ。私はこう言う苦しみがある」と言った所で結局モラハラ扱いされた旦那はキレるのが見えています。 私の苦しみを理解してもらえません。どうしたら分かってもらえるのでしょうか。 冷静に怒らず聞いて欲しいと、私が考える夫婦のあり方に付いて説明しても理解はしてもらえず、「でもお前が」と言い返されるし、相変わらず気に食わない事があるとキレてきます。そう言う夫婦生活に疲れてしまいました。 昔は親が決めた人と結婚したり、どんな人かも分からず結婚する事も多かったと思います。でも、今より離婚が少ないのは女性の自立も関係すると思いますが、今の人より昔の女性は我慢する事が出来たからじゃないのかなと思います。 これが嫌、あれが嫌では、どの人と結婚しても同じ様にも思います。 私も、ただ自分の我慢が足りないのではとも考えます。 結婚生活は幸せな事ばかりじゃないし苦労も多いと思いますがそれを、この人と一緒に苦労を共にして行く気持ちにはなれません。結局は自分一人我慢しているような気がするからです。もちろん、これだけ喧嘩をしているのだから旦那にも言い分があって当然だと思います。ただ、私たち夫婦は話し合いが出来ない状態です。結局自分の価値観を相手に押し付ける。私も分かって欲しくて引き下がらない事もあります。ただ、分かろうとする気持ちはいつも持っています。 今私は、このままの状態じゃ子供は無理だと考えています。子供が嫌いではありませんがどうしても欲しいと言う希望も無いのですが、こんな夫婦生活では子供が可哀想だと思っています。また、同居の問題、帰国後の生活。今海外で生活して行くにも、日本でやって行くより強い絆や思いやりが無いと難しいと感じています。 それを乗り越えていくのは、この人とでは難しいと感じています。 私は甘えてるのでしょうか、まだまだ我慢が足りないのでしょうか。 自分でももう分からなくなってきました。結婚生活とはこれほど我慢するものなのでしょうか。もし子供が出来てから離婚、数年経って離婚を考えるより、今ならまだ年齢的な事、もし再婚した場合もまだ子供も産めると思うので、今やり直す方がいいのか、毎日その事ばかり考えます。 離婚をする事は簡単ですが、この先私は壁にぶち当たるとまた同じ様に逃げてしまうような気もします。私は結婚するまで何不自由無く生活をしており、大学、就職もすんなりと決まり、何かに苦労したり、人に負けないくらい自信を持って努力して来たと言える事がありません。 ただこちらに来てから、初めて海外で生活で、自分なりに努力したり、自分がどれほどちっぽけだったかも実感しました。でも問題から目をそらすのではなく、目の前にある自分に出来る事を頑張って来たつもりです。 ですが、海外で生活する事だけでも大変なのに夫婦の間でこれほど喧嘩をしていると、心が折れてしまいそうです。 旦那にどうやってこの気持ちを分かってもらったら良いのでしょうか。 どうやって話し合いをしたらいいのでしょうか。 私の我慢が足りないのでしょうか。 世の中にはもっと苦しんでる方もたくさんいらっしゃるとは思いますが、どなたかこんな悩みの相談に乗って頂けたら嬉しいです。 長い文章で、読みづらい箇所もあったかも知れませんが、読んで頂きありがとうございました。 よろしくお願いします。
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- 離婚 我慢した方がいいのでしょうか？
初めて質問させていただきます。 旦那31歳、私26歳、8ヶ月の娘1人の 3人家族です。 以前から離婚問題は何回もあり、別居もしたのですが、結局今は3人でまた生活をしています。 別居理由については、性格の不一致、暴力、暴言、育児に非協力、お酒などです。 旦那は私の両親が大嫌い。 旦那の両親、私の両親も不仲です。 旦那は離婚したくないと言い、次は暴力は一切しない、お互いの両親にはあまり関わらないようにする、育児に協力すると約束して戻ったのですが、戻って2ヶ月でケンカになり私を何度も吹き飛ばし、床に叩きつけ、横たわっている私の胸ぐらを掴み玄関にぶん投げられました。本当に殺されると思いました。警察を呼ぶひまもありませんでした。 この時のケンカの理由は旦那が飲んで夜中の三時に帰ってきて、子供をいつも起こすので、わざと、起こしたんだからミルクもあげてオムツも変えてよ！と言いました。少しでも大変さをわかってほしいために、私も強めに言いました。そこから、旦那はブツブツ毎回うるせんだっと始まり、私を突き飛ばしました。 今まで私がよく、旦那とケンカをすると子供を連れて実家に帰っていたため(過去にケンカをして、物に当たり、部屋がぐちゃぐちゃになったり、頭を叩かれたりしたことがあるので)、また子供を連れていこうとするからキレた。おまえが悪い。しかも暴力じゃないと言います。 今はまたこれ以上挑発などすると、何をされるかわからない状態なので、今はお互いに普通に生活をしています。 その他にも、旦那は週に３回は必ず飲みに行きます。仕事上付き合いもあるのはしょうがないも思うのですが、元々酒好きですし、しかし朝の５時は当たり前、最近は６時を過ぎます。そのたびにケンカになります。 私も子供が小さいうちは、全く飲みに行かないでとは言わないが、少し考えてほしいと伝えても無理でした。夜中に帰ってくると必ず子供をや私に絡んできます。子供を興奮させるだけさせて自分は寝ます。 それも嫌なので飲みに行ってほしくないです。 しまいには、俺の金で飲んでるんだ、金食い虫が、誰の金で生活してんだ、仕事もしてないくせにブツブツ言うなとケンカのたびに言われ、私ももう限界で旦那に思いやりがなくなり、私の態度も悪かったとは思います。 でも毎回毎回、そういう事を言われていると積み重なりほんっとに旦那のことが嫌いになってしまいました。 でも私たちにはまた幼い娘がいます。 やはり私が、旦那の機嫌をとり旦那の言うことに従い生活をしていけばいいのでしょか？ 少し感情的になってしまい、質問文が雑ですみません。 友人に相談をしても、やはり私の味方をすると思うので、他の方の意見も参考にできればとここで質問させて頂きました。 よろしくお願いします！
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- 夫婦・家族
お礼
いろいろ親身になって考えてくださってありがとうございました。 とても励まされました！ ダンナとは、子供のために離婚に向けて進んでいこうと思います。 すぐには無理なので子供を預けて働いてお金を貯めようと思います。 これから色々大変になると思いますが、 今よりも心を穏やかにしてすごせるのは間違いないと信じて 頑張ります。 ほんとうにありがとうございました！ これからも奥さんを大事にしてあげてください。
補足
ありがとうございます。 私が聡明なんてことありえませんよ。 浅はかでバカだとつくづく思います。 聡明な人間だったらこんな男とは結婚していません。 父からは100万もの大金をもらったんです。 でも生活費の足しに、とかダンナがどこにも連れてってくれないから ストレス発散に平日子供とダンナに秘密でお出かけしたり、とかで使っているうちに もう残りわずかになってしまったんです。 だから父にはこれ以上お世話にはなれません。 あんな大金を２年弱で使ってしまったなんて申し訳なくて言えません。 そう考えるとやっぱり私もダメな人間だなあと自分が嫌になります、、、