女としてみじめに陥っています

質問

付き合って４ヶ月の彼がいます。私３０歳、相手は２７歳です。
まだ手しかつないだことがありません。
それも私からの場合がほとんどで、何回かは「暑い」とか「人前だから」と断られるので、たまにしかつないでいません。
それ以外の体の触れ合いは一切なしです。
それがすべてだとは思いませんが、隣にいてあまりにも寂しく惨めな気持ちになってしまいます。

彼は一人暮らしなので、自分から家に行きたいと恥ずかしいのをこらえて言っても断られ（それは後で、以前前の彼女と同棲してたから呼びにくかったと言われましたが…）
観覧車に乗っている時に思い切ってキスしようと言った時も断れました。

先日、私と出会う少し前に、５年付き合ってて真剣に結婚まで考えてた彼女と別れたばかりという話を始めて聞きました。以前から結婚願望が強く、結婚につながらない付き合いは無駄だという考え方みたいです。
好きという気持ちだけで付き合って、仲良くなって、結婚というハードルを越えられずに別れるのはすごくイヤだという感じでした。
そういう気持ちが今の彼の言動に影響を与えているのでしょうか…。

どうしていいのかまったく分からない状況になってしまっています。

アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.1

utu0818 · ベストアンサー

好きな人との触れ合いは、とても素敵なものですよね。
あなたの気持ち、お察しします。

彼は結婚の対象外である女性とは付き合わない主義の方なら、あなたはまずは安心していいのでは？それだけに、彼はお付き合いの段階でどこまで進むか、とても慎重なのでしょう。失恋の痛手も影響しているでしょうが、それを問い詰めてはいけません。あなたにとっても、聞いても良い・楽しいことではないと思います。

私もたまに、外出時に主人と手をつなぎたいと思いますが、却下です...昔からそうなので今は気にしませんが、男性は意外と人目を気にするのかも。二人でいる時に、時々すごく他人行儀だとか冷たいというのでなければ、彼は恥ずかしがりやなのかも。

お部屋に招待されないのは、彼が本当に気を使っているのでは？元カノが使ったコップや日用品を万が一あなたが見たり使ったりしたら、気分を害するかもと。早く処分してくれたらいいのですが、まだ気持ちの整理がついてないのかも。それを急かすのは酷です。

あなたの彼への思い、結婚願望が空回りしたら、彼はもっと引くと思います。今は、彼の心が落ち着くのをそばで見守ってはどうでしょう。今の彼に必要なのは、きっとそんな彼を受け止めてくれる女性なのでは。あまり思いつめず、まずは二人で出かける時等に、あなた自身がもっとわくわくできるような明るい気持ちになりましょう。

お礼

私自身は私と出会う前の話だから、同棲してた部屋にいくのは全然かまわないのですが、彼が気にしているなら、その気持ちを無視するのはよくないですよね。
５年も付き合ったことはないので、想像しかできないですが、やっぱり重い年月だと感じます。。私の方があせらないといけない歳ですが、そんなに結婚願望はありません（笑）ただ、もっと触れ合いたいという気持ちは私の方が焦って？ます。

＞まずは二人で出かける時等に、あなた自身がもっとわくわくできるような明るい気持ちになりましょう。

やっぱりこの気持ちが大事ですよね。今後どうなるか分かりませんが、会う時は私自身が楽しめるようにやっていきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.14

dog-man

余裕を持って、ゆっくり信頼関係を築こうとしていけばよいのではないですか？

お礼

今の私に余裕がないのもよくないかもしれないですね。

もともと一人でいいっていう性格だったはずですが、彼と付き合うようになってすっかり寂しがりやになってしまいました。

回答No.13

my-again

年齢からいって結婚を考えるに十分すぎるほどではないでしょうか？しかも前の経験もあり、より慎重に進めているといった感じがします。それか女性との関係になにかトラウマでもあるのかな？
なんにせよ、質問者様もほんとにいいのかどうか見極めたらいいのではないでしょうか？

回答No.12

sinjou

同棲相手って、男？
ホモじゃないですよね？
なんか、典型的なホモ男に感じたんで。感ですが。

回答No.11

noname#115308

彼にとって、あなたはとても必要な人なんだと思います。
それは、もしかしたら恋愛相手としてじゃないのかもしれない。
傷が癒える間までの、繋ぎなのかもしれない。
今は彼女のことが忘れられなくて、
とても大事な思い出で、分かれたことがショックでつらいのかもしれません。

でも、そんな彼でも、立ち直りたいともがいて、苦しんで、やっとつかまってるのが、
あなたなのかもしれないではないですか？
あなたがいないと、彼は溺れてしまうのかもしれませんよ。

とても男女の関係になんてなるような気分じゃなくても、
あなたが必要なのですよ。

さて、
そんな馬鹿みたいで子供な男が好きになっちゃったあなたなので、
ここから彼を攻略する方法を考えてみましょうよ。

彼はまじめですね。
結婚意識しすぎですし。
あなたは、彼がしたいようにさせてあげるのです。
自分から手を繋ぐなんて、だめですよ。
母親のように、お姉さんみたいに、近所の幼馴染みたいに、
彼がもっとも安心して、自分をさらけ出せるように。

そのうち、彼にはあなたがなくてはならない、何者にも変えがたい存在になるでしょう。

いつの間にか、モトカノのことも忘れて、プロポーズしてくるはずです。

あくまでも、お姉さんですよ。忘れないで。

回答No.10

kajii

それではオッサンから。僕も昔のことを思って胸がちくりと痛みました。
あなたからの話では「結婚につながらない恋愛は無駄」っていう
彼の考えは違うと思います。昔の僕の彼女がそうだったのだけど
「親に結婚の話をしてくれなくちゃ遅くにもなれないし、外泊なんて
とんでもない」って感じでした。そのとき彼女は35歳くらいだったの
ですが。僕は結婚ていうのは「オマケ」だと思っています。
それは今でもね。二人でいて、楽しくて、ずっと二人で生涯一緒に
いたいから結婚ってすると思うのが僕の考えです。だから、男が結婚を
「ハードル」なんて思うのはどうかなって...ただ、それとは別に、
彼がどんな厳しい状況で彼女と別れたのかも勇気を出して聞いてみた
ほうがいいと思います。でも、それはそれで、彼にいやなことを思い
出させることになるのかも知れないから、ご判断はお任せしますけれど。
いずれにしても、厳しい結果が待ち受けているのかも知れないけれど、
とことん話してみることが大事な局面なんですよ。幸せになれることを祈っています。がんばってね!

お礼

「結婚につながらない恋愛は無駄」っていうのは適齢期の女性が言っているのはよく聞いてたのですが、２０台半ばの男性から聞いたのは初めてでびっくりしてしまいました。
私もkajiiさんと同じような考えです。

前の彼女と別れた原因はだいたいですが、彼から話してくれました。
その理由を聞く限り、私の中ではたいしたことではなかったので問題ないのですが…。（仕事、生計上の不安みたいですが、私自身そこそこ稼ぎとスキルがあるので、それで別れるってことはないですし…）

様子をみて一度話してみます。
アドバイスありがとうござました。

回答No.9

noname#63293

以前の傷が大きいなら慎重なのかなとも感じます。
自分から積極的にっていうのを控えてみてはいかがですか？
それで、女性として男の人がほっとけなくなる、かまいたくなるようなしぐさとかふりとか雰囲気を自分で身につけるようなことを、本を読んで研究したりとかいろいろ勉強してみては？

あまり「振られるの覚悟してる」「あたしでは無理」とかマイナスとか暗い発言はさけた方がいいと思います。

積極的ではないけど、好意もってみれる、尊敬できる、一緒にいると楽しいと感じる相手だと魅力も感じるといった女性だとやはり手放せないって男の人は感じるし。

仲のいい友達気分でつきあって様子みてもいいのではないかと思います。

お礼

＞仲のいい友達気分でつきあって様子みてもいいのではないかと思います。

そうですね。これが一番かもしれません。
なかなかこの気持ちを抑えるのは難しいですが…。
他の趣味とかにも取り組んでいきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.8

ebic

あまりにも変ですねー。
ここまで徹底的だと肉体的というより精神的な隔たりを感じます。
少し厳しい話になりますが悪しからず。

彼は本当にあなたの事が好きなのでしょうか。私は本文を読む限り、好きというより、むしろ、嫌いな人（もしくはどうでもいい人）に対する扱いって気がします。でも、おそらくそれは、“あなたじゃなくても” 同じ扱いをするんじゃないかなぁ　そんな気がします。（あなたに女性としての魅力がないとかですらない）つまり彼の嫌悪感の矛先はあなたでなく彼自身に向いていてその裏返しとして、あなたへの態度に繋がってるんじゃないかなと。

ここからは勝手な推論です。１つのモノの見方として。

５年つきあって別れたばかりで、単に寂しくて（つまり相手は誰でもよくて）あなたと付き合っている。でも “結婚前提の恋愛以外ナイ” なんて、カチンコチンの理想主義者の彼ですから、代替対象に甘んじる自分に嫌悪感を抱いている。あまつさえ性的な行為に至ればもっと自己嫌悪に陥るに違いない。それは厭だ。だからってまた１人になるのも厭だ。

こんなんでは？

５年つきあった彼女の事が踏ん切りついてなくて、その彼女に操（？）を立ててるとしたら、現彼女の筈のあなたにおいては、あまりにもアホらしい話です。あなたって存在は “他の誰でもいい内のあなた” であり、彼にとって特別な存在は、あくまで別れた彼女。そういう事ですから。思い当たる節がなければそれでいいのですが。

あなたがもし彼の事が本当に好きなら、付き合い続けて、“誰でもいい存在”から“特別な存在”になるまで頑張ってみてもいいでしょう。その５年前ウンヌンって話を４ヶ月目にしてやっと（・・・。）とはいえ話してくれたって事は、いくらかは望みがあるのかもしれません。

ただし、あなたが “女性としてみじめ” という状況が、言ってしまえば、悔しくて、ナントカしたいって気なら、そういう事ではないので、別れた方がいいと思います。自分を安売りする事はないです。この彼じゃなくても、あなたを真に特別な存在と思ってくれる人がいるはずです。
もし、彼があなたを愛する努力をしないようであれば、“あなたの時間”の無駄です。彼が「やっぱり別れた彼女の事が忘れられん」とか言って別れを切り出したら、どうします。充分、可能性のある事です。そうすると、あなたって存在は、彼が彼女の元へヨリを戻しに行く際の「他の人と付き合ってみたけど、やっぱりお前じゃなきゃダメなんだ！」なんて、おバカなセリフ中の “他の人” です。つまり、ダシとして使われるのがオチです。

「まだ未練があるの？」と、ズバリ聞いて、もし、口ごもるようなら、まぁそういう事ですので、ひっぱたいて（そのくらいの権利はある）「未練を捨てて出直してきて。その時、まだ気があるなら、また付き合おう（付き合ってあげる）。でもあなたが未練捨てるまで、待つつもりなんてないから」って、バイバイしちゃうとか。

お礼

＞おそらくそれは、“あなたじゃなくても” 同じ扱いをするんじゃないかなぁ　そんな気がします。（あなたに女性としての魅力がないとかですらない）つまり彼の嫌悪感の矛先はあなたでなく彼自身に向いていてその裏返しとして、あなたへの態度に繋がってるんじゃないかなと。

これはすごく当たってると思います。
「自分ひとり生きていくにはどうにでもなるけど、人の分までは背負えないのでよく考えた方がいい」とも言われましたし。

ただ、前の彼女への未練はまったくないと、こちらが聞きもしないのに言っていました。私は未練があって当たり前だと思うのですが…。

彼の「愛する努力」はみて取れないことはないのですが…私が多くを要求しすぎなのか、そうでないのか、自分で判断することすらできなくなってきていますね。。

回答No.7

jj-dog

私なら折角のチャンスなのでイチャイチャしますね。

彼も、一応、真剣に考えてるから遠慮したのか？？？

私も意中の人がいますが、遠距離なんで会ってくれません。

この間、呼び出しても。。

また、呼び出しても相手してくれると思いますか？

でも、身近に付き合ってるならいいではないですか。

もっと、押しかけてみては！

回答No.6

toturenzu

５年間お付き合いをしていた女性と別れて、恋愛に疲れているが質問者様となら男女という関係ではなく友人(？)として遊べると考えていたのではないでしょうか。
＜いい雰囲気になっているにも関わらず何も進展しない
夜二人っきりでいたとしても友人ならば身体の接触がないのが普通です。
友達として遊んでいるだけなのに、いつまでも進展しないのを悲しむのは、彼にとっては意識の違いになると思います。
＜彼に私の様子が変なことを気づかれ、問い詰められて、私が彼のことを好きだと言ってしまった
男女の駆け引きは避けているように思えますね。
引きずっているか、余程別れにショックな出来事があったか、いづれにしても彼はいつもの元気な状態ではないかもしれません。
恋愛で傷ついていれば誰かに癒して欲しいものです。
側にいて過去に目を向けずいられるようにしたい。
でも心が元気でない時に選んだ恋の相手は、元気な時に好きになる相手と差があると思うのですよ。
元気になった時、果たして目の前にいる人を同じように好きと言えるかどうか。
質問者様には酷かもしれませんが、つかず離れずで近くで友達のようにして見守って差し上げたらいかがです？
ひとまず好きは引っ込める。
なのでいくら良い雰囲気になっても恋人同士のような行動はしないほうがいいです。
彼が誘ってくれるなら、まだ脈はあると思います。
彼が自分で質問者様に対する気持ちを口にするまで待ちましょう。

お礼

＞でも心が元気でない時に選んだ恋の相手は、元気な時に好きになる相手と差があると思うのですよ。
＞元気になった時、果たして目の前にいる人を同じように好きと言えるかどうか。

確かにそういうところはあるかもしれないですね。
ただ彼の出した答えなら受け入れる覚悟はいつでもあります。
最初から私はてっきりフラれると思ってきてたので…。

迷っているところはずごく見て取れるので、しばらくは冷静に見守っていきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

yaga-mi

ANo.2の追加です。
回答への補足ありがとうございます。

私自身の経験になりますが、過去に結婚まで考えた相手と別れたというような経験がある場合、特定の人とある程度親しくなってから、ある一線を超えて より相手と親しくなるのに心のどこかに抵抗を感じる時期がありました。
私の場合は過去に体験した事が影響していて、相手と親しくなる事に怖さを感じていた事が原因でした。
彼も過去の体験から、何かしら親しくなる事にブレーキをかけたいというような心情があるのだと推測します。

お礼

最初は彼の方が積極的だったのですが、私の気持ちが向くに連れて彼の方が少しづつ距離を置くようになってきたような。でも、そのまま離れるようなことにもならず…。
彼にも迷いがあるのかもしれないですね。

そういうブレーキをかけたい心情も理解するようにしたいと思います。
アドバイスありがとうございました。