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子供のために許した方が良い？
私が妊娠中から夫が浮気をしていた事がわかりました。彼は「ただ相談に乗ってあげてるだけだから…」と言われましたが「気分が悪いから、その人とは二度と連絡しないで！」と言うと絶対に連絡しないと約束してくれたのに、また連絡を取っていました。しかもメールで確実に浮気している内容が…。また問い詰めたら「もう二度としないから許してくれ」と言われ子供も生まれたばっかりだったので許しましたが昨日、夫の携帯をコッソリ見た所 また同じ相手とメールしてるのがわかりました。夫にも相手にも慰謝料請求を考えているのですが私の友達や兄弟に相談した所、賛否両論のアドバイスをもらいました。夫は「もう一度だけチャンスをくれないか？」と土下座して来ましたがショックと怒りが消えませんが子供の事を考えると離婚するべきか、それとも許すべきか…。夫は子供をとても大事にしていて可愛がってくれるのですが、この先夫婦としては上手くいきそうにありません。私の兄弟は「親の都合で片親になるのは可哀想だ！さっぱり浮気の事は忘れろ！」っと言うのです。でも子供は敏感に親の不仲を感じ取りますよね？だったら別れた方が良いのではないかと思うのですが私も夫に対してまだ少し愛情が残ってるのも事実です。子供の為に別れるべきか許すべきか悩んでいます。皆さんの意見を聞かせて頂けたらと思い相談しました。よろしくお願いします。
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- miffy2007
- ベストアンサー率13% (5/36)
ご主人の本心はどうされたいんでしょうか？それとあなたの気持ちが1番大事です。お二人の本心がすれ違っていれば、なかなか難しいかもしれませんね。 離婚した両親をもつ子供の立場としては・・・ 本当に両親が不仲の時には「一刻も早く離婚して！」って思っていました。そして、両親が離婚してそれとほぼ同時期に私の精神状態も落ち着きました。初めは寂しかったけれども、子供は親が思った以上に適応力があります。すぐに慣れるのです。なかなか慣れないのは大人のほうだと思いますよ。 ご主人と腹を割って話をしないといけないと思います。本当にどうしたいのか？本当に家族と一緒にいたいなら、浮気相手と連絡なんか取りませんよ。
お礼
ありがとうございます。そうですよね…。私が子供だとしたらご回答者様と同じ気持ちかもしれません。子供としては不仲の両親と一緒にいるのが一番辛いのかもしれません。参考になりました。本当にありがとうございました。
- water012me
- ベストアンサー率39% (48/123)
子供のために離婚をとどまる…の子供の立場を経験しました。 質問者のお子様はまだ小さいのかな？ 私は物心付いたときに父が浮気をしていました。 母は私たち子供のために離婚をとどまりましたが でも「子供のために…」と思われるのは、子供の立場ではとっても辛いです。 私は不仲で喧嘩ばかりしている親に「離婚して欲しい」とお願いしました。 どんなに生活が苦しくなっても、落ち着いた温かい家庭が欲しいと願いました。 質問者さんの人生なので、やっぱりご自身で決めるのが一番です。 「子供のために」というのは駄目ですよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。子供は１歳です。子供も父親が大好きで仕事から戻って来ると夫にベッタリなので よけいに父親を取り上げてよいものか考えてしまいます。でも、これから子供はドンドン大きくなって両親の不仲を敏感に感じ取るようになって来ますよね？子供心に気をつかわせたくないのですが…。私自身、なかなか答えが出ません。実家で考えてみたいと思います。本当にありがとうございました。
私も同じような経験をしたものです。 妊娠中、私もイライラしてケンカをすることが多くなり、２、３日実家に帰ったことが何回かありました、そのとき家に女の人を上げたことがわかり、問い詰めたところ「何もなかった。ただ話をしていただけ。」の一点張りでしたが、メールの内容から浮気をしたんだろうなぁと思われるやり取りを見付けてしまいました。私達の場合、それだけが原因はないのですが他にも原因があり、今は８ヶ月の子供を連れて実家に帰り、主人と別居を始めてもう半年になります。前置きが長くなったのですが、そのことを忘れよう、許そうと思うのですが、やっぱりどうしても忘れることができなくて、でも主人にはまだ愛情も残っていますし、子供のこともあるので、なかなか結論が出せずにいます。不仲な両親が揃っているよりは、片親でもお母さんが明るく元気に、子供に愛情を注いであげればそのほうが子供にとっては幸せなんだと思います。 離婚するのは簡単かもしれませんが、あと後悔だけはしたくないですよね。急いで結論を出すことはないと思いますので、ゆっくり考えて、ご主人とも話し合われて、あなたやお子さんにとって一番幸せな結論が出せますように、お祈りします。
お礼
ありがとうございました。私もご回答者様と同じで忘れよう・許そうと思うのですが、どうしても忘れる事が出来ません。離婚しないにしろ 忘れる事は一生出来ないと思います。今は、頭の中がゴチャゴチャで冷静に考える事が出来ないので実家に戻って ゆっくり答えを出したいと思います。本当にありがとうございました。
浮気、されたことあります。 まさかそんなことする人ではないと思っていたので、言葉では言い表せないほどのショックでした。 しかし…どうなんでしょう、スレ主さんのご主人の態度は。結局反省してないように見えるのですが。スレ主さん、ちょっと甘い気がします…。 ↓の方に、携帯を見ないほうが…というご意見ありますが、それは男にとって都合のいい考えだと思います。 ウチは、徹底的に調べます。旦那も、調べられてるのを知ってます。 ロックかけでもしたら、クロとみなすからね。と言ってあります。また、ＧＰＳ契約もして、飲み会などの時は定期的に居場所を確認します。 コレがおかしいと思いますか？ 夫は、「それでお前が安心するなら好きに調べろ。」と言います。 浮気をしたこと事態は絶対に許せないし、一生うらみ続けてやりますが、その後に開き直ったり逆切れしたりする夫でなくてよかった、とその点だけは見直しています。 スレ主さん、本気で怒ってください。 そして、離婚してから子供とどこでどう生活するのか、具体的にシミュレーションしてみてください。 それを旦那さんに伝え、メール、電話、その他一切の接触をしたら、ホントにこれを実行に移す気である事を伝えてください。 私も子供のために我慢しました、子供はお父さん大好きなので。でも、二度目は絶対に許しません。絶対に、絶対にです。 信用できない人間と一生一緒に暮らすなんて絶対できません。
お礼
ありがとうございます。私も夫が浮気した事は信じられない気持ちでした。そんな事をする人とは思ってなかったからです。確かに私が甘いのかも知れません。キッチリ夫と話し合ってみます。出来れば私も回答者様の旦那様の様に開き直ったり逆切れしたりしない夫だと信じたいです。本当にありがとうございました。
結婚を続けるのであれば、相手の女性に慰謝料請求をして、離婚はせずともご主人にも慰謝料請求すべきですよ。 ご主人に関してはおこずかいを減らすか、会社などで積み立てや財形しているのを貰うなど、もしくはバイトさせてご主人に用意させると良いでしょう。 土下座をして謝るのはプライドの高くない男であれば簡単に出来ます。 二度としない・・もう一度チャンスをくれ・・ならば誠意(慰謝料)を見せてもらうことが良いと思います。 口先だけの誠意は今までと同様で、結婚生活を維持していくほどの信頼にはならないと思います。 そして、浮気に関しての誓約書を作り公正証書にしましょう。 今後浮気をすれば、必ず痛い目に合うと本人も分かっているので躊躇するでしょう。 これらを受けてもであれば、彼の誠意として受け止めることは出来るでしょう。 でも、こんな条件のめるかとご主人が言えば反省してないようなので、離婚がいいと思います。 時が経てばまた浮気するでしょうねから。
お礼
良いアドバイスありがとうございます。今夜にでも夫に誓約書の事を言ってみるつもりです。
- Shi-i
- ベストアンサー率22% (10/44)
私も過去に主人の浮気で苦しい思いをしました。１ヶ月実家に戻り離れて暮らしてみました。 いくら考えても一緒に生活してるだけで、同じ空間にいるだけで、思考力が同じところでストップしてしまいます。 私の場合は私自身が主人と別れたくないと思ったので、別居したのち子供を連れて帰りました。 でもすぐには普通になれず、自然に会話が出来るようになるまで３ヶ月かかりました。 あれから４年、今でも完璧には信用出来ていません。それでも後悔していないのは 誰の為でもなく、自分の気持ちを確認して自分の意思で戻ったからだと思います。 距離(時間)を置いてみてはどうですか!? 別れる結論を出すにしても、早まることはないんじゃないかな!? 「子供の為に別れるか許すべきか」ではなくて、pinkさん自身の気持ちが何よりも大切だと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。私自身も夫に対して少し愛情は残っているので彼の態度次第で離婚せず頑張りたいとは思っているのですが信用は今後も出来そうにありません。でも子供と私自身の為にも頑張って夫とキッチリ話し合いたいと思います。本当にありがとうございました。
結婚２４年４５歳女です。 辛い気持ちは痛いほどよく分かるつもりです。 でも、思い返せば結婚当初って、夫には家庭の大切さや大事さが今ほど分かって無かったんだろうな・・って思うんです。たぶん私もかもしれません（お互い浮気があった訳ではありませんが）。 御主人の浮気は許せません。私なら断固戦っています。相手にも話してるだろうし、相手の親にも話に行ってるかもしれません。それだけ私は家庭を守りますよ！！！って態度をしてると思います。その強さが私にあるので？夫は恐くて？浮気はしないと思います。 でも、その強さも長年の生活で出来て来たものだと思います。 そして、私の強さを実感して来たのは、やっぱり長年の生活があってなのかもしれませんし、家庭を失いたくない気持ちはお互い年々増して行くんだと思うんです。 そーいった感情からすると、今回はただ許すのではなく、浮気をしたらこんなにも辛い結果が待っていると御主人に分からせる事は大切かと思いますが、離婚はまだ時期ではないように思いますよ。分かり辛い文章でごめんなさい。ただ、結婚当初の浮気は、対処の仕方を間違わなければ修復出来るように思ってしまうんです。 頑張って下さいね。
お礼
アドバイスありがとうございます。夫と今夜にでもキッチリ話し合ってみるつもりです。彼の態度次第では相手に会ってみるつもりです。本当にありがとうございました。
- sarunomonchhichi
- ベストアンサー率23% (74/314)
こんにちは ご主人の不倫相手とは一度話されたことあるのでしょうか？ もし、話の場を持っておられないなら離婚されないにしても慰謝料を請求してみてはどうでしょう？ 不倫相手は慰謝料を請求されることによりご主人と完全に別れてくれるかもしれません。 ただ許すだけならきっとご主人は不倫相手と別れられず同じことの 繰り返しのような気がします。
補足
「相手の女性と話がしたいから連絡して！」と、夫に言って連絡取ってもらったのですが相手は「彼（夫）が結婚してたのを知らなかったし私も騙されたんだから慰謝料を払うつもりはないしゴタゴタには巻き込まれたくない！」って言ってるらしく…。夫が言うにはキッチリ別れたとは言うのですが…
- atuki-def
- ベストアンサー率16% (14/86)
こんばんは。 一度軽い別居をしてみるとか、暫く実家に戻ってみてはどうでしょうか？ その間に旦那さんがまた浮気するようなら離婚を本気で考えてみるのもいいかもしれません。 子どもにとっては、両親が不仲な時期が長く続くより別れて家の中が明るく生活できる方が楽しいです。
お礼
ありがとうございます。そうですよね…子供にとっては両親の不仲が一番辛いですよね。夫の様子を見るためにも暫く実家に戻る事も考えてみます。ありがとうございました。
- CP20
- ベストアンサー率30% (17/56)
その夫のあやまり方に誠意が感じられたかどうかです。 子供のことを考えたら両親そろっているほうがいいに決まってます。女手一つで子供を育てるということは残念ながらいまの日本ではものすごく大変です。あと子育てにおいて一生懸命外にでて働いてくる父の姿を見せるのはとても有意義です。もし１人になったら、あなたが働きに出ることになると思いますが、こどもはその間どうするのですか？２～３歳までは母親の愛情たっぷりで育てるべきです。（これも心理学的言ってそうなんです）３つ子の魂１００までなどと言いますように、３歳までに母と良く遊んでもらえなかった子供はいつも寂しさに過敏な人になります。（心理的な事実です） 妊娠中の浮気っていうのは鎌倉時代の源頼朝もやっていたほど、男にとっては良くあることです。夫の謝罪に誠意を感じるなら、離婚はしないほうがいいです。だんなの携帯は見ないほうがいいと思います（いくら怪しげでものぞき見は良くないし、いくら信用を調べるためといえども携帯を覗くというのは、関係性という観点から、誠実さがありません。 もし見るなら。ちゃんと許可をとってから見ましょう。 今後もだんながひどい浮気を繰り返すなら、そこで初めて別れることを考えましょう。
お礼
ありがとうございました。確かに離婚する事になれば私が働く以外ないと思います。でもまだ子供は１歳になったばかりなので正直 乳児園に預けて仕事するには あまりにも可哀想です。まだ夫の携帯を見たい誘惑はありますが見ないように頑張ります。もう少し夫の今後を見てから考えたいと思います。本当にありがとうございました。
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- 締切済み
- 夫婦・家族
お礼
ありがとうございます。同じ経験をした方からのアドバイス大変参考になりました。本当にありがとうございます。私も子供の為に もう一度頑張ってみようかと思いました。今は辛いですけど もう少し夫の様子を見ていきたいと思います。本当にありがとうございました。