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こんな状態で一緒に住んでもいいのかな?

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  • 質問No.242808
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お礼率 30% (13/42)

2年つき合った彼と結婚を前提に一緒に住もうと思っています、これまで彼は、電話をしてきたり会ったりマメにするタイプじゃありませんでした。私は、それについて彼は忙しいからと勝手に解釈をしていました。けれどこれから結婚を考えた時に、情が薄そう。大丈夫だろうか?と不安になりました。
彼は、オレは、大学時代からちやほやされてきて、女のコも友達もむこうから電話がかかってくるのが当り前だった。だから人に合わせることや与えることをしてこなかった。与えられるのが当り前だったから。でも、それじゃあ、人とのつき合いとして2年、3年は続いても、結婚して30年は一緒にやってけないなと思った。オレも仲良くやっていきたいという気持ちがあるから、変わりたいと思う。自分は人とのコミュニケーションにも問題あるし、見栄っ張りだし、変わってるところもあるし素直じゃないところもあるけど、変えていかなきゃ、一生寂しく過ごさなきゃいけない気がする。不満があったら言って欲しいし、一緒に住んだら、絶対うまくいくと思う。すぐには変わらないけど変わろうとは努力したいし、あなたと一緒にいると穏やかな気持ちになれるしそういう自分が好きだから、一緒に暮らしてほしいといいます。
彼は、親が離婚していて、早くから自立していたため、人との協調性やコミュニケーションをとるのがうまくありません。情のうすさもそこから来ている気がします。自分の世界で生きているという感じの人。家族がどういうものなのかもわかっていません。彼は教えて欲しいといいます。
私は彼に合わせるのに疲れてしまいました。私がいうことにいちいち反論してきたり、電話にでなかったり。今、一緒に住んで、彼に変わるチャンスを与えるのか、それとも、ここで見切りをつけてわかれるか悩んでます。
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回答 (全13件)

  • 回答No.4

こんにちわ。 とりあえず、質問ですが一緒に住むとしたら、彼が住むところを用意してくれるんですか? あなたの家に転がり込むのですか? 家賃とか光熱費は誰が払うの?折半ですか? 一緒に住んだら、絶対うまくいくと思う。って相手が言ってるみたいだけど 仮にもしダメだったらどうしますか? 彼が変われる日まで一生見届けてやる覚悟があれば別ですが、 そうじゃなかったらあなたは相手に腹を立て、時間の無駄 ...続きを読む
こんにちわ。
とりあえず、質問ですが一緒に住むとしたら、彼が住むところを用意してくれるんですか?
あなたの家に転がり込むのですか?
家賃とか光熱費は誰が払うの?折半ですか?

一緒に住んだら、絶対うまくいくと思う。って相手が言ってるみたいだけど
仮にもしダメだったらどうしますか?
彼が変われる日まで一生見届けてやる覚悟があれば別ですが、
そうじゃなかったらあなたは相手に腹を立て、時間の無駄だったと
後悔して、傷つきますよ。
彼はあなたと一緒にいると穏やかな気持ちになれると言ってますけど、
あなたは疲れてるみたいですね。
もし別れることになってもあなたは罪悪感を感じる必要はないと思います。
あなたは彼を救う使命も義務も責任もないですからね。
あなたを幸せにしてくれる人は他にもいるはず。
今現在の彼そのものを尊敬して愛していれば、一緒に住んでも問題ないと思いますけど・・・。
もう少し話し合ってみてはどうでしょうか。
彼も本当に変わる気があればいい方向にいくはずです。がんばって。
  • 回答No.5
レベル8

ベストアンサー率 21% (4/19)

私も似たような経験をしたので、回答させていただきます。 といっても、私は彼の方の立場でした 幼稚園の時に両親が離婚し、小学校からずっと友達づきあいが下手で 高校に行っても慣れてはいたものの、やっぱり自分で合わせる事の出来ない わがままな人間でした。 17歳の時にある男性と出会いました。彼は3つ年上ですごくしっかり した人だったので、私にないものをもっていたので、すぐに惹かれて つきあう事にな ...続きを読む
私も似たような経験をしたので、回答させていただきます。
といっても、私は彼の方の立場でした
幼稚園の時に両親が離婚し、小学校からずっと友達づきあいが下手で
高校に行っても慣れてはいたものの、やっぱり自分で合わせる事の出来ない
わがままな人間でした。
17歳の時にある男性と出会いました。彼は3つ年上ですごくしっかり
した人だったので、私にないものをもっていたので、すぐに惹かれて
つきあう事になりました。彼は私の駄目なところを常に注意してくれて、
わがままな私はその度逆ギレしたりしてたんですけど、やっぱり彼が
好きだからあわせられるんです。彼を見ながら、人づきあいを学んで
いきましたね。そのおかげで今の私は堂々と変われたといえます。
結局、つきあって10年、去年めでたく結婚いたしました。
長くなってしまいましたが、こういう人もいるよという事を知ってほしかったので・・・。一番言いたい事は、お互いの気持ちがなによりも大切
だという事です。彼は自分の気持ちをさらけだしています。私は気持ち
がわかりますが、あそこまでさらけだすのは恥ずかしかったと思います。
あとはもうbeauty-beautyさんの気持ちですよね。
見切りをつけてわかれるかとありますが、わかれられるんでしょうか?
彼が好きなんですよね?悩んだ時は基本に戻ってみると、冷静に考えられます。あと私も7年間同棲しましたから言えることは、#1の方もおっしゃってるように、同棲という環境の変化はすごく大きいです。二人で協力
してかないと失敗しますから、常に話し合いながら生活していかなくては
なりません。そういう面でなんかしら絶対変わってくると思いますよ。
今現在、彼の変わりたいという姿勢が全然伝わらないのなら、焦らず
伝わるまでじっくり話し合ってくださいね。
お礼コメント
beauty-beauty

お礼率 30% (13/42)

回答ありがとうございます。彼は、口ベタ、感情を表にださないタイプなのでよくわからない時があります。
彼も、私の言い方反発してくるので、うまく甘えておだててとうまく彼が変わるようにもっていかなければならないなと思います。
yasminさんの彼は素晴らしい人ですね。私にそこまでのエネルギーがあるかはわからないですが、ぶつかってぶつかって繰り返せば彼もわかってくれるかもしれないと思います。それで2人のうまくいくようなライフスタイルを作っていけたらと思います。
投稿日時 - 2002-03-28 13:17:11
  • 回答No.3
レベル12

ベストアンサー率 27% (212/777)

こんにちわ 私は去年結婚したのですが、主人とあなたの彼と似てるのでカキコします。 主人は8歳下で、V6の岡田にそっくりです。 洋服も独身時代は、凝っていたし、身長も高く、女性には不自由しなかったといいます。 一人暮らしの彼の家で、元彼、現彼女がはちあわせになったこともあるとか・・ 自分から意見を言うというタイプの人ではなかったんです。 私は彼と知り合ったとき、婚約者がいたので、彼とは友達と ...続きを読む
こんにちわ

私は去年結婚したのですが、主人とあなたの彼と似てるのでカキコします。
主人は8歳下で、V6の岡田にそっくりです。
洋服も独身時代は、凝っていたし、身長も高く、女性には不自由しなかったといいます。
一人暮らしの彼の家で、元彼、現彼女がはちあわせになったこともあるとか・・
自分から意見を言うというタイプの人ではなかったんです。
私は彼と知り合ったとき、婚約者がいたので、彼とは友達としてなんでも言い合ってました。
彼が口べたで感情を表さないから、言いたい放題いってました。(私は大のおしゃべり、なんでも思ったことを言うほうなんです)
彼は好きですというかわりに、プロポーズしてきたんです。理由はいろいろありますが、やっぱり、彼自身、私と一緒にいることで自分を変えられると思ったらしいです。

人は変わると私は思っています。
beauty-beautyさんは彼といて、疲れてしまうようですね。無理して彼にあわせるのではなく、彼を自分に合わせてしまうことはできませんか?

他人と一緒に住むということは、いろいろ障害もでてくるし、今まで見えなかった部分での摩擦はありますよ。
冷静に、彼が本当にあなたと一緒にいることで、自分を変えたいと真剣に思うなら、あなたの話に耳を傾けると思います。

恐れないでぶつかってみてはどうでしょう?
別れるも、同棲するも、あなたの手の中にあると思います
焦らず、冷静になって考えてみてください。
自分が幸せにならない結婚は無意味ですよ。

ちなみに、私は今、幸せです。
  • 回答No.2
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/4)

私の友人にも父親の顔を知らずに育った人がいます。友人の中でも一番先に結婚しましたが、うまくいかず、1年後に離婚しました。理由はおたがいの家族観が違い、結局は旦那が女を作ったのですが・・・。でも、このカップルとあなたが違うのは、考える時間の有無だと思います。この二人は付き合って半年で子供ができてしまい、考える間もなく、あわただしく結婚しました。確かに幼いころ両親の離婚を経験してる友人は旦那のことを夫として父 ...続きを読む
私の友人にも父親の顔を知らずに育った人がいます。友人の中でも一番先に結婚しましたが、うまくいかず、1年後に離婚しました。理由はおたがいの家族観が違い、結局は旦那が女を作ったのですが・・・。でも、このカップルとあなたが違うのは、考える時間の有無だと思います。この二人は付き合って半年で子供ができてしまい、考える間もなく、あわただしく結婚しました。確かに幼いころ両親の離婚を経験してる友人は旦那のことを夫として父親としてうまく接することができなかったみたいです。でも、お互いがもっとわかりあってからの結婚だったら、もしくは結婚しなかったかもしれませんが、結果は違っていたと思います。彼は変わりたがっていますよね。自分に欠けている部分もきちんと理解しているみたいです。もし、あなたがまだ彼のことを愛しているなら、同棲はしてもいいと思いますよ。
結婚前の同棲は大賛成です。私もそうでした。結婚前に1年同棲したのですが、この人でいいのかよく見極められたと思っています。同棲したあとで決めてもいいのではないでしょうか。
  • 回答No.1
レベル13

ベストアンサー率 27% (479/1747)

小さい時の出来事(この場合両親の離婚)は 大きく影響しますからね・・・ 人間の性格ってそうかんたんにかわらないと思います。 2年つきあってきて彼に大きな変化はありましたでしょうか? もしまったくなくて期待できないようであれば 見切りをつけるのもありかと思いますが、 同棲という環境の変化で変わる可能性も ないとはいえないですからね・・・ でも彼は我が強そうなので変わらない可能性の方が 高い ...続きを読む
小さい時の出来事(この場合両親の離婚)は
大きく影響しますからね・・・
人間の性格ってそうかんたんにかわらないと思います。
2年つきあってきて彼に大きな変化はありましたでしょうか?
もしまったくなくて期待できないようであれば
見切りをつけるのもありかと思いますが、
同棲という環境の変化で変わる可能性も
ないとはいえないですからね・・・
でも彼は我が強そうなので変わらない可能性の方が
高いかもしれません。これ以上疲れるのがイヤなら
早めに見切りつけたほうがいいかもしれない・・・
・・・と私は思いますが。
  • 回答No.6
レベル8

ベストアンサー率 20% (11/55)

彼氏さんが変わりたい。beauty-beautyさんは変わってほしい。 そう思っているのなら彼氏さんが「変わる」事はむずかしくないと思います。 彼氏さんがメールや電話を頻繁にしてくれて、情に厚く、2人の事を考えてくれるようになって欲しいと思っていらっしゃるんですよね? そういう風に彼氏さんが変われば、問題は解決しますよね。 同棲する事でbeauty-beautyさんが知らない、彼氏さんの情も見えて ...続きを読む
彼氏さんが変わりたい。beauty-beautyさんは変わってほしい。
そう思っているのなら彼氏さんが「変わる」事はむずかしくないと思います。
彼氏さんがメールや電話を頻繁にしてくれて、情に厚く、2人の事を考えてくれるようになって欲しいと思っていらっしゃるんですよね?
そういう風に彼氏さんが変われば、問題は解決しますよね。
同棲する事でbeauty-beautyさんが知らない、彼氏さんの情も見えてくるかもしれませんよ?

彼氏さんがわからないという事はbeauty-beautyさんがゆっくりでいいので教えてあげればいいと思うんです。
「変わりたい」と思ってくれるなんて、とても素敵だと思います。
きっと、beauty-beautyさんとお付き合いして、暖かいものに触れて、自分もそういう人になりたい!と思われたのですね。
でも、両親の離婚という、結婚に対してあまり良い印象をもたれていないであろう彼氏さんが、beauty-beautyさんとは結婚したい。家庭が持ちたい。と思っているんですよね。
私からみると、これだけでずいぶん情があるなあ、と思いました。うらやましいくらいです。

私の彼も母子家庭の一人っ子で、自分から他人に対してコミュニケーションを取るというのが苦手といってました。
一人でいるのもつらくないし、広く浅くの関係も苦にならない。
私はそんな彼をお付き合いしてもうすぐ一年になります。
彼はこの1年でほんの少しですけど、電話をくれない彼、メールが続かない彼、自分からは誘ってくれない彼から変わってくれたと思います。
私も彼が変わってくれるために、すくなからず努力しました。
彼が変わっていくのと同時に私も変わることだできたと思うんです。
お互い良い風に成長できたと思っています。

人が変わることって簡単じゃないですよね、でも彼氏さんの事を愛していらっしゃるのでしたら、「変わりたい」と思っている気持ちを見放さないであげて欲しいと思います。
そしてbeauty-beautyさんが導いてあげて欲しいと思います。
2人がお互い向き合うのが恋愛、2人が同じ方向を向くのが結婚だと思います。
ぜひ幸せになってください。
  • 回答No.7
レベル13

ベストアンサー率 33% (525/1577)

彼は情が薄いというより、人との深いつきあいが苦手なんじゃないのかなあ。私も両親が離婚しているんだけど、どうも表面上のつきあいのほうがラクです。深くなるのが怖い気がしてる。どこかで人間不信なのかも。というか、表現が下手なんですよ。傷つくのが怖いから、踏み込めない、入らない、距離をとる、みたいな。人に合わせるのは得意だけど、自分を出すのは苦手という感じかも。相手に期待をして、それを裏切られるのは怖いのかも。私 ...続きを読む
彼は情が薄いというより、人との深いつきあいが苦手なんじゃないのかなあ。私も両親が離婚しているんだけど、どうも表面上のつきあいのほうがラクです。深くなるのが怖い気がしてる。どこかで人間不信なのかも。というか、表現が下手なんですよ。傷つくのが怖いから、踏み込めない、入らない、距離をとる、みたいな。人に合わせるのは得意だけど、自分を出すのは苦手という感じかも。相手に期待をして、それを裏切られるのは怖いのかも。私はそう。親に甘えたり頼ったり、そういうのが苦手だし、さみしいって気持ちを抑えて強がって生きてきたから、今更どうやって甘えればいいのかわからない。どうやって弱さを出せばいいのかわからないんじゃないのかな。彼なりの精一杯なんだな、ってわかってあげられないようなら、結婚も同棲も考え直すほうがいいと思います。きっと、それはいつまでも気になると思うから。「変わるって言ったのに変わらないじゃない」と責められることも、「変わろうと思ったのに変われない」と自分に失望するのも、どっちもつらい。できれば、あまり宣言せずに、自然に変わっていけるほうがいいと思います。

同棲をはじめるのは簡単だけど、同棲を続けることはある程度覚悟しないと難しいですよ。違った環境で育ったもの同士が一緒に住むわけで、違いをわかりあったり、認め合ったりできないとつらいから。家って、安らぐ場所でしょ?同棲をする前には、気心の知れた親とか、または一人だとかで、気ままにできた場所だった「家」が、安らげない場所になると辛いと思います。一人になりたい時もあるかもしれないけど、同棲だとそうもいかないし。半同棲とか、帰れる場所を作ってからはじめるほうがいいかも。結婚するのと、結婚しないで同棲するのは違いますよ。結婚していれば、そう簡単に別れることはできないから「仕方ないか」とあきらめられる部分があるけれど、同棲は「別れる!」とか言って家を出て、荷物さえ引き払えばそれで終わりますよね。別れるのは簡単。恋愛は自由だし、二人の口約束だけで成立してるものだから。結婚となると、権利が発生しますから、これはおれのだ、これは私のよ、みたいな裁判開くでしょ。両親が離婚した時、うちは大変でした。

家族がどういうものなのかは、子供でも生まれないとわからないかもよ。結婚して、試行錯誤しながら、家庭って作っていくものだと思います。別れようかなと思うようないろんな苦労を乗り越えて、それが絆になっていくものなんじゃないのかなあ。今、見切りをつけて別れようと思うくらいなら、同棲するのはやめたほうがいいと思います。同棲して別れにくくはなるだろうけど、同棲したあとに別れるのは大変ですよ。あんまり期待をしてると、そうならなかったときの失望も大きいと思う。同棲がうまくいかなくなって別れて、住む場所を変えて、一人になるのはとってもさみしいですよ。同棲する前は一人でも平気だったし、同棲している時はあんなに苦痛だったのに、なんて思いながらもさみしいです。

マイナスなことばかり書いてみました。それでも同棲しようと思えるほどの強い意志があるのなら、やってみてもいいと思います。どんなことも乗り越えるぞって覚悟を決めて。
参考までに。
お礼コメント
beauty-beauty

お礼率 30% (13/42)

ありがとうございます。私自身も人とのコミュニケーションをとるのが苦手です。だから、彼のそういう面も理解してきました。
けれど、彼はうちの家庭事情は複雑だからとあまり話したがりません。最近になってやっといろんなことをはなしてくれるようになりました。私がつっこんだ質問すると、彼は「自分でもよくわからない。親ともあんまり連絡とってないから」といいます。また、「父親がいいかげんな人で今、何をしているかわからない」そうです。離婚した人の家庭では、親と会わなくなったりすることもあると思うのでそういうこともあるのかもしれませんが、私には、理解ができません。彼は、私に「理解してくれるだろう」と思っていて、私が理解できないでいると「なんで理解してくれないの?」という感じです。私の理解を得ようとかいう努力が伝わってきません。そういう誠意のなさが不安の原因な気がします。
乗り越えるぞっていう気持ちが私には足りないんですね。彼を幸せにしたいという気持ちより自分が不幸になりたくないみたいな気持ちも強くて。一緒に住むなら覚悟を決めてにします。
投稿日時 - 2002-03-29 09:40:11
  • 回答No.11
レベル13

ベストアンサー率 33% (525/1577)

お礼ありがとうございます。なんとなく、なるほどという感じです。 たぶん、どっちも求めてる関係なんだろうと思います。 求めると言うか・・・甘えてるというか。 「わかって!」とか「わからせて!」とか。 理解は、今すぐじゃなくていいと思いますよ。変にわかったようなつもりになると、意外な発見で「え?」となります。わからない部分はわからない部分で残しておいて大丈夫です。人はどんどん変わります。性格的に変 ...続きを読む
お礼ありがとうございます。なんとなく、なるほどという感じです。
たぶん、どっちも求めてる関係なんだろうと思います。
求めると言うか・・・甘えてるというか。
「わかって!」とか「わからせて!」とか。

理解は、今すぐじゃなくていいと思いますよ。変にわかったようなつもりになると、意外な発見で「え?」となります。わからない部分はわからない部分で残しておいて大丈夫です。人はどんどん変わります。性格的に変わるというわけじゃなくて、いろんな経験をすれば、考え方とか感じ方が変わる、という意味です。未知な部分があるからこそ、惹かれるものだと思います。「この先に何があるのかな?もっとよく知りたい。こういう部分もあったのね。」って感じに。理解については、焦らなくていいような気がします。

それから、「不幸になりたくない」って気持ち、誰にでもあるものだと思いますよ。私も不幸になりたくないです(笑)自分のしあわせと相手のしあわせの重なる部分を探してます。相手をしあわせにしてやろう、なんてことは思わなくてもいいと思います。それってしんどいですよね。二人でしあわせを感じたいね♪みたいなのがいいんじゃないのかなあと思います。理想ですけどね(笑)

同棲に「覚悟」が必要だと思うのは、同棲は結婚の練習ではないからです。無料お試し期間ではないと思います。結婚は結婚、同棲は同棲。「同棲してみて、合わなかったからやめておこう。」と、そんなに簡単に気持ちの切り替えはできないと思います。過ぎた時間は戻りません。ダメだったから仕方ない、あきらめよう、と納得せざるを得ない状態にはなると思いますが・・・。同棲で失敗した時は「この人と結婚しないで良かったわ」と思うよりは、「同棲せずに結婚していたら良かったのかも」と思うほうが多いようです。失恋の時と同じ。「こんな人とつきあわなければ良かった」と思うより、「どうしてうまくいかなかったのかな?」と思うみたい。たくさん時間が過ぎれば、「いい経験だった。いい思い出ね。」と言えるようになりますけどね。

同棲するはじめの気持ちって大事だと思うの。同棲をはじめて、何か問題が起こったときに、「だから不安だったのよ」と思うと弱さに負けてしまうしダメなんで、「何があっても乗り越えるって決めたよね」と初心に戻れることって大事だと思うから。軽い気持ちではじめるとすれば、もっともっと軽いほうがいいです。「彼といつも一緒にいたい」とか、そんな感じ。深く考えているのであれば、決意と覚悟は必要だなあと思いました。あんまり考えすぎも良くないんですけどね。「やるぞ!」って勢いや熱い気持ちも多少は必要かもしれません。

同棲して、しあわせな夢は半分くらいしか叶わないかも(笑)あと半分は疲れるし、苦労します。それでも、一緒に暮らしている、その充実感があるから、やっていけたりします。

彼もあなたもそうだけど、完璧じゃないもの同士、お互いに刺激し合えればいいと思いますよ。無理に変えようとしなくても、お互いに影響されるものです。口癖がうつるみたいに(笑)どうやら、二人とも受身みたいだし、結論を急ぐせっかちさん同士みたいですね(笑)もうちょっとゆっくり、じっくりやってみましょ。意外と似たもの同士っぽい気がしますよ。

完璧な人はいないから、多少の欠点は目をつむるしかないと思うんですよね。たぶん、欠点もどこかで長所になっていると思います。「わかってほしい」と彼があなたに思うってことは、それだけあなたを頼りにしているし、必要だと思っている気持ちの裏返しですよね。ま、ちょっと重たそうですが(笑)お互いさまって感じでどうかな?

そうとは言え、限度ってものがあるし、「これはどうしても許せない」ってこともあるとは思うから、なるべく冷静に話し合って、二人のコミュニケーションを深めたり、たまには本音をぶつけるケンカをしたりしてもいいんじゃないかなあ。「お互い足りないところはあるし、一人だけがんばってもうまくいかないし、しんどいから、いい時も悪い時も二人でやろうね。」って覚悟を決めてから、同棲をはじめたら?あなただけががんばってもうまくいかないから。二人で協力することが大事だと思いますよ。傷のなめあいにするのはよくないけれど、ののしりあうばかりも寂しいと思うから、適度に助け合い、適度に忠告しあい、やってみてはどうかなあと思います。うまくいくときもあれば、うまくいかないときもあります。うまくいかないときも、二人であきらめずに(どちらか片方でもいいけど)励ましあいながらやっていければ、続けることができると思いますよ。

長くなったのですが、私の両親の離婚の原因を少し。子供の私の目から見て、なので本当のところはどうかわからないけれど・・・。
私の両親はお互いに思いやりが足りなかったみたいです。お互いに相手に求めすぎていたようでした。二人とも自分のことで精一杯過ぎて、助け合う時間も余裕もなかったようで、「どうしてわかってくれないの?」とお互いに思ってののしりあっていたようです。自己主張が強すぎる同士だったんです。どちらもたまたま、苦しい時が重なっていたみたいでタイミングが悪かったんですね。母は一人で悩みを抱え込んでノイローゼになって、家を出て行きました。二人とも悪い人じゃないので、もう少し励ましあったり、やさしい言葉をかけあったりして助け合えていれば、両親はしあわせだっただろうなあ・・・って思うので、とりあえず、苦しい時は抱え込まずに話し合うことが大事だと思いますよー。しかるより誉めるほうが、人は伸びるらしいです。彼の悪いところを直すよりは、良いところをもっと伸ばすために「誉める」のほうが、お互い気持ちいいかも、なんて思います。誉められるとうれしいですよね。彼は、怒られていないかもしれないけど、誉められてもいないと思います。彼が欲しいものは、愛情や関心なんだろうと思いますよ。
  • 回答No.12
レベル13

ベストアンサー率 33% (525/1577)

すみません、書き忘れたので・・・。 彼の両親の離婚の原因ですが、彼が話したがるまでそっとしておくほうがいいかも。彼自身、何がどうなのか、わからないんだと思いますよ。親だから、憎みきれないところがあるんです。「許せないけど、大好き」「いらないけど欲しい」という二つの矛盾した気持ちがあって。 自分が感じた寂しさというか、親の無責任さには腹を立てていると思います。それでも自分の親なので、自分もそうなるのでは ...続きを読む
すみません、書き忘れたので・・・。
彼の両親の離婚の原因ですが、彼が話したがるまでそっとしておくほうがいいかも。彼自身、何がどうなのか、わからないんだと思いますよ。親だから、憎みきれないところがあるんです。「許せないけど、大好き」「いらないけど欲しい」という二つの矛盾した気持ちがあって。
自分が感じた寂しさというか、親の無責任さには腹を立てていると思います。それでも自分の親なので、自分もそうなるのではないか、という不安もあります。私はそうでした。母が亡くなるまで、心の中で母を責めてましたから。今でもたまに両親のことを責めたくなる気持ちと、大事にしたい気持ちがあります。それが、素直に出せる状況じゃないから、難しいんですよね。

そのうち、感じ方が変わってきて、いろんな気持ちをそれぞれに受け入れられるようになったら、何かきっかけがあれば、彼は話しをすると思います。

私が昔つきあっていた彼氏は、父親が他で子供を作り離婚したそうで、母親が泣いている姿を見てたからか、父親をすごく憎んでいました。それでも自分の父というのがはがいくもあったようで、いつも両極端なことを言っていました。聞いているこちらは、よくわからなかったです(笑)今となれば、「ああ、なるほどね」と思える部分はありますけど、当時の私にはそれを受け止める器はなかったです。昔話は、否定せずに聞いてあげるだけのほうがいいと思います。

彼は彼なりにもがいているんだと思います。過去に縛られる自分を解放したいけど、どうしてもそれにこだわったり、すがりついてしまう自分がいる状態じゃないかな。吐けばすっきりするのに、吐けない状態かも。怖いんだと思いますよ。
もっと甘えたかった、もっとかまって欲しかった、さみしかったって気持ちを引きずっているから、「わかってよ」とあなたにはすっごく甘えてしまうのかもしれないけど、だからって甘えさせればもうどうしようもないくらい重たいはずなので、あんまり離婚について特別扱いをせずに、無理しない程度がいいと思います。あなたがつらくなりすぎるのなら、意味ないです。

私も親の離婚について時々泣き言を言いますが、言えば言うほど、悲劇のヒロインにはまってしまいます。だんだん、抑えていた怒りや悲しみまで感じるようになります。自分の力ではどうすることもできなかった、という無力感みたいな過去の思いが、彼の自信をなくさせているんだろうと思いますが、それは彼が自分で乗り越えなくちゃいけないものです。ほんの小さなきっかけでポンって抜け出せたりしますから、見守ってあげるだけで十分だと思います。その部分では、理解しようにもできないものなので、理解しようとしないほうがいいです。話しを聞いてあげるだけでいいと思います。彼が感じている気持ちを「そうなのね」と聞いてあげていれば、彼はわかってもらえたと思って安心すると思います。かわいそうとか思っちゃダメです。同情が一番つらいし、ダメにさせるから。それから、たぶん、自分の考え方にこだわりがあって、頑固だと思うので、否定されればむきになって言い返すと思うから、「それは違う」とか頭ごなしに否定しないで、「私は~と思う」と言うほうが、話し合いはスムーズかも。彼の家庭背景を理解しようとするよりは、彼が何をどう感じ、どう考えているのか、それを理解するほうがいいと思います。過去の原因究明や因果関係ではなくて・・・。今の彼を見るほうがいいと思います。
お礼コメント
beauty-beauty

お礼率 30% (13/42)

なんどもありがとうございます。彼の父親も外に子供を作って離婚したので、彼は父親を憎んでいます。母親に同情してますね。
今の彼は、私を思いやろうとする言葉をかけたりしますが、気づいてみたら自分の主張に変わってるといった感じで。自分の言動、行動が相手にどう思われるかということを考えずに自我を通すところがあります。私にはそれが怖いところで。。。私の両親にも、良く思われようということがなく、イヤなものはイヤという感じです。
彼も「自分の過去より今の自分を見て欲しい」といいます。
投稿日時 - 2002-03-29 17:48:29
  • 回答No.10
レベル14

ベストアンサー率 17% (993/5831)

neterukun2かいめです。 >彼は「自分は早くから自立しちゃったから親に怒られることなく育った。社会でも怒られたことがない。だから、自己中でわがままな人間になってしまった」< 見事な自己中のいいわけですね。 自分自身を良い方向にかえていこうとする人が まずすることは「できない言い訳をしない」ことからです。 その変化を楽しむことができる方が自分を変えて強くなれるんです。 もし浮気さ ...続きを読む
neterukun2かいめです。

>彼は「自分は早くから自立しちゃったから親に怒られることなく育った。社会でも怒られたことがない。だから、自己中でわがままな人間になってしまった」<

見事な自己中のいいわけですね。
自分自身を良い方向にかえていこうとする人が
まずすることは「できない言い訳をしない」ことからです。
その変化を楽しむことができる方が自分を変えて強くなれるんです。
もし浮気されて上記の言い訳をされたとき貴方は納得いきますか
「仕方ないわね」ってゆるせますか?
30年続かない・・いろんなパターンがあります。
私の両親は32年でストップしました。これは父の他界です。
子供の私から見て夫婦喧嘩も何度もありました
でもそれなりに私が小学生のときに見た仲良さと
大学生のときに見た仲良さとは違います。
後者は長く暮しているから出てきたものです。
年数を重ねなければでない熟成された愛情の形は今はわからないでしょう
でも何故否定するんでしょう。
そんなに責任のないことを言うんでしょう。
おかしいですよね。
自分の愛情がハナからなくなることを想定してのことを何故言うんでしょう
凄くマイナス思考な感じがするんですよ。
ずっと2人だけの世界を作るんじゃないです。
子供ができたら子供中心に家庭は動き、自分たちだけの幸せから
自分たちよりも子供の幸せを考えるようになります。

やってできないことって恥ではないです。
やらないこと、できないことの言い訳をすることこそ恥です。
そう考えると彼とうまくやっていくことはむずかしい、
私のアドバイスはやめといたほうがいいと結論になります。

ただこれから彼が言い訳もせず自分をしっかり見つめて
プラスの考えを持つことができれば名ともおもいます。
逃げ道をたくさん作る力の分、自分から前に道を切り開くことが大事なんです。
頑張ってください⌒(*^∇゜)v
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