こんな事で離婚を考える私は我慢が足りませんか？

質問

３０歳、結婚２年目の主婦です。子供はまだおりません。私は離婚をしようか悩んでいます。理由は性格の不一致です。

旦那の性格は自己主張が強く、頑固、絶対に謝らない、偉そうに話す人間が大嫌い、自分に自信がある、短気、本人はそう言うつもりは無いんでしょうが、夫婦間に上下関係を作ろうとして来ます。少しでも私が旦那の気に入らない言い方で話したり（私はワザとしてるつもりはありません）、自分の思い通りにならない事があると怒ります。怒ってるので理由を聞いたり、説明しても、一向に機嫌は直りません。
私が正論を述べる事にまた腹が立つのか、その感情を抑える事は出来ないようです。

だから最近は気持ちが落ち着くまでしばらく様子を見て待つのですが、１、２時間ならともかく２、３日、怒り続けて会話もしてもらえない状態になります。

精神的にキツいです。
どんな細かな事でも相談無しに決めると怒る、少しでも旦那を否定する様な言葉を使うと怒る。なんせ、気持ちにゆとりが持てない人なんだと思います。

そういう生活があまりにも窮屈に感じてしまい離婚を考える様になりました。
思った事も話せない、言えない、どうせ言いくるめられるからしたがってしまった方が楽だ、口論になるくらいなら我慢しよう。この繰り返しで２年間過ごしてきました。

旦那にどう接したらいいかはこの２年間でだいたい理解しています。
私に甘えて欲しい、私が悪くなくても「ごめーん」と言って欲しい、何よりもまず自分の事を一番に考えて欲しいんだろうと思います。

そして、愛情の与え方が分からない人なんだと思います。
ですが、たくさんの愛情を求めて来ます。

理解してはいますが、私だって愛情は欲しいし、「お前が悪いから」と攻め続けられると不快に感じます。

私自身、もっと他に目を向けたり、何か習ったり、外に出ると少しは楽なのかも知れませんが、結婚してすぐに海外に住んでおり（旦那はずっと海外在中です、日本人）言葉も間々ならない、家族や友人も居ない中で、旦那と二人きりの生活でそのことばかり考えてしまいます。

お前は主婦として旦那を支える事を怠っていると言われますが、私自身初めての海外生活で自分の事でやっとの部分もたくさんあります。

何もかも初めての事ばかりで助けを求めると「俺はここで一人でやって来たんだ！甘えるな。自分でやれ」と怒られます。

だから語学学校も、こちらの友達も、語学学校に行く費用も日本語だけで出来る簡単なバイトを見つけ１年間ためたりして来て、どうにか自分で頑張ってきました。

私は仕事で海外に来たわけではないので、初めの頃は旦那の帰りを待つだけの生活で、外の世界との関わりが持てない環境、鬱状態になる生活、そう言う苦しみも乗り越えてきました。

初めの頃は、私も自分の意見を聞いて欲しかったので良く話し合いをしていましたが、結局旦那の口からは「でも」「俺は」と否定をされる事ばかりです。

夫婦と言うのは、許す気持ち、思いやりの気持ち、歩み寄る姿勢が大事だと私は思っていますが、それがいつも私が歩み寄ってばかりの一方通行に感じています。

旦那は、黙って言う事を聞け、黙って俺に付いてこい、と言う感じです。

結婚して半年くらいの頃は、１ヶ月のうちの殆ど喧嘩。それが１ヶ月の半分、３分の１と減っては行きましたが、これも、お互いに歩み寄ってるから喧嘩が減ったのではなく、私の妥協と我慢が喧嘩を引き起こさなかっただけで、もし私が反論していたら喧嘩になっていた事も多々あります。

現在、結婚２年目。今は１ヶ月に１度大喧嘩をしています。何でも、「はいはい」と受け流して聞けば良いのかも知れませんが、それも積もれば限界が来ます。そして爆発。
話し合いがエスカレートし、喧嘩に発展するパターンです。

あまりのストレスから、体調を壊し、旦那に怒鳴られ攻め続けられると過呼吸になる事もしばしばあります。

それでも、話し合いになると旦那からは相手を受け入れる姿勢は一切感じられず、自分、自分と自己主張をしてきます。

もう、ノイローゼになりそうで、怒鳴ってくると耳を塞いだり、部屋を出ても追いかけて来て「聞け！」と言われます。

私は、いくら自分が間違った事をしていないと思っていても、相手に不快感を与えてしまった、与えるつもりじゃなくてもそう感じさせてしまった、だから怒らせてしまったと考えます。だからその事に関しては謝りますが、でも自分がなぜそうしたのかも聞いて欲しい、そして、気持ちを分かって欲しいと思っています。仲直りする時は「さっきはごめんね」から自分の思いや、悪かった事を話すべきだと思っています。

でも旦那はいつも自分が正しい。絶対に謝らない。
「俺を怒らすお前が悪い！謝れ！」と言って来ます。

最近、モラハラと言う言葉を良く聞きます。私も友達から聞いてネットで検索しましたが、ほぼ一致していました。ただ、何もかもこういう言葉で縛ってしまうのもどうかとは思っています。そうさせてしまう自分にも責任があるんじゃないか。。。など。

もし旦那に「世間ではモラハラというんだよ。私はこう言う苦しみがある」と言った所で結局モラハラ扱いされた旦那はキレるのが見えています。

私の苦しみを理解してもらえません。どうしたら分かってもらえるのでしょうか。

冷静に怒らず聞いて欲しいと、私が考える夫婦のあり方に付いて説明しても理解はしてもらえず、「でもお前が」と言い返されるし、相変わらず気に食わない事があるとキレてきます。そう言う夫婦生活に疲れてしまいました。

昔は親が決めた人と結婚したり、どんな人かも分からず結婚する事も多かったと思います。でも、今より離婚が少ないのは女性の自立も関係すると思いますが、今の人より昔の女性は我慢する事が出来たからじゃないのかなと思います。
これが嫌、あれが嫌では、どの人と結婚しても同じ様にも思います。
私も、ただ自分の我慢が足りないのではとも考えます。

結婚生活は幸せな事ばかりじゃないし苦労も多いと思いますがそれを、この人と一緒に苦労を共にして行く気持ちにはなれません。結局は自分一人我慢しているような気がするからです。もちろん、これだけ喧嘩をしているのだから旦那にも言い分があって当然だと思います。ただ、私たち夫婦は話し合いが出来ない状態です。結局自分の価値観を相手に押し付ける。私も分かって欲しくて引き下がらない事もあります。ただ、分かろうとする気持ちはいつも持っています。

今私は、このままの状態じゃ子供は無理だと考えています。子供が嫌いではありませんがどうしても欲しいと言う希望も無いのですが、こんな夫婦生活では子供が可哀想だと思っています。また、同居の問題、帰国後の生活。今海外で生活して行くにも、日本でやって行くより強い絆や思いやりが無いと難しいと感じています。

それを乗り越えていくのは、この人とでは難しいと感じています。
私は甘えてるのでしょうか、まだまだ我慢が足りないのでしょうか。
自分でももう分からなくなってきました。結婚生活とはこれほど我慢するものなのでしょうか。もし子供が出来てから離婚、数年経って離婚を考えるより、今ならまだ年齢的な事、もし再婚した場合もまだ子供も産めると思うので、今やり直す方がいいのか、毎日その事ばかり考えます。

離婚をする事は簡単ですが、この先私は壁にぶち当たるとまた同じ様に逃げてしまうような気もします。私は結婚するまで何不自由無く生活をしており、大学、就職もすんなりと決まり、何かに苦労したり、人に負けないくらい自信を持って努力して来たと言える事がありません。

ただこちらに来てから、初めて海外で生活で、自分なりに努力したり、自分がどれほどちっぽけだったかも実感しました。でも問題から目をそらすのではなく、目の前にある自分に出来る事を頑張って来たつもりです。

ですが、海外で生活する事だけでも大変なのに夫婦の間でこれほど喧嘩をしていると、心が折れてしまいそうです。

旦那にどうやってこの気持ちを分かってもらったら良いのでしょうか。
どうやって話し合いをしたらいいのでしょうか。
私の我慢が足りないのでしょうか。

世の中にはもっと苦しんでる方もたくさんいらっしゃるとは思いますが、どなたかこんな悩みの相談に乗って頂けたら嬉しいです。

長い文章で、読みづらい箇所もあったかも知れませんが、読んで頂きありがとうございました。

よろしくお願いします。

回答No.24

hehehefo1 · ベストアンサー

No23の続きです
貴方が一歩踏み出せないのはまだ気持ちが少しでもご主人にあるからではないでしょうか？

あとご主人なしで生活していく不安と寂しさと
誰だってわざわざ嫌いな人と結婚する人なんてめったにいませんしね。

出来るならば、ご主人が変わって円満におさまらないかなと…。
一番の理想でしょうか？
私も主人との関係で自分に落ち度はないか模索してきたから解りますが、
ダメな時は何をやってもダメです。
時間がたてば状況も変わる事もあるとは思います。
だけれど待ってる時間は非常に苦痛です。
その苦痛を伴いつつも一緒に過ごしたい相手なのか、幸せを分かちあい笑いあえる関係かを見つめ直す時です。
将来の子作り旦那の浮気の可能性も含め

私も甘さで出来婚しましたが結果的には良い方に向かってます旦那とも昔より絆も強くなりましたし、仲良しですが
後悔はしてます離婚してればと…。
だけどもうここまで来たら引き返せません

引き返せすなら今だと思います。
それが無理なら、決死の覚悟で傍にいる事を選ぶのもまた貴方の人生です

お礼

追伸までして頂きありがとうございます。

おっしゃる様に、何もかも問題が無い夫婦なんて無いと思います。
そこをどうやって二人で乗り越えて行くかだと思います。

結婚は続ける方が大変だと言いますしね。

旦那とは近いうちに話し合いするつもりですが、
話し合いをして離婚となった場合でも、もう後悔はしないと思える様になりました。
本当に勉強になりました。
好きだけではどうしようもない事もあると気づかされました。

追伸にもある様に、今でも旦那が嫌いになったわけではありません。
ただ、考え方が理解出来ない苦しみが多く、今まで真剣に向き合って来れなかったのかも知れません。
分かって分かってと、自分の気持ちをどうにか伝えようとして来ましたが、
はたして私自身、旦那を理解しようと本気で思えたか、と考えるとそうではなかったと思いました。

どちらかが相手に無理に合わす事はもうしたくありません。
お互いに自分らしくいれる事がお互いの幸せだと思いました。

ここまで悩み抜いたんだから、どんな結果になったとしてももう後悔する事は無いと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.27

huntergogo

文章読む限りあなたが悪いですね

自分もどちらかと言えば貴女様のご主人と同じタイプかと思いました。
最初の彼女は、あなたと似たようなタイプであり何年間も
四六時中喧嘩していました。
次の彼女とは自分の性格や対応を変えたわけでもないのに
5年ぐらい一度も喧嘩しませんでした。とても不思議でした。
あとでよくよく考えてどうしてなのか分析してみると
その彼女は、決してテキパキしてるわけでもなく
どちらかと言えばおっとりしてるタイプでしたが
自分がその彼女にうまくコントロールされていたことがわかりました。
表面上では自分が威張っているようにみえても
うまく手のひらの上で転がされていたような感じです。
ですからその子が極稀に強力に主張する時には自分は従わざるえませんでした。

あなたの現状は、操縦方法もわからないまま飛行機でフライトしてるようなものです。
イライラして操縦桿を動かすほど余計きりもみ状態になります。

離婚して心機一転新たな人生に希望を抱いてる節が見られますが
ここで離婚したとしてもまた同じことを繰り返すと思われます。

お礼

ありがとうございました。

相手によって、不思議と全然違う物ですよね。
私も前の彼とは６年間同棲して、一度も喧嘩しませんでした。
どちらが悪いでは無く、合うか合わないかの問題だと私自身は感じました。

ありがとうございました。

回答No.26

yonesuke35

＞　３０歳、結婚２年目の主婦です。子供はまだおりません。私は離婚をしようか悩んでいます。理由は性格の不一致です。

　離婚を決心するなら今でしょう。

　妊娠前、30歳。

　旦那さんがあなたにとって初めての男性でないのであれば
離婚しない理由はないでしょう。

お礼

ありがとうございます。

色々話し合いその方向で進めて行くつもりです。
ありがとうございました。

回答No.25

All_Right

旦那さんとは、もうお話しされましたでしょうか？
一通り、お礼と補足には目を通させていただきましたが、他の回答者様のご意見まで全部読めていないので、被っていたらすみません。

結論から言うと、私も早めに離婚した方がいいと思います。
再就職も、再婚も、次の旦那さんとの間に子どもを持つのも、一刻も早い方がいいと思うからです。

でも、やはり離婚はとても勇気のいることですよね。悩む気持ちすごくよくわかります。
しかも、すべてが嫌いになったわけではなく、一度は一生添い遂げようと決意した相手、もし相手や自分が変われて上手くやれるなら、それが一番だと思っちゃいますよね。

でも、ご質問者様はもう十分努力されてきたようですし、それに比べご主人は全く変わる気もなければ、今後変わる可能性もゼロに近いと思います。

だから、離婚するのが一番だとは思いますが、最後にもう一度だけ話し合いをするのだとしたら、ご主人は人の意見を聞き、受け止めることが苦手なようですので、まずはご質問者様の思っていることを手紙かメールにして読んでもらったらどうですか？

きっと、話し合いをしようとしても、ご主人がすぐにご質問者様の意見を否定し、怒鳴ってきたら、ご質問者様は思っていることを全部は言えませんよね？
それに、きっと話し合いだと、ご主人はご質問者様の言ってきたことにどう反論するか考えるばかりで、ご質問者様の気持ちを受け止めてはいないのではないですか？

だから、自分の気持ちを整理するためにも、文章にするのがいいと思います。

できたら、まずは相手のいいところや好きなところ(あればですが)、感謝していることなどを書いた上で、気になるところや直してほしいところ、どう変わってほしいかを書きます。(怒鳴ってくると恐怖心から過呼吸になり、話を聞きたくても聞けなくなるから、感情的にならず冷静に話してほしい)
その後、ご質問者様自身の足りていないと思う部分や、自分はこう変わるよう努力していく、などということも書けば、ご主人も受け入れやすいのではないではないでしょうか？

また、今の状態のまま変わるつもりがないのなら、本気で離婚も視野に入れて考えているということも書いておきましょう。

そして、できる限り、同じように手紙かメールで返事をもらえるようにすると、ご主人も自分の気持ちを文章にすることで冷静になれるのでいいと思います。

もちろん、対話での話し合いも有効だと思いますが、それはもう何度もされているでしょうから、最後の手段の一つとして文章での話し合いもやってみる価値があると思いますよ。

大まかなお互いの考え方を文章で伝えた上で、冷静に話し合いができればそれが一番いいですね。

大変だと思いますが、頑張ってください。

ちなみに、離婚は逃げることになる、というような記述がありましたが、違うと思いますよ。
離婚は、今と違う道に進むだけで、逃げるわけでありません。
むしろ、こんな状況なのに違う道を歩もうとしないことの方が、変わることから逃げているのだと思います。

色々不安はあると思いますが、ご質問者様が受験も就職もそれほど苦労してこなかったのなら、きっとそれはいろんな才能があるからだと思いますよ。
海外でのこんなに大変な結婚生活にも２年も耐えてこられたのですし、今以上に大変な状況になることはまずありません。

自信を持って前に進んでください。

ご質問者様の幸せを心から祈っています。

お礼

ありがとうございます。

私も、話し合いの最中に混乱したり言いたい事がどれくらい伝えられるのか不安に思い、
先ほど、主人にメールを送った所です。

時差があるので、日本時間の明日の朝方頃になるかと思いますが、
話し合う事になりました。

色んな方にご意見頂き、何度も読み返しました。
頭の中を整理する事が出来感謝しております。

思った事を伝えてお互い歩み寄る事が出来なければ最後だと思っています。

ありがとうございました。

回答No.23

hehehefo1

長すぎて途中で断念しましたが…。

そんな簡単にベストパートナーが見つかる人なんて少ないですよ。

結果的に失敗しましたが、相手に希望を抱き信じてたのでしょ？
それが悪い事と私は思いません。状況や人で変わる人もいてますから。

実際に生活し『家族』にならなきゃ本音や本質なんて解るハズない。
本当に見抜ける人とかそんなにいませんよ。
いるとしたなら運が良いだけです。

結婚は常にギャンブルです。
その場の自分の出方次第で相手が良くも悪くもなります。

我慢が足りないのかと言われたら足りないのかも知れません。
思慮が浅いと言われたらそれまでかもしれません。
だけど皆がそうだからと言ってそれが正しいとは限りません。

まだ30歳です。
人生の半分も生きてません。
失敗したり、甘かったり、失敗や、後悔するのが当たり前ではないでしょうか？

経験もなしに失敗するのは、恥ずかしい事でもダメな事でもないですよ。
人間なんだから仕方ないですよ。
一発で当たり引く方が
無理な話です
子供もいないんだし、良いと思いますよ

この失敗を次に活かせば良いだけの話です

お礼

ありがとうございます。

回答No.22

Marluna

同じような悩みが後を絶たないですね。
　いろいろ悩んでおられるが、結局のところ問題は明確であり、結論は簡単なんです。

　問題とは、あなたとご主人の結婚が見極めが甘いものであったという事実。結論とは、我慢をして継続するのか、我慢できずに離婚するのかを選択するということ。結局はそういうことです。

　結婚の見極めが甘かったと言いましたが、あなたが我慢できなくなってきたご主人のその性格ね、結婚前からそのまんまですよ。結婚する前もした後も、ご主人はそういう人です。結婚程度で人間の性格は変わりませんよ。あなたの見方が変わってきたんですよ。つまり、ご主人がそういう人だと見極めることが不十分だったこと、そういう人とやっていけるあなたであるかどうかという見極めが不十分だったということです。
　結婚というのは「結婚前には両目で相手をしっかり見て、結婚後には片目をつぶるもの」なんです。なのに、しっかり見ることができずに結婚をし、結婚後に我慢できなくなった状態があなたではありませんか？もちろん、この点ご主人も同罪ですが。

　多分私の初婚と同じ状況なんだと思います。
　相手とうまくいくかどうかの見極めよりも、相手を好きだという気持ちだけで結婚したのでしょう？意見や考え方の様々な違いに対して、どう対応していいかわからない二人のまま結婚したのでしょう？それでうまくいくことも確かにあります。しかし、それは単なる運。言わばあなた方には運がなかった、かつての私と同じように。それだけのこと。

　運ではなく、知恵を使うのが大人の結婚なんです。痛い目を見た私は、今の嫁さんと再婚するに際し、本当に細かいことまで考えました。趣味や食事、性生活のこと、政治に対する考え方、家庭内での金銭管理、家事の分担、将来的な展望、お互いの実家の両親について、親族同士の付き合いについて、私と妻の両親の関係、妻と私の両親の関係、意見の食い違いが起きた時の対応の仕方、好きな家電メーカー、嫌いな家電メーカー、車の趣味、無駄遣いの許容範囲、旅行の予算・・・挙げればキリがない。
　あまりにたくさん話し合い過ぎて、結婚後に刺激がなくなってしまった点も確かにありますが、そのおかげでか、再婚後３年くらいしますが、大きなケンカなど一度もしたことがありません。かつての結婚では、それこそあなた方と同じような頻度で不幸なケンカを繰り返していた私ですが（笑）。

　現状に対して、あなたは充分な努力をしてきているつもりなのでしょう？そして、それに比較してご主人の努力が不十分であると？もし、結婚を継続したいのであれば、そういう考え方は棄てて下さいね。多分ですけど、ご主人もそう思ってると思いますよ。
　お互いの不満を解消したいのであれば、何がお互いの為になり、何がお互いの為にならないのかを、二人で話し合うことです。例えば、あなたからご主人に何をして欲しい（やめて欲しい）と提案します。その代わりに、ご主人からの何かの提案を受け入れること。ひとつずつ交換条件を出し合うんです。それを繰り返していけたら、二人の心の溝は少しずつ、確実に埋まります。
　しかし、それすらもできないような関係ならば、離婚しかないでしょうね。努力できないような関係ならば、やはり結婚したこと自体が間違いであったということでしょう？

　ただ、仮に離婚するにしても、最大限の努力はしておくべきです。それは今後のあなたの人生にとって決してマイナスではない。ご主人とじっくり話し合ってみて下さいね。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる様に見極めが甘かったんですね。
書いてある様に、旦那も同じ事を感じてるとおもいます。
十分に話し合いをし、離婚したなら次回はしっかり見極めたいと思います。
冷静な分析ありがとうございました。

回答No.21

96183327

はじめまして。

日本にいても新婚当初は、お互いの価値観の違いに衝突していろいろあるのに、なれない環境でたいへんお辛い状況ですね。

結論から言うと価値観が合わないのだと思います。

結婚の決め手は自分をしっかりもって頼れると思ったとしても、結婚して生活して見たら頼れるどころかそれぞれが自立してお互い尊敬できるパートナーという価値観がご主人は強いように思いました。

質問者さまの努力はご主人にとっては当たり前で、何を甘えたことを言っているんだ!となるのでしょう。
質問者さまがわかってほしいと思われている内容はただの甘えであり、ご主人からすると尊敬できるところが質問者さまに感じられないのかもしれません。

ご主人からみた質問者さまの良いところ・結婚の決め手は何だったのでしょうか？

お互いに助け合って二人で共にと夫婦単位で思う質問者様と一人一人が個々でやりたいことをして助け合うパートナー感覚のご主人とのズレのような気がします。

ですから、どちらも主張が間違っているとか言うわけではなく、自分が心地よくいられる相手を間違えたのだと思います。

夫婦は我慢も必要ですが自分を無くして相手に合わせて生活しても、よっぽど別の目的があればそのために上辺だけでも生活できるでしょうが幸せな結婚生活は構築できませんから。

もう一度、この経験を踏まえて、自分の求める夫婦を認識し直して、ご主人と作れるのかを自問自答してみたらいかがでしょうか？

好きだと思う人と自分に合う人は違いますから、違っていたらいくらでもやり直せます。

一度、日本に帰って自分の心と向き合ってみたらいかがでしょうか？
落ち着けるところで考えた方がいいと思うので・・・。

良い悪いではなく、合うか合わないかで見つめ直してはいかがでしょうか？

私個人としては、異国で一生懸命頑張っている質問者さまはすごいなと尊敬します。
私にはできませんから。もう、頑張る問題ではないと思いますよ？

一つの意見として参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。
好きと合うは違うって言葉にジーンと気ました。
おっしゃる様に、夫婦像価値観が違ったんだと思います。
その辺りを冷静に話し合ってみます。
本当にありがとうございました。

回答No.20

chandinko

まず第一に「私には、いくつかの選択権がある。私は自由に選べるから焦らない」と、気楽に客観的に考えてみてはどうでしょう？

(1)　この海外で、夫以外に目を向け、自分の世界を広げ自信をつけて、夫と向き合う。
ps　あなた個人に自信がついたら、彼の独裁者ぶりも、あなたに対抗できなくなる可能性あり。

(2)　夫に優しさは求めず（期待しない）割り切って結婚生活を続け、子供も生む。

(3)　彼の良い性格と、悪い性格を書き出してみる。
例えば、横暴だけど、夫としてあなたを社会の荒波から、守ってくれてるとか。
一緒にいての、メリット、デメリットを、天秤にかけてみる。

(4)　いろいろ、やってみたが、あなたの心が壊れるならば、最終的には離婚する。

このいろいろやるのに期限をつけて（2年から3年）最終的に、切り札として「離婚」が賢いと思います。
切り札あれば心強いです。
「いざとなったらこうする」って、あなたの強い決心。

もし離婚だとしても、(1)であなたにスキルを付けた場合、もし希望すれば、そのままそこに住む。
又は、帰国する（実家もあるし心強い）

こんな事、我慢できなくて、自分は人間的にもろいのか？と心配する必要ないです。
人は、その都度状況に応じて答えを出すんですから、強い、弱いは、全く関係ないです。

ただ、我慢の人生はダメです。
あなたが生き生きしてないと。
誰かの奴隷になるために生まれてきたわけじゃないんだから。

お礼

ありがとうございます。
結婚して喧嘩ばかりしてきましたが、３年を目処に何も変わらなかったら生活を改めようと
考えてきました。しかし私自身がそこまで絶え抜く事が出来なかったのが結果でした。

こちらで、本音を話せる友人も少なく、時差もある日本とのやり取りはなかなか難しいため、一人で考え込んでいました。
こうやって、皆様から色々ご意見頂いて、少し客観的に見る事が出来ました。

ありがとうございました。

回答No.19

noname#168605

はじめまして。
私も同じような内容で悩んでいるので、お気持ち察することができます。
結婚する前は、性格の不一致ですぐに離婚する芸能人とかを信じれませんでしたが、いざ自分が結婚するとどうしようもないこともあることが分かりました。
話し合い出来ないって辛いですよね。
たぶん普通の夫婦からすると我慢が足りないって言われるかもしれませんが、我慢してこちらが努力して怒られないように先回りして気を遣って、それでも怒られて。本当にどうしたらいいのってなりますよね。
私も困ったのでこちらで質問をしてみました。すると回答でモラハラという単語が上がってきてびっくりしました。検索してみたらあなたと同じように自分にぴったり当てはまっていました。もうご存じだと思いますが、本人の努力や我慢の問題ではないようですね。昔の人が離婚率が低いのは女性が自立していなかったからだと思います。実際、うちの母も父に30年間モラハラを受けていますが、離婚しても生活する自信がないからそれだったら言うことを聞いている方がいいって言ってます。お金仕送りするから離婚しなよって言っても、田舎だから子供にお金もらうなんてそんな恥ずかしいこと出来ないといわれます。
話は戻りますが、子供もいなく家で旦那の帰りを待つって辛いですよね。時間が余るから旦那の事をばかり考えて、家にこもってるとポジティブにものを考えられなくなってくるし、仕事してたら気が紛れるんでしょうけど、海外だと簡単にはいかないし。だんだんネガティブになってくる自分がいて、それも旦那に怒られて、て感じでしょうか。言い返す気力もなくなるの分かります。すごく自分の状況と重なって読んでいて泣けてきました。私なんてまだ付き合って６ヶ月、結婚して１ヶ月ですがもう迷っていますよ。ちなみに何の苦労もされてないって言われてますが、私は特殊な家庭でそだったので、自分が我慢して当たり前、就職してからも我慢強いって言われ続けてきましたが、これは違うような気がしています。嫌なもなは嫌ですもの。とまぁえらっそうに言っていますが、自分の問題になるとくよくよしてしまうのですが。でも私がすごく感じるのは、本当に大切な友達や母親がアドバイスしてくれることって、一番的確な気がします。
なんか自分の話をかなりおり混ぜてしまいましたが、少しでも気持ちが晴れてくれたらうれしいです。

お礼

ありがとうございます。

同じような経験をなさってると言う事で、
お返事頂き嬉しいです。

私もスピード婚をし、結婚１ヶ月目から悩んでましたよ。
初めは海外と言う特殊な環境のせいもあってかと思いましたが、海外に馴染めないといった理由で帰国したいと思った事は一度もありません。
旦那と度重なる喧嘩が理由で一時帰国をしたいと話した事もありましたが、「甘やかすだけだし、いつでも帰れると分かるとクセづくからダメだ」「主婦を放棄するのか」「日本の暮らしの方が良いに決まってるから帰って来なくなる恐れがあるし、信用出来ない」と言われました。
結局は、どれも旦那目線からの理由です。
私の気持ちになっては考えてくれません。

私もこちらで出来たお友達や、日本の友達にも相談しました。
皆離婚を進めてきます。

私自身、ここに書いた様に不満がたくさんあるのに、こうやって相談してる時点で、迷いがあるんだとは分かっています。
冷静に話し合う事が出来れば私の気持ちを分かってくれるんじゃないか、もっと相手に優しく出来たらいつか分かってくれるんじゃないか、そう言う事も考えます。

ただ、皆さんがおっしゃる様に、人はそんな簡単に変わる物ではないと言う事ですね。
期待し続ける２０年、３０年。きっぱり諦めて次の人生を歩。

答えは自分の中にあるんだと思います。

こうやってご相談に乗って頂けて感謝しています。
気持ちがおちつきました。
ありがとうございます。

geeteapoo様も、あまり考えすぎずにお体かだけは十分気をつけてご自身を大事になさってください。
お互いに、自分らしく居られる場所が見つかると良いですね。

回答No.18

江戸川 コナン（@hanasuke12）

No.９です。

でしたら、離婚を考えているんだけど、とご主人に話してみてはいかがでしょうか。
あなたが脅迫するわけではありません。
そこまであなたが追い詰められていることを伝えるんです。
すれ違いになっている今の状況を伝えるんです。

あなたが一方的に離婚を考えても、今ご主人がどういう気持ちでいるのかが見えません。
あなたを愛しているんだけど、自分の考えに固執しているから、表現できないだけかもしれない。
離婚したいが今からやり直せるか？とあなたが切り出して、話も聞かず立ち去ったり寝室へ行って寝たりはしないでしょう？

あなたの今の倒れそうな危機感を伝えましょう。
病名が付くものなら、もう重症で入院や手術が必要なくらい、と。
あなたがご主人を嫌いでなければ、やり直せるものならやり直したい気持ちがあるんですよね？

夫婦ならばできること、夫婦でなければできないこと、それは本音のぶつけ合い。
何せ、一緒にいる期間が長いですからね。
（もちろん隠しておくこともありますが…）

もし、この最後の話し合いにご主人が応じなければ、その時は素直にあなたの気持だけに従えばいい。

あなたの幸福を願っています。

お礼

ありがとうございます。
たくさんの人にご相談に乗って頂き、なんだか涙が出てきました。
見ず知らずの私の為に親身になって頂き本当にありがとうございます。

明日、話し合ってみますが、自分の心をしっかり持って話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.17

江戸川 コナン（@hanasuke12）

No.９です。
お礼、ありがとうございます。
今の時間でたくさんの回答にリアルタイムでお答えしているのは、そちらは昼間でしょうか。

私が背中を押してもらいたいのかな、と思ったのは、あなたの真意がわからなかったんですよ。
真意、つまり「無意識の感情」。

もしかしたら、不満の陰で実はご主人を大切に思っているのかもしれない。
それが暴言や突き離す態度で見えなくなっているんじゃないか？

あるいは、本当はすでに限界を超えているんだけど、言葉にはここで質問をした程度でしか表現できないんじゃないか？

このご質問の文章を読めば、ほとんどの回答は離婚を勧めますよ。
あなたはそれを暗に期待しているのかな、と思ったんです。
ご質問のタイトルが、我慢が足りないか、ですが、足りる足りないの比較は無意味です。
ここまで我慢しなくても、最初の頃で離婚に踏み切る方はいると思いますよ。
ハネムーンから戻った成田離婚も一時はありましたし。

あなたもご自身のことが良くわからないようですね。
我慢できればいい妻ではないし、今の時代は利徳でもありません。
足りる我慢というのは存在しないんですよ。
嫌なら嫌、と素直に感じればいい。
嫌、と感じたことにいろいろ理由をくっつけて自分を否定することはない。
誰のために我慢しているの？
ご主人のためなら、やっぱりしもべと同じじゃない？
ご主人が我慢を強いるのなら、これは奴隷じゃない？
ご主人は、あなたのために何を我慢している？

またまた。
○パターン１
離婚する。
○パターン２
様子を見る（一時帰国など）
○パターン３
当面継続

の３通りが考えられます。

３を選んだ場合、あなたの意見や主張をご主人に通せますか？
たとえば、ご主人はあなたを追いかけてまで自分の言いたいことを言います。
あなたにそれができますか？
ご主人を追いかけて、つかみかかって、首を絞めつけて、意見を言えますか？
場合によっては、テレビを叩き壊し、花瓶を割り、灰皿（あるかな？）を投げ、牛乳やワインやソースをぶちまけ、窓ガラスを砕き、消化器をまき散らす。
１度やると補修に１００万くらいかかりますが、それはご主人が払えばいい。
もし目には目を、歯には歯を、で行動すればこうなるでしょう。
ここまですれば、あなたの話を聞いてくれるかもしれません。
発狂したと包丁で刺されるかもしれませんが。

あなたの頭の中でシミュレーションしてみましょう。
ぐっすりと寝ているご主人の横でそっと添い寝して、幸せを、安心を、感じますか？
態度が変わればこの人と一生一緒にいたいんだけどな、と心底思いますか？
でもご主人の態度は変わりませんけどね。

あなたは何度も離婚という言葉を書いている。
意識の上で離婚を考えているのなら、無意識は離婚のカタマリなんじゃないですか？

なら、何が自分で自分の背中を押せないんでしょう？

帰国して住むところはありますか？
ご実家はありますか？
当面の生活費はありますか？
あなたが離婚し帰国したことで後ろ指を指す人間がいますか？
離婚に後ろめたさを感じますか？
漠然と将来が不安ですか？

離婚に踏み切れないことを、ひとつひとつ箇条書きにしてみましょう。
それがわかれば、ひとつずつ解決できます。
あなた一人では無理でも、けっこう相談できる相手っているんですよ。

常識で考えたら、まだ３０歳。
３０歳の独身女性はけっこういますよ。
マル高出産まではまだまだありますので、そうハンディにはなりません。
バツ１の男もけっこういますしね。
ご質問を読む限り、魅力的な女性と想像します。
結婚したい男は相当いますから、失敗を繰り返さないことですね。

自信が無いのは、自信を持たせないという今の環境のせいですよ。
あなたの責任ではありませんからね。
そのへんも間違えないよう。
あなたを素敵な女性と認めるのは、まずあなた自身。

離婚は人生のリセット。
過去を忘れ、これから先だけを見つめること。

お礼

ありがとうございます。
こちらは今は夕方です。

旦那の事、憎くて許せないと思ってるわけではありません。

どうにかならないのか、毎日考えています。
自分がこう変われば上手くいくんじゃないか、
ウジウジせずに明るく振る舞えば良いんじゃないか、
怒りの感情をコントロール出来ればこうはならないんじゃないか、
怒っていてもあっけらかんとしとけば良いのじゃないか、
今までたくさん考えました。

ですが、考えても考えても答えは出ませんでした。

こうしようと思っていても、私も人間ですし毎日が楽しいわけではありません。
悲しい時も寂しい時も、腹の立つ時もあります。
それが時々爆発してしまいます。

もともと相性が悪かったのかも知れません。

他の人に教えて頂いた様に、同じ事を言っても不快に感じない人だってあると思います。
100%居心地が良い相手なんかなかなか居ないかも知れませんが、
一緒に居てこれだけ違和感を感じるようじゃ、結婚生活を続ける事はもう難しいのじゃないかと思っています。

２年間、仲が良い時は幸せだとも感じます。
でもそれは、あれだけ喧嘩してるから、普通の日常が人より幸せに感じるからなんじゃないかとも感じます。

おっしゃる事、旦那が寝てるとき、安心と言うか、
この穏やかな日々が続いてくれたらいいのになと思っています。

離婚はやっぱり勇気がいります。
仕事も辞め、住んでたマンションも引き払ってこちらに来ていますし、
この不景気で結婚前と同じような生活が出来る保証は全くないです。

実家もありますし、少しなら貯金もあります。
実家の両親にも話しはしており、帰って来る事に反対はされていません。
最後は私自身が決める事なので、帰ってこいとも、帰ってくるなともいいません。

とてもありがたい事だと思っています。

ただ、一歩踏み出す勇気が持てないんです。
お子さんもいらっしゃってシングルマザーで頑張ってる方もたくさんいらっしゃるのに、
情けないです。

ああしておけば良かったと、いつか後悔するんじゃないか、
もっと違う結果が出せたんじゃないか。色々考えます。

ただ、この２年どうにかやって来たけど一向に変わらない夫婦生活に、
このままやって行く自信もありません。

いっそうの事、大嫌いにさせてくれたららくなのになとも思います。

ですが、今、先の不安は考えずに自分の人生一歩進めてみようかと思い始めています。
これだけ悩んだんだから、間違ってないって思える時が来ると信じてみます。

ありがとうございました。

補足

追伸

あまりにもしつこく怒鳴って来るので、黙らす為にその辺にある物を投げて割った事もあります。
でも、そうしたって一時の気休めで、後はむなしさが残るだけで、何も解決していないと分かっています。

それに、いくら腹が立とうが自分がされて嫌な事はしたくないです。

相手が怒鳴ってキレているなら、穏やかに接したいです。

それが続けられずに、こちらもいい加減にして欲しいと怒ってしまうんですけどね。

これだけの方にご相談に乗ってもらい、なんだかもうやって行く自信はなくなりました。

客観的な意見を聞きたかったので、凄く助かりました。
ありがとうございます。