一緒にいるか、別れるか。

質問

付き合っている彼女の事で相談させて下さい。
彼女が、
『好きかもとは思うけど、気持ちに自覚がもてなくて申し訳ない。罪悪感でいっぱい。私の幸せはどうでもいいから貴方の幸せのためにちゃんと女性を選んだ方が良い』
『私といても幸せにはなれない。でも私と居る事があなたの幸せなら居る事は構わない。』と言われます。
私の気持ちは、
彼女と楽しく過ごす中で、彼女が自然と好きになってくれれば良いと思っています。
しかし彼女が私と付き合う事に罪悪感を覚えるなら(辛いなら)、
彼女を楽にさせてあげたいです。
別れることで彼女が、今より苦しまずに済み、それを望むなら別れて構いません。
しかし彼女に罪悪感を持ったままでも付き合って行きたいと思う気持ちの方が強いなら
ずっとそばに居たいです。
彼女にとって何が幸せなのか、その形にさせてあげたいです。
しかし別れた方が良いのだろうか、と考えると涙が止まりません。

彼女が好きで居てくれるなら、俺が幸せにする　と言えます。
そうでも無いのに、無責任な事をいう権利はありません

好きかも　とは言われます。
あと一歩だとも思います。しかしその一歩に届かず２ヶ月以上経ちました。私は彼女さえ良いならいくらでも待ちますし
ただ一緒に居るだけで良いんです。彼女という地位に居てくれるだけで十分幸せです。愛されたいというのはもう当分先の理想の領域に達しています。
気持ちとしてはこのまま付き合いたいです。
でも彼女がそれを望んでいるのか、解かりません。

距離を置いても構いません。好きになるのか、別れるのか
その境地で押しつぶされるか不安ですが
彼女がそのほうが良いと思うならいずれ距離を置く事になるのだと思います。(付き合い続けるなら通らずに済む道かも知れませんが)

私はどうすれば良いのでしょうか。

回答No.7

miffy_miffy_001 · ベストアンサー

こんにちは。
読ませていただく限り、なんか重く考え過ぎなのかなーという気がします。意地の悪い回答に聞こえると思いますが、お許しください。

人を好きになったりするのって、もう少し自発的な感情だと思うのです（たとえ忘れていたとしてもです）。他人に判定を求めるたぐいのものではないと思うのですが．．．何となく、質問者さんが彼女に無理強いとまでは行かなくても、過剰な期待をしている気がするのです．．．

もちろん「愛するとは」「幸せとは」「付き合うということ」これらは大事な命題ではありますが、質問者さんも彼女も「一緒にいて楽しいか楽しくないか」をもっとシンプルに追求してもいいと思うんですけどね。

質問者さんの見識いかんですが、「別れる」ではなくって「友達以上恋人未満」みたいな所に立ち返ってみるのはどうでしょうね？「彼氏彼女」の縛りがあるから苦しいのであって、そうでなければ彼女も少しは気楽になると思うんですが。

私もだんだんと人を好きになる、というのを経験したことがありますが、最初は戸惑いやら何やら色々ありましたけど、一緒にいると楽しくって、そのうち好き！って突然実感した日がありました。

楽しいのが一番です。幸せかどうかなんて、関係ないです（だって楽しければ幸せだし）まずは彼女が楽しいように、焦らず、過ごしていけばどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
回答者さんのご意見を聞かせていただき、大切なものを忘れていた気がしました。
重いなー楽しくやれれば良いのに・・・と思ってましたが彼女にそうさせてしまったのは自分だし、私もそう思いつつ不安や悩みばかりでした。
彼氏彼女の縛りがあるから・・・私はあった方が不安が消えるのですが
、思い切ってそうしてみた方が良いかも？と思えてきました。
彼氏としてですが、異性と２人で会うのもお互い許してますし(酒はダメ)あんまり縛りは無いのですが
ちょっと自分も彼女という視点から一歩遠ざかってみようかなと思いました。

たのしい・何も話さなくても一緒にいるだけで良い・幸せ
と言われていたのに、自覚させようと気持ちが重くなってました。
この事は彼女にちゃんと伝えます。
有り難う御座いました。

回答No.6

noname#19953

No.5です

「好きになる事とか付き合う事に意味あるのかなぁ。好きな人を見てる
だけ良い、付き合いたくない」

あらら、ますます似てるかも。
私も幼稚でしたから、なぜ「恋」をしたがるの？なぜ「交際」をしたがるの？
という疑問をもったまま彼（夫）とお付き合いしてたんですよね。
男性自体にも興味なかったし…
なので女の子同士の恋の話でさえ共感できなかったんです。
当時の私は「側にいたいほど好きになる」という経験がなかったので、
わからなかったんですね。
「他にもっとやることがあるだろう」なんてこと考えてました(^▽^;)
子供でした。

彼女の「好きな人を見てるだけでよい」というのは、
恋に恋している方が楽しいし楽、という、やはり幼い感情からでしょうね。

＞この世で一番大事なのが愛だとすれば、
好きになる事も付き合う事も大いに意味があると思うのですが。

そうですね、夫に恋している今の私にはとてもよくわかります。
とても意味のあることですよね。
でも当時の私は「好きになる事とか付き合う事に意味あるのかなぁ。」の考え方でした。
だってまだまだ友達といた方が楽しかったし「この世で一番大事なのが愛」といっても
「博愛」の方でしたから(^▽^;)

のちに夫が、当時の私をやっと理解してくれたことがありました。
それは「当時の彼女（妻）の恋愛感覚は１０年遅れていた」ということ。
（結婚１０年目にふりかえってみて気付いたそうです）
当時の私が１９才でしたから、心はまだ９才のままの小学生。
私の恋愛感覚はそんなもんだったんです。
その小学生に恋を告白して愛を語っても理解しきれないし戸惑うばかりなのは
しかたがなかったんだな、と納得する夫。
「そういえば当時は恋人っていうよりは半分保護者だったな～」
と言っています。
自分といるよりも友達といる時の私の方が楽しそうなことに
複雑な思いで見守ってくれてたんだと思います。

幼い私にとっては大人の世界である「彼」よりも
現実世界の「友達」の方が優先したい関係だったんです。

ま、彼女さんがそこまで、とは思いませんが、中学生か高校生？
同等の感覚を期待するよりは「年下」と思えば質問者さんも
納得するところがあるのでは？

かつての夫の立場であった質問者さんを応援しています。

回答No.5

noname#19953

お若いお二人。
彼女の言っていることが若い頃の私とだぶります。
そして、質問者さんが若い頃の夫とだぶります。
私達は１９才同士の時、彼（夫）に告白されてはじまったお付き合いでした。

私の場合は、まだ本当の恋を知らずに幼かったため
自分の気持からお付き合いしていたのではなく
相手の気持をくんだお付き合いをしていたんです。
なので、ちゃんと恋をしたいであろう彼（夫）に申し訳なく
けれど必要としてくれるのなら応えたいと
そういった気持でした。

真剣に恋する人を相手に、こういった態度は酷ですよね。
そして、黙っていたらいいのに正直なもので
質問者さんの彼女が言ったようなことを
彼（夫）にも言った覚えがあります。
とてもマジメだったため「付き合う」イコール「両思いでなくてはだめ」と
思い込んでいたんですよね。
「お互いを知るためのお付き合い」とか「友情に近い”好き”でも付き合うこともある」
ってことを知らなかったんです。
また、私と彼（夫）との恋の温度差が違っていたため
温度が低めの私にとって温度が高めの彼（夫）にも戸惑っていたんです。

なので私も罪悪感がありました。
それは、私と付き合っているために
他の女性とのチャンスを逃してしまってるのではないか？とか
このまま長く付き合っても彼の本当に希望するお付き合いには
応えられないかもしれないと
そうなった時に、私との無駄な時間が申し訳ないと。

結局は、彼（夫）の粘り勝ちでした。
無理強いすることなく、急かすことなく、
私の気持が成長するまで（本当の恋がわかるまで）待ってくれてたんです。

ゆっくりとはじまった私達の交際も、結婚前には燃え上がり、
現在結婚１２年目ですが今でも夫に恋しています。

質問者さん達のお付き合いがどういったものになるのかは
今はわかりませんがお二人とも、とてもまじめで誠実な方だと感じます。
今別れたら後悔しますよね？
彼女のためではなく、質問者さんのためにこのままお付き合いしてていいと思いますよ。
だって、彼女だってそれでいいって言ってるじゃないですか。
本当に彼女が苦しくなった時は、きっと正直な彼女さんですから言ってくれますよ。
そうならないためにも、今は彼女の気持のペースに合わせて
「２人の時間」を楽しまれたらいいと思いますよ。

悩みなが残ったままのお付き合いになるかもしれませんが、
その悩みがきっとお二人を成長させてくれますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の場合は、まだ本当の恋を知らずに幼かったため自分の気持からお付き合いしていたのではなく
＞彼女は「好きになる事とか付き合う事に意味あるのかなぁ。好きな人を見てるだけ良い、付き合いたくない」とポロっと言いました。
どう返事して良いかわかりませんでした。この世で一番大事なのが愛だとすれば、好きになる事も付き合う事も大いに意味があると思うのですが。見てるだけで他の人を好きになってしまえば、それこそ多いなショックです。愛す人に愛されたいという願望は誰しもあるので、それは好きな自分に恋してるだけだ　と私は解釈します。これって間違いですか？
彼女が好きだと自覚を持てた場合、ちゃんと自分の意思で「この人に愛し愛されたいから付き合うんだ」と自覚してほしいです。
(なんだかんだで気になるだけで付き合いを了承するわけですから、心の底では理解していると思いますが…)
彼女は恋愛にたいする考え方がちょっと幼稚です。いわゆる男の涙に騙されるタイプです。そんな私も大人ではないので、彼女と一緒に成長して行きたいと思ってます…

気持ちの面では現状に満足しているので、いくらでも待ちます。
私も粘り勝ちできるように、頑張りたいと思います。

別れたら、後悔すると思います。
(別れを経験した事が無いのですが、以前に一度彼女から「別れる方向で、私じゃなきゃ行けないのか考え直して」と言われて
とりあえずどん底に落ちました(その日に説得しました)

本当に彼女が苦しくなった時は、きっと正直な彼女さんですから言ってくれますよ。
＞↑の通り、ハッキリとモノを言う人です。今は言わないって事は別れたくは無いって事ですよね。

「会わない間に好きかもって思う時間が増えてる」と今日・昨日と言われました。
実はその前から、そんな感じがしてたので２日に一度は会っていたのを５日に一度のペースに変えたんです。(不安がらないように、伝えました)
昼はお互いの予定が合うかわかりませんが、夜はいつでも会いに行けるという事実があるので、会いたくてしょうがないです！
夜はお互い会えるという事実を彼女に与えた上で彼女のペースに合わせると　会いたいってもっと思ってくれるのでしょうか。

気持ちも、彼女のペースに合わせる事ができるように頑張りますね。
回答ありがとうございます。

回答No.4

mon205

なるほどねぇ～
♯１さんへのお礼文を拝見して　見えてきました。

はじめまして^^
貴方のお母様ほどの年齢ですが　貴方の人柄に惹かれ　ちょっとお節介したくなりました。

お二人とも「恋」と「愛」のハザマで苦しんでる？感じですね。

＞彼女にとって何が幸せなのか、その形にさせてあげたいです。

自己の欲求よりも　彼女の幸せを一番に考えてあげられる(これが「愛」)貴方は　とても素敵な方ですね^^

＞しかし別れた方が良いのだろうか、と考えると涙が止まりません。

好きな人と一緒に居たい！別れたくない！
正直な気持ちでしょう。
これが「恋」

貴方の優しさ、その深い愛　・・・
それが彼女には　少し重いのでは無いでしょうか？

「愛されすぎて怖い」と言ったら良いのかなぁ～？
貴方に優しくされればされるほど
「自分(彼女)は果たして　同じだけ(それ以上に)お返しできているだろうか？」って　不安になっていくんだと思う。

彼女は　普段から　よく自己卑下するタイプかしら？

＞こんな人をこんな私が選ぶ権利が無い。好きと自覚も持ってないのに、彼氏としてとどめておく権利がない。

きっと彼女　自分に自信が無いのね。
いつも自分の欠点を数えては　
「こんな私と居て(彼は)楽しく無いんじゃないかなぁ？」
「私なんかよりも　もっと素敵な女性はたくさん居るのに・・・」
「こんな私が彼女じゃ　彼が気の毒だ」
なーんて　どんどんマイナス思考に陥ってしまうんじゃないかなぁ～

相手の気持ちを推し量るのは「思い遣り」
だけど・・・
度が過ぎると　それは「余計なお世話」だよね？^^;

彼女に　言えますか？
＞「私といても幸せにはなれない」
幸せか不幸せかは　君が決めることじゃない。俺が決めるんだ！　って。
君と居ることが　俺の幸せなんだ！　って。

＞でも私と居る事があなたの幸せなら居る事は構わない

ならば　・・・
嫌いになるまで　ずっとそばに居てくれ。　って。

格好つけずに
「今のままの　ありのままの君が大好きなんだ。別れたくない」
って　言っても良いと思うよ^^

貴方なら。。。

お礼

「俺の幸せは俺が決める。お前が決めることじゃない。お前は自分の幸せのためにどうしたいのか、そのうち考えなよ」これは
彼女がその事でネガティブ発言をする度に言っています。でも、今の彼女の心理状態では　その場しのぎの言葉に過ぎませんよね。

嫌いになるまで　ずっとそばに居てくれ。　って。
＞「嫌いじゃないなら、別れないで。」と同じような事は言って
別れは回避したのですが(実は以前、別れそうになりました)
「あなたに申し訳ない。」こう反論されてしまいます。お互いに間違えていないので、結局彼女の罪悪感はかわらないし、その都度「それじゃ申し訳ない・・・」と思わせてしまうし、もうどう返すのが一番良いのか解かりませんf^^;)

『今のままの　ありのままの君が大好きなんだ。お前の立場で考えたら、こう言われりゃ当然、罪悪感は生まれると思う。でも好きかもしれないなら付き合って行ってほしい。そんで、どうせ付き合うなら楽しく行きたい。』と、
今度聞かれたら答えようと思うのですが、どうでしょうか。。

彼女も「どうにかしたい」と思っているらしく、最近まわりの友人に「好き」という感情の答えを求めようとしています。
好きになろうと努力しているのでは無く、
好きな気持ちを自覚しようと努力しています。(彼女が好きをどう定義するかによっては前者にもなりますが)
罪悪感もあるのに、自分が自覚するためにはどうしたらいいのかって。

こんな彼女がとても愛おしく、離したくないと同時に、自分の無力さが露になります。
回答ありがとうございます。

補足

ご回答ありがとうございます。
(収まらないので補足と回答の２枠をお借りします)
お二人とも「恋」と「愛」のハザマで苦しんでる？感じですね。
＞私はまさしくそれなのですね。
愛か恋かどちらかしか無いと思っていたので、むりやり自分の気持ちを愛にこじつけていました。ハザマという考え方があるなんて・・・。
これからは自分の気持ちがハザマだという事に自信を持ちます。

彼女のは一見愛のように見えますが…自信の無さ・傷つく事の怖さから私に執着してしまう事を拒否してるように思えます(私への愛ではなく)。とすると、まだ恋の中間地点のような気がするのですが。

彼女を安心させたい。気持ちを伝えたい。という事が先行してしまい、
彼女には重すぎたと思ってます…。まさしくmon205さんのおっしゃるとおりです。
この問題はどう解決すれば良いのでしょう。。。押しつぶれてしまう前に引いた方が良いですか？引けば自分が今まで与えられていたものの有り難さに気づき、私を求めてくれるでしょうか。

卑下にも度が過ぎています。「ちゃんと考え直した方が良いよ」
「私なんかより、他の子の方がカワイイし好きになってくれるから『別れた方が良いよ』・・・・・・(などなどf^^;)
自信の無さから発してしまう言葉だと分っていますが、ここまで自信がないのは私の気持ちが重すぎるワケですし・・・f^^;)

最近になって自信の無さが増してきました。それは彼女が好きに近づいたから・・・だと自分では思いたいけど、
私の気持ちが大きくなってきたから・・・なのかも知れません。

回答No.3

lotus-7-tattoo

なるほど～お若いんですね。離婚歴などと軽率な発言失礼しました。
私も、過去に交際した女性で似たような事がありました。私の方からアプローチして、彼女にとっても気になっていた存在だったらしく交際スタートしました。
その彼女も常日頃言っていましたのが
『好きって何だろう？好きのバロメーター(視覚的に分かるもの)が欲しいよ』
と言っていました。
ここは、あなたの頑張りどころではないでしょうか？
彼女を、しっかりと捕まえて
『俺には、おまえしかいないんだ！俺の大切な彼女はおまえなんだ！』←ちょっとクサイですかね？(笑)
的な気持ちで包み込んであげて、ネガティブな彼女を安心させてあげれば良いかと思うんです。
彼女に効く薬は、あなたと２人の大切な素敵な暖かい時間だと思います。
この場合、距離を置くべきでは無いと思います。無茶して特別な事はしなくて良いので、２人で過ごす時間が大切だと思うのですが。ただ、焦りは禁物です。彼女にプレッシャーを掛けてはダメです。

気分転換に、２人で海でも観に行かれたらどうですか？
そこで、あなたの気持ちを飾る事無く、素直に話されても良いと思いますよ！

お礼

回答ありがとうございます。いえいえ、１０代にしては重すぎると周りから言われます…。

彼女はネガティブすぎるので、褒め方も冷静に褒めつつ(度が過ぎて盲目だと思われないように)、そして安心感は与えるように徹しています。

彼女は、会えない時間に私のことを考えてしまうらしいです。
これが好きなのかも？と気づき始めています。
距離を置く事はお互いの生活的に厳しい気がします
学校生活で「会える日に会えない」→会いたい　とペースを乱せば思ってくれそうな気はします。

そうですよね。「罪悪感感じないで。」と、こう思うことなど無理なのにプレッシャーを与えていました。
もう、それすら気にせずに行こうかな　と思います。

気分転換、とてもしたいです。いいムードになると、かなり好きに近い感覚になっているみたいです。お互いにちっちゃな事を忘れられる海、最高ですね。彼女が面倒臭がりなので、いけるか微妙なのですが、もし良ければ他にも、ロマンチックな場所ってありますかね。

回答No.2

sara333

質問者様は彼女のことをとても好きで大切に想っているのですね。待つ覚悟もしているのですよね。
それなら、どうするか決めるのは彼女の方だと思います。
彼女に「私はあなたの気持ちが『好きかも』のレベルでもいいよ。いっしょに居たい。」と伝えましたか？

それで決められないのなら、距離を置くのも手段だと思います。
１ヶ月とか一定の期間を決めて。彼女があなたに会いたいと思うようになるかもしれないし、離れて気が楽になるのかもしれません。

うまくいくといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
待つ覚悟というか、待つことに辛さを感じません(付き合い当初は「彼女が好き」なのではなく「私のことを好いてくれる彼女が好き」だったので辛かったです)。
彼女が私との付き合いに辛い思いをしていて、なにもできない私の無力さが情けないです。

「一緒にいたいと思うレベルならそれだけで良い」と伝えました。
まぁでも彼女の視点で考えれば、それほどまでに愛されているから遠慮しちゃうんでしょうね。。。想像しか出来ませんが彼女の気持ちは分ります。

１ヶ月くらい距離は置きたいのですが、１週間で学校が始まるので
あんまり意味無さそうなんですよね…、

回答No.1

lotus-7-tattoo

彼女が罪悪感を持ったり卑屈になるような理由が有るんでしょうか？例えば、離婚歴や連れ子があって将来２人の結婚の弊害が待ち受けているとか？
それとも、彼女の気持ちは既に離れていて、あなたに別れを告げさせる様に仕向けているのか？
その辺りは、どうなんでしょうかね？

お礼

ご回答ありがとうございます。
私19彼女20歳で、お互い近所で同じ大学です。
気持ちが離れるように仕向けているという事はないと思います。いつでも会ってくれますし、彼女の方からも誘ってきます。
ドキドキもすると言いますし、落ち着く・一緒にいるだけで良い、とも言われます。
誰にでも適わぬ理想は多々あると思いますが、私は彼女の理想次元のものをいくつか満たしているとも言われます。
それ故、私にたいして遠慮してます
こんな人をこんな私が選ぶ権利が無い。好きと自覚も持ってないのに、彼氏としてとどめておく権利がない。と思っています。
(その通りですが、、以前は私への独占欲がすこしあったみたいですが
今は遠慮でいっぱいで、まったく独占欲が感じられません。)

彼女は好きとは何なのかに気がついていません。(好きな人ができた事が１度しか無く、昔の事なのでその感覚を忘れています)

好きだったのに、気持ちが分らなくなった
という一般的なケースではなく、
私が彼女の事を好きで、彼女は私の事が気になっていたので交際を始めました。
気になる→大切な存在→好きかもしれない→自分の感情がわからない(現在)彼女の気持ちはこうのようです。

今は彼女がその罪悪感や、よく分らない気持ちと向き合う時なのでしょうか。先を見越して私は何も言わずに見守るという選択肢も見えました。