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結婚に価値を見出せないといわれました■長文です■
はじめまして。 自分の中で整理がつかず、この場をお借りして相談させていただきたく、質問させていただきます。 少し長くなりますが、最後まで読んでいただき、回答いただければと思います。 先日3年付き合っている彼氏に、「（私と）結婚とか考えてる？」と質問したときのことです。 彼の回答としては、「結婚を考えていないことはないけれど、結婚に価値を見出せない」と、言われました。 その答えを聞いて、ショックではありましたが、詳しく聞いてみました。 ■両親が１３歳のときに離婚したこと、周りの上司からの話から、結婚に価値を見出せないこと。 ■結婚生活をする実感がない、想像できないとのこと。 これがいくつかの理由を聞いた中で、一番の理由であるように思います。 しかし、現在遠距離恋愛をしていて、今は関西と山陽地方にそれぞれ住んでいます。彼はあと2年で転勤となり、その時に一緒に連れていくか いかないかという決断になると思います。 私も彼も今年２５歳で、あと2年で２７歳になります。 彼と結婚できることを信じて、あと2年待とうと思いますが、 （質問）あと2年、彼に何をしてあげたらいいでしょうか。 あと2年で、何か変わると信じていいでしょうか？ 彼は、私と付き合ってから、性格などずいぶん穏やかになったといってくれたので、お互い何かしら影響は受けあっているとは思います。 私は、彼のことをすごく愛していて、彼の過去や痛みを、受け止めたいとは思っていますしたが、彼にその話を聞いてから、漠然と不安で仕方がありません。 ご回答お願いします。
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- youo-oyou
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- guguku
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- nana_suke
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では、彼に聞いてみてはどうでしょう？ 今は付き合っている。 お互い好きで一緒にいる。 でも、一生一緒にいたいと思うとき、このまま付き合った関係を続けていくのか？という事。 まずは意思を伝えなければいけないと思います。 ずっと一緒にいたいから、私は結婚を考えていると。 そして回答はいまはいらないという事。 頭の片隅に置いてもらって考えて貰うようにして、自分からはしつこく結婚を要求しない事。 また、年齢の事。 自分にとっての2年は大きいという事。 27になってから新しく人生のパートナーを見つけることは難しいという事。 男ってこういうとこ鈍いですからね…。(男の俺が言うのも何ですけど…。) そんな中で、彼が一緒に居たいと思っているのであれば、何かしらの回答が得られるのではないでしょうか？ とりあえずはそれしかないと思います。 ちなみに、私は婚約者とは別れてしまいました。 自分の場合も同じような境遇ですね。 彼女の過去が壁となって結婚には至りませんでした。 自分が別れてしまった最大の原因は自分が冷静になれなかった事ですね。 最後にアドバイスとして、 彼と一緒に居たいと思った時、彼が居なくなってしまっては一緒に居たい以前の問題という事です。（当たり前ですが…） love0kittyさんにとって、結婚しなければ一緒に居れないのか考えてみてください。 結婚は自分にとって彼と居る上で必ずしも必要なものなのかどうか。 必要なものならば、彼がどうしても結婚に応じない場合、別の道を取らざるおえませんが… 冷静になって、自分にとって何が必要で何が必要でないのか考えてみる事が大事です。
お礼
nana_sukeさんへ 早速のお返事ありがとうございます。 自分の他に似たような境遇の方がいらっしゃったんですね。 nana_sukeさんのアドバイスを受けて、少し結婚について考えてみました。 現実問題確かに、結婚は楽しいことばかりではないかもしれません。 いいことばかりでもないけれど、楽しいこと、うれしいこともたくさんあると思ってます。 希望はあります。 今は、一緒にいるうえで、結婚は必要であるとは思いませんが、 2年後、今よりさらに遠い距離になった場合、結婚は必要であると考えています。 いろんな意味で。 今後、拒否されることを恐れずに、少しずつ話し合いをしたいと思います。 以前は、拒否されることを恐れてなかなか話をすることができなかったのですが、今は話し合いをしようという勇気がでました。 ありがとうございました！
- gyounosuke
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結婚に価値を見いだす必要はないと思います。 また、結婚生活を想像できないというのも当然でしょう。 想像できたとしても現実は随分違ったりするものです。 分かれ道は、お互いに一生を一緒に過ごすパートナーであると信じられるかどうかだと思います。 そこのところでのイメージが不足しているのではないでしょうか？ 今は、あなたが信じるところの彼との人生について（子供が出来、孫が出来……）語ってあげるしかないと思います。 つまり「お互いに一生を一緒に過ごす」イメージを語ってあげるのです。 あなたとの間に出来る子供のことや、その孫について何をどうしてあげたいと行ったような夢を語ってあげれば、彼も少しは結婚生活について想像できるようになると思います。
お礼
gyounosukeさんへ さっそくの回答ありがとうございます。 実は以前は、まったく「結婚」という話をすることはタブーでした。 なぜかというと、1年ほど前にも同じ質問をした時に、ひどく嫌がられました。話合いになるレベルではありませんでした。 しかし、1年たつと何か心境の変化があったのか、こういった話をしてくれるようになりました。 もしかしたら、結婚に対して彼は、幸せなイメージがないのかもしれません。 また私自身、一生一緒にいるという確固たる覚悟であるとか、イメージがまだ不足していると思うので、これからちょっとずつ話をしていけたらと思っております。 アドバイスありがとうございました！！
- culorain
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こんばんは。参考になるかどうか分かりませんが、実体験を交えて書き込ませて頂きます。 うち両親も私が中学の時に離婚しているので分かるのですが、やはり、身近にそういう人がいると「結婚って何だろう？」という考えになってしまうものだと思います。 私の場合、物心ついた時から両親は別居しており、子供ながらに「なんで離婚しないんだろ？」なんて思っていたので、悲しいという気持ちにはならなかったのですが、その分「結婚」「離婚」というものに良い意味での感情的な気持ちが持てず、結婚してもどうせ離婚するんだし、離婚の手続きが面倒だから結婚なんてしないに越した事はないし、などと考えていた時期もありました。 質問者様の彼が同じように考えているかどうかは分からないですが、結婚の価値を見出せないという感覚は、こんな感じのものではないかと思います。 ですが私は現在、彼氏と遠距離恋愛を経て同棲しています。 まだ日は浅いのでこれからどうかるかは分からないし、未だに結婚の価値について疑問に思うこともあるので、同棲という段階でも相当悩みはしました。ただ、今は、この先長くやっていけそうだなあと思ったら結婚してもいいかもしれないと考えています。 やっぱり彼のことが好きだし、彼と一緒にいたいですし、ずっと二人でのんびり過ごしていけるなら夫婦になるのもいいかもな、と思うようになったんです。（現実的な話しをすると、籍を入れた方が何かと便利なこともある……という点もありますが。笑） あと２年……と質問者様は書かれていらっしゃいますが、もし、彼とあなたにそれなりの覚悟がおありなのでしたら、転勤前でも転勤後でも都合の良い時に、まず一緒に暮らしてみては？と思います。 結婚するにしても、結婚と同時に同居するよりは、同棲を経て……の方がトラブルも少ないと思いますし。 何より、私自身がそうでしたが、実際に相手と生活を共にすることによって「結婚生活の実感」のようなものも沸いてきますし、相手と一緒に過ごすということの幸せ（もちろん困難もあります）も漠然と分かるようになってくると思います。 実感が無いのなら、沸かせてみないことにはどうにも発展しないのではないかと思います。 彼も質問者様を愛していらっしゃるようですし、一緒に暮らすうちに「夫婦になるのもいいかも」と考えるようになるかもしれません。 あまり焦らず、お二人で今後のことをゆっくり話し合いながら、二人の時間を共有していくのが良いんじゃないでしょうか。 同棲となると簡単にはいかないでしょうが、参考になれば幸いです。
お礼
culorainさんへ さっそくの回答、ありがとうございます。 culorainさんのおっしゃるとおりで、彼は結婚に対して良いイメージがないとのことでした。 離れた地域に住んでいるので、同棲は難しいかもしれませんが、今後検討してみたいと思います。 なかなか簡単に、その人の価値観を変えるということは難しいかと思います。ですが、日々人間の考えは変わっていくものであると思っており、少しずつ結婚について話をしていければと思います。 回答ありがとうございました！！
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