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夫の元浮気相手と会わないようにする方法
こんにちは。以前何回か、夫の不倫を知って受けたショックに関して相談をさせていただきましたが、おかげさまでだいぶ立ち直りました。現在夫とは別居していますが、週末には会って食事などをし、信頼関係の回復に努めています。 問題は、夫の元浮気相手Aさんのことです。私と夫と何人かの友人で作ったNPO（趣味と社会貢献を兼ねたサークルのような会）に、Aさんも顔を出しているのです。３ヶ月前に夫の浮気が分かってからしばらくは、私はパニックで会には出られませんでしたが、専門性を持っていることもあって私はこの会の中心的なメンバーであり、私のアイデンティティを賭けているくらい大切な場です。 一方Aさんは、私から見ると、会に入った経緯も夫との関係のためだったと思うし、この会に特別な貢献もしていません。夫との関係が分かった以上、Aさんにはもう会に来てほしくないのです。 先日の集まりで、久しぶりにAさんと顔を合わせた後で私は体調が悪くなってしまい、これはダメだ思って思い切ってAさんに「この会にもう出て来て欲しくない」とメールしました。ところがAさんからの返事は、「あなたの言い分は自分勝手で他人に対する甘えだ」という、逆上した怒りに満ちたものでした。 一般企業でも、こういうことが起これば当事者の一方を配置換えしたり転勤させたりするのは当たり前ですよね？ いくらボランティアのオープンな会だからといって、私と夫とその元浮気相手が同席しているなんて不自然だと思うのです。私の主張が間違っているとは思えません。問題は、Aさんと顔を合わせるのが嫌なら私が出ないようにすればいい、という言い分への対処です（前述の通り、私がこの会を辞めることは出来ませんし、私が辞めたらこの会が基盤が揺るぎます）。どうやってAさんに分かってもらえるでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
１です。 下書きをしては書き直すを繰り返しましたが・・・ 短く、一言。単に私ならこうするという意見です。 「私たちはこれから夫婦の信頼回復に取り組む。 そのためにあなたにＮＰＯから自主的に去ってもらいたい。 もしもだめだというならば、法的手段をとり、 慰謝料を請求する手続きをとる。 感情論は主人が戻ると決めた段階で終了しているはずだ。 場合によってはあなたのしたことをＮＰＯ内で公表する。」 Ａさんに対しては、事務的態度に徹するのがよいと私は思います。 だんなさんの主張は的をまったく得ていませんし、４の方が仰るようにあなたもＡさんからのメールを見る必要はないと思います。 どうしても無理ということなら、Ａさんが新しい恋人でも作って飽きるのを待つしかないように思われます・・・。
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- tiap
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恋の泥棒が持ち主の前に顔を出すなど、すでに理性の世界の話ではなく、理性で対処することは止めた方がよいと思います。 相手がまだ未婚であれば、「あなたの結婚式の式場に恋の泥棒猫と祝電を打ちますね。いつまでもここに顔を出したら」ということは如何でしょうか。 相手が既婚者ならば、泥棒猫という信号を夫に送ると言うのは如何でしょう。 脅しは相手のもっとも大切なところを襲うと警告することで効果があるわけです。 しかし、「原因と結果」が連鎖する危険もあります。あなたが結果の報復をしたら相手が「原因」と主張して「結果」を報復するかも知れません。 従って、この脅しは命を懸ける程度においてあなたが勝る必要があります。 かなり危険なことを紹介しましたが、これを実行するか否かはあなたの判断と責任において実行してください。
お礼
ありがとうございます。 ちょっと怖いですね。 私は正面からの正攻法でやりたいと思います。すみません。
＞私がこの会を辞めることは出来ませんし、私が辞めたらこの会が基盤が揺るぎます それなら、あなたがやめて、会は解散。 そのあと、別の名前と、別メンバーで同様の会を立ち上げるのは駄目でしょうか。 ＮＯ．１のお礼で、ご主人とともに行かなくなるのは無理・・・とありますが、ここは無理を承知で、ご主人とともに欠席するよりないと思うのですよ。 彼女からのメールも、受信しなくていいと思うのです。 ボランティアという、メンバー同士の人と人の信頼が第一の場で、不貞という公序良俗に反する行為があったのですから、うまくいかなくなるのは当然です。 でも、手負いの獣状態のＡさんに、納得させる方法はないですから、会のほうをつぶして、結果をＡさんの目に見せるしかないと思います。 それでも、彼女は自分が被害者だというでしょうが、他の会員から、「ボランティアという場での不倫は、人間関係を壊す」とでも、言われたら、多少は考えるかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 ＞それなら、あなたがやめて、会は解散。 ＞そのあと、別の名前と、別メンバーで同様の会を立ち上げるのは駄目でしょうか。 このような選択肢も考えました。せっかく作った会ですし、さまざまな事務的作業をまた最初からやり直すと考えると気が遠くなりますが、こういう結果に行き着くしかない場合もあるでしょう。 人間関係って本当にやっかいですね・・。とほほ。
- mama-tyan
- ベストアンサー率21% (144/658)
その元浮気相手の気持ちがわかりません 別れて完全に吹っ切れたのか ふられた腹いせにあなたとご主人に 嫌な思いをさせたいのか それともまだ完全に終わっていなくて 勇気がもてるのか・・ 本来ならば慰謝料だって請求していいところを あなたはせずにいることを 相手にも伝えるべきだと思いますよ 現に浮気が元でいまあなたは精神的に 苦痛を得てるわけですからね ご主人にも釘をさす意味でも今後の為にも 慰謝料のことを考えたことを ご主人にも言っておいたらどうですか？ あなたが実際に精神的に辛いことも伝えて それでも今回の浮気のことは 水に流すこともね 法的手段はとらない代わりにこのサークルを 脱退してほしいと言ってみたらどうですか？ 元浮気相手が同じサークルに来るという事は ご主人ともまだ接する機会があるわけだし そんなに対抗意識むき出しの女性ならば 何を考えているかわからないので 釘をさす意味でも言ったらいいと思いますよ 別れた彼と同じサークル しかもその奥さんも 一緒に活動してるサークルへのこのこと現れる女性 只者じゃないと思いますよ～ 普通は絶対に行かないと行けない所でも 行きにくいと思いますよ 顔見るだけでも精神的に辛いでしょうが そんな女性に巻けたら終わりですよ！ 慰謝料でも請求してやる！くらいの強気で 頑張ってくださいね
お礼
ありがとうございました。 さっき彼女から、またすごいメールが来てしまいました。私が神経質そうな性格で幸福そうにはとても見えない、っていう根拠のない指摘をネチネチした後で、「余計なことですが、あなた自身そんな生き方をしていて、幸せなんですか？ あなたが幸せでなかったら、周りの人のことも幸せに出来ませんよ」って、私を動揺させようとした内容です。。彼女としては、私が動揺する→私と夫の仲が悪くなる、ってのが一番嬉しいのでしょうね。 負けません！！！！
- poponponpo
- ベストアンサー率29% (965/3218)
Ａさんに慰謝料を請求するかＮＰＯをやめてもらうかどちらかを選択してもらっては？ やめてもらう場合には、類似した活動をしている団体の紹介をしてあげれば、問題ないと思います。
お礼
ありがとうございます。どうも感情的になってしまうので、こういうクールな姿勢が必要ですね。
- sorasora178
- ベストアンサー率41% (206/497)
ＮＰＯを立ち上げられたときに会則などは作られなかったのでしょうか。 もしも除名に関する項目があれば、他会員への迷惑行為によって適応できそうな気がするのですが・・・ でも、Ａさんが何をしたか公正な観点から理由を問われますよね。 不倫の関係を公の場で言及したくないとしたら、使いにくい手になるかもしれません。 もし非常にプライベートなことを話せる人が一人でもいたら、話してみて、ＮＰＯのミーティング時にでも「理由はいえないが、自分も除名提案に賛成する」と言ってもらう。第三者の発言があると、大人の集いならばそれまでみてきた人となりなどから何かあったのだろうか・・・と、良識的な判断をしてくれるようにも思います。 もしくはくやしいでしょうが、ご主人と共に半年なりＮＰＯ活動を控えられては。Ａさんは意地になっているだけのような気がしますので、お二人がすがたを表さなければ飽きて去ることも考えられます。
お礼
ありがとうございます。ただ、個人的な問題ですから公には問題にしにくいです。なおかつ、Aさんは自分が「迷惑行為」をしたどころか、自分こそ被害者だと思っているのです。というは、夫がAさんと浮気を始めたのは私が１年間の海外研修中で留守だったときのことで、Aさんは夫が妻帯者だったことをはじめ知らなかった、自分は騙されたのだと主張しています（それはいくらなんでも嘘だと思いますが、客観的には立証できません）。夫とAさんの言い分も食い違い、私は幾多の経緯から、最終的には夫のことを信用することに決めました。 ＞もしくはくやしいでしょうが、ご主人と共に半年なりＮＰＯ活動を控えられては。 そうですね。私だけが出なくなればAさんの思うつぼですから、夫と共に出なくなる、というのがポイントだと思うのですが、残念ながら夫の合意を得られそうにありません。というのは、私の夫の立場は、私が苦しんでいるのは分かるし申し訳なく思うが、Aさんに会に来るなとまで言ったのはまずい、というものだからです。私の方が年齢もキャリアも上で夫との関係に関しても強味があるのだから、弱者であるAさんにもっと配慮した方がいい、Aさんは会に出続けることでことを穏便に済ませようとしているのだから、それを尊重すべきだと言うのです（そんな双方に色目を使った優柔不断な態度だからAさんみたいな子と浮気したんだ、と私は思うわけですが、ここでは夫の問題を問うのはやめます）。
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