浮気の原因について私を責める夫

質問

こんにちは。以前　http://okwave.jp/kotaeru.php3?q=2386261　でも質問させていただきましたが、今回は別の角度から相談に乗っていただきたいと思いました。
夫は浮気を認め、謝ってくれました。でもだからといってハイそうですかとすぐに気持ちが収まるわけでもありませんよね？　納得のいかない経緯などについて説明を求めたりしていると、彼はそのうち、逆に私の過去について責め始めるのです。話を聞いていると、夫が浮気したのはまるで私のせいだというような理屈になってしまうのです。
夫いわく、
・私の過去の男性関係に対する嫉妬で長年苦しめられた（一緒に暮らす前に出来た関係で、夫との付き合いでも重なる時期がありましたが、夫との将来を真面目に考えるようになってから、相手とは別れました。夫と一緒になってから男性関係はありませんし、誰と出掛けるかなどということも説明してきました）
・私の仕事が不安定で、将来が見えない（夫の目には、私が有望なカッコイイ女性に見えていたようで、それが裏切られた気持ちがあるそうです）
・私が１年間留学してしまい、その間新しい家で取り残されたような気持ちになって、寂しかった。

・・等々。夫の言い分は分かりますし、私にも悪いところがあったのは認めます。でもとにかく今は、私の留守中に夫が半年以上続けていた浮気について、ひたすら謝り続けて欲しいのです。それさえしてもらえれば許せるかも知れないのに、毎日毎日言い訳と開き直りばかりで、ますます煮詰まってしまいそうです。せっかく冷静に話を聞こうとしてきたのに、このままでは反動で、逆上してしまい、取り返しのつかないことをしてしまいそうで怖いのです。また、仕事などやるべきことにも手が付けられず、困っています。

回答No.8

noname#20712

私も、妻に浮気された経験があります。
>でもだからといってハイそうですかとすぐに気持ちが収まるわけでもありませんよね？
当然だと思います。貴方の気持ちは、よ～く解ります。
でも、もし本当にご主人を愛しているなら、許すしかありません。
そう簡単に許せないことは、経験者として理解できます。しかし、その経験から申し上げれば、許すしかないのです。
なぜなら、いつまでも許さないでいると、事態は貴方の望む方向とは、逆方向に進んでしまうからです。謝らせようと、責めれば責める程、貴方の意図する結果は得られないものなのです。
どうしても、許せないなら、せめて責めることは止めましょう。別居してみるのもひとつの方法です。
ご主人のことは、しばらく、ほったらかしにしておいた方が貴方のためだと思います。目の前にある、やるべきこと（例えば、仕事とか・・）に集中しましょう。ご主人に振り回されてはいけません。

お礼

ありがとうございます。
こんな時間（朝５時）まで仕事（と言いたいですが、家で終わらせるべき仕事に集中できないまま終わらず、寝るに寝られず＜泣＞）です。寝ないまま、仕事に行かなくてはなりません・・ああ、つくづくダメな私です。

＞目の前にある、やるべきこと（例えば、仕事とか・・）に集中しましょう。ご主人に振り回されてはいけません。

本当に、おっしゃる通りです！　こんな状態でいつまでいたら、体が持ちません。腹立たしいことに原因を作った夫の方は、平気で寝ているわけですし。

＞もし本当にご主人を愛しているなら、許すしかありません。

「本当にご主人を愛しているなら」の部分を「夫との結婚生活に執着があるなら」と言い換えさせていただくなら、その通りです。正直以前と同じような「愛」があると言いきる自信はありません。

回答No.7

chez-moi

他の方がためになることをいろいろいわれているので、私は他の角度から。アメリカ映画を見ていると、浮気が妻に知られたとき、多くの場合妻は家をでていきます。二度と戻らないケースもありますが、多くが時間と距離をしばらくおきたいと、１人になって考えたいと、家をでます。こういう場面を見るたびに、アメリカ人というのは大人だなと思います。相手を攻めたてたり、なにがなんでも謝らせるのではなく、本当に自分たちはこれでいいのだろうか、こういうことがあってこの先やっていけるのだろうかなど、自分で自分を見つめ直そうとします。失礼だけれど、質問者の方にはそういう何かが欠けているように思えます。
そこで、あなたもそういう時間をもたれてはいかがかと。顔をつきあわせていると怒りが二重にも三重にも大きくなって、円満な解決からことはどんどん遠のくばかりです。また、自分の落ち度はまったく見えずに、相手を攻めてばかりになります。「私にも悪いところがあったのは認めます」と思う気持ちがあなたにはあるのですから、それがいったいどこだったのか考えてみる上でも、別居して一人になり、考えてみてはいかがですか。

お礼

ありがとうございます。
仕事の関係もあってすぐには家を出られません。映画の世界は羨ましいなあとも思います。ただ、夫に休みを取ってもらって、夫が明日から一週間ばかり遠方にある実家に帰省します（実家にはちょうど、彼一人で帰るのが不自然でもない口実もあるので）。一人になるのは楽しみです。いろいろ忙しく、ゆっくり羽を伸ばすというわけにはいかないのですが・・。

回答No.6

GIZO13

既婚者♂です。
前の質問も拝見致しました。

あなたの心情もある程度察します。大変思い悩まれている様に感じます。

浮気に関して言えば、された側で被害者である“あなた”が、加害者である旦那さんを非難する事は、当然の行いであると考えます。
でも、旦那さんは既に非を認め、謝ってくれている訳ですから、もう勘弁してあげてくれませんか。あなたが直ぐに理解しにくい気持ちが判らない訳ではありませんが、男もプライドがある生き物でありますし、旦那さんにしても会社ではソコソコの立場にある方だと推察出来ますので、彼なりのポジションを家庭の中でも残してあげないと、今回のような事になっちゃうんだと考えます。旦那さんも色々と言い訳をする。これはある意味、《あなたを元通りになりたい》と言う暗示ではないでしょうか。
あなたがあんまりやりすぎるから、旦那さんもいる場所がなくなるので反撃をして、自分の立場を守ろうとする。これは悪循環になるだけですよ。

この際、旦那さんの浮気、浮気相手の病気、あなたの留学・・・すべて関係ないですね。

あなたが今やらなくてはいけない事はなんでしょう、もう一度考えてみて欲しいです。

旦那さんの攻める事？　それは違います。
旦那さんに謝り続けてもらう事？　それも違います。

あなたが心底今回の件で旦那さんとの将来を疑問視するのであれば、暫く離れて暮らすのも一つの手段なのかも知れません。
でもあなたもまだ心のどこかで旦那さんに期待している事、希望している事がある訳ですから、まだまだ一緒にやって行きたいと感じているのではないでしょうか。

旦那さんにしてもきっと同じですよ。

自分はこのサイトを通じて、ある方から《絆》の意味を改めて教えて頂きました。多分、あなた、いやあなた方に必要な事、やらなくてはいけない事はこの言葉なんだと感じます。

　『絆』という文字がある。「遍は「糸」で旁は「半」である。
　読み方は「きずな」。糸が半分で何故「きずな」と読むのだろうか。

　人はそれぞれ「半分」だけの「糸」を２本持って生まれてくる。
　１本は、生まれると同時に結ばれる「親子の絆」。
　もう１本は、男女が夫婦として結ばれるための「夫婦の絆」。

　この糸は、絶対見えない糸。
　一本の糸にしっかり結ばれていれば、夫婦、親子の関係は崩れたりしない。家庭は壊れたりしない。
　しかし、嘘、偽りであっても隠し通せば、絆の糸が切れてしまっていることは、自分以外誰もわからない。

大きな気持ちで本気になって考えてみましょう。けんか腰ではなく、相手の気持ちを思いやりながら、話し合えば、きっと分かり合える、理解しあえるんですよ。心の居心地がいい絆でしっかりと結ばれた関係でいて欲しいと思います。
もう一度、恋人時代のように、手を繋いでください、腕を組んでください。・・・そして愛し合ってください。

お礼

男性からのご意見、拝聴したいと思います。
私のほうがいくらつらくても悲しくても、相手を責めつづけて追いつめてはいけませんね。

＞旦那さんの攻める事？　それは違います。
＞旦那さんに謝り続けてもらう事？　それも違います。

おっしゃる通りですね。
ただ、正直、今すぐに夫と手を繋いだり腕を組んだりすることは出来ません。そう出来たらいいのですが・・。身体がこわばってしまいます。
夫はむしろ私に甘え、頼っているのを感じます。でも、それは違うだろう、ここでこのまま許したら、夫の方は何も変わらず、また同じことを繰り返すだろう、とも思ってしまいます。
この辺りは男女の感性の違いかも知れません。
すぐには受け入れられないですが、頂いたアドバイスはこれからもまた読み直すでしょう。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#101292

既婚女です。
大変真面目な方だなあと思って拝見しました。

以前の質問も拝見しましたが、今月始めに、
(おそらく)相手の女性のガンをきっかけに、
過去の不倫を旦那様が認められたとの事ですね。

お子様がいらっしゃるかどうかわかりませんが、
離婚せず済めばそれに越した事はないと思います。
色々行き違いがあったり、時に裏切る事があっても、
結局は、「この人と一緒に生きて行きたいか」が決め手となると思います。
他の女性と、男女関係であるにせよないにせよ強い信頼関係を
結ぶという旦那様と(私はそれを人としての義務だとは思いませんが)、
一生を共にしようと思えるかどうかは
他人には預かり知らぬところで、どういう選択もあり得ると思います。
極端な話、別に愛がなくても相手に性的なものを感じなくても
結婚生活を続ける事にメリットがあるならそうすれば良い訳で・・・。

下でも言われた方がいましたが、旦那様は責められて苦しい反撃をして
いるように思われます。
もう追い詰めないのが得策のように思います。
旦那様を責め、返り討ちにそんなつまらない言い分を
ぶつけられていては、２人とも疲弊してしまうのではないかと。
正しい事を最短時間で追求するのが必ずしも最善ではありませんから。

おつらいでしょうが、下手にいがみ合わず、今は他の事に気を向け
距離をとって様子を見られてはいかがでしょうか。
結婚生活は長いです、この先旦那様とけんかするたび
仕事が手につかなくなっては困ると思います。

お礼

思いやりのあるお言葉をありがとうございました。知らない方からこんなに優しい言葉をいただけるなんて、人生捨てたものでもないです。

＞結局は、「この人と一緒に生きて行きたいか」が決め手となると思います。

そうですね。言葉を換えれば、過去の経緯を事細かに知ろうとすることよりも、これから相手とやっていきたいかどうか、ということですね。

＞旦那様を責め、返り討ちにそんなつまらない言い分を
＞ぶつけられていては、２人とも疲弊してしまうのではないかと。
＞正しい事を最短時間で追求するのが必ずしも最善ではありませんから。

その通りです。今、本当に毎晩お互い疲弊して、疲れ切って寝ています。一緒にいるとどうしても何か言いたくなってしまうので、距離をとるのがいいと思います。

＞極端な話、別に愛がなくても相手に性的なものを感じなくても
＞結婚生活を続ける事にメリットがあるならそうすれば良い訳で・・・。

最後はこれに尽きますね。ただ、正直「愛がない」状態を認めるのがつらいのです。夫から私だけが愛されていることに何の疑いもなく過ごせていた頃に戻りたいのです。自然にお互いの関係が変わってきたなら仕方がないですが、一方的に・それも突然夫の心が全然別の方向に向いていたことを受け入れることが出来ないのです。だから責めてしまうのです。
・・と、書いているとだんだん感情的になってしまいますが、ここでこうして皆さまからご意見や励ましを頂き、それに応答するという作業をしていることが、夫に対して少しでも冷静に振る舞うための薬になっていると思います。

回答No.4

kazuyo0324

未婚の私ですが失礼します。たまたま並びの質問と間違えて開いて見てしまいました。何かのご縁と思って書かせてください。

＞ひたすら謝り続けて欲しいのです。
＞それさえしてもらえれば許せるかも知れないのに、

…そうでしょうか。
過去の質問も拝見しましたが、質問者様は、ご自分の気持ちについて分析されている方だと思いました。そして整理しきれない部分をなんとか整理しようとして御質問されて、いろんな回答を受け入れながら整理していっている…と感じました。実は私がそういうタイプなのです。もし私の勝手な思い込みだったらごめんなさい。

もし質問様が私と同じタイプだったら、御主人からただ「ごめんなさい、悪かった」という「言葉」だけを聞いて、本当に納得できますか？未婚の私には想像できない辛さでそれ以外ないのかもしれませんが…私だったら、次には「口ではなんとでも言える。心ではどう思っているか分からない」って思ってしまいます。そして、本当に反省している証拠を探そうとします。それを相手に見せろと要求したくなります。自分が納得できるまで見せろと要求したくなります。そして最終的には、今は自分だけを愛している証拠を見ないと納得できなくなります。

必要なのは謝罪の言葉ではなく、愛の証拠なのではないでしょうか…。それには、過去の御質問にあった件を解決する必要がある気がします。生意気なことを言って申し訳ありません。

お礼

＞何かのご縁と思って書かせてください。

ありがとうございます。間違って見てもそのまま無視することもできるのに、丁寧に答えていただき嬉しいです。

＞「言葉」だけを聞いて、本当に納得できますか？

そうですね、言葉だけなら納得できませんね。
で、今の夫の態度がそれなのです。「一通り謝ったし、説明した。だからもういいだろう」とばかりに、返す刀で私を責めるのです。これでは謝ってもらっても意味がないと感じます。
「だったらどうしろと言うのだ」と夫は言いますし、私もそれに即答は出来ません。ただ、今の夫の態度では納得できない、許せないという感覚だけが残ります。許したい気持ちはあるのです。でも話し合いの機会を持てば持つほど、現実の夫の態度や言葉に失望してしまうのです。
（ごめんなさい、ご指摘の通り回答者様に言葉を投げ掛けるというかたちを借りて、自分の感情を整理してみたまでです）。生意気だなんてとんでもありません。どうもありがとうございました。

回答No.3

ruuruuruur

>>ひたすら謝り続けて欲しいのです

なんだか、どこかの国がどこかの国に対して取っている態度に似ていますね。
これだと永遠に仲直りできないような気がします。

お礼

ありがとうございます。
>これだと永遠に仲直りできないような気がします。

「謝り続けて欲しい」と書いたのは、永遠にという意味ではなく、少なくとも当分、こちらの気が済むまで、という意味です。少なくとも、謝ったそばから「もう謝ったからいいだろう」とばかりに、（謝ったマイナスを取り返そうとするかのように）私を責めるのでは、謝ってもらった意味がない、と感じてしまいます。
そう感じることはいけないことなのでしょうか？

回答No.2

ozisan

＞ひたすら謝り続けて欲しいのです。それさえしてもらえれば許せるかも知れないのに、・・・
＝本当に許せるのでしょうか？
ご主人は針の筵に座らせられたまま、これからも謝り続けるのでしょうか？
＞せっかく冷静に話を聞こうとしてきたのに、・・・
＝あなた自身の反省の材料にするのなら、聞く事も有だと思います。
鬼の首を取った勢いで聞かれるのなら、やめた方が良いのでは？
＞冷静に話を聞こうとしているつもりなんですがね・・。
＝あなたの質問文からは冷静さを感じにくいのですが・・・
「許す」と言う事は、許し続ける事です。
これからどうすべきかを考えた上で、ご主人と話し合われる事をお勧めします。
的外れなら、無視してください。

お礼

＞的外れなら、無視してください。
そんなことはありません。ありがとうございました。

＞「許す」と言う事は、許し続ける事です。
その通りですね。それだから難しいんですよね。夫も、何で今さら私の過去のことを持ち出さすかといえば、「その時は我慢したし、許していると思った。でも今からすると、許せていないことが分かった」と言うわけです。私の方も、今は冷静さを保てても、今後また予期しないことが起こった場合などに、気持ちの変化が現れないとも限りません。

回答No.1

JOBE

どれも苦し紛れの言い訳でしょうね。

ご主人の味方として書かせていただきます。
＞ひたすら謝り続けて欲しいのです。
お気持ちは解りますが、コレを望むと今のご主人の反応もしかたないかと思います。
ご主人からすると
「もう謝ったじゃない。これ以上どうしろと？」って追い詰められた状況なのではないでしょうか？
それでも更にチクチク攻撃を続ければ
「お前の過去に原因があるんだぁぁぁ！！」と言いたくもなるでしょう。根拠も何もなくても。謝っているにも関わらず自分ばかり攻められては。
それでも話し合いを続けたいなら
「今はあなたの浮気の話をしているの。その件以外は今度聞くわ。」って…

お礼

ありがとうございました。決して一方的に責めているわけではなく、冷静に話を聞こうとしているつもりなんですがね・・。どうも二人で話していると煮詰まってしまいます。