『奢られる/奢られない』ということ

質問

当方20代前半女性です。
誤解を招きそうな質問ですが、よかったら聞いてください。

私自身は、今まで割り勘が普通と言う考えで生きてきました。

しかし、ここでの質問・回答や、身近にいる魅力的な女の子の話を聞いていると、どうも『少なくとも最初のデート・お出かけでは男性が女性に奢る』というのは比較的よくあるパターンなんだと感じるようになっています。

私は今まで男性に誘われて２人きりで出かけて食事をしても払ってもらったことがありません。
友達の彼氏から、バイト先の先輩(女性)から、学校の先生からはあるのですが、他はないんです。

とはいえ、仮に相手がそういってくれたとしても、私は割り勘が普通なので「払うよ」というと思いますが、
そういえば今思い出すと(←今までは気にしたこともなかったので)、そのような空気すらなく、お互い「割り勘が当然」という空気でお会計をすませました。

結局(というか、私もその気がないので“もちろん”なのかもしれませんが)、その人とは恋愛関係までは発展しませんでした。

そして後になってから、友達に「それはあなたに気があったんだよ」と言われ、「え、そうだったのかな？」ということになるのですが、
つまるところ、その食事の間で私に魅力を感じなかったから割り勘にされたということなのでしょうか？

また、細かい話なのですが、私がある男性(15歳年上)と一緒に自販でジュースを買った時、10円が足りない事に気づいて、「10円足りないからやめときます～(＾＾;)」と言ったら、男性が手のひらに120円置いて「どうぞ」と差し出してくれたのですが、私は10円足りなかっただけなので、その時は何も考えずに「ありがとうございます！」と10円だけもらったことがありました。

その後、その男性は他の女の子が買出しで食事を用意した時は後払いするのですが、私の時は後払いをもらったことがありません。
それは女の子の方が仕事の合間の食事で、私のときは休憩中のケーキだったというのもあるのかもしれませんが、もしかしたら120円しっかりもらわなかったことが失礼にあたったのではないか、と今更心配しています。
それとも何か他のことを思われたのでしょうか。

実は、私は中学生以来男性と付き合ったことがなく、自分に魅力がないのかもしれないと思い、外見も中身も気を遣っているのですが、どうも年齢は「今時」のはずなのに思考が「今時」とズレているようなので、対策に困ることがあります。
そこで、ズレているのはいいのですが、どのようにズレているのかは知っておきたいと思いまして、このタイプの質問をさせていただきました(＾＾;
よかったら皆さんの意見を聞かせてください。
長文失礼しました。よろしくお願いします！

回答No.12

700kei_hikari · ベストアンサー

あくまで、私個人の意見ですが、
初めてのデートで奢る、奢らないというのは、それまでの２人の関係にもよるのではないか・・・と思うのです。
今まで友達同士である程度長く付き合ってきて、ある程度お互いの食事の好みや、予算関係がわかっているなら、
最初から割り勘でも問題ないと思うのですが、
友達として食事などもしたことのない関係の時に、初めてお誘いを受けてデートに行った場合、基本的に誘った方が
デートの行程を考えていると思います。言い方は悪いかもしれませんが、誘った方が、「勝手に」相手の好みや、
予算の都合を考えずに行程を決めている状態になるわけです。
そういう状態（＝一方が予定を決めてお誘いをする）の時には、基本的に誘った方が支払うというのがマナーだと考えます。
それは男女間だけに関わらず、仕事の関係などで食事会などを持ちかけたときも同様です。
学生の時はともかく、社会人になって年数がたつと、どうしても同僚でも、職種・役職の差、また会社内の気風（社内恋愛禁止とかです）
などの影響で、男女の間で友達同士のような感覚で付き合い続けていくことが難しくなり、
さらに、同僚以外でデートをする場合は特に、どちらかが一方的にお誘いをすることが多くなり
どうしても男の方から、女の人の方にお誘いをかけることが多くなるため、男の人が奢ることが多くなるのだと思います。

質問者さまの場合、誘われた相手というのは、学生時代の友達とかではないのでしょうか？
また、２０代前半ということですので、社会人だとしても同期の同僚とは比較的和気あいあいとしている状態ではないでしょうか？
その場合は、やはりどうしても初デートの時でも友達感覚のなごりで割り勘になっているのではないでしょうか？
特に質問者様がズレているとは思いません。
あ、あと一回割り勘になってしまうと、次からも割り勘でいいのかな？と考えることはあるかと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
ものすごく納得しながら読ませていただきました。

実は、デートと書いてしまったんですけど、付き合うか付き合わないか、みたいな時期のお出かけを“デート”と書いてしまったので、関係はどれも友達だったんです。
デートは付き合ってるカップルでお出かけするときに使うのが妥当ですよね；お恥ずかしいです(＾＾;
また、そのお出かけの当時は、私は相手が“付き合うか付き合わないか”と考えていたということも知らなくて、全部かなり後になって友達から言われたことだったので、“デート”ということすら後付けでした；

ということで、相手はわかりませんが、少なくとも私の中の事実では全部“友達付き合い”なのですから、あとは回答者様のおっしゃるとおりだと納得できました。

どうもありがとうございました！

回答No.11

name0-0

補足ありがとうございます、＃７です。

＞違ったらとても失礼ですよね、ごめんなさい(*_*)
　＞え、どうして失礼なんですか？

質問の意図とずれて捉えてしまったら、失礼だな、と思いまして。
私には「なぜ自分は…」と質問しているように読めたのですが、他のご回答がほとんど奢りについての一般論を回答なさっているので確認をしたかったのです。もし、質問者さんが一般論を問いたかっただけなのに、『自分の事を言いたいのですか？』って言われたら不快かな、と…深読みしすぎました。なんだか却って心配させてしまったようで…気にしないでください(*_*)

＞私、もしかして傲慢なのでしょうか？自覚がない分怖いです；
いえいえ、傲慢な様子はどこからも感じ取れませんよ。

以下はアドバイスというか…文章を読んで思ったことです。もし、ご自身の
＞この思考って間違ってるんでしょうか。
＞、「私、なにか相手を不快にさせたんじゃないか」と思ったりするのですが…
などの不安への参考になれば、と思います。

１２０円の件…全額出してくれた上司の気遣いに対して何も反応せずにスルーしたんですね？何かそんな感じがしました。受け取った額がいくら、という事がどうのこうのではなくて、『全額出してくれた行動』に対して何も反応しないことが問題だったような気がしますよ??…って、自分もこういったとっさの事に反応する感情をあまり持ち合わせていない派です。私も、されてもきっと気づきません(^^；職場の人などで言えるチャンスがあれば、改めてお礼しに行きます。ただ会えない人だったりした場合は機会がなくて後悔後悔…どうにかしようと努力中です(；_；)
あと、他の回答者さんが奢りについての一般論だけをご回答なさっている事に対して何か思わなかったかな…と…って、答えなくて結構ですよ★私が感じたことは、質問したいことの焦点がぼやけているような気がしました(だからって＃７の「」内の言葉もストレート過ぎますけどね)。質問文だけではなく、他の回答部分で行き違いがあるようですがそれも同様のことかと。なんでしょう、表現が回りくどいというよりも、どこか壁を感じます。…ってそれは私自身の事だ(^^；
とにかく、壁みたいのを感じると、何かしてあげたら却って嫌がられちゃうかな、と相手が逆に気を使って割り勘にしてくれてる面もあるかと思いましたよ。
私の勝手なのですが、質問者さんが人事のように思えなくて…。もしかしたら似ているかも、と思っていっぱい書いてしまいました。
率直に思ったことを書くと、質問者さんが他の周りの女の子と違って奢られない原因は、もしかしたら会計時の行動に、他の人と違うズレがある…のかもしれません。考え方についてはとても普通だと思います、このままでも大丈夫ですよ(^^)気にしないで行きましょうね！

お礼

なので、私が聞きたかったのはまさに回答者様が上げてくださった部分と、その次の120円の件についてだったし、それをダイレクトに表現したのですが、私の文章の書き方が悪かった(つもりもないというのも怖いですが)ようで、ほとんどの方々は一般論で返してくださいました。
なので、私が最初に期待していた回答をしてくださったのは２，３人ということになります。
この時点でもうコミュニケーションが取れてませんね；
自分の問題点が浮き彫りになった気がします。
ただ、私はそもそも『奢り』というものがどんなときに発生するのかというか、どんなものなのかというところからちょっとズレた認識をしていそうだったので、一般論の回答も私とっては発見だったり気づきだったりしたために具体的な回答をしました。

ただ、壁をつくってるつもりはないのに、壁をつくってると思われるのはどうにか改めたいところではあります。
私はダイレクトな回答を望んでいるのに、変に気を遣っていただくとその気を遣っていただいた回答をダイレクトな回答だと思ってうのみにし、まだズレが生じてしまう可能性があるからです。

またテーマを変えて質問をたてるような気がします(苦笑)
自分でも自分の根本的な問題に気づいていないから、皆さんから見て回りくどくなっているのかもしれないと思うようになりました。
それに、こんなに話がかみ合っていないのに、どうして回答者様が私を「普通」と言ってくださるのかもわかりません。
どうにか解決させたいと思います。

長文失礼しました。どうもありがとうございました！

補足

お返事ありがとうございます！
お礼が長くなってしまったのでこちらから書かせていただきます。
ごめんなさい(＾＾;

そういうことだったのですね、納得できました。
私は自己中心的といいますか、私と相手との２者間で何かネガティブなことや不自然なことが起こるとすぐに「自分が何かしてしまったのではないか」と考えてしまうんです；
今回もそのために過剰に反応してしまいました。ごめんなさい(＾＾;

＞１２０円の件…全額出してくれた上司の気遣いに対して何も反応せずにスルーしたんですね？
過去の回答者様のお返事で書いているのですが、その時はまず全額出そうとしてくださっているということすら頭に浮かばなかったんです；
たまたまサイフから小銭を出したら120円出たくらいにしか思わなくて。
10円取ったときに相手に怪訝な顔をされたので、そのときに気づけばよかったのですが、正確に言いますと相手の本当の意図に気づいたのが次の日で、それまでずっと「あの怪訝な顔はなんだったんだろう？」と考えていたんです(汗)
でもその気づいた時点でお礼すればよかったです；
そこで謝ってかえって「いちいち細かい子だな」とか思われないかというのが怖かったというのもあるのですが(実際、別の例で別の方からそう思われたことがあるんです)、ここは言ってもいいところだったんですね。
どこからが細かくてどこからが大丈夫なのかがイマイチわからないんです；これも悩みのひとつではありますが、質問とはそれるのでここまでにします(笑)

＞表現が回りくどいというよりも、どこか壁を感じます。
そう思われたのですね。やっぱり自分の感覚の違いにショックを受けました(＾＾;
私はむしろ、「こんなにダイレクトに書いちゃった」と思って投稿したんですよ(爆)
あと、質問意図についても、本当に聞きたいところにはクエスチョンマークをつけたり、問いかけの形にしたりと、どこについて解答していただきたいのかというのを明確にしたつもりです。
また、私が具体的な内容で回答を差し上げなかった方々の文章は、『奢りは強制できるものではない、２者間の問題だ、そういうことを気にするほうが間違っている』というようなニュアンスで私は受け取りました。
私もそのように思うんです。それを前提に質問しました。
なのでそのことを、「割り勘が普通」とかそれ以降の文章や、「誤解を招きそうな質問ですが」に込めたのですが、それでもやはり誤解されてしまったな、と思いながら読みました。

回答No.10

a375

#6です。お礼文の中で少し勘違いなさっておられるので、補足して置きます。＞また、私は普段(おもに女性からですが)見下されることはあっても高い位置にたったような態度をしたことはありません。　　
私の文章の不味いのは棚に上げてですが、私の文は＜それは違います。魅力云々でなく、多分あなた様にお相手が支払いをするという高い位置に立つ事が許されない雰囲気が有るのでしょう。
と言う事であなた様がでなくお相手がと言う意味です。
またここで高い位置と書きましたのは「好意」と書くと文章的に誤解されそうですので‥‥（恋愛感情を含むと誤解されそうですので）
拙文ですので宜しくご判読下さい。

お礼

再度ありがとうございます。

＞魅力云々でなく、多分あなた様にお相手が支払いをするという高い位置に立つ事が許されない雰囲気が有るのでしょう。
と言う事であなた様がでなくお相手がと言う意味です。

すみません、この説明だと、先ほどの私の解釈と変わらないように聞こえてしまいます。
読解能力不足で申し訳ありません；

後日読み直したら理解できるかもしれませんので、再度の回答はしてくださらなくてかまいません。
ご丁寧に本当にありがとうございました！

回答No.9

noname#207400

その男性が単に「食事は割り勘派」だっただけじゃないでしょうか。（相手に誘われた初デートなら、私はちょっとだけケチ…と思ってしまいますが＾＾；）

デートに誘ったけど、もし「質問者さんに魅力がなかったから割り勘」にされたのなら、その男性がなんだそれって感じですよ。

私は「ごちそうさま」って120円もらえる子も、「ありがとうございます」って10円だけもらう子も、どっちもかわいいと思いますよ。

そんなに卑下しなくても大丈夫ですよー。

お礼

＞その男性が単に「食事は割り勘派」だっただけじゃないでしょうか。
その可能性はあります。
ただ、おっしゃるように、相手に誘われた初でした。
一般常識だとちょっとひっかかるのかなと思ったんです。
やっぱりちょっとだけケチと捉えられるものなんですね。

＞私は「ごちそうさま」って120円もらえる子も、「ありがとうございます」って10円だけもらう子も、どっちもかわいいと思いますよ。
＞そんなに卑下しなくても大丈夫ですよー。
そう言っていただけると心強いです(＾＾)
ありがとうございました！

回答No.8

machidakai

考えすぎでは？

割り勘上等は結構だと思います。
質問者をどう思ったかは聞いてみないと判りませんが、よく言えば貴方を一人前として扱ってるともいえます。

とりあえず１０円だけ受け取られたら「・・・固いね。」とは思います。

お礼

＞とりあえず１０円だけ受け取られたら「・・・固いね。」とは思います。

実は、最初その120円を見たときに、私のジュース代のための120円だと思わなかったんです；ただ小銭をだしたら120円出たのかな？くらいにしか思わなくて。
でも、10円だけとっていったときの相手の顔を見て、「あれ？もしかしてジュース代だった？」とそこで気づいたのですが、タイミングを逃して解き既に遅し、でした。。。

「固い」という印象ですか・・・自分では普通、というか、自分では勝手に柔らかい方だと思っていたのでショックです。
でも、これからは気をつけようと思います。

なんだかアドバイザーにつきっきりで監視してもらって注意してもらいたくなってきました；
どうもありがとうございました。

回答No.7

name0-0

あのー…質問の意図…勘違いしてたらごめんなさい、わたしにはblue-moon-blueさんが
「なぜ、自分だけはおごってもらえないのか？私の態度に何か問題があるのか？」
を回答して欲しいように見えてきたのですが…。違ったらとても失礼ですよね、ごめんなさい(*_*)
それとも、「おごるおごられない、の一般論がほしい」のでしょうか？

ちなみに私も会計のときの動きは＃５さんと同じ感じです。男性が先に会計をしてくれて、あとから自分がお金を出して、相手が受け取るか受け取らないかで結果的におごりになったり一部おごりになったり割り勘だったり。彼氏とか男友達の関係だと違いますよ、一緒に会計でお金出したりします☆でもたいていは多く出してくれますね、友達でも。
誰が決めたんでしょうね(笑)こちらが何か言ったり行動するよりも先に、さくっと会計に立ってくれるので、男性は大変だな、と思います。

お礼

回答者さまの場合も普通に男性が多く出してくださったりするんですね。
私は毎回割り勘で、それで全くかまわなかったのですが、
いざ、どうして自分はないんだろう…と疑問に思ったときに、「私、なにか相手を不快にさせたんじゃないか」と思ったりするのですが…
この思考って間違ってるんでしょうか。
なんだか自分が非常識な人間なのかもしれないと思うようになってきて怖いです；
どうもありがとうございました。

補足

＞「なぜ、自分だけはおごってもらえないのか？私の態度に何か問題があるのか？」
＞を回答して欲しいように見えてきたのですが…。
そういうことですが…

＞違ったらとても失礼ですよね、ごめんなさい(*_*)
え、どうして失礼なんですか？

ごめんなさい、やっぱり私はズレてるみたいです(汗)
私、もしかして傲慢なのでしょうか？自覚がない分怖いです；

もしよろしければここの部分でどうしてそう思われるのか補足していただけませんか？よろしくお願いします。

回答No.6

a375

何処がずれてるかは個人の問題で確たるものがない以上、余りお気にすることではないようにに想います。＞私は今まで男性に誘われて２人きりで出かけて食事をしても払ってもらったことがありません。　それはある意味あなたの持っておられる雰囲気のようなものが有るからでしょう。具体的に言えば男性からみてしっかりしてる感じがするのでしょう。最初から男に払わす気の女性のタイプではない感じがするからで、しっかりした人、「大前さん」タイプで迂闊なことは出来ないと男性が感じる為かも知れません。休憩中のケーキの話は経緯がはっきりしないのでなんともいえませんが、これは金額的に見て昼食代の金額は高いですがお菓子の場合はおすそ分けの感じで、ここで支払いをすると角が立つとおもってるかも知れません。＞私は10円足りなかっただけなので、その時は何も考えずに「ありがとうございます！」と10円だけもらったことがありました。これが硬い性格、生真面目と受け取られている事もあるでしょう。ずれてると言うより相手が引いているのかも判りません。そこが＞私は中学生以来男性と付き合ったことがなく　に繋がっているかもしれません。＞その食事の間で私に魅力を感じなかったから割り勘にされたということなのでしょうか？　それは違います。魅力云々でなく、多分あなた様にお相手が支払いをするという高い位置に立つ事が許されない雰囲気が有るのでしょう。いずれにしても余り気にしないでも良いと想いますが。人のつながりはいつどんなことから始まるか知れません。あなたさまをこっそり観察して好意をもってる男性も必ずいることだけは自信を持って申し上げることが出来ます。

お礼

＞具体的に言えば男性からみてしっかりしてる感じがするのでしょう。
男性の友達が少ないのでなんともいえないのですが、少なくとも女性からは「弱弱しい」「甘えん坊」と言われているので、しっかりしなければと思っているような子なんですよ(＾＾;
女性からみた自分と男性から見た自分が違うということでしょうか…

＞ケーキの話は経緯がはっきりしないのでなんともいえませんが、これは金額的に見て昼食代の金額は高いですがお菓子の場合はおすそ分けの感じで、ここで支払いをすると角が立つとおもってるかも知れません。
これには納得です。

＞これが硬い性格、生真面目と受け取られている事もあるでしょう。ずれてると言うより相手が引いているのかも判りません。
これって「硬い」「生真面目」「引く」って言われてしまうんですね。
自分にとっては普通なのでちょっとショックですが、ここがきっと私のズレてるところなんだと思えました。

＞多分あなた様にお相手が支払いをするという高い位置に立つ事が許されない雰囲気
ということは、普段男性は女性に対して高い位置に立ったつもりで支払いをしているということなのでしょうか？
私は単に好意からだとしか思ってなかったのですが…

また、私は普段(おもに女性からですが)見下されることはあっても高い位置にたったような態度をしたことはありません。
むしろ控えめにしているつもりなのですが、話を伺っていると全然違いますよね(笑)

自分の考え方にかなりズレがあることがわかりました。
今後改めていきたいと思います。
どうもありがとうございました！

回答No.5

mao_ramses

私の友達に自分の彼女にさえ割り勘きっちり派居ますよ。
奢る、奢られる、割り勘は本当に相手次第ですよ。

ただ、男性の中には
『女に金は払わせない!』
って方も居ますから、
その時はご馳走して頂けば良いだけの事です。

相手の女性によって割り勘、奢るを
分けるって話しは聞いた事ないですけどね。

ちなみに私は、会計は男性に任せて、
会計後、お店を出た後に
『いくらお支払いすれば良いですか?』
って聞きます。

ジュースの時も私なら、
『え、奢っていただけるんですか?』
『ありがとうございます』
って言ってしまいますけどね。

古い古くないというよりも
相手の金銭感覚次第で良いと思います。
本当に人それぞれですよ。

お礼

＞相手の女性によって割り勘、奢るを
＞分けるって話しは聞いた事ないですけどね。
そうなんですね。

＞古い古くないというよりも
＞相手の金銭感覚次第で良いと思います。
そうですね、その時その時の状況に合わせていこうと思います。
どうもありがとうございました！

回答No.4

avocad

(良いかっこうしたい)最初のデートはやはり男が出そうとしている時は出させたほうが良いのではその時にありがとうとかいってもらうとすごく嬉しいですが
そして次回から割り勘とかにした方が良いのでは

お礼

そうですね、今後そのような空気になったらそうします。

今まではそういう空気にすらならなかったので、その時はなんとも思わなかったのですが、今になって「自分の魅力不足かな？」と思ってしまい、こんな質問に至りました；
他の回答者の方々がそこに触れないという事は、私の考えすぎみたいですね…この空回りな思考をどうにかしたいです(汗)

ここで愚痴ってしまってごめんなさい(＾＾;
今後の参考にさせていただきます。どうもありがとうございました！

回答No.3

haseji

確かに普通女性とデートや食事に出かけた場合は男性が払おうとすると思います。
そこで男が払って当然と思われると男としてもつらいですが(笑)、相手に魅力があるなしにかかわらず二人のときは払おうとしますね。
これまで食事した男性が年下や収入が無いなどの方ならわかりますが通常は男のプライドが許さないんじゃないかと思います。
まぁジュースの話は相手もそんなに気にしてないと思いますが、素直に奢ってもらったほうがよかったと思いますよ。
なんとなくあなたから「私はきちんとしているのよ、あなたから奢ってもらわなくても大丈夫」的なオーラが出ているのかも知れません。

お礼

＞これまで食事した男性が年下や収入が無いなどの方ならわかりますが
同じ年齢か年上の方でした。
プライドが許さないはずなのにされなかったということは、やはり私に難があったということですよね。
自分磨きを頑張ろうと思います。

＞「私はきちんとしているのよ、あなたから奢ってもらわなくても大丈夫」的なオーラが出ているのかも知れません。
なるほど、そんなことすら考えてませんでした。
そんな高飛車な印象を持たれる可能性があるのは残念です。
今後気をつけます。

どうもありがとうございました！

回答No.2

Akira0557

私は「割り勘派」というよりも、「自分で食べたもの、楽しんだものの分は自分で払う派」です。
なので、今の彼氏とのデートも、自分の分は自分で払う、もしくは
何かで奢って貰ったら、今度は別の時に自分が奢るというかたちです。
ホテル代は割り勘ですけどね。
相手の経済状況もしっかり把握していますし、何より「自分の分は自分で払う」のは当然だと思っているので、別段不満も感じていません。

ですが、世の中にはどうもお金で愛情を測ろうとする方もいらっしゃるようですね。私には理解できませんが。
奢らなかったから甲斐性なしでしょうか？
奢らなかったから恋愛する気がない？
それは違うんじゃないでしょうか。
相手には相手の経済状況もありますし、何よりも「お金」というもので優位さを測ろうという考えを持ち合わせていない人もいます。
全額出さなかったからと言って、それが何かを「表している」とは思えません。
よく奢っただ奢らないだで、人をケチ呼ばわりする人もいますが、
そんなことでギャーギャー騒ぐ方がよっぽどの守銭奴だと思います。
そんな所よりも、もっと見るべき所はあるでしょうに。

先輩のことに関しては、真意は解りません。
でも、「奢り」とは、奢る側の厚意だと考えています。
私も彼が「今日は奢らせてね」と言ってくれる時は、「ありがとう」と素直に、その厚意を受け止めます。
厚意は厚意として受けておくべきだったんじゃないかな？と思います。
折角気を遣って頂いたのに、それを突っぱねる（その気はなくても）ことはなかったんじゃないかな？

でも、やはり厚意を受ける側が強要したり、無かったからといって騒ぎ立てるのはバカバカしいことだと思います。

お礼

私もそう思います。
それを前提で質問したのですが、私の文章が至らずすみません。