黙り込んでしまう男性の心理

質問

おつきあいしている男性との態度について、疑問があります。
みなさんの意見をうかがわせてください。

深い内容でコミュニケーションを取っているとき、「黙り込んでしまう」というのは、どうとってあげたらいいんでしょうか。

あくまで例えですが、「結婚したら両親の面倒はどうする？」とか「彼の浮気が発覚したとき、どうしていきたいのか」といった、カップル間で解決したい内容です。

問い詰めたい訳でなく、ふたりに障害やアクシデントがあったときに、冷静になって話し合いたいんです。

これまでに付き合った男性は比較的「俺についてくれば大丈夫」というタイプで、意見をはっきりと言ってくれる、受け入れてくれる、または、私の意見も取り入れつつ良い案を提示してくれる人でした。

なので今の彼の仕草をどう受け取ってあげたらいいのかよくわかってあげられません。

１．話し合い自体したくない、逃げ出したい
２．自分の本当の意見は伝えたくない
３．本当にどうしたらよいか考えてくれている

話し合いの時に黙り込んでしまう男性の心理を教えてください。

回答No.11

3711710

男のおしゃべり過ぎは信用できません。黙っている時でも心の中では考えている真面目なお方でしょう。と、良いほうにお考え下さい。3.に近い回答ですが、あまり先々のことをつい聞いてしまうのも女なのですが、なにもかもいい回答など、真面目なお方程できるわけがありません。できもしないことを即時回答してくるいいかげんな男よりもいいではないでしょうか。（男はおうおうにしてそれなんですが。。
）いい結果はお互いおもいやりある愛情ある生活の結果として生み出すものですよね。
黙っている男ほどアクシデントにはいいアンサーとアクションを生み出すものです。

回答No.10

yk0223

彼に直接聞いてみたら？と思います。

私の夫の場合は、受身で優柔不断な人なので、１番かなぁ・・・と感じてます。決断したり、自分の意見を言うこと自体に慣れてないし、自信がないから責任を取りたくないから言わない、みたいな所があります。

私は込み入った話しをする時、紙に箇条書きにします。
問題点の洗い出し、メリット・デメリットの整理、どんな選択肢（解決策）があるか？・・・を話し合いながら書き出していきます。その上で「私はこれがベストだと思う。あなたは？」と聞きます。

夫が意見を言ったら、調整し、２人にとってベストだと思う方法を探します。夫が意見を言わなかったら、その理由を聞いたり、「期限までに回答がなければ私の意見を通すよ？」と言います。

未来のことなど決めても状況等が変わる、とは思いますが、些細なことならともかく・・・結婚後だと離婚原因にもなりかねません（実際それで離婚したケースを知ってます）。寝耳に水だと余計腹が立ちますし、事前にわかっていれば、話し合いも覚悟も準備も出来ます。

うちは最初にお互いの考えを聞き、状況が変わることは条件に入れた上で、時々話し合い、修正していく方法です。人事を尽くして天命を待つ・・・そんな感じです。

あと親の老後の面倒って、実際介護するのは嫁なのに、優先されるのは男親です。話し合えばヤブヘビ。早い段階で男性が真剣に話し合いたい、と言うほうが稀だと思います。「言うと不利になるから黙っとく」という可能性もアリだと思いますよ。

回答No.9

seven_NANA

どういった話し合いの仕方をしてるかによるんじゃないでしょうか。

例えば…「ちょっと話しよう」から入ってしまうと
「ちょっとって…いつまで続くんだろう。」と受け取られると思うんです。
いつ終わるか分からない話を聞くのって面倒臭いですよね。

彼側に非があり話をしているのなら分かりますが
「こうなったときどうする？」という実感できない話をされても困ると思います。

本当に二人の間に障害やアクシデントがあった場合
感情が入るので、たとえリハーサルの話し合いを行ったとしても
全く違うものになると思いますよ。
『そんなこと今話してもしょうがないんじゃ？』
『できない約束をするわけにもいかないし…』という感じでは？

カップル間で解決したい問題と仰ってますが
ただ単に質問者様が『安心するような言葉』を彼から聞きたいだけではないのかなぁと。

＞これまでに付き合った男性は比較的「俺についてくれば大丈夫」というタイプで、意見をはっきりと言ってくれる、受け入れてくれる、または、私の意見も取り入れつつ良い案を提示してくれる人でした。

↑まさにこれを質問者様は望んでおられるのだと解釈しましたが…いかがでしょうか。

回答No.8

maruo_sueo

質問者さんが言われている状況と合っているかどうか
少し不安ですが、私の経験で、私が感じたことを書きます。

私も付き合っている相手からいろいろと質問されることがありますが、
「試されてる」と感じるような質問をされるのは、正直言って嫌ですね。

親の面倒はどうするかというのは重要な問題なので、
結婚する前提であれば彼も答えるでしょう。
けれども浮気が発覚したらどうするか、というのは
必要な質問なのかな？と少し疑問に感じてしまいます。
何の目的でそのような質問をしているのだろうかと。

彼の答えを聞いて、彼の人間性や、彼との付き合い方などの
判断材料にするのでしょうか。
言葉だけで判断されたくないですね。
言葉なんて空しいものです。
ひょっとしたら彼もそう思っているかもしれません。

私は、私の答えを聞いて何かの判断材料にでもするつもりなのかな？
と感じたとき、「分からん」と答えたりします。
「分からん」＝「答えたくない」＝「そんなこと聞くな」です。
言葉で試されたくないです。
あなたにそのつもりが無くても、
彼はそう受け取っているかもしれません。

女性は、男性の口説き文句は笑って聞き流して、
本当に自分のことを大切に思ってくれているかどうかは
彼の行動を冷静に観察して判断しようとしますよね。
それと同じように、何かの問題のとき彼がどのような行動をとるかは、
結局は女性が冷静に彼を観察して判断していくしかないのではないでしょうか。

と質問する女性に対して思うのであります。

回答No.7

hiroki0527

僕も「言葉で説明しにくい場合」黙ります。
言っても無駄だと思った場合も黙ります。

又、男女間では結構考え方が違います。
男性は論理的に考えます。女性は感情で考えます。
なので、男性は「内容」や「条件」等きちんと条件付けしていないと結論出しにくいです。
女性の場合先に結論ありきで経過はどうでも良い場合が多く、男性側としては理解しにくいです。おまけに結論に至った内容が・・・って場合も非常に多いですし。

女性にもピンからキリまで性格が色々いるように男性も色々な性格がいます。牽引タイプからぐうたらタイプまで。

あと女性側は結婚を考えているけど男性側は考えていない場合も多いですね

回答No.6

grumpy_the_dwarf

婚約者でもないのになんでまた親の介護の約束なんかしなくちゃい
けないのか悩んでいる。

意思決定に必要な前提条件が充分提示されていないので回答不能。
でもそういうと逆ギレされるので困っている。

「話し合い」っていっても、自分の結論がもうあってそれに従わせ
る方向でしか納得しないから、話が先に進まなくて困っている。

考えてるうちに設定が変わったりうるさく催促されたりするので、
これはもしかして新手のSMなのかと悩んでいる。

そういや「どう受け取ってあげたら」なんてずいぶん上からモノを
言うし、やっぱり女王様属性なんだなと萌えている。

--
たいていこのあたりですね。マジメなんでしょ。

回答No.5

tomban

一概には言えないけど
「自信が無い」のかも？。
違っているかもしれませんが。

あとは「口下手？」とか、「考えすぎ」とか、いろんなパターンがありそうです。

「男（息子）というのは、何を考えているのか喋ってくれないからホントーにつまらないわぁ」
と、お袋には良く言われております。ハイ。

回答No.4

jcsst

いますよねぇ～、こういった人。ウチの親父がそうです。都合が悪くなると黙り込んでしまいますね。
無理に問い詰めると怒ります。

私なんか色々口走ってしまうほうなので、話の最中に黙り込まれると困ります。

ただ、私みたいに口走る男もだめですよ。つい、いらんことまでしゃべってしまい、取り返しの使い無いことになりますから・・（笑

実際のところ、それだけ思案しているのではないでしょうかね。よく物事を考えられているんだと思いますよ。

回答No.3

milky0204

彼とお会いしたことがないので、あたっているかどうかわかりませんが。。。

私は、話し合い自体をしたくないのでは、と思います。でも＝逃げたしたいとは限らないと思います。

例え話とのことなので、実際はどんな内容の話しをしたかったのかわかりませんが、
親の面倒とか、浮気したらどうする
とか、今深刻に話し合うことでもないと思っているのでは？

あなたは少し理屈っぽい人ではないですか？？
何でもシュミレーションで、答えを出しておかないと
気がすまないとか。。

まず、「浮気した場合はどう対処するか」
なんて二人で話し合っても仕方ないでしょう？
浮気すると決まっているわけじゃないし。。。

ふざけて、「ねえねえ、私が浮気したらどうする？」
くらいならいいけど、
カップル間で解決したい問題なんて言われたら、
ちょっと鬱陶しい感じがします。。

「親の面倒」というのは、「浮気」よりは現実的だとは思うけど、（いつかは直面すると思うので）
今話し合う必要があるのかなと思います。

私もあまり前もって計画を練るタイプではないので、
あまりしつこく「話し合い」を強要されたら、
嫌気がさすと思います。。。

「話し合い」が好きな方は、行き当たりばったりとか、適当、臨機応変、その場になって・・などの言葉が嫌いな傾向があると思うんですよ。

確かにあまりにも無計画もいけないけど、
人生なんて、何が起こるかわからない。
一から十まで、シュミレーション通りには行かないので、その場で考えるという機転も必要だと思います。

自分と違う価値観の人と不毛ないい争いをしても
疲れるだけだから黙るというケースもあると思います。。

彼がそうなのかちょっとわからないけど、
私は結構そういうタイプです。

お礼

私も彼も普段はその場で～というタイプです。
シュミレーション的な話しだと彼は比較的楽しんで(?)意見を言ってくれるんですが。

今回はちょっとしたアクシデントにあってしまったんです。

だから事実の確認と自分の意見を伝えるとともに、彼の意見を聞きたかったんですが…
実際、４時間ぐらい話し合ったんです。
（正確に言うと少しずつ会話しながら待ったんです）
でも、はっきりとした意見が得られなくて…

回答No.2

hananurie

何度もすみません。
このページはさらに参考になります。

参考URL：

http://blog.so-net.ne.jp/katuo/2006-05-11-1

お礼

ありがとうございます。熟読しますね。