解決済みの質問

質問No.2432054
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回答数32
閲覧数3631
思いやりとは?思いやりがないと言われました…(長文です)
20代前半、女です。

疑問に思ったのですが…
「思いやり」
って何なのでしょうか?

実は、彼の両親が
「あの子は(私)いい子だけど、思いやりがないよね~」と言っていたみたいです。

確かに…私はわがままで自己中心的な部分があると自覚しています。

例えば、現在彼氏とは中距離恋愛で、週に1回会っています。
そして、私の家から彼の家まで約2時間の道のりですが、
その距離を毎週車で送ってもらっています。
決して、私が「送れ!」と言っている訳ではありません。

他に、よく私は
「○○にドライブ行きたい!(遠い地方)」
と言います。
単に外出するのが好きで、単純に彼氏と遠出したいという気持ちを言葉にしているのですが、

彼氏の推測では、
『息子(彼氏)は仕事で疲れているのに、そんな遠出まで運転させたら
可哀相だ。』って思われているんじゃない?と言っていました。

確かに仕事は、大変だとは思います…彼は、残業無し、労働時間8~9時間、休憩あり、土日祝日絶対休み、実家で家事の必要性はなし。
しかも、長男なのでやらなくてもいいという感じのようです。

という状況で、思いやりがないと言われるほど?と思ってしまいます。
遠出したいと言っても、せいぜい3ヶ月に1度くらいです。
確かに遠出は、運転大変だと思うので、たまに運転を交代してあげたい気持ちは山々なんですが…万が一、事故などを起こした場合、保険がないため、申し出ません。

他に、毎週彼の実家に泊まらせて頂いてます。
表向き、結構歓迎されていて、ご飯まで頂き、食後食器下げは
当たり前だとして、テーブルを拭いたり、デザートをプレゼント
したりと…私なりにお返しと言ったら、言い方が悪いですが…
お礼はしているつもりです…

長くなりました…
私が足りない思いやりはどの部分なのでしょうか??
お願い致します。
投稿日時 - 2006-09-26 03:01:19

質問者が選んだベストアンサー

回答No.31
質問・回答・回答に対するお礼など拝見させていただきました。

これはお互いに問題があるように思えます。

まず、言いたいのはあなたが今後長い人生を共に生きていきたいと思っている人は、
彼ですか?それとも彼のお母さんですか?
そこのところを間違えちゃいけません。
彼のお母様はお母様、彼は彼。
彼のお母様にもちろんよく思われていたほうがいいですが、
その前に「彼」は質問者様のことを思いやりがないと思っているのですか?そこのところはどうなんでしょう?
彼のお母様にいくらよく思われようとも、肝心の彼に「お前は俺に対して思いやりがない」といわれてしまっては、意味がないのですよ。

で、お礼の内容を見ていると、どうも彼が彼のお母様に「あなたは彼に対して思いやりがないんじゃないか?」と思わされてるふしが見えます。
彼のお母様は、それを鵜呑みにして「あなたは思いやりがない」といってるに過ぎないんじゃないかと思われます。
というか、本当にお母様が言ったんですかね・・・?
そこらへんが疑問です。

たとえば

>電車で帰ったり、夜遅くなると眠たくなるだろうから>早く帰ろう。と言うと、
>「お前、浮気してんだろ?!」
>と言われ、
>日帰りで遊ばない?と言うと、
>「俺と長くいたくないんだ…嫌いになったの??」
>と言われてしまいます…(表情はふてくされる感じ?です)

のくだりをみて思ったんですが。

なんとなくですが、彼は「母親がこう言ってる」と表向きでは言いつつ、実は彼自身がそう思っているのではないかと思うんですよ。
要するにあなたに甘えているのではないかと。
あくまでお礼文を見た限りでの感想ですけどね。

彼のお母様(ご両親、ご家族?)が言っているのはたぶん、ご家族に対しての思いやり云々ではないと思います。
本当に、毎週実家に泊まっているのを疎ましく思っているのなら、出てくる言葉は「思いやりがない」ではなく
「図々しい」になると思うからです。

あなたのほうの問題は、言葉が足りないんじゃないかな?ということです。

>残業無し、労働時間8~9時間、休憩あり、土日祝日絶対休み
>思いやりがないと言われるほど?と思ってしまいます。
どんな仕事でも大変は大変なんですよ。わかってはいらっしゃると思いますけど。
それをいたわりの言葉をかけてあげたことはありますか?
私はこれ以上大変な労働をしてきた、とお礼文にもありますが、労働はみな大変なものなのです。一日1時間働こうが、12時間働こうが、同じく平等に神経をつかうものなのです。
だから、自分より楽だからいいじゃない、とは決して思わないでいてあげることが大切だと思います。

それともう一つ。

>確かに遠出は、運転大変だと思うので、たまに運転を交代してあげたい気持ちは山々なんですが…
>万が一、事故などを起こした場合、保険がないため、申し出ません。

それを彼にちゃんと言っていますか?
あと、保険を払うお金がないのなら仕方ないですが、保険を払うお金があるのなら、ドライバーズ保険には入っておきましょう。他人の車を運転して事故を起こした場合でも、確か保険がおりるものがあったように思います。

とにかく、ちゃんと彼に思っていることは言わないと。
超能力者じゃないんだから、言わなくてもわかるだろう・・・じゃだめです。

では、これからどうするか?

彼ときちんと話し合うことです。
本心を聞き出しましょう。ご家族がどうとかなんてものは、二の次、三の次です。
そして、彼に対してもう少し強く出てもいいのではないかなと思います。

あなたは十分やれていると思いますよ。
20代でそれだけ気配りができるなら立派です。
むしろ、あなたの彼のほうがあまり気配りができていない、
言葉を借りるならそれこそ「思いやりがない」です(気を悪くしたらごめんなさい)。

あと、お礼文で一点気になったので、少しつけくわえておきますが・・・。

>私、魂が無いみたいなので、
こういう言い方はあまりしないほうがよろしいと思いますよ?
とる人によっては嫌味に聞こえてしまいます。
回答の内容については特になんとも申しませんが。

最後にひとつ。

「思いやり」というのは、対人関係を築いていくにあたって、根源的なテーマだと思います。
これという答えはないのではないでしょうか?

だらだらと思いつくまま、書き連ねてしまい長文になってしまいました。すいません。

できれば、質問者様がこれを見て、ほんの少しでも参考になれば、幸いに思います。
投稿日時 - 2006-09-27 21:44:38
この回答を支持する
(現在0人が支持しています)
お礼
長文で、詳しく回答していただきありがとうございます!

彼は、私のことは「思いやりはある、ただ接する時間が俺の方が長いし、親は接する時間が明らかに短いから、まだわからないだけだと思う」と言っていました。

彼がさりげなーく探りを入れてくれたところ…
泊まりに関して、「思いやりがない」と言ったわけではないようです。

「思いやりがない」と発言したのは、
彼の母と父です。
でも、私が直接聞いたわけではないので…
その辺りは、正直わかりません。。

>あなたのほうの問題は、言葉が足りないんじゃないかな?ということです。

はい!もしかしたらそうかもしれません…
私は、なかなか直接言葉に出すのが苦手で、
車の保険に関しても、彼に直接言ったことはありません。
今も、そのことは言っていません。。

仕事に関しても、「楽だからいいでしょ!」
とは口に出してはいませんが、「いつもお疲れ様」「ありがとう」
など言っていなかったかもしれません…。
なんか、改めて言うと照れてしまい、恥ずかしいと言うか…
それでは、ダメですよね(;^_^A

指摘されて、初めて気がつきました!
ドライバーズ保険のことも知りませんでした…
色々調べてみたいと思います。

彼は超能力者じゃないし、
私も超能力者じゃないんですよね…
ちゃんと、これからは口に出して気持ちを伝えたいと思います!

お礼文の件についても、
指摘して頂き、とても感謝しています。。

みなさんの、指摘を受け、注意したり、気をつけなければならないことが満載ですが…

参考にしつつ、自分なりに考えて行動したいと思います!

本当に、長文で細かく回答して頂きありがとうございました…!!
投稿日時 - 2006-09-28 00:42:09

ベストアンサー以外の回答 (31)

回答No.18
>、私の家から彼の家まで約2時間の道のりですが、その距離を毎週車で送ってもらっています。決して、私が「送れ!」と言っている訳ではありません。

では彼は、往復約4時間。例えば彼の家を夜9時に出て送って行ったとすると、午前1時に帰宅してそれから寝るということになるのですね。燃料代もいりますが、時間的に毎度毎度は、しんどいと思いませんか?
いつもだと寝る時間も遅くなるからしんどいだろうな、回数減らしてもらうか駅までにしよう。→これが思いやり。
「決して、私が「送れ!」と~~」は開き直りみたいに見えます。

>「○○にドライブ行きたい!(遠い地方)」

ガソリン代出してますか?
遠出したら結構ガソリン代かかりますよ。運転一人でずっとするのも神経がとても疲れます。
じゃあ近場でいいし、お金かからないようなところでのんびりしよう。→これ思いやり。
遠出もせいぜい3ヶ月に1度だし、とか、運転変わろうにも保険が…は、言い逃れのように見えます。

お泊りも、結婚前の女性が、婚約者でもないのに毎週毎週泊まりに行くのも、思いやりというより常識がないと思えます。
「あんたがいないと淋しい」「1泊2日だけ?」などは額面どおりに受け取るのもいいけれど、皮肉というか、無遠慮さに呆れている部分が多少ともあるのではと思います。

>私は、家で色々ありこれ以上過酷な労働を頑張ってきたことがあるもので…。

だからなに?
彼はしんどくない。やってもらってもいいのだと思う部分がありますね?
それが「思いやりがない」のです。

いい子=受け答えが素直。
思いやりがない=相手の身になって考えない。常識、遠慮がない。
…と彼のご両親は思っているのかも。
婚約もしてないのに毎週毎週泊まりに来てー、タダ飯食べてー、息子の運転で遠出したがってー、帰りも息子に往復4時間も!運転させてー。たまにちょっとした手土産は持ってきてもねー、どういうお育ちの娘さんなのかしらねー。学生だから、考えがないのかしらねー。
…と正直なところ、厚かましいなと思われているのかも知れませんね。
私だと思うかも。ごめんなさい。
投稿日時 - 2006-09-26 10:16:15
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補足
詳しく、丁寧にありがとうございます!
少し前ですが、早めに家を出発したら、
今日は電車で…などをしていたら
「お前、浮気してるのか?!」
と勘違いされたことがあり…私も一緒にいたい、彼も一緒にいたい
と言ってくれて、今の状態に甘えていましたね…。
考え直してみたいと思います…。

ガソリン代の代わりに、ご飯代、飲み物など出しています。

彼に、遠出のことを聞いてみました。
そしたら、「来年、お前(私)は社会に出るから、社会に出たら
そんなに遠出出来なくなるかもしれない。だから、今したい」
と言っていたのですが…
思いやりなら、それに甘えない方が良いですよね?

>私だと思うかも。ごめんなさい。
いえいえ!とても参考になり、身に染みました!
投稿日時 - 2006-09-26 14:49:59
回答No.19
質問者さんこんにちわ。

気になる点がいくつかありますが
質問者さんは悪意がない思いやりのない方がと思います。

毎週泊まることに関しても、それはご両親の
社交辞令に過ぎないと思います。
結婚するまであなたはお客さんなのですから
そういうのは普通の対応でしょう。
それを感じとれないのに問題があるのでは。
デザートも、お手伝いも当たり前です。
それプラス何かするのが思いやりでしょう。
あなたが頻繁に、
泊まりにいかないことが相手の両親への
思いやりではないですか?
そういうこときづきませんか?

知らず知らずのうちに社交辞令や相手のきずかいを
真に受けているようにも感じます。

彼の仕事のこと書いてますよね?
残業がないとかどうとか。
これを書いて彼は大変じゃないのにって
アピールされてますがそれがそもそも思いやりが
ないのでは?

思いやりが足りないというか、相手の思いやりに
きずかないから自分ができないんだと思います。
投稿日時 - 2006-09-26 10:18:01
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お礼
ありがとうございます!
確かに、何でも言葉通り真に受けている部分があります…。
もう少し配慮してみたいと思います。

仕事ですが、自分で彼は大変じゃないんだよなー
と言うので、「そうなんだ!」と私も言葉通り受け止めていました…。

もう少し、考えて色々行動しようと思いました。
ありがとうございました!
投稿日時 - 2006-09-26 14:59:17
回答No.14
自分は質問と回答のお礼を見て相談者さんは自分勝手と言うか、
すごく自分の都合いいように解釈する方だなと思いました。
また、とても言葉はソフトで丁寧なのですが、自分の意見にそぐわないことは排除されたいように見えました。
全てにおいて「だって…」「でも…」みたいな(やんわりですが)反論ばかりにみえましたので。
厳しく言うと、相談者さんは自分のやっていること煮自己満足し、相手に対しての思いやりは無い女性に見えました。
彼氏がわざわざそれを伝えたのは、彼も不満に思っていることだからですよ。
それで無ければ、わざわざ伝えないと思います。

今から仕事なので、もしまだこの質問が締め切ってなかったら夜にでも詳しく回答させて下さい。
投稿日時 - 2006-09-26 07:50:00
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補足
お仕事の前なのに、ありがとうございます!
はい…私は自分勝手だとは思っているんですが、
治さなければならない部分ですね…指摘して頂き本当に感謝しています!

彼氏に思いやりについて聞いてみたら、
「俺はお前(私)のことが思いやりがある奴だって、
わかってる、俺は特に不満は無い」
と言ってくれたのですが…
これも、やはり裏を読んで、よく考えてみた方がいいでしょうか…?
投稿日時 - 2006-09-26 14:33:17
回答No.24
ふと 思ったのですが

あなたはなにか物で人に対して形をとっているからと、安心しているように思います。とめてもらってるから、デザートを差し入れ。送ってもらってるから、晩御飯をごちそうしてる。
 それって、自分でしてあげてると思っていませんか?形にしているから、もう、終わりと思っていませんか?

 どなたかの回答に書いてありましたが、あなたが泊まりにいかないことを「あんたがいないとさみしいわ~」と向こうはおっしゃってくれてるんですよねぇ?
 そのとき、そういう反応をしていますか?軽く笑っているだけではないですか?
 そう言ってもらって、あなたはうれしいですよね?それが相手の親御さんの思いやりではないのでしょうか?あなたが来やすいように心遣いをしてくれていると思いますよ。

 人の心って、伝わりにくいですよね?恋人なら、いろんな方法で伝えられます。でも、親御さんには難しいと思います。

 だから、おおげさだなぁと思うぐらいの反応や褒め言葉、感謝の言葉など、大切にしたほうがいいと思います。物だけでは、人の心は動きません。

 わかってもらえたでしょうか?

前に男の友達が言ってました。うちの親は食器を洗ってほしいわけじゃない。でも、「いいよ」と言われても、「いや、やります。やらせてください」と言われたらそれで、いいんだって。
 食器洗いのことを言ってるわけじゃありません。

 自分がしなくていいとわかっていることでも、やろうとしている体勢を示さないと、(やろうとは思っているけど)って気持ちは伝わりません。

 いろんな場面で、そういう、気遣いがないと思われてるんじゃないですか?
投稿日時 - 2006-09-26 14:07:44
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お礼
ありがとうございます!
自分でしてあげている。と思っていては、それでお仕舞いですよね。。
もっと、配慮して努力したいと思いました!

「あんたがいないと~」
と言ってくれた時、
「本当ですかー?ありがとうございます!」
と言いました。
人と喋るのは大好きなので、よく彼の母の愚痴を聞いたり、(色々苦労したみたいなので…)しています。

>自分がしなくていいとわかっていることでも、やろうとしている体勢を示さないと、(やろうとは思っているけど)って気持ちは伝わりません。

とても参考になりました!
そうですよね。思っているだけじゃ、伝わりませんよね。

参考になりました!
ありがとうございました!
投稿日時 - 2006-09-26 15:16:50
回答No.23
こんにちは。思いやりって自分自身じゃわからないことがありますものね。

でもね、実際、結婚前のお付き合いしている男女が、毎週お泊りしている状態は、いかがなものでしょうね。
私自身、娘がいますが、もし自分の娘がこのような状態では、私は娘にきつくしかります。婚約しているわけでもなく、まして、学生の身でしょう??

大人社会には「本音とたてまえ」と言うものがあります。いくら彼氏のお母さんが「泊まっていけば~~」とは言っても、やはり、遠慮するのが筋だと思いますよ。彼のお母さんからすれば、「こんな夜中に帰らせて、帰りにもし何かあっても困るし、送りに行かせるのは、息子が疲れるからかわいそう・・・」と、お母さんの心の中を読み取ることは出来ませんか?

何事も自分にとって「あたりまえ」と思ってはいけません。それにね・・・、女って同姓には余計に厳しいもの。まして、それが将来の息子の嫁になるかもしれない「あなた」には、厳しい目で見ていると思いますよ。

私自身、娘の友達なんかが遊びに来て、実際、「おじゃまします」の一言も言わずに入ってくる子なんかをみると邪険に扱いたくもなります。帰り際に「あれ~~、もう帰るの??」なんて言ってるけど、心の中じゃ「早く帰れ」なんて思うこともあるくらいですから。

とはいえ、やはり、母親から見るとやっぱり、自分の息子が一番です!!(笑)これは、ホント。
やっぱり、息子は特別かわいいんですって。だから、なおさら厳しい意見をつけたくなるんでしょう、お母様は。
私も嫁の立場なのでね。

厳しい意見を述べさせていただきましたが、すこし、自分たちの付き合いを見つめなおすいい機会と思ってお付き合いの仕方を見つめなおしてみてはいかがでしょうか??
投稿日時 - 2006-09-26 13:10:14
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補足
ありがとうございます!
そうですよね…もっとご両親の心を読み取らなければいけませんね。。
ご両親はそう思っていて、でも彼は「送りたい!」「一緒にいたい!」
という感じで、送りを断ったり、早く帰ろうとすると「浮気?!」と言われたりするので、どうしたら…?と思いました…。

そうですね。
付き合いを見つめなおすいい機会で、たくさん意見を頂けて、
本当に感謝しています!
投稿日時 - 2006-09-26 15:09:50
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