- ベストアンサー
わがままな彼女
こんなことがありました。ほぼ毎晩電話しているのでいつものように電話をかけたのですが、何度呼び出しても出てきません。ちょっとその場に居ないだけだろうと思って電話を切ると、その直後にメールが入ってきて「今日は電話したくない」とか送ってきました。 かと思えば日によってはどうでもいい話を１時間以上も話すこともあり、まったく気分次第でわがままに行動されて困っています。 デートするときでも、私がいろいろと調べてどこに行こうと提案をしても「それはヤダ」ばかり。「じゃぁ、どこに行きたいの？」って聞くと「どこでもいいよ」というのです。 「何かをしたい」というわがままなら頑張ってかなえてあげればいいのですが、「何かをしたくない」というわがままには本当に困ります。 電話したくないとか何処に行きたくないとかというセリフを聞くと、はっきりいってもう恋が冷めてきたのかな？という感じがします。（ちなみに付き合って５ヶ月弱） 彼女自身は「冷めてはいない」というのですが、そう思っているだけで潜在的には冷めているのでは？と疑っています。しかし、これは考えても仕方ないことだと思います。どうやったって人の本当の気持ちってのはわからないものです。 現在、私は彼女のこういった態度にストレスがたまっています。不満点を彼女に話したのですが、まったく聞く耳もたずなのです。彼女はなにかを真剣に考えるということが嫌いみたいでなのです。「うるさいよ」「別にいいじゃん」とかといった感じで、もう話し合いすら成立しない状況です。 別れようと思っています。 が、こういった重要な決断をするときは、いろんな視点から広い意見をとりいれた上で決断したいと思っています。感情的になって「もう別れる！」とかいう短絡的な行動はしたくありません。そこでこの場に相談させていただきました。 みなさん、ご意見よろしくお願い致します。
- 恋愛相談
- 回答数14
- ありがとう数21
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
こんにちは。手前勝手な解釈かもしれませんが、読んでみて下さい。 私としては毎日電話っていうのは好きじゃないです。そりゃあ日によっては話したかったり話したくなかったりしますよ。体調もあるし。一応メールでも「話したくない」という意思を明確にしてくれる分だけ彼女は良心的じゃないでしょうか。 私が思ったのは彼女はtoku2Kさんに自分を理解してもらいたいのではないでしょうか。自分をというと幅が広すぎますが、たとえば自分の好みとか。 「何が食べたい？」 「何でもいいよ」 「じゃあラーメン」 「それはいや」…レベルは違いますがそういう感じでしょうか。デートに行くときも事前にどんなところへ行きたいか彼女のイメージに合わせて二人で検討しても良かったかもしれませんね。 彼女自身にその理解して欲しいという認識が無いからうまく態度にすることができないのかもしれないですよ。冷めたわけじゃないのなら。 toku2Kさんが我慢している分彼女も何か我慢してるかもしれないし、こんなとき彼女ならどうするかな、どう思うかなとか相手の気持ちになって自分の言った事やとった態度を考えてみるのはどうでしょうか。ただ、それには相手の人格をある程度認識できないと難しいですけどね。 まあ、相性や縁もありますから別れたほうがいいとか悪いとか一概に言えませんが、どんな結果にしろお互いに納得できるものだといいですね。
その他の回答 (13)
彼女のこと知らないのではっきりしたお答えはできませんが、普段彼女に決め付けたようなセリフとか言ってませんか？『おまえは～だ』とか もし言ってたら優しく諭すような感じで注意してあげたらいかがでしょうか 聞く耳を持たないということなので、直接非を正すのではなく彼女が自分で考えるように持っていったらいいと思います 電話を控えるのもいい手だと思います 彼女わがままそうで精神的に弱いのかもしれませんよ 本当に電話もしたくない時、または長話したい時みたいに感情の起伏が激しくて、さらにうまく表現できないとか 彼女のいやなこと全部一緒にしないで一つ一つ理由を考えてみては？ 時間をかけて意地っぱりになってしまったらなかなか素直になれませんが、相手が素直に接し続けててくれたらきっと変わってくれますよ ほんとはいい子かもしれないし感情で決断したくないという意見には賛成です 一歩引いた目で見てみてそれでもだめなら別れることも ありだと思います toku2Kさんの文を読んでると大人だなと思います それを別れた後彼女が気づくこともあるかもしれないし がんばってくださいね！
お礼
決め付けた言い方とかはしてませんよ？ 人にレッテル貼るのも貼られるのも嫌いなもんで。 自分で考えてくれるような女ならいいのですが、何事も深く考えようとしない人なのでタイヘンです。 感情の起伏が激しいってのは確かでしょうね。 彼女は一言でいうと「素直じゃない女」なので、なかなか難しそうですが、私もなんとか冷静になってやっていろいろと考えてみます。 ありがとうございました。
確かに高飛車な態度を取りますよね。あんたは女王様かっ！というような。 そのような事を伝えて反省してもらうのがいいんでしょうけど、あなたに対しては今さら猫かぶれないと思いますので、次からは気をつけた方がいいよ。という事を警告しつつ、別れた方がいいのでは。
お礼
そうですねぇ。 今さら猫かぶれないでしょうし、私の彼女は言って反省するような女じゃないですからねぇ～（汗） 別れる、という判断まではしないまでも、こういった現状をいかに受け入れるかというのは大切でしょうね。 ありがとうございました。
- xjr400
- ベストアンサー率45% (201/438)
おはようございます！ 私の彼女とそっくりですねぇ～（笑）。まぁ、自分の彼女だし少し弁護するとしたら文面で感じるような「さめた態度」ではないですが。 でもそんな彼女にイライラする事って腐るほどありましたよ。ワガママな時は「自分に都合のいい男を求めているのか」と思いましたし、デートの行き先が決まらない時は「俺に興味がないから消極的なのか」と疑いもしました。 あなたに未練があるのなら、次にキレたら別れるって開き直った気持ちで「女ってそんなモン」と思ってはどうでしょう？（女性を卑下する意味合いで書いているわけではありません。あくまで楽な捉え方として） 私もたいした恋愛経験はありませんが人付き合いは理路整然と行かない場合が多いもの。筋が通らないだけで切れる関係ならそれもいいでしょうが。自分も「男だから」という意見を通すこともありますしね。 今までの経験で、恋愛の終焉って怒りじゃないと思うんです。呆れでも失望でも、どっちかというとそういう乾いた気持ちの時じゃないと冷静な判断はできないと思いますよ。楽になる時間を持ってみては？ あ、別れを決意しているのならそれもいいと思いますよ。 ストレスは健康上良くないですからね。ほんとに。
お礼
たしかに「女ってそんなモン」ですよねぇ～。 ただ、私の彼女の場合はちょっとひどすぎるような気もしますが… 参考になりました。ありがとうございました。
toku2Kさん、初めまして。 個人的な意見ですがよろしいですか？ （参考になるか解りませんが、ま、単なる一意見として聞いてくださいね） そんな彼女、さっさと別れる事をお勧めします。 女性ってある程度のワガママなら可愛いですが、度を過ぎると腹が立ってきます。 今日は電話したくないだとか、「どこでもいい」といいつつ「ここは嫌」、まして真剣な話が全然出来ないのって、この先つき合っても貴方はストレス溜まるだけで楽しくないと思います。 彼女は自分勝手で気ままに振る舞えるような環境で育ってきたんじゃないんでしょうかね。 ま、距離を少し置くという手もありますが、一応の覚悟（破局してしまう事）はしておいた方がいいかと。 ちなみに自分がもし貴方の立場なら速攻別れます。
お礼
はじめまして。 確かにストレスたまるばっかりで楽しくないんだけども、やっぱり慎重にいきたいなと思っています。 しかし、こういった意見も参考になります、いろいろな視点からの意見が欲しいと思っていますので。 ありがとうございました。
- mamasou
- ベストアンサー率22% (215/975)
私は結構彼女に似た所ありましたね。 恋愛期間が長くて彼を空気の様に思ってしまうみたいな・・(^^;ゞ 俗に言うマンネリですね。 ５ヶ月というと相手の事もすっかり分かってきて彼女はとても余裕の心境 なのでしょうね。良い意味で甘えているというか。 一度、冷静な期間を作られたらどうですか？あまり長い期間ではなくて 期間を自分の中で決めるなりして。あまり期間長いと彼女も可哀想ですから。 マンネリしてきたから一度自分だけの時間をお互いもってみようとか？理由 はきちんと言ってあげて。 そういう子は多分、彼が引いたと思うと焦りますよ。 考え方とか振り返る時間を作ってあげた方がいい様に思います。 彼女の事がもう嫌いだったらそのままお別れした方がいいですが、まだつき 合う余地があるのなら、二人の意識を高める為には良い方法かと思います。 彼女がもしそれで怒ってしまってそれまでにという事なら相手はもうとっくに 冷めていたというのは分かりますし、まだあなたの事を好きならとても努力し て一生懸命頑張ろうって考え直してくれることと思います。 あまり良いやり方かどうかわかりませんが、確実に彼女の気持ちは分かります。 波を作るというか、今後仲直りしてまた新たにやっていこうという場合にも 二人にとってはいい経験となるかと思います。 もう別れようかと考えているのなら一度そうしては如何でしょうか？
お礼
アドバイスありがとうございます。 一度、冷静な期間を作る。という発想はおもいつきませんでしたが、とてもよい案だと思います。 一種の賭けに近いものもありますが、別れる前にやってみる価値は十分にありそうですね。 とても参考になりました。
- miko-rico
- ベストアンサー率21% (4/19)
はじめまして。 toku2Kさんの彼女が本当はわがままな人なのか、どういう人なのか、本当に全てが彼女だけの落ち度なのか…文面を拝読するだけではもちろん私にはわかりません。 ですが、私がtoku2Kさんと彼女の事で問題だと思った事は、彼女がきちんとした話し合いに応じようとしない点です。 どんなカップルだって問題を抱える事はあると思います。そしてそんな時大切なのは、その二人に解決能力があるかどうかではないでしょうか？ 起こってしまった問題について二人で話し合う事は、それを解決する最初のステップになると思うんです。でもそのステップを踏めないのであれば、結婚はおろか、恋愛も続かないと思います。 もう一度彼女と話し合う事を提案されてはどうでしょう？ その時はくれぐれもtoku2Kさんだけが不満点をぶつける、という形にならないよう、彼女もtoku2Kさんをどう思っているのか、決して高飛車にならず、冷静で柔和な態度でtoku2Kさんが尋ねられたら彼女も心を開くのではないでしょうか？ あと彼女ともう一度話し合う前にtoku2Kさん自身も、彼女がそのような態度を取るに至った原因となるような態度を彼女にとっていなかったか、客観的に振り返ってみられる事をお勧めします。 最終的には彼女との別れを選択する事も仕方ないとは思いますが、その前に今までとは違う方法でもう一頑張りしてみられてはどうでしょうか？ 最後の決断はそれからでも遅くないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに決断を急ぐ必要はないと思います。もう一頑張りしてみます。ただ、いままでの方法ではダメなわけであって、どのように頑張るか？ というメソッドをここのみなさんの投稿から考えてみたいと思います。 大変参考になりました。
- tomoji
- ベストアンサー率26% (182/678)
そうですねー、私も割と我が儘な子と付き合ってきた経緯が多くて気持ちは良くわかります(笑)、だからこそ敢えて言うならば「別れた方がいい」でしょうね。 本来ならば「～した方が良い」という観点ではなく、どうしたいか？で考えるだけで事足りるものですが、この場合はアドバイスという意味でもそう考えます。 我が儘を言うこと自体には問題があるとは思いません。それこそtoku2Kさんが言うように「～したい」我が儘ならば甘えてるのと同じですからまだ可愛げがありますよね。厳密に言うと「～したくない」というのも甘えでもあるのでしょうけど、そういう曲がった甘え方は私は嫌いですし、何よりも思い遣りが感じられません。 『彼女はなにかを真剣に考えるということが嫌いみたいでなのです。「うるさいよ」「別にいいじゃん」とかといった感じで、もう話し合いすら成立しない状況です。 』 と、言うのをみても、彼女は単に真剣に考えることがイヤなのではなく、貴方との関係を真剣に考えるのが嫌に違いありません。toku2Kが考えている程二人の関係を真剣に考えてはいないと言うことです。 toku2Kさんは自分の成長や器ということを常に念頭に置いているのでしょう。だからこそ自分で頑張れる事ならしてあげたいという心の持ち主なのではないかと思います。しかし、そういう貴方と裏腹に少しもtoku2Kさんを思い遣ってあげれない彼女に対していずれは嫌気が差してくる（すでに？）ハズです。 冒頭の電話の件にしても、話したくない時があるのは問題だと思いません。そういう時もあるでしょうからね。ただ、そういう時に電話に出ずメールで伝えるだけというのはあまりにも思い遣り＆礼儀に欠けていると私は考えます。 長々と書きましたが、この質問文だけで彼女を測るのは危険かもしれませんが、彼女とは別れてもっとtoku2Kさんの気持ちが伝わる相手を選ばれることをお薦めします。頑張ってください。
お礼
アドバイスありがとうございます。 たしかにもっと気持ちの伝わる相手欲しいですね。 本当にそんな女性がいるのか？ いたとしてもそんな女性を彼女に出来るのか？ という現実的な問題はありますが…… 大変参考になりました。
似たような経験ありますね。 彼女ではないですが、すごくわがままな女性と以前付き合った事があります。 >ほぼ毎晩電話しているのでいつものように電話をかけたのですが、 >何度呼び出しても出てきません。 >ちょっとその場に居ないだけだろうと思って電話を切ると、 >その直後にメールが入ってきて「今日は電話したくない」とか送ってきました。 > かと思えば日によってはどうでもいい話を１時間以上も話すこともあり、 毎日のように電話するのに「今日は電話したくない」…ありました。 逆手に取って何で「電話したくない」と言うのかを客観的に自分を見つめてみるのも良いかもしれません。 「あなたに甘えたくない」かもしれない。 「駄目な所を見せたくない」かもしれない。 「単に声を出す気力がないだけ」かもしれない。 「声が聞きたくないだけ」かもしれない。 「説教されたりするのが嫌」かもしれない。 「説明するのが面倒」かもしれない 「あなたに話しても仕方が無い」かもしれない。 そうして、自分の思い当たる悪い部分を直していくといいです(彼女の為と言う訳でなく生きていく為の教訓ですね) >私がいろいろと調べてどこに行こうと提案をしても「それはヤダ」ばかり。 私の場合は「(ただ漠然と地名)へ行こう」から誘うのでさほど苦になりません。 行動パターンもほとんど行き当たりばったりです。（私の性格がこうなだけですが…） 「新宿行こう！」「渋谷行こう！」「お台場行こう！」「上野行こう」と言ってく内に 「嫌だ」と言えなくなる。「うえのぉ？」と…そうしたら次の予定を立てる。 「飯食う」「映画」「動物園」「美術館」「カラオケ」なぁんでも思うまま。 場所と行動が決まればあとは自由ですね。ぶらり途中下車の旅のように… 行ってから行動を決めるのが殆どですが。 公園があって天気が良かったので昼寝…でも極端な話可です。 >「じゃぁ、どこに行きたいの？」って聞くと「どこでもいいよ」というのです。 >「何かをしたい」というわがままなら頑張ってかなえてあげればいいのですが、 >「何かをしたくない」というわがままには本当に困ります。 無気力な人を動かすほど疲れる事って無いですね。 でも、「死にたい」と言う人ほど長生きするように「何もしたくない」と言う人も「何かしたい」 つまりは構って欲しいというのですから。話が足らない…でしょうかね。 全て読みますが。「あなたが彼女を放棄したい」とありありと伺えますね… 別れるのは自由です。 ですが、仮にも一度は好きだった人なんですから きちんと冷静に話しあったほうが良いのではないですかね？ 「私のことを心配して欲しかった…」と言う一言が返ってくるかもしれませんし。 もし連絡つかなくなった時別れた後悔が生まれるんです…厳しいですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 たしかに相手に原因帰属してばかりで、自己に対する原因帰属が足りていなかったかもしれませんね。よい考えだと思います。 私も冷静に話しあいたいのですが、相手に話し合いの意思がないという最悪な状態は解消するのがむずかしそうですね。それさえ乗り越えれば前進できるのですが…… 大変参考になりました。
- ginger_ale
- ベストアンサー率16% (25/153)
直截な言い方をすれば、別れればいいんじゃないでしょうか。話し方とか、関心のもち方とか、そういう生活上のちょっとした食いちがいは案外人をいらいらさせるものです。そのいらいら加減に我慢ができないようなら、付き合っていくのも大変ですよ。「愛があれば……」なんて言いますが、なかなかそうはいきません。 あなたは「うるさいよ」とか「別にいいじゃん」とか言って欲しくないんでしょう？ でも、彼女は平気でそういう言葉を口にする人なんでしょう？ たぶん彼女が育ってきた生活環境や友人関係のためにそうなるんでしょうが、あなたの望んでいるような会話やデートができるようになるには相当な努力が必要ですよ。そういう努力を惜しまないのは英雄的で尊敬に値しますが、僕なら別の彼女を探します。 突き放すような言い方をして申し訳ありません。
お礼
回答ありがとうございました。 もうあきらめて別の彼女を探すというのは実は最高の選択肢かもしれませんね。 ただ、現実問題、別の彼女がすんなり見つかりそうにもないのでなかなか今の彼女を手放せないです。（といったらなんか狡猾だけども、そういう気持ちは確かにあります）
- mama7
- ベストアンサー率16% (61/362)
いろんな意見が飛び交うことと思いますが 相性の問題かと感じます。 何言われても「いいよいいよ」って男の人もいるし 「何考えてんだ」って怒る人もいるし。 よく離婚で性格の不一致とか聞きますでしょう？ 合わないものは合わないこともあるんじゃないでしょうか。 彼女に合う男の人もいれば 貴方に合う女の人も他にいるんだと思います。 お互い成長し合うために話あったり努力してつきあいを続けていくという考え方も あるとは思いますが、私はお勧めしないです。 試しに彼女に別れるって言ったとして、 貴方が嫌なことを直すからと謝ってきます？ 女ならという言い方は良くないかもしれません、 でもそういう土壇場では 時に折れてくれる彼女のほうがかわいいと思いますがいかがでしょう。
お礼
アドバイスありがとうございます。 たしかに「合わないものは合わない」と割り切ることも大切かもしれませんね。 別れると言ったとき嫌なことを直すというならばそれはとてもかわいいと思います。でも、私の彼女はそういうことはしないでしょう。かなり頑固な性格なもので……。 とても参考になりました。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 3歳間近の男の子の我儘を直すには！
甥が3歳間近ですが病院や自動車学校の預かり所など、どこへ行っても落ち着かなく、ずっと走り回り保育士に手に負えず預かるのは困る、と言われたそうです。家でも～しちゃだめ、と言うと絶対ヤダ。勿論親も私も悪い時は怒ったりしてますが、ヤダ、ヤダ一点ばりです。今後、保育所に預けたいのですが、それにあたって家でわがままを直せる方法はなにがありますか？言う事を聞くまで大人が我慢すべき？ あとは集団行動に慣れる内に、と思うのですが。 又、車のチャイルドシートやシートベルトは絶対嫌でつけません。それで発進するから当然危ないですよね。そのまま運転するから大人も悪いしわがまま度が増すんですかね。。 どんなに嫌がってもやってるうちに慣れるものですか？うまくなだめて座らせる方法はありますか？ 2005/5/28のy-mamaさんの質問、回答は大変参考になったのですが、今回の件についても経験者様、保育の先生方、意見聞かせて下さい！
- 締切済み
- その他（学問・教育）
- これ、わがままですか？
主人との話し合いの中で、一般的にどうなの？という 問題が浮上したのでみなさまのご意見が聞きたいのです。 わがままについてなのですが。。 わたしは普段からあまりわがままを言う事がありません。 主人にだけではなく、両親や友達に対してもでそれは主人も良く知っています。 昨日の話し合いの時に、『お前はあんまりわがまま言わないケド、そんな俺でもわがままやと思う事がある』と言われました。 普段から意識して、わがままや自己中心的な行動はしない様にしているのですが。 まったく自覚していなかったので、これからの参考にもしたくて何がわがままなのか尋ねたら 寂しい時とかに 『もう仕事に行っちゃうのぉ？寂しいなぁ～』 と言う所だと言うのです。。 これってわがままなんですか！！？？ ちょっとわたしはびっくりして。 執拗に何度も言ったりしませんし、キツい言葉で言っている訳でもありません。主人もそれはわかっている様ですが 『どんな言葉で言ったとしてもこれは凄く人間としてわがままやと俺は思う』って言われました。 仕事の昼休みに家に帰って来て 名残惜しい時に時々、わたしの言う言葉なんです。 本当に休んでもらおうなんてこれっぽっちも思っていませんし。。 私が普段から甘え上手じゃなく淡白なので 俺の事、必要としているのかどうかわからないと良く言われ、それでジェスチャーとして言っていた事なんです。 これがわがままだと言われるなら、わたしは主人に対して甘える言葉さえ言えないんだな。。。と落胆してしまいました わたしとしては、あなたが居なくて寂しいのよ。。 休めて一緒に居れたらどんなに良いのに という愛情表現として言葉を発していたのです。 執拗に言われると誰でも負担に感じると思うのですが、出がけに『いってらっしゃい。寂しいなぁ行ってほしくないよぉ～』と甘えてみせてるだけなんですが。。 こういうのって男性からしたらわがまま！と感じてしまう物なんでしょうか？ 要点は、これが一般的に誰にでもわがままと取られる行動なのか？と言う事です。 ただの甘え言葉として通らず、わがままに値する言葉なのか？ それが納得できなくて。 わたしの考え方が間違ってるなら、行動を見直さないといけないなと思ってしまいました。 ある程度の常識も社会性も兼ね備えているつもりでいたので。。 違ったなら自分の価値観をもう一度見直したいと思うのです。 他人に嫌な思いをさせる様な事を他にもしていたら嫌なので。。 ちなみに主人は自他ともに認めるわがままな人です。 なので私がいつも彼の納得いかない事や話があれば、朝方まで冷静に話し合いに付き合っています。 それなのにこんな小さな事で私がわがまま扱いされると思っても見なかったので。。 主人はみんなわがままと感じる事だ！と断言しています。 本当にそうなんでしょうか？
- 締切済み
- 恋愛相談
- わがままでしょうか？
ちょっとわがままだったのかなあ」と思ったことがあり、いろいろな意見が聞きたくなり質問しました 2年付き合っている彼女とのことなのです(二人とも大学生) 僕の性格は、いつも一緒にいたいと言う感じで、彼女は、会えるときに会えればいいと言う感じです 最近、彼女は忙しいようで、休日、放課後ともに、ほとんど会う時間がないため、上記の性格上、僕はすごく寂しい思いをしています そのため今までは、お互い友達と受けていた授業を、これから一緒に受けたいと言いました ただ、彼女にも友達がいるため、そこを考慮して一週間の授業日の4日中2日というふうに提案しました すると、彼女は、友達に言いずらいと言う理由で、余りいい反応をしなかったものの、僕の説得に応じて、okをだしてくれました その後、僕はわがままだったのかなぁと思いこの場で質問させて頂きました さまざまな意見を聞いてみたいです、短文でも構いませんので、回答頂けたらありがたいです 回答の際にご自身の性別を教えてくださるとありがたいです 宜しくお願いします
- 締切済み
- いじめ相談
- わがままな彼女
いま付き合ってる彼女がすごくわがままで困っています。 わがまま？とゆーより自分のおもいどうりに行かないとすぐ怒ります。 だけど僕は彼女が好きで別れたくないので、うまくいく方法を教えてください。 僕の彼女は今17歳で僕は21です。 なにかと言い合いになるとすぐ『もうやだ、話したくない。疲れた』と電話も出てくれなくなりはなしもできません。 僕はいつも『わかった、じゃあ落ち着いたら連絡して』といいます。 いつも喧嘩する時はこんな感じで言いたい事もいえません。 でも言いたいことを言うとすぐもうやだとかいわれます。 ちゃんと僕のことが好きとはいってくれるんですがほんとにすきなんでしょうか？いつもいつ振られるんではないかとふあんでしょうがないです。 今まで2ヶ月以上付き合ったことがない彼女は今僕とは3ヶ月です。 ほんとにこの先大丈夫か心配です。 今はとりあえず耐えるしかないのでしょうか？
- 締切済み
- 恋愛相談
- 彼女のわがまま？？
初めまして。 今日、彼女と喧嘩をしました。原因は服屋に買い物に行った時の事です。 彼女は4点（バッグ2点にトップス2点）選び私に質問をしてきました。 バッグについて聞いてきたのですが正直あまり私の好きな感じではなかったのであえて普通かなと言いました。 そして少しの間その場を離れまた戻ってくると4点全部買うと言い出しました。 それは別に構わなかったのですが呆れた感じで金銭的に大丈夫なら全然いいと思うけどと言ったら突然むくれ始めました。 全部買うという事に私が賛同しなかったからだとは思いましたがそんなに彼女の給料は決して良いとは言えず本当に大丈夫なのかな？と思い言った事なのですがそれが伝わらないみたいで自分の給料を何に使おうといいじゃんとかそんないらない心配はしなくていいと言ってくる始末。 正直、お金が無いと言ってる彼女を何回も見てきたのでそういう事を言ったのですが。。 将来、結婚を考えているので衝動的に買い物をしてしまう彼女が心配です。これは私の勝手な意見なのですが女の人にはある程度堅実であってほしいと思うのです。 ちなみに彼女は28歳です。 やはりこれは私のいらないな心配なのか彼女のわがままなのか教えてください。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 私がワガママでしょうか。
客観的な意見が欲しいです。 タイトル通り私がワガママなのでしょうか。 1年近く付き合っている彼氏がいます。 デートの送迎は毎回してくれますしデート代も向こう持ちが多いです。 男なら当たり前だろ！と言ってましたし、実際そういった気持ちがあると思います。 そういった部分を見て私は彼氏が精神的に辛い時に些細な物（お菓子）を渡したり体調が悪くなった時はギフトチケットをあげたり何の見返りも求めず彼を想っての行動をとりました。 先日はピクニックへ行きお弁当も作りました。 ただ、そういった彼を想っての行動に対するお礼が無いのが、ん？と思います。 確かに言葉では有難う、嬉しかったよ！とは言われますが、これ食べてね、この間はありがとう！みたいな感謝として何か些細な物をくれた事が今まで無いです。 誕生日プレゼントはお互いに渡し合いましたが。 これって私が見返りを求めてるとかではなく、一般的な常識として、してもらったらお礼みたいな気持ちにはならないのでしょうか。 何かしてもらったら、それで終了！みたいな！ そういうのって本当に私に好意があるのでしょうか。 皆さまの意見が欲しいです。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- これって単なる私のわがままでしょうか？
私には付き合ってそろそろ２年になる一つ上の彼氏がいます。（私は２０代前半） 専門学校に通っていて実習をしています。毎日寝る暇もなく勉強をしているのですが、いつも実習になると体も心もボロボロです。実習に入ると本当に精神的に参ってしまう私は、彼氏にきっとボロボロになるから側にいてくれるだけでいいから私の支えになってほしいと頼むと、支えていけるようにがんばるからお前も頑張れといってくれました。実習始まってからは、やっぱり精神的に辛くて一人でいるのが辛くて彼氏に今日電話しました。そして、電話の最後に「今泣きたい気分なの」といったのですが、彼は、今日は仕事があったし、しんどいみたいな感じがあって、私も無理して会いたいとはいえませんでした。しかし、さきほどようがあって彼氏に電話したら友達と楽しそうにして遊んでいました。私はこんなに辛くてそれでもすぐ甘えてばかりじゃいけないと我慢して我慢してどうしようもなくなったから彼に泣きたい気分なのと必死で伝えたのに、会いにきてくれもしません。会いにきてくれないから気に食わないのではありません。会いにいこうか？って一言が聞きたかっただけなんです。心配してほしかっただけなんです。結局もうすぐメシだからといって電話も切られてしまいました。私は今彼に「本当に辛いときに側にはいてくれないんだね。」といったやりたいです。これって私の単なる身勝手でわがままなだけでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- どちらがわがままでしょうか？
２０代の女子です。 今日友達と言い合いになりました。 言い合いというより、友達の態度にずっと我慢をしてきた私がついにキレてしまったのです。 友達は年上で３０代なのですが 電話をして来たら延々と自分の話ばかりなのです。今好きな 男性が3人いるとのことで、全員が彼女持ちでうまくいかなくて 精神不安定になっているという話をされます。最初は本気で聞くのですが、 何回も同じ話をエンドレスで繰り返して４周はします。それで3時間ぐらい 聞かされます。私が自分の意見を言うと、全て「そうじゃないのよ彼は！」 と、ほとんど否定されます。なら私に相談するなよと、思っていました。 ついこの間、私は結婚したのですが、姑さんとの関係などで悩む時期 がありまして、少し情緒不安定になり、心療内科に通いだしたのです。そのことを友達にも言いました。電話で「大丈夫？」と心配してくれたのですが、そのあと会うことになったとき、全くそのことには触れず、また自分の男関係のグチで4時間ぐらい経ちました。私から切り出し、姑さんとの関係の難しさで悩んでいる、と話し始めたら、「でも好きな人と結婚出来てるんだからいいじゃない」で終わらされ、また自分のグチが再開でした。 私はいつもグチを聞いているのに、私が苦しんでいることには 全く関心を示してくれない彼女に腹が立ち、今日電話して「私って何なの？」とキレてしまいました。彼女は「あなたは私の全てを許してくれるから甘えていた」と言われてしまいました。でも私は彼女に自分の悩みや苦しみはなかなか聞いてもらえないので、一方的に甘えられるのはおかしいのではないか？と思うのです。「ひどいことするつもりはなかった、甘えすぎてごめん。」と言われました。 こんなことでキレる私も我慢が足りずワガママなのでしょうか？ 友達の行動がワガママなのでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- ３歳児に厳しすぎる？わがままの言い聞かせ。
以前、息子の「祖父母のお部屋のお泊まり」のわがままがひどい…という質問をさせて頂き、 色々な方のアドバイスでかなり緩和されました。本当にありがとうございました。 それと関連した質問です。 当然、子どもなので何でも急によくなったりなおったりするわけではなく、 まだ「今日はおかあちゃんと一緒に寝る」と言っていても、 急に母屋にお風呂に行った時に「おとまりしていい？」と言い出すことがあります。 「自分で言ったことだから約束を守ってね、明日お泊まりさせてもらうことになってるでしょ？」 と言っても、今までがすべてお泊まりのわがままが通っていたので、絶対にうんと言いません。 ごね続け、こちらも根気良く説得しますが無理で、どうしようかな～…と思っていたら、 聞いていた義母に「３歳の子に約束を守れなんて、厳しすぎると思う」と言われました。 確かに、厳しすぎるのは良くないと思いますが、 お泊まりの件以外では結構許していることもたくさんあり、 許さなかったり、今回は特別ね、と許したり…としてますし、その旨も義母には伝えてあります。 わがままを言った時のやりとりを見ているのは、母屋で一緒にいるお風呂の時間だけなので、 義母が知らない部分の方が圧倒的に多いのですが…。 お泊まりをする、とわがままを言い出したとき、今まで１度も通らなかったことがありません。 (強引に連れて戻ろうとしても、毎回義母に止められていたので…) そのため息子も、言い続ければ泊まれると本能で分かっており(笑)、絶対に引きません。 私自身は、たまにはお泊まりのわがままを通してもいいと思っていますが、 いまだ１度も通らなかったことがないため、毎回言い聞かせる時間は当然長くなります。 義母には、それを聞いているのが嫌だ、苦痛だ、頭がおかしくなりそうと言われます。 (私が泊めたくないと思っているわけではない、というのは理解してくれていますし、 義母も別に泊めたいと思っているわけではないそうです。) でも、最初の「わがままが通らない時」を作らないと、 永遠に「ここでは必ずわがままが通る」になってしまい、 それは自分の子育ての方針としては困ると思っています。 仮に３歳はまだ分からないからいいじゃない、という考え方でも、 だからと言って全部わがままを通していたら、それが理解できる年齢になった時に 「ごね続ければ思うとおりになる」とも理解してしまうと思うのです。 「たまにはいいよ」状態にする前に、わがままが通らない時を作りたい、と説明もしたのですが、 「厳しすぎないか」と、これで２回目を言われました。 義母は「かわいそう」より「自分が聞きたくない」という気持ちも強いようです。 １回目に私の思いを説明したのに言われたということは、それでも厳しいと思ったのでしょうが、 ３歳８ヶ月の子に「わがままが通らない時もある」というしつけをするのは、厳しいのでしょうか。 言い聞かせる時間が長くなるのは、厳しいしつけでしょうか？ それほどきつい口調では話しておらず、息子に分かる言葉で言い方や視点を変えて話しています。 ちなみに母屋でなく私達の過ごす離れでは、言い聞かせれば必ず最終的には聞きます。 義母は祖母だからどうしても甘くなり、それは当然で構わないと思うのですが、 自分が厳しすぎるとは思っていないので(厳しすぎないように気をつけているので)、 「義母のいうとおり厳しすぎるのかな…」と思い、質問させて頂きました。 色々な方のご意見、ご経験をお聞かせ頂けると嬉しいです。 ちなみに、義母との仲は良好です(笑)。 「同居だと子育てしにくいやろうけど…」と言ってくれているし、 私も「とりあえず気になることは何でも言ってもらいたい、助かります」と伝えています。 お陰で冷静になれる時もあるので助かっていますし、 私の子育てへの気持ちを話すと、きちんと聞いてくれます(どう思ってるかは分かりませんが^^;)。
- ベストアンサー
- 育児
- こういう考えはワガママでしょうか・・・
半年ほど、メール（最近は電話も）をしている男性がいます。 きっかけは出会い系ではないのですが、ネットです。 彼と私は9歳差で、私が年下です。最近悩んでいることがあるので、アドバイスを お願いしたくて投稿させてもらいます。 彼とはかなり親しくなって、メールもほぼ毎日していました。 （私は彼をちょっと好きになりかけてしまってます；） ・・・ですが、１ヶ月ほど前から、それまで「おやすみ」で終わっていたメールが、 最近はあっちで止まってしまうことが多くて。。 メールはあちらから送られてくることがおおいですが、あっち→私が返す、の一回で終わることも；； 話題の途中、というわけではないのですが、前はちゃんと最後に「寝るね」みたいな 感じで送ってくれていたので、もしかして私とメールするのが負担なのかな？とか、 悪いほうに考えてしまいます。それとも慣れただけ？あっちが遠慮してる？ あっちから送ってきたのに。。 こういう風に考える私はワガママでしょうか？ 本当の気持ちは彼にしか分からないことなのですが、こういう時の男性心理とか 知りたいなって思います。 男性からの意見が嬉しいですが、こういう経験をされたことのある女性でも、 いろんな方からのアドバイスを聴きたいので、よろしくおねがいします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
アドバイスありがとうございます。 う～ん、俺だって話したくない時はあるけども我慢してるんだからお前も我慢して付き合えよっ！といいたくなりますが、それではダメなのでしょうね。 とても参考になりました。