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中絶した友人を嫌いになりそうです（長文）
友人のことで相談させてください。 学生時代から10年以上の付き合いになる友人が、4年ほど前に不倫の末、中絶しました。 そのことは、多くの友人の中で私を含め2人にしか打ち明けていないそうです。打ち明けた もう一人の子は職場の同期との事で、私と面識はありません。 初めて不倫・中絶の事を打ち明けられたときは、とてもショックでした。私は子供が大好きだし、 胎児とはいえ人間だと思っているので、中絶したこと自体受け入れがたいと思いました。 しかし友人に同情もしました。私に話すことで、友人の心が少しでも楽になるようにと思って接してきました。 そして、早く友人が立ち直って幸せになれば良いなと思っていました。 でも、友人の心が分からないのです。 中絶の心の傷もあるだろうからと、できるだけ子供の話題は出さないように気をつけているのに、 共通の友人と話しているときなどに、いきなり「私子供は3人欲しいんだー」と言ってきたりします。 かと思うと私と2人きりのときに「私あんな経験をしてしまったから、もう恋愛なんか できない気がする」と落ち込んだりします。 そんな友人も、不倫相手とすっぱり別れて、今度別の男性と結婚することが決まりました。 でも正直な話、祝福する気があまり起きないのです。 産まれてくるはずだった赤ちゃんや、不倫相手の妻子のことを不幸にしたという反省がないように感じられるのです。 嬉しそうにに結婚式のプランを話したり、新居や婚約指輪の話をしてくる友人を受け入れられないのです。 もうあまり会わないようにしようと思ったこともありますが、共通の友人と集まることが多く、 毎年一緒に旅行に行くくらい仲が良いので、いきなり私だけ参加しないというのは難しいです。 私は今後友人とどう接していけばよいでしょうか。 彼女の本心はどうなっているのでしょうか。 彼女は単なる無責任で自分勝手な女性で、まじめに慰めていた私が馬鹿だったのでしょうか。 どうかアドバイスをください。よろしくおねがいします。
- hanako1023
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは 自分では理解できない部分があると拒絶反応が出るのは至極当然です でもそこをそういう人もいるんだと納得して妥協して人間関係が成り立ちます 上記を踏まえてください 人間はいやなことは出来るだけ忘れようと本能的に努力します 反省が無いのではなく楽しいことを優先に考えているのではないかと 推測します 堕胎する上で本人にどれだけの葛藤があったかは当事者にしか わかりません 永らく友人として付き合ってこられた質問者様がわからない部分です 文章を見ただけで、友人様の深層までは読めるわけもありません 私も堕胎には非賛成ですが、祝福され、愛されるために子供は生まれてきます 祝福もなく、愛されることも無く生まれてくるのは可哀想なので 堕胎される方の判断も尊重します 生んでから捨てたり、殺すより遥かに罪は無いという個人的な見解です なお堕胎の点につきましては個人差がありますので・・・ 話を元に戻しまして、、 彼女は一人の時に亡くなった子供に手を合わせているかもしれないのではないですか？ 不倫相手の妻子については、いかんともしがたいですが・・・ 10年来の友人であれば、はっきりと意見してもいいかもしれません そうでないと友人として付き合うのが辛いと書かれている気がします マジメに慰めた私がバカ？ それは違うでしょう 見返りを期待して慰めたわけではないと思いますよ 逆に結婚が決まっても過去のことを引きずって 常に暗い顔をしてたら、友人としてもっと前向きに！って慰めるでしょうし 最初にも書いたことですが自分の理解を超えただけではないでしょうか 10年来つきあってるからそうじゃない、彼女のことはわかってるとおっしゃるなら、厳しい言い方ですが、絶交を勧めます 参考になれば幸いです
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- rinzoo
- ベストアンサー率29% (76/262)
既に同じ意見を書いている方がいますが、 世の中には、自分の尺度とは違う尺度で物事を考える人や物事が いくらでもあります。不倫についても、中絶についても、人によって賛否が分かれる問題です。 だから、友人の話が、あなたの尺度と異なる次元で進んでいるとしても、あなたは、自分の尺度だけではなく、相手の立場やものの見方を考えて、話を聞いた方が良いと思います。 ということを踏まえて・・・ 本当に、どんなことでも話していける友人関係なら、 あなたの思っていることを相手に話しては？ それでギクシャクしたり、相手の人があなたを拒絶するなら、 それまでの関係、ってことで。 不倫・中絶の話を、中の良い友達の中であなただけに話しているということは、どういうことか考えてみてください。 １．あなたのことを信頼し、あなたにだけは何でも話してくれる。 （あなたのことをとても大切な存在だと思っている） ２．あなたになら何を話しても黙っているから大丈夫。 （信頼というよりは、愚痴のはけ口程度に思われている。） あなたと友人の１０年来の関係がどちらかはわかりませんが、 あいてがどう思っていようが、あなたはその友人のことをどう思っていますか?これからも付き合っていきたい大切な友人だと思っていますか？それなら、友人の過去の過ちを時には戒める必要がありますが、本当の幸せをつかもうとしている友人を、今度こそは幸せに、と祈ってあげるのも友人かと思いますよ。 あと、友人が新しい幸せのことを嬉しそうに話すのが、 １．あなたと二人だけの時、だとしたら、彼女が自身のこれまでのことをあまり悪いと思っていないかもしれません。不倫・中絶のことまで告白している相手の前で、あっけらかんとしていられるなら、彼女はそういう人物なのでしょう。 ２．共通の友人皆で集まっている時、なら、これは致し方ないでしょう。なぜなら、不倫・中絶のことを話した相手はあなただけで、他の友人達は、そのことを知らず、友人のこれからの幸せについてどんどん話が弾むことでしょう。盛り上がっている場で、一際暗い顔をしては、彼女に何かあったのかと、共通の友人達は皆疑問に思うでしょうからね。 で、共通の友人がいる中で、あなただけがもやもやしているのも気の毒に思いますので、私は、迷っているくらいなら、一度、あなたの友人とじっくり腹を割って話してみるのが良いのでは？と思います。それでギクシャクしたとしても、あなたが遠慮する必要はありません。これまでどおり、共通の友人達と集まる時に顔を合わせても、特に彼女と話さなければ良いんじゃないでしょうか？周りは不自然さを覚えるかもしれませんが、その時は、また考えれば良いでしょう。
お礼
私にだけ相談したのは、１と２の中間と言うところでしょうか。 色々相談する仲ではありますが、人の愚痴を聞く役割は良く私に回ってくるように思います。 これからも付き合って行きたいかというと、今はあまり会いたくないと言うのが正直な気持ちです。 友人の状況を全て受け止めるだけの心の余裕が私にはありません。 結婚のことを嬉しそうに話すのは、2人だけの時も大勢でいるときもです。 でも、前の回答の方が書かれたように、逆に私の前でだけ暗く落ち込まれたらきっと嫌でしょうね。 ＞共通の友人がいる中で、あなただけがもやもやしているのも気の毒に思いますので そう思ってくださいますか（涙） そうなんです、みんなが心から結婚を祝福しているのに、私だけ心から喜べないのが辛いんです。 皆さんの回答を読んで、だんだん自分の気持ちがすっきりしない理由が分かってきました。
補足
回答を下さった皆様にこの文章をお送りしています。 昨晩、皆さんの意見を参考にしながら、冷静になってしっかりと考えてみました。 結論としては、これから本当に心から友人の幸福を願いたいと思います。また、祝福したいという気持ちが沸いてきました。 私の気持ちの原因は、 ・不倫、中絶に対する生理的な嫌悪感 ・友人が私の理解を超えてしまったことに対する寂しさ ・大勢の友達の中で私だけが秘密を知っているという孤独感 であるということがはっきりしてきました。 そして、友人はおそらく私の見えないところで深く反省しているであろう事も想像できるようになりました。 そして、そもそもなんで彼女と１０年も友人関係を続けてきたのかと考えたとき、彼女の良い部分をたくさん思い出しました。 人の嫌がることでも引き受けてくれる、他人の悪口を言わない、人を馬鹿にしない、明るい、細かいことにこだわらない、思い立ったことをすぐ行動に移せるなどなどです。 そんな彼女がいつまでも暗く落ち込んでいたら、私はとても悲しかったと思います。 彼女は今少し舞い上がっているように見えますが、大きな悲しみの後にやっと幸せになろうとしているのだから、それも当然のことと思います。友人のとった不倫、中絶という行動は取り返しのつかないことですが、これから夫になる人やこれから生まれてくるであろう命を幸福にするために、友人には精一杯前向きに生きてもらいたいと思います。新しい家族を幸せにすることで、その結果彼女が幸せになることを望みます。 この結論を聞いて、きれいごとと感じる方もいると思いますし、私の感じている中絶への嫌悪感がなくなるわけではありませんが、友人の幸せを望む気持ちはゆるぎないものと今は確信できます。 たくさんのご意見本当にありがとうございました。心からお礼申し上げます。 （お礼ポイントを誰に差し上げるかとても悩んでいますが、もう一度全部読み返してみて差し上げたいと思います。）
- chibapudding
- ベストアンサー率8% (2/23)
私も周りに彼氏との子供を身ごもって、まだ結婚は早いからって中絶して結局やっぱり結婚するっていって結婚した人がいます。結婚するなら生めばよかったのにと思いましたが、人それぞれやはり考え方は違うので仕方ないのです。 中絶とか不倫とか、人に話したがる人もいますが、あなたともう一人にしか話していないのなら、すごく苦しんでいたんだと思います。不倫から抜け出すのってものすごく大変なんじゃないかな、それでちゃんと抜け出して幸せになろうとしてる。中絶のこと、わすれちゃいけないけど、幸せになってもいいと思います。 高校のときに体育の先生が、中絶についてこんなことを言ってました。 「中絶は、したときはあまり罪悪感は感じない人もいる。でも、誰でも５０歳を過ぎるくらいになると、不思議なことに耐えられないほどの罪悪感に襲われるんだよ。」って。 私個人的には、彼女が５０すぎてそうなった時もそばにいてあげられる友人であってほしいです。
お礼
アドバイスありがとうございます。 2人にしか相談していないから、彼女も苦しんだはずというご意見は少し納得です。 罪の意識が薄ければ、何人かの人に話している可能性も高いですからね。 ＞私個人的には、彼女が５０すぎてそうなった時もそばにいてあげられる友人であってほしいです。 私がそんな心の広い人間になれるでしょうか。 でも、私も何年かたってさらに色々な経験をつめば、彼女への気持ちも 変わってくるかもしれません。 ありがとうございます。
補足
回答を下さった皆様にこの文章をお送りしています。 昨晩、皆さんの意見を参考にしながら、冷静になってしっかりと考えてみました。 結論としては、これから本当に心から友人の幸福を願いたいと思います。また、祝福したいという気持ちが沸いてきました。 私の気持ちの原因は、 ・不倫、中絶に対する生理的な嫌悪感 ・友人が私の理解を超えてしまったことに対する寂しさ ・大勢の友達の中で私だけが秘密を知っているという孤独感 であるということがはっきりしてきました。 そして、友人はおそらく私の見えないところで深く反省しているであろう事も想像できるようになりました。 そして、そもそもなんで彼女と１０年も友人関係を続けてきたのかと考えたとき、彼女の良い部分をたくさん思い出しました。 人の嫌がることでも引き受けてくれる、他人の悪口を言わない、人を馬鹿にしない、明るい、細かいことにこだわらない、思い立ったことをすぐ行動に移せるなどなどです。 そんな彼女がいつまでも暗く落ち込んでいたら、私はとても悲しかったと思います。 彼女は今少し舞い上がっているように見えますが、大きな悲しみの後にやっと幸せになろうとしているのだから、それも当然のことと思います。友人のとった不倫、中絶という行動は取り返しのつかないことですが、これから夫になる人やこれから生まれてくるであろう命を幸福にするために、友人には精一杯前向きに生きてもらいたいと思います。新しい家族を幸せにすることで、その結果彼女が幸せになることを望みます。 この結論を聞いて、きれいごとと感じる方もいると思いますし、私の感じている中絶への嫌悪感がなくなるわけではありませんが、友人の幸せを望む気持ちはゆるぎないものと今は確信できます。 たくさんのご意見本当にありがとうございました。心からお礼申し上げます。 （お礼ポイントを誰に差し上げるかとても悩んでいますが、もう一度全部読み返してみて差し上げたいと思います。）
はじめまして。既婚者・子供１人の主婦やってます。 お気持ちよーくわかります。実は私の姉が若い頃中絶・離婚（ばついち・子持ち）・不倫を経験しています。姉妹でもすごくイヤで今でも思い出すと腹立たしく思ってしまいます。 なぜなら勝手に子供をつくって中絶って・・・人聞き悪いですが人殺しと変わりありません。 お友達ですが正直すぎますね・・・言い方は悪いのですがあまり中絶や不倫って人に言わないですよね・・・私だったらひいてしまい友達辞めます。 ＞嬉しそうに結婚式のプランを話したり、新居や婚約指輪の話をしてくる友人を受け入れられないのです。 受け入れられませんよね、不倫で中絶ですもの・・・私も姉が中絶後１年後にはまた他の人の子を妊娠して出来婚であげくのはてに離婚ですから・・・子供いるのに不倫して悲しかったです。 話がそれましたが、適当に話しを受け流してはどうでしょうか？私の姉のように聞きたくない話をしてこられると困りますよね・・・ちなみに姉の話しを受け流していたら不倫は消滅し今はおとなしく子供達と静かに暮らしています。 「不倫をする女は幸せになれない・・・」これ本当の話です・・・ 参考まで。
お礼
身内の方の経験となると、私の場合以上につながりは深いですよね。 お気持ちお察しします。 本当に、自分のことではないのに腹立たしくなることがあります。 適当に受け流す… ひょっとしてそれが一番良い方法かも知れませんね。 真面目に取り合うと、自分の気持ちが余計落ち込んできますので。 アドバイスありがとうございました。
補足
回答を下さった皆様にこの文章をお送りしています。 昨晩、皆さんの意見を参考にしながら、冷静になってしっかりと考えてみました。 結論としては、これから本当に心から友人の幸福を願いたいと思います。また、祝福したいという気持ちが沸いてきました。 私の気持ちの原因は、 ・不倫、中絶に対する生理的な嫌悪感 ・友人が私の理解を超えてしまったことに対する寂しさ ・大勢の友達の中で私だけが秘密を知っているという孤独感 であるということがはっきりしてきました。 そして、友人はおそらく私の見えないところで深く反省しているであろう事も想像できるようになりました。 そして、そもそもなんで彼女と１０年も友人関係を続けてきたのかと考えたとき、彼女の良い部分をたくさん思い出しました。 人の嫌がることでも引き受けてくれる、他人の悪口を言わない、人を馬鹿にしない、明るい、細かいことにこだわらない、思い立ったことをすぐ行動に移せるなどなどです。 そんな彼女がいつまでも暗く落ち込んでいたら、私はとても悲しかったと思います。 彼女は今少し舞い上がっているように見えますが、大きな悲しみの後にやっと幸せになろうとしているのだから、それも当然のことと思います。友人のとった不倫、中絶という行動は取り返しのつかないことですが、これから夫になる人やこれから生まれてくるであろう命を幸福にするために、友人には精一杯前向きに生きてもらいたいと思います。新しい家族を幸せにすることで、その結果彼女が幸せになることを望みます。 この結論を聞いて、きれいごとと感じる方もいると思いますし、私の感じている中絶への嫌悪感がなくなるわけではありませんが、友人の幸せを望む気持ちはゆるぎないものと今は確信できます。 たくさんのご意見本当にありがとうございました。心からお礼申し上げます。 （お礼ポイントを誰に差し上げるかとても悩んでいますが、もう一度全部読み返してみて差し上げたいと思います。）
- kikurage86
- ベストアンサー率50% (1/2)
話を聞いている限りでは、そのお友達には「その程度の人間」という印象を受けました（というか、不倫・中絶の辺りで既にそういうことだと思いますが）。 ただ、お友達のそういう態度に、過去の出来事を忘れるために、わざと明るく繕っているとか…そんな雰囲気は感じられませんか？ で、あなたと二人っきりのときにポロリと本音が出てしまったとか…。 １０年以上付き合ってきた仲なだけに、色々と迷うのは分かりますが、 「離れた方が良いのかどうなのか」と揺らいでいる時点で、その程度の関係なのだと思います（言い方が悪いかもしれませんが）。 「どんなことがあっても、どんな問題が起こっても、その友達といっしょにいたい、支えてあげたい、チカラになりたい」という気持ちがないなら、離れても良いんじゃないでしょうか？ だって、友情に「不信」を抱えながら付き合うのって、むなしくないですか？
お礼
アドバイスありがとうございます。 わざと明るく繕っている雰囲気はあります。 もともと明るくのんきな性格に思われていた友人なので。 うまく言えませんが、恋愛にのめりこむ事もなさそうな雰囲気の子で、 不倫をしていると聞いても最初は信じられませんでした。 不信を抱えながら付き合うのって確かにむなしいです。 友人と私の2人だけの関係なら、私が連絡を絶てば済む話なのですが、 共通の友人と会うとき、事情を知らない他の友人は確実に彼女にも 声をかけます。 それを止めるのはできませんし、彼女を呼ぶときに私が行かないようにすれば、 事情を知らない友人はおかしく思うでしょう。 第一、私自身が他の友人には会いたいのです。 いっそのこと、彼女が全ての友人にこの悩みを相談してくれていたらなあ、なんて思ってしまいます。
補足
回答を下さった皆様にこの文章をお送りしています。 昨晩、皆さんの意見を参考にしながら、冷静になってしっかりと考えてみました。 結論としては、これから本当に心から友人の幸福を願いたいと思います。また、祝福したいという気持ちが沸いてきました。 私の気持ちの原因は、 ・不倫、中絶に対する生理的な嫌悪感 ・友人が私の理解を超えてしまったことに対する寂しさ ・大勢の友達の中で私だけが秘密を知っているという孤独感 であるということがはっきりしてきました。 そして、友人はおそらく私の見えないところで深く反省しているであろう事も想像できるようになりました。 そして、そもそもなんで彼女と１０年も友人関係を続けてきたのかと考えたとき、彼女の良い部分をたくさん思い出しました。 人の嫌がることでも引き受けてくれる、他人の悪口を言わない、人を馬鹿にしない、明るい、細かいことにこだわらない、思い立ったことをすぐ行動に移せるなどなどです。 そんな彼女がいつまでも暗く落ち込んでいたら、私はとても悲しかったと思います。 彼女は今少し舞い上がっているように見えますが、大きな悲しみの後にやっと幸せになろうとしているのだから、それも当然のことと思います。友人のとった不倫、中絶という行動は取り返しのつかないことですが、これから夫になる人やこれから生まれてくるであろう命を幸福にするために、友人には精一杯前向きに生きてもらいたいと思います。新しい家族を幸せにすることで、その結果彼女が幸せになることを望みます。 この結論を聞いて、きれいごとと感じる方もいると思いますし、私の感じている中絶への嫌悪感がなくなるわけではありませんが、友人の幸せを望む気持ちはゆるぎないものと今は確信できます。 たくさんのご意見本当にありがとうございました。心からお礼申し上げます。 （お礼ポイントを誰に差し上げるかとても悩んでいますが、もう一度全部読み返してみて差し上げたいと思います。）
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
そういううち開け話って、人相の良いお人好しに集中するだけなので、まずは貴女が今後、パリッとした性格・眼力・佇まいの人に進化しなければなりません。 相手の言葉を受け流すだけではなく、「そっかあ・・・人殺しなんだ。今後の付き合い、それなりにさせてもらうね。」 位は言わないと、供養もしない子なんでしょうね。 別にその子を外して、旅行に行っても良いのに。 他人の愚痴を聞く性格ならば、それなりに「ブレない公平な行動力」を身に付けないと。「ごめん、そういう重たい話、苦手なの。」とシャットダウンする勇気も必要です。 下の価値観ってどうしても、友人間で統一する事は出来ません。 自分の考えをきっちり宣言する気概が、今の貴女には必要だと思います。 根本的な話、人殺しした懺悔程度は、聞いてやっても良いですが、 慰める必要性は、ないと思うんですが・・・人殺してんだから、人道的に考えないと。 貴女の場合、中絶手術や水子供養の知識が足りなかったから、ブレたんではないのかなあ・・・
お礼
本当に、最初の打ち明け話でシャットダウンできる性格なら、友人も相談しなかったでしょうね。（苦笑） ただ、人殺しとまでいう気概は私にはありません。 アドバイスありがとうございます。
補足
回答を下さった皆様にこの文章をお送りしています。 昨晩、皆さんの意見を参考にしながら、冷静になってしっかりと考えてみました。 結論としては、これから本当に心から友人の幸福を願いたいと思います。また、祝福したいという気持ちが沸いてきました。 私の気持ちの原因は、 ・不倫、中絶に対する生理的な嫌悪感 ・友人が私の理解を超えてしまったことに対する寂しさ ・大勢の友達の中で私だけが秘密を知っているという孤独感 であるということがはっきりしてきました。 そして、友人はおそらく私の見えないところで深く反省しているであろう事も想像できるようになりました。 そして、そもそもなんで彼女と１０年も友人関係を続けてきたのかと考えたとき、彼女の良い部分をたくさん思い出しました。 人の嫌がることでも引き受けてくれる、他人の悪口を言わない、人を馬鹿にしない、明るい、細かいことにこだわらない、思い立ったことをすぐ行動に移せるなどなどです。 そんな彼女がいつまでも暗く落ち込んでいたら、私はとても悲しかったと思います。 彼女は今少し舞い上がっているように見えますが、大きな悲しみの後にやっと幸せになろうとしているのだから、それも当然のことと思います。友人のとった不倫、中絶という行動は取り返しのつかないことですが、これから夫になる人やこれから生まれてくるであろう命を幸福にするために、友人には精一杯前向きに生きてもらいたいと思います。新しい家族を幸せにすることで、その結果彼女が幸せになることを望みます。 この結論を聞いて、きれいごとと感じる方もいると思いますし、私の感じている中絶への嫌悪感がなくなるわけではありませんが、友人の幸せを望む気持ちはゆるぎないものと今は確信できます。 たくさんのご意見本当にありがとうございました。心からお礼申し上げます。 （お礼ポイントを誰に差し上げるかとても悩んでいますが、もう一度全部読み返してみて差し上げたいと思います。）
- kasutori
- ベストアンサー率26% (308/1163)
＞妊娠・中絶を相談された これは、相手があなたならば、親身になって相談に乗ってくれると思ったからだと思います。事実、あなたは相談にのってますからね。 確かに、不倫の果てに中絶し、親の身勝手で胎児を殺した（中絶は殺人です）行為は、忘れて欲しくない事です。一生心に枷を填めて生活して欲しいですが、かといって、幸せになってはいけない訳ではないです。不幸にして生まれて来なかった子供のために、結婚後は多く子供を産み育てたいという気持ちは理解できる話です。 あなたの前だけ、弱みをみせているって事はそれだけ信頼されているって事ですよ。心配事に親身に乗っていた貴方は決して馬鹿ではないと思います。単なる無責任で自分勝手と仰いますが、一人家にて考える事まで推察はできないでしょ？非常に苦しんでいるかもしれません。今は結婚し、幸せな家庭を気づけるように祈ってあげるのが良いと思いますよ。ただ、不幸にして中絶した子供の事は忘れないように、友人として言ってあげるといいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 幸せになる権利はもちろん友人にもあります。それを感情的に受け入れられないのは まだまだ私が未熟なのかもしれません。 見えないところで苦しんでいる可能性は確かにありますね。 人の心は本当に分からないですから。 反省していてくれたらいいな、と心から思います。
補足
回答を下さった皆様にこの文章をお送りしています。 昨晩、皆さんの意見を参考にしながら、冷静になってしっかりと考えてみました。 結論としては、これから本当に心から友人の幸福を願いたいと思います。また、祝福したいという気持ちが沸いてきました。 私の気持ちの原因は、 ・不倫、中絶に対する生理的な嫌悪感 ・友人が私の理解を超えてしまったことに対する寂しさ ・大勢の友達の中で私だけが秘密を知っているという孤独感 であるということがはっきりしてきました。 そして、友人はおそらく私の見えないところで深く反省しているであろう事も想像できるようになりました。 そして、そもそもなんで彼女と１０年も友人関係を続けてきたのかと考えたとき、彼女の良い部分をたくさん思い出しました。 人の嫌がることでも引き受けてくれる、他人の悪口を言わない、人を馬鹿にしない、明るい、細かいことにこだわらない、思い立ったことをすぐ行動に移せるなどなどです。 そんな彼女がいつまでも暗く落ち込んでいたら、私はとても悲しかったと思います。 彼女は今少し舞い上がっているように見えますが、大きな悲しみの後にやっと幸せになろうとしているのだから、それも当然のことと思います。友人のとった不倫、中絶という行動は取り返しのつかないことですが、これから夫になる人やこれから生まれてくるであろう命を幸福にするために、友人には精一杯前向きに生きてもらいたいと思います。新しい家族を幸せにすることで、その結果彼女が幸せになることを望みます。 この結論を聞いて、きれいごとと感じる方もいると思いますし、私の感じている中絶への嫌悪感がなくなるわけではありませんが、友人の幸せを望む気持ちはゆるぎないものと今は確信できます。 たくさんのご意見本当にありがとうございました。心からお礼申し上げます。 （お礼ポイントを誰に差し上げるかとても悩んでいますが、もう一度全部読み返してみて差し上げたいと思います。）
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- 中絶後。。。
結婚をお互い考えて付き合っていた彼の子を妊娠しましたが、話しあって中絶することにしました。 年齢的に産んで結婚できない歳ではないこと、産めない理由が私には理解できないでいます。 そんな彼のことを私の周りは「始めから結婚する気がなかった」とか 「結婚を考えている相手が妊娠したのに、おろせという男は最低」だと言います。 私もそれはよくわかります。だから別れようと思っています。 だけど、私は彼が好きです。この先ずっと一緒にいれると思っていたのに、２人の子供ができたことで、なぜ別れなきゃいけないのか、とても悲しいです。それが子供に対しての責任ということなのでしょうか… 男性と女性ではこういう問題に対して考え方がかなり違うと思います。中絶された後もお付き合いがつづいている方、逆に別れてしまった方、お話を伺えませんでしょうか？ 男性のご意見もお聞きしたいです。 よろしくお願いします。
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- 中絶します。
生理が遅れ、市販の検査薬で検査したところ（＋）でした。（まだ病院には行ってません） 私は過去に中絶、出産を経験しています。 しかし、今回は相手の方と話し合ったり、自分で考えた結果、中絶することになりました。 中絶する理由は、相手の方と結婚していない。相手の方が育てる自信がない。私には子供がいますが、その子が障害児で、また障害児が生まれたら・・・と思うと恐い。と言うことです。 子供を産む気がないならちゃんと避妊するべきなのはじゅうぶん承知しております。今回は避妊した上での妊娠です。 ただ、週末に病院に行き、来週末には中絶しようと決めたのに、頭では納得しても、心が納得してくれません。産んでも幸せにしてあげられないなら出来るだけ早いうちに、中絶したほうがいいと思っています。 でも、辛いんです。 質問になっていないのですが、心が納得できるよう、アドバイスお願いします。
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- 【長文】不倫をしている友人
小学校のときからの同い年の友人（24歳女性）についてです。 今は遠く離れて住んでいますが、近くに寄るときには必ず遊ぶ仲です。 つい最近その子に会い、不倫をしているという打ち明け話を聞いてしまいました。 その男性を「ちょっといいな」と思っていたところ、相手の男性から言い寄ってきてそういう関係になってしまったらしいです。 匿名の手紙と写真が職場に送られてきたため、職場には不倫が知れてしまって（相手の男性も同じ職場だそうです）上司に怒られたそうです。 職場に知れる前から相手の奥さんは不倫を知っているそうです。 ただ、どういう経過か知りませんが、奥さんは不倫がもう終わったと思っているらしいです。 長年の友人から不倫をしているなんて聞いて気分が悪くなり、あまり深くは聞いていません。 本人は本気らしいです。諦められる気持ちなんて本気じゃない、と。 相手の男性がこの関係を続ける気があるのかどうか知りませんが、 「別れることになっても（その男性が）平穏な生活に戻ることは許さない。私はもう何も失うものなんてないから、相手の人生もめちゃくちゃにしてやる。」 「私と一緒になる気持ちがなくても、絶対に奥さんと別れさせてやる」 「私だけが何もかも失うなんて許せない」 「別に手に入らなくても構わない」 「手に入ってから同じこと（不倫）されたって構わない」 というようなことを言っていました。 話を聞いた瞬間、笑いしか出ませんでした。 笑いながら、 「不倫はいいことなんかない」「奥さんに賠償とか要求されても文句なんか言えないよ」「不倫したって、相手の男は結局家庭に戻るでしょ」「不倫なんかするくだらない男、私だったら絶対いらない」「もしその男が手に入ったって、たぶん同じこと繰り返すよ」「奥さんの気持ちとか考えたの」「ふざけてる」「そんな生産性のないこと考えてどうすんの」「結婚てそんなに簡単なものじゃない」「結婚は法律上の関係なんだから、責任も大きい」「あんたプライドとかないの」「絶対幸せにはなれない」 とかいろいろ言いました。 アドバイスというよりは…とても不快に思ったので、不倫に対する私の気持ちをその子にぶつけた感じです。 「笑いながら」というのも、動転半分嘲笑半分のような気持ちだったと思います。 その子は私の言ったことに対して、 「考え方は人それぞれだから、言われたこともよく理解できる。けど、私だったら笑いながらそんなことは言わない。しかも人の本気に対してふざけてるとか…。今のは傷ついた。」と。 私は「わざと傷つけたんだよ」と返事をしました。 嘲って、わざと傷つけて、その子の目が覚めればいいなという私なりの優しさも入っていたように思います。（動揺が大きくて、自分の気持ちをはっきり覚えていません。） 「私がこういう反応しそうなこと分かってたでしょ？私に何を求めてそんな話をしたの？止めてほしいの？アドバイスがほしいの？同情がほしいの？それともただ聞いてほしいだけ？聞いてほしいだけなら聞いてあげるけど。」と言うと、「別に同情も何もほしくはないけど…」と言ったきり黙ってしまいました。 その子と別れる際には、笑いながら「人生いろいろあるけど、まぁがんばって。軽蔑はするけど。」というようなことを言いました。 もうきっと私から連絡はすることないなー、友達が一人減ったなー、なんてぼんやり思いながら電車に乗りました。 私自身、既婚者が好きだったこともあります。 その方には気持ちをぶつけましたが、当然受け入れてもらえませんでした。 もとより受け入れてほしいなんて思っていませんでしたし、受け入れるような男性だったらこちらから願い下げでした。 あくまで自分の気持ちをすっきりさせるために、好きだと伝えただけです。 好きだと言う気持ちはわからなくもないですが、理性で押し止めるべきだと思います。 「でも理性で押し止めれるような気持ちは、本気とは言わないでしょ」と言われたり…。 私個人は不倫なんてする人間は許せません。 だから不倫するような友人はほしくないし、これから先友人として付き合っても会うたびに嫌な気持ちになりそうで…。 今でも頭がぐちゃぐちゃして文章も支離滅裂だし、ここで何を聞きたいのかよく分からないのですが…。 皆さんの友人で不倫をしている（していた）人の様子、不倫が終わった後の様子、友人にはこんなことを言ったとか、もしくは自分が不倫してた方はその時の気持ちとか、そういった体験談を聞かせていただきたいです。 私が友人に言ったことに対しての意見もお聞かせいただきたいです。 訳の分からない質問になってしまいましたが、よろしくお願いいたします。
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お礼
アドバイスありがとうございます。 私の理解を超えたという表現は、非常に分かりやすい表現でした。 そして、結婚が決まったのに彼女が暗い顔をしていたら… 確かに、もっと前向きに！と言うと思います。 非常に的確な例えで、もやもやした気持ちが少し解消されました。 結局私は、彼女のことが理解できておらず、そのもやもや気持ちを彼女の行動を否定することで 解消しようとしていたのかもしれません。 最後に、見返りを求めて慰めたわけではないですが、振り回されるだけ振り回されたなあという むなしい気持ちがあったので、あのような書き方をしてしまいました。 少し適切ではなかったですね。ご指摘ありがとうございます。
補足
回答を下さった皆様にこの文章をお送りしています。 昨晩、皆さんの意見を参考にしながら、冷静になってしっかりと考えてみました。 結論としては、これから本当に心から友人の幸福を願いたいと思います。また、祝福したいという気持ちが沸いてきました。 私の気持ちの原因は、 ・不倫、中絶に対する生理的な嫌悪感 ・友人が私の理解を超えてしまったことに対する寂しさ ・大勢の友達の中で私だけが秘密を知っているという孤独感 であるということがはっきりしてきました。 そして、友人はおそらく私の見えないところで深く反省しているであろう事も想像できるようになりました。 そして、そもそもなんで彼女と１０年も友人関係を続けてきたのかと考えたとき、彼女の良い部分をたくさん思い出しました。 人の嫌がることでも引き受けてくれる、他人の悪口を言わない、人を馬鹿にしない、明るい、細かいことにこだわらない、思い立ったことをすぐ行動に移せるなどなどです。 そんな彼女がいつまでも暗く落ち込んでいたら、私はとても悲しかったと思います。 彼女は今少し舞い上がっているように見えますが、大きな悲しみの後にやっと幸せになろうとしているのだから、それも当然のことと思います。友人のとった不倫、中絶という行動は取り返しのつかないことですが、これから夫になる人やこれから生まれてくるであろう命を幸福にするために、友人には精一杯前向きに生きてもらいたいと思います。新しい家族を幸せにすることで、その結果彼女が幸せになることを望みます。 この結論を聞いて、きれいごとと感じる方もいると思いますし、私の感じている中絶への嫌悪感がなくなるわけではありませんが、友人の幸せを望む気持ちはゆるぎないものと今は確信できます。 たくさんのご意見本当にありがとうございました。心からお礼申し上げます。 （お礼ポイントを誰に差し上げるかとても悩んでいますが、もう一度全部読み返してみて差し上げたいと思います。）