31歳で男性を好きになったことがありません。彼氏ができたこともありません。

質問

こんばんは。
タイトルのとおりです。

容姿を買われて就職して、ここ2年会社員をしています。
その前は大学を出た後フリーターをしていました(子供っぽい夢を追っていましたがやめました)。
つたない給料で細々と1人暮らし11年目です。
その間男性が家に来た事はありません。
お見合いパーティーなるものに2ヶ月に1回出席していた年もありました。

両親は新幹線で3時間の土地で開業医をしていますが、ここ5年くらい何の付き合いもなく、私も盆　正月　連休は働いています。

人間関係的な事故で体の関係は一通り終わってしまいました。

20代後半に男性との1年のつき会いはあったのですが、好きではなく、そろそろ1年くらいかけて付き合い方を分かっていないと、まずいかも、、と思って、おつきあいしていました。

今まで生きてきて、愛情関係、信頼関係のある人間関係が欲しくなることがしばしばでした。

マイナス思考な面は少なく、普通に過ごしているので、世の男性に人気の女性と同じことはできないと思うのですが、年相応の第一印象は整えています。

このような条件は、これからの男性との出会いやお付き合いの妨げになるでしょうか？
また、具体的にどのような妨げになるのか現実を知りたいです。
(何か私について回答に必要な疑問点があれば補足要求をお願いします)

よろしくお願いいたします＜（__）＞

回答No.9

maho-maho

No.4,5です。
妨げになっているのは

１）対象が限定的
２）行動範囲の中で好みの人に出会いにくい。
３）アプローチの仕方に問題があるかも。

あたりではないでしょうか。

１）対象が限定的・・・・
あくまで想像なので外していたらすみません。
＞子供っぽい夢を追っていましたがやめました
自分が実現できなかったからそうやって生きている人にとても惹かれてしまっているような気がします。

＞ユニークな面を持っていながらも、世間の権力や俗世な価値観に流されず、かといって子供のような反社会的なものは乗り越えていて、プラス社会性はある、、、対・女とは別に自分のロマンを持っている人。

人柄というよりも生き方が重要なんですね。でも、恋人を選ぶとき、生き方も要素のひとつですが、人柄というか性格というかそういうものも大きいと思いますよ。すみません、きついですが、夢見る少女のままのような気がしました。私も上記にあげられているような人は素敵だと思いますが、恋愛対象としてみて判断する部分とは違うと思うのです。ポイントは自分とやっていける人かどうか、なんですよね。
聞き方が悪かったかもしれませんね。

私がいい人だなと思うのは本当に平凡なことで日常起こりうることなんですが、質問者様の場合はかなり限定されてしまいますね。
男性の見方、視点を変えると素敵な人っていっぱいいるのになー、と思わずにはいられません。別にランクを下げるとか、妥協するとかそういうことではありませんよ。

２）行動範囲の中で好みの人に出会いにくい
でも、価値観は人それぞれなので仕方ないですよね。今のままということで考えるなら、まず、いる場所がよくないですね。
お勤め先では、好みのタイプが見つかりそうにないようなので、タイプの人がいるところへどんどん出て行かないとだめですね。
ヒルズ系なのか、音楽関係なのか美術系なのか・・・。職場自体を変えてしまえるとチャンスは増えると思います。

３）アプローチの仕方に問題があるかも
これについては詳しいことがわからないので、なんとも言えません・・・
好みじゃなかったからとなるとそうですねぇ、としか言えなくて。
友達くらいには好みのタイプじゃなくてもなれそうだと思ったんですが・・・・身近な人が対象じゃないからでしょうか。

回答No.8

himawari00

常々思うのですが、何かが優れているから付き合えるとか、何が悪いから付き合う人が居ないとか、そういう価値観に惑わされている時代なのかな？と考えます。
私たちの親世代では見合いは当たり前で恋愛で結婚するのは如何なものかとされてきました。
昔でいうところの「どこの馬の骨」とも判らない相手とその場の気分付き合うのが当たり前？となった今の風潮に質問者様のような方は悩まなくても良い様な悩みに囚われるのでしょう。
そのような容姿や性格考え方の難の無い女性、男性があぶれているのが現代なんだと思います。
私の知り合いでも3～40代でおしゃれで家事も出来るような男性は反って独身で居ますよ。もちろん独身主義者ではありません。
多分（私もそうなのですが）何のかの言っても心底では焦ったり形振りかまわず「結婚したい、付き合いたい。」と思っておらず、かといって依存的でもないのでお一人様にはなり易いのではないでしょうか？
一点だけ言わせていただけるなら
＞＞気になった人に限って、友達にもなれないことがほとんどでした。
これは晩生からですよね。
まず「好印象の知人」に成れることを目標にしてみては？

お礼

こんにちは。

＞私の知り合いでも3～40代でおしゃれで家事も出来るような男性は反って独身で居ますよ。

良いですね。私の周りには居られません～。
昔も、恋愛結婚する人はしてたと思いますが、周囲の反対を押し切ってしてましたよね。。
今は恋愛結婚は普通ですが、昔の恋愛結婚くらい筋金入りの恋愛というのは、割合的にはあまり変わっていないのかな、、とも思います。
最初に選ぶのが親なのか自分なのかのちがいだけ、かも知れないですね。

私は相当恋人が欲しいです。好きな人と結ばれて、その人と協力して人生を歩みたいです。でも、妥協すると長く一緒に居る分、相手に悪いと思うのです。

あまり小難しく悩まずに、自然体で「好印象の知り合い」を目指せたら良いな～と思いました。

回答No.7

yu-ki80

26歳の女の子です。
なんていうか質問者さまはだいぶ個性的というか面白い方ですね＾＾いやみでなく友達になりたいタイプです。文も淡々としているようででも本当にそっけないだけの人でもなさそうだし、犬にたとえるなら日本犬ていうか。
＞世の男性に人気の女性と同じことはできないと思うのですが
この感じ、なんとなく伝わります。無難ではないというか、、たぶん合コンとかでうまく立ち回るタイプじゃないんですよね。
読んでいる限り、特に妨げは見当たらないですよ。でもやはり、まずは自分で好きと思える人と出会わないとダメそうですね。合コンに行くタイプではなさそうなので、、趣味の合う人をネットやお稽古なんかで探してみたら、案外いい出会いがあるかもしれませんよ～。

お礼

こんにちは、回答ありがとうございました。

＞面白い方ですね＾＾いやみでなく友達になりたいタイプ

素直に喜んでしまいました。やっぱ犬ですかね？(笑)

ネットも、案外捨てたものではないかもしれないですね。

がんばってみます。

回答No.6

noname#187738

No3です。

お礼回答などを見て感じたのですが、甘え下手なタイプでは？笑

会話が杓子定規になる方の多くがプライドが高いジャンル方々である（すみません）、と勝手に思っています。相手を見下す（自覚があろうとなかろうと）雰囲気が表に出てしまう人たちです。
（イメージで言うと川島なお美とか、高木美保とか）

理想が高いのですね。
視線を’落とせ’ば相手はいくらでもいるのに、それができない。理想が落ちない落とせない。
質問の趣旨から外れますが、結婚とは妥協（＝現実）であり、理想を手にいれられる人はごく一部でしょう。

その一部の部類に入りたい、入って当然だと思ったのでは？

質問者さんは、世間では頭もよく、容姿もよく、回りの男性からは高値の華に見られていると思います。このような環境では質問者さんが周りに合わせて’落ちる’しかないのです。

それができない、したくないのであれば、ヒルズのような場所で毎日ケーキを買うしかないでしょう。
質問者さんよりもはるかに上の本物の男たちがいます。
でも、難しいのは、できる男ほどいろんな意味で女性を裏切るということです。

どちらを選ぶか、と言うことでしょう。

経済力にこだわらない、平均的な生活をよしとできるのであれば、質問者さんの素直な、素敵な笑顔を見せているだけで、相手の感情を感じることができるようになります。

うまく回答できなくなってすみません。
応援しています。

お礼

何度もありがとうございます。

甘え下手、、です、、。

高嶺の華(←ありがとうございました。)、というか、変なところに咲いている花のような気がします。

容姿は普通にいいと思いますが、どんどん手足の長い肌がピチピチの目鼻が外人さんみたいなキラキラ20代が後ろから押していますので、もう私のルックスは使えないと思っています。

働いているところは、有名上場企業でデキル男性が大勢います。
古い体質がそうさせるのか、ベンチャーや、ワンマン若社長とはまた違って、嫁をとっかえひっかえの人は居ません。
大抵20代後半で身を固めますが、やはり、家庭をもてるかどうかも能力の１つに見る人もいます。そういう人からは女性も男性とのお付き合いができるかどうか、、というところもシビアに見られている(と思います。)
先日、社内で次期子会社社長は硬い、といわれている、容姿端麗、できる40代男性、奥様に先立たれ、3人の子持ちの社員が再婚しました。
相手はバツ一の28歳女性でした。

ヒルズのようなところでも、女性に容姿以外のものが求められると思いますし、到底、及ばないと思います。

そういう目で男性を見ているつもりはないのですが、、分かりません。

とりあえず、地方都市在住ですが、ヒルズ路線と、ほのぼの恋愛路線の両方で道を立てていければ良いな、、。と、高級ホテルのスポーツジムの案内を請求して見ようかと思っています。

私の深層心理が、「ヒルズ族風男性狙い」ならば、一度そこで玉砕したら何かしらヒントなり出てくるかも知れないと思いました。

回答No.5

maho-maho

No.4です。
＞一般的に「良し」とされることについて厳しいのではなく、自分なりに基準があるのだと思います。
誰もがそうだと思います。
その自分なりの基準が高ければ絶対的に対象人数が減るので妨げになってる可能性はありますね。

＞人間口がついているので、口のうまい人の言っていることにホロリとなることもありますが、すぐに上辺だけだと気づきます。
一例だとは思うのですが、いいな、と思うときって口だけではないですよ。また口だけじゃない、と思う発言を聞いて心打たれる場合もあります。例えばこれは異性ではないですが、就職活動で○○について話せといわれ、思わず力が入って一方的な見方で話してしまった。そして落ちたというエピソードを聞いていいやつだな、と私は思ったりします（計算できない不器用なところが好き）。またこれも同性のエピソードで恐縮ですが、道端に猫が死んでいて布を持ってきて包み、道路脇によけてあげました。私にはそういう発想がなかったので、いいやつだな、と思ったのですが、違う私の友人は「偽善」とひとことで終わりました。賛否はあるでしょうけど。
うまく伝わるかどうかはわかりませんが、「いい人だなーと思う回数が多い」というのはそういう意味で書きました。

どんなときに、この人いいな、と思いますか？

＞受け入れてくれる人に対しては、本当に素直になれます。
それで十分なような気はします。ただ、どんな人にも近づけてある程度素直に感情を表現できる人の方が断然有利だとは思います。

＞気になる人が居ても友達にさえなれないことがほとんど
すくなくとも気になる人はできるわけなんですね。なら気になる人といかに近づくかを考えたほうが良いんじゃないでしょうか。

どうして友達にさえなれないんでしょうか？
近づこうとしないんでしょうか？　それとも近づこうとするけど拒否されてしまうんでしょうか？　もしそうなら何が原因だと思われますか？

補足

丁寧な文章をありがとうございます。

＞自分なりの基準が高ければ絶対的に対象人数が減るので妨げになってる可能性

それはあると思います。でも一方で、基準を持っていても、気になる人が現れた場合、基準外のことが多く、自分でさずけていた基準はどこかに消えてしまいます。基準を一応記しておくと、「特殊な道を歩んでいてなおかつ平均的な経済力がある人」です。
レールの上を真っ当に歩いてきた人とはたぶん分かり合えないと思います。
でも、平均的な経済力を保っている人のほとんどが、こつこつと人の言うことを聞いてまともだといわれる常識に従っている人たちなので、該当する人は少ないと思います。

＞どんなときに、この人いいな、と思いますか？

ユニークな面を持っていながらも、世間の権力や俗世な価値観に流されず、かといって子供のような反社会的なものは乗り越えていて、プラス社会性はある、、、対・女とは別に自分のロマンを持っている人。（もちろん女にロマンを持っている人も素敵ですが、、。）

つい最近、相手にされなかった人は、
39歳会社員で独身婚暦なし、ドラムとベースの演奏と写真を撮ることが好きな、声がきれいな男性でした。PCの中でしかしらない人です。最初にその人がとった写真をみた時もう気になっていました。
ただ、私独自の少ない経験では、作品に共感できる人とは親交が深まらない傾向があります。行動パターンや性質が似すぎていて、補い合う関係になれないのだと思っています。

お付き合いの上での願望は、
・私が人間的に小さく見える人
・甘えたい
・真似事でいいので守っているフリをして欲しい

＞近づこうとするけど拒否されてしまうんでしょうか？　もしそうなら何が原因だと思われますか？

向こうがこちらに興味が全くないからだと思います。
逆の立場で、向こうがさずけている基準をこちらが満たしていないからだと思います。

回答No.4

maho-maho

文面だけでは問題点がつかめないので、あくまで想像で答えるしかないのですが・・・
惚れっぽい人は自分に少しでも優しくしてくれたら好きになったり、外見が好みだったらそれだけで好きになったりします。なので男性を好きになったりしないということはその逆で人を評価するときに見方がとても厳しいということはないですか？

いろんな人に対していい人だなーと思う回数が多い人ほど男性を好きになる機会も多くなると思うのですが、そういうことは多いですか？　少ないですか？

中にはなぜか自分で気持ちをセーブしちゃう人がいます。
照れる気持ちが大きいかったり、感情に支配される事を嫌ってたりするからだと思いますが、そのあたりはどうでしょうか？　もしくは素直に感情を表現するのが苦手とかそんなことはないでしょうか。文章からは冷静に物事を見ようとしすぎて感情表現するのが苦手そうに感じました。

1年付き合ってもあまり情が湧いていないように感じられましたがどうでしょう？　彼の何がいけなかったのでしょうか？　また付き合う相手として彼を選んだ理由はなんだったんでしょうか。

また「人間関係的な事故で体の関係は一通り終わってしまいました」というのがよくわからないんですが、言いたくないことなら書かなくても付き合った人もいたということで経験があるというのは予想されますが、あえて書き込んだその気持ちはどんなものなんでしょうか？　好きな人ができない理由のひとつだと考えられているのでしょうか。

補足

人への見方は厳しいと思います。
というか、一般的に「良し」とされることについて厳しいのではなく、自分なりに基準があるのだと思います。

人間口がついているので、口のうまい人の言っていることにホロリとなることもありますが、すぐに上辺だけだと気づきます。

ほかの補足や回答にも書きましたが、気になる人が居ても友達にさえなれないことがほとんどです。
両親の仕事の関係で各土地を転々としていて、それぞれの土地の風土や人柄にいつも振り回されていて、自分の感情を表現するのが苦手にもなり、嫌にもなりました。
でも、受け入れてくれる人に対しては、本当に素直になれます。

1年付き合った彼は、お付き合いの理由は質問文に書いたとおりで、出会ったときも、1年の間もその気持ちは動きませんでした。
彼も、それをわかっていて、「良いよ」ということで付き合ってくれました。
彼を選んだ理由は、質問文に書いていた男性とお付き合いしたかった訳を受け入れてくれていたからです。
男性としては、タイプではないけれども、拒否反応までは行かなかったという感じです。

体の関係については、お付き合いした人とではない人と、というのが少し傷になっていて、つい書いてしまいました。
いい恋愛ができれば気持ちが切り替えられると思います。

回答No.3

noname#187738

ちょっとすみません。
ストレートにお聞きします。質問者さんに質問ばかりです。

＞お見合いパーティーなるものに2ヶ月に1回出席していた年もありました。

良い出会いはなかったと言うことですよね？

＞人間関係的な事故で体の関係は一通り終わってしまいました。

ちょっと私のような低脳者ですと、いまいち理解しかねます。可能な場合のみでかまいませんので、どのような事故があったのか教えていただけますでしょうか？

＞20代後半に男性との1年のつき会いはあったのですが、好きではなく、そろそろ1年くらいかけて付き合い方を分かっていないと、まずいかも、、と思って、おつきあいしていました。

一年と言うと、そこそこの付き合い期間になると思いますが、この間もその一応の彼を家に招き入れたことがないと言うことでよろしいのでしょうか？
付き合い方も人それぞれですが、その彼とはどのように付き合われたのですか？

心ならずとは言え、一年付き合っているのであれば、彼氏は存在していたわけですし、それなりの交流があったのですよね？

例えば、男性が声をかけにくいタイプで、背が高すぎる、美人すぎる、痩せ過ぎ、太り過ぎ、顔がきつい、などに該当しないわけですよね？

質問の本心？的なものが、どうも見えてこないのですが・・
質問ばかりで住みませんが、お答えいただける範囲で補足いただければ幸いです。

補足

回答ありがとうございました。

順次補足していきます。

お見合いパーティーでは、いい出会いはありませんでした。

体の関係については、お付き合いもできなかった人と関係を持ってしまったささやかな後悔が残ってるのであえてそう書きました。

彼とは、少し遠いところ電車で2時間にすんでいたので、月に何回か映画にいったりお祭りに行ったり、ホテルに行ったりしていました。

男性が声をかけにくい要因は、会話が杓子定規なところだと思います。
打ち解ければ、そうでもないと自覚しているのですが、、。

質問の本心は、彼氏つくりに自分なり苦戦していて、ちゃんと人を好きになったことがないことから、恋愛の手ごたえなるものが分からず、不安を抱いていて、彼氏ができない原因があれば知りたいと思ったので質問させていただいたしだいです
。

回答No.2

kamomeuo

外的条件じゃなくて心の問題だと思います。
男性じゃなくて同姓の気のおけない親友はおられるでしょうか？
本音では一人が楽な人なんじゃないかと思います。
自覚してないんでしょうけど、本当の意味で自分に自信がないのに　それを覆い隠すために偽のプライドが高くなってるんだと思いますよ。

回答No.1

yurie0000

特に「妨げ」になる要素がみつからないのですが・・・
容姿もよろしいようですし。

まずは「好きになれる人」が出来ることが大事なのではないでしょうか。
心を動かされないことには恋愛は始まりませんから・・・

お礼

好きになれる人。
確かにそうだと思います。

質問では、気になっても全く相手にされず、友達にさえなれなかった人は省いてあります。
と、言うのも、気になった人に限って、友達にもなれないことがほとんどでした。
一度これが起こっちゃうと、付き合ってもないのに昔は2年は引きずっていました。
その間は勉強も仕事も生きた屍状態になっていました。
今は2ヶ月くらいですが、、。

カンが強くて、平凡な1日でも心に疲労がたまりやすく、安定剤がないと眠れないこともしばしばです。

数打たないと当たらないのは承知ですが、いつも疲れて家に帰ってきてバッタリで、PCが話し相手です。

「妨げ」になる要素が、NO１回答者様の誘導で出てき多様な気がします。。。
無理はできないですし、どうしたらいいのだろうか、、と悩んでしまいます。

回答ありがとうございました。