彼女が贅沢すぎます

質問

こんにちは。
僕は今学生（２５歳）で来春から就職しますが、月収は手取りで１５万くらいです。
彼女も同じ歳ですが、彼女はすでに働いていて、手取りで２３万です。
今は僕はバイトで月に３～５万くらいしかないので、なるべくお金を使わずにデートしたいのですが、彼女は飲みに行ったり旅行に行ったりしたがります。
僕がお金がないことを知っているので、デート代はほぼ彼女が出してくれていますが、僕は彼女に余計なお金を使わせたくないのです。
男として彼女におごってもらうのも情けないですし、でも彼女は自分がお金を出してもいいから贅沢をしたいようです。
例えば、僕はお金をかけずに家で二人でビデオを見たり話したりして過ごしたいのですが、彼女は毎回それだとつまらないと言い、月に１回は遠出したり、週末には飲みに行ったりしたいと言います。
まだ普通に食事に行くくらいなら二人で2千円くらいですが、飲みに行けば5千円は超えますし、僕としてはお酒も苦手ですし、わざわざ飲み屋に行かなくても、家でご飯を作って食べれば安く済むので、外食自体嫌いなのですが、彼女は「どこどこのお店が美味しいらしいから、行ってみよう」などと言います。

僕は彼女と結婚したいのですが、彼女の贅沢ぶりが気になります。
僕は彼女には専業主婦になってほしいと思っていますが、彼女は僕の給料ではやっていけないから仕事を続けると言っています。
おそらく彼女は今の贅沢な生活を捨てれないのではないかと思います。
彼女は、無理に僕だけの給料で節約して切り詰めて暮らすより、自分も働いて余裕を持ってたまに贅沢もして暮らすほうが楽しいじゃないかと言いますが、僕は贅沢をするのが嫌いなので、価値観が合いません。
彼女と僕とでは結婚しても合わないでしょうか？

回答No.34

shino91846 · ベストアンサー

おはようございます。
言い方は悪いですが興味深く回答含め読ませて頂きました。
私の場合20代既婚者、共働きです。

正直手取り15万ではどんなに好きでも結婚を躊躇ったと思います。
愛があれば・・・とよく言いますがお金がないというのは余計な不安や喧嘩を招きます。
これは私の考えですが学生とはいえ25歳で彼女にデート代を出してもらっているというのは頂けないです、すみません。
たとえ彼女がすすんで出していても私的にはかなりな情けなく感じます。。

それと補足の
＞僕は、彼女が僕の両親と同居してくれれば僕の給料でもやっていけると甘い考えをしていましたが、やはりそれは間違っていますか？

に関しては間違っていると思います。
両親の面倒を・・・という気持ちから出た言葉ではなくお金が理由で同居の話は軽すぎます。
彼女にとって同居はそんな簡単なものでもありませんしそんな理由はご両親にも失礼です！

結論はみなさんと同じですが彼女は贅沢ではありません。
こういった価値観の違いではご結婚どころか御付き合いも難しいと推察します。

厳しいことばかりかいてごめんなさい。

回答No.27

papira

私は社会人で、手取りが２０万程度。
彼はまだ学生で、就職活動中です。

私も、彼氏がお金がないので、いつも奢っています。
彼のお財布にちょっと余裕がある時は、ほんの少しだけ出してもらってます。全額奢られっぱなしも彼氏が辛いみたいなので…気休め程度ですが、私には十分です。
自分が彼の分を多めに出してでも、ちょこっと遊びたい気持ちもよく分かります。
あなたの「あまり彼女にお金を出してもらいたくない」という気持ちもよくわかります。

あなたにとっては”余計な出費”でも
彼女にとってはきっと”彼と色々楽しみたい！決して無駄じゃない出費”なのでは？

私は自宅で彼と料理！とか、レンタルビデオを見るとかゲームするとか大好きです。
でも程よくお外にも遊びに行きたいです。
室内でまったりするから、外出の楽しさが分かるし、
お外でめいっぱい遊ぶから、部屋でのんびりする心地よさも分かります。
メリハリって大事です。同じ事柄でも、もっと楽しめるようになります。

月１の遠出に週末の飲み…私の感覚では特別贅沢ではないです。むしろ毎日仕事仕事残業なので、週末くらい外食で頑張った自分へのご褒美として、翌週への活力にしたいです。大好きな彼とならもっと嬉しい！
私も働き始めてから、「仕事後ののんびりしたお酒っておいしいのね…」と感じるようになりました。大勢でわいわい飲むお酒とはやっぱり違いました。
ゆっくりご飯＆お酒の雰囲気を楽しむんです。

＞彼女は、無理に僕だけの給料で節約して切り詰めて暮らすより、自分も働いて余裕を持ってたまに贅沢もして暮らすほうが楽しいじゃないかと言いますが、僕は贅沢をするのが嫌いなので、価値観が合いません。

毎日贅沢という訳じゃないんですよね？
たまにの贅沢は、人生に重要だと思います。
余裕はあるけど何か目標があって切り詰めるのと、
所得が少ないから生活のため切り詰めざるをえないという状況では、気持ちの余裕に大分差がでてしまうと思います。金先的に余裕がないと、気持ちの余裕もなくなり易くなってしまいます。余裕が無い生活って辛いですよ…。お金も気持ちも、余裕があって悪いことないです。

結婚云々はまだまだ早いのではないでしょうか。
質問者様も、社会人の仲間入りをしたら、良い意味でも少しは価値観も感覚が変わってくるかもしれませんし、これから先、急がず考えて行けばいいと思います。

基本、稼いでる方が出せばいいと思ってます。
ありがとうって気持ちだけ忘れなければいいかなぁ。
彼が就職した時は、たまーに奢ってもらおうと思ってます！

余談ですが、いくら相手の親御さんと仲が良くても、結婚前から”金がなくても同居すりゃいいじゃん”という男の人は正直引きます。とても大切な事なので、自分だけの安易な考えだけで話を進めないように…。

回答No.26

See1028

NO21です。お礼をありがとうございます。

>僕は、彼女が僕の両親と同居してくれれば僕の給料でもやっていけると甘い考えをしていましたが、やはりそれは間違っていますか？

貴方の両親と同居して援助があればやっていけるでしょうが、そういう問題じゃないんですよ。
貴方のご両親と彼女は他人ですから、貴方は気兼ねしないで援助を受けられるでしょうが、彼女は肩身が狭く居心地は悪いと思います。

それに貴方のご両親がどんなに素晴らしい方で、彼女と今は仲が良くても同居となれば話が変わります。
まして貴方と彼女は価値観が合いませんから、貴方のご両親とも価値観が合うとは思えません。
貴方と同じように彼女を見るかもしれないし（贅沢好きな嫁）、貴方の収入が悪いのは「嫁のせい」になります。

私の友人知人で同居した方、してる方、皆さん最初は仲が良かった方がほとんどです。
でも同居したら終りですよ。
自分の親でも大変ですから、世代の違う他人と住むのは無理があります。
貴方のご両親が体を悪くして同居なら分かりますが、自分達の生活の為に同居などと考えてるなら情けないですね。

彼女も働いて、2人で家庭を築き上げていけばいいじゃないですか。
家庭を持つって、本来そういう物だと思います。

お礼

確かに僕の親も僕と同じ価値観だと思うので、彼女とは合わないかもしれないですね。
今はとても仲良くやっていますが、僕の親も彼女が働くことをあまりいいとは思っていません。
ですが無理にと言うような親ではないです。
彼女と僕の親は一緒に食事の支度をしたり仲良くやっていますが、同居となると違うのでしょうか？

回答No.25

osmanthus

彼女は、贅沢品を買いまくっているわけでもないようですし、
毎回外食を要求しているわけではなくて、月一回位と言っていますし、
結構質素なのではと思いました。あなたに気を使っているようにも感じられます。
少ない外食の機会、どうせなら新しいところ、気になるお店に行きたい気持ちも分かります。とてつもなく高いお店に行きたい風でもありませんし、彼女が支払っているのですよね？金銭感覚は普通ではないかと思います。少なくても贅沢ではないでしょう。

ただ、金銭感覚が合わないのは仕方ありません。
その事について話し合いましたか？おごってもらうのが嫌なら嫌だとはっきり言わないと分かりませんよ。
だけど、必ずしも男性がいつも払うなどと思わないほうがいいです。
私は、ちゃんと収入があるのにおごられるのが大嫌いですし、
私が彼氏を養う予定でいます。
男性が養わなければいけないと言う考えに固執しない方がいいと思います。

それにあなたはこれから就職するのですよね。今はおとなしく彼女に甘えて、就職してからその借りを返せばいいのではないですか？

まずは話し合って、歩み寄れなければ、あきらめるという方法もありです。金銭感覚がずれたままの結婚生活はうまくいかないと思いますよ。

お礼

>ただ、金銭感覚が合わないのは仕方ありません。
その事について話し合いましたか？おごってもらうのが嫌なら嫌だとはっきり言わないと分かりませんよ。
↓
何度も「おごってもらうのは申し訳ないから、もっと安い店（マックとかガストとか）にするか、家で食べよう」などと言っていますが、「夕ご飯にマックとかはちょっと・・・。大丈夫だよ。気にしないで。私が払うから」となってしまいます。
最近は、僕の親も気を使って、彼女の負担が減るように、夕ご飯を彼女の分も作って呼んでくれていて、彼女に「今日ウチの親が一緒にご飯食べようと言ってるんだけど」と言うと来てくれますが、彼女は一人暮らしなので、普段から自炊しているから休みの日とかは外食したいようです。

>私が彼氏を養う予定でいます。
男性が養わなければいけないと言う考えに固執しない方がいいと思います。
↓
そうなんですか。驚きました。主夫ですか？
さすがにそれは僕はイヤだと思ってしまいます。

回答No.24

ok-kaisei

文面の内容から判断するしかない、それをわかってあえて質問回答するコーナーなので、文面だけから、私なりの見解。
彼女さんの何か贅沢なのか、わかりません。ほかの方も散々おっしゃっていましたが。
「彼は学生で、自分は社会人だから自分が出すのが当たり前」
こんな立派な方、どこが不満なんでしょう？
そして、質問者様が「少しはブランド物を持っている」の少しがどのくらいだかわかりませんが、現代女性、ひとつやふたつもっているでしょう。別に男に貢がせたわけでも親にせびったわけでもなく、きちんと自分で働いて稼いで、購入した。何がいけないのでしょう？

散々ほかの回答者様が書いていますが、いまどき、共働きなんて当然です。むしろ「おまえも家でごろごろしてないで働いてくれ」という男性が増えつつある中、とても古風な方なのですね。

考えが合わないのなら、そう彼女さんにきっぱりと言ってのけたらいい。
それだけあなたに貢いでもあなたと一緒にいたいのですから、あなたの優しさか何かに惹かれているのかもしれません。
ですから、あなたは彼女の事を思うのならば価値観が合わないと毅然とした態度で伝えるべきです。のらりくらりではなく。
価値観が合わずその後どうするかは彼女とあなたが判断すべき事でしょう。
あなたが価値観を変えない限りは結婚してもうまくいかないのは火を見るより明らかでしょうね。

「これが普通の価値観」という決まりは確かにありませんが、
あなたの考えは戦時中に近い物があります。
それが悪いわけではありませんが、時代に即していません。

その考えを変えられないのであれば、似たような価値観の女性を探すべきです。

お礼

>「彼は学生で、自分は社会人だから自分が出すのが当たり前」
こんな立派な方、どこが不満なんでしょう？
↓
不満というわけではないんです。

>そして、質問者様が「少しはブランド物を持っている」の少しがどのくらいだかわかりませんが、現代女性、ひとつやふたつもっているでしょう。別に男に貢がせたわけでも親にせびったわけでもなく、きちんと自分で働いて稼いで、購入した。何がいけないのでしょう？
↓
僕もどのくらい持っているのが普通なのかわかりませんが、バッグや財布などはブランド物で、初ボーナスの時に嬉しくて自分へのご褒美に買ったと言っていたものもありますし、彼女の父が誕生日にプレゼントしてくれたものもあるようです。
おそろいの財布にしようと、彼女が持っていた財布と同じ財布を僕にもプレゼントしてくれましたが、僕は正直言うと迷惑でした。おそろいは嬉しいですが、そんな高いものを買わなくても、安い財布でいいのにと思いました。

>散々ほかの回答者様が書いていますが、いまどき、共働きなんて当然です。むしろ「おまえも家でごろごろしてないで働いてくれ」という男性が増えつつある中、とても古風な方なのですね。
↓
そうなんですか。今はそういう時代なんですね。
女性に働かせることは良くないと思っていました。

>考えが合わないのなら、そう彼女さんにきっぱりと言ってのけたらいい。
それだけあなたに貢いでもあなたと一緒にいたいのですから、あなたの優しさか何かに惹かれているのかもしれません。
↓
それとなく何度か言っていますが、彼女も好意でやってくれていたりするので言いにくいのもあります。
ですが、そうですね。
普通なら自分の為に使いたいお金を僕の為に使ってくれてるということは、それだけ僕のことを思ってくれているんですよね。
その気持ちはとても有り難いと思っているのですが、正直なところ、気持ちだけで充分なんです。

回答No.23

ruuruuruur

＃２２です言い忘れてましたが、
今の時代、共働きでないと食っていけません。
また、彼女も決して贅沢しているとは思えません。

これを踏まえて、就職してから半年後くらいに相談してみてはどうでしょう？

回答No.22

ruuruuruur

金銭的なことで、あっていないとおっしゃっているようですが、学生と社会人で会わないのは当然です。今結論を出すことはないと思います。少なくともあなたの職業に彼女は共感されているようですから、仲は良いのでしょう？
それに、あなたの外食はガストだそうですね？大丈夫です。就職したらそれなりのいい店に行く機会が絶対出てきます。社会を知るまでは彼女に甘えてください。
自分で稼ぐようになって、収支の計算などがわかってから初めて彼女と相談すればいいのです。
まだしばらくは考え込まず、楽しく過ごしてください。

お礼

そうですよね。学生と社会人では合わないですよね。
僕が来年から社会人になれば考えも変わってくるかもしれないですね。

>少なくともあなたの職業に彼女は共感されているようですから、仲は良いのでしょう？
↓
はい。仲は良いです。彼女は僕の為に色々してくれるので愛されているとは感じています。
僕の嫌なところはどこかと聞いたら、特に取り立てて言うほどのところはないと言われましたので、彼女のほうは僕にそれほど不満は感じてないように思います。

回答No.21

See1028

申し訳ないですが、月収15万でその考え方では、結婚は考えない方がいいと思います。
理想だけで生活は出来ません。
15万じゃ家賃と光熱費払ったらいくらも残らないでしょう？

私の主人は貴方の倍以上稼いでますが、世間から見たら決して高収入ではありません。
はっきりと「薄給」と言う人もいます。
独身なら稼いでる方でしょうが、所帯を持って子供がいたらギリギリですよ。

結婚生活にどれだけお金が掛かると思います？
家賃と光熱費と食費だけで、暮らしていけると思ってるんですか？
1人暮らしの3倍4倍は、覚悟して下さい。

子供が幼稚園や学校に行くようになったら、お母さん達ともお付き合いがあります。
お金がなかったらお付き合いも出来ません。

周りは家を買って、子供は塾や習い事。
お母さん同士で、お買い物やランチ。
家族ぐるみでバーベキューや、旅行に行く事だってあります。

お母さん同士のお付き合いは辛らつです。
お付き合いが出来なければ、子供も仲間に入れてもらえません。

ずっと賃貸暮らしで、子供は塾や習い事も出来ない。
お友達一家とお出かけも出来ない。
貴方は奥さんや子供を、そんな惨めな思いにさせたいですか？

貴方に稼げ！と言ってるのではなく、彼女も働くと言ってるのに、なぜ専業主婦に拘るのか理解できません。

第一彼女は贅沢でも何でもありません。
若いお嬢さんにしては、堅実で質素な方です。
同じ年頃の娘さん達は、みんな海外旅行やブランド物に夢中になってますよ。

週末のお酒や月一の遠出を楽しみにしてるなんて、不憫で涙が出ますよ。
1人でならいくらでも楽しめるのに、貴方と楽しもうとしてる彼女の気持ちがなぜ分からないのか？

不思議でなりません。

お礼

＞週末のお酒や月一の遠出を楽しみにしてるなんて、不憫で涙が出ますよ。
1人でならいくらでも楽しめるのに、貴方と楽しもうとしてる彼女の気持ちがなぜ分からないのか？
↓
僕の感覚が間違っているのですね。
僕がお酒が飲めないので、ただ僕が飲み屋が嫌いなだけかもしれません。

彼女はそれほど贅沢ではないのですね。

僕は、彼女が僕の両親と同居してくれれば僕の給料でもやっていけると甘い考えをしていましたが、やはりそれは間違っていますか？

回答No.20

monokuro

簡単にいうと、今の時点では彼女さんとは合わないでしょうね。
それでもどうしても彼女さんとがいいのであれば、どちらかが妥協するしかないですが、
一般論からしたら皆さんが書いてらっしゃるとおりです。
質問者様が考え方を柔軟にしたほうがいいでしょう。
それか、家にこもることが好きな女性も沢山いますからそういう人を探すとか。
彼女さんはきっと、元々外に出るのが好きな人なんだと思います。
ですからそういう人に専業主婦を強要すると、それがストレスになり鬱状態になりまねません。
とにかく、今のままでは二人ともだめになるような気がします。

お礼

＞彼女さんはきっと、元々外に出るのが好きな人なんだと思います。
ですからそういう人に専業主婦を強要すると、それがストレスになり鬱状態になりまねません
↓
そうですね。僕も無理に専業主婦になってもらおうとは思っていません。

お互い一歩譲って相手に合わせることを彼女に提案してみようと思います。

回答No.19

yakyutuku

はっきり行って価値観はまったくあってないですね。学生のうちは相手に甘えるのはありですが、結婚したらうまくいくでしょうか？月に一回の遠出はありでしょうが毎月旅行なんてことはないですよね？毎週外で飲みは多い気がします。部屋で飲んでもいいような？問題はそれだけ稼ぎが多いのに貯金がなさそうというのは計画性のなさや、浪費傾向を感じます。逆にあなたを見ると、１５万の手取りで専業主婦を押し付けるのも非常識ですよ。いくら切り詰めてもそんなんじゃ子育てもできません。妻が働きあなたが子育てというのもあるんですよ。彼女の経済観念も緩そうですし、あなたの思いも独りよがりに思えます。それが正反対の方向を向いたままおしつけあったらうまくいくわけありませんよ。まずお互いが別の価値観を持つ他人であることを認識してそれを認め合うところから始めては？

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりで、まったく価値観が合っていないのですが僕は彼女を好きですし、彼女も僕を好きだと思ってくれているようなので、僕も一歩譲るので、彼女にも一歩譲ってもらえるように話してもらおうと思います。

回答No.18

noname#131812

回答者の皆さんへ

この場合、どちらが普通とか、おかしいとか関係ないと思います。

質問の内容は、「質問者さんと、彼女が合うか合わないかなのではないですか？」
質問の趣旨からかなり外れて、質問者さんへの攻撃に近いものになってきたように感じます。
質問者さんを諭すのであれば、もう少し文面（言葉）に気をつけたほうがいいかと思います。

回答者の皆さんももう少し冷静になってください。

それに、彼女が必ずしも普通だとは言い切れないと思います。
ここにはかけないいろんなエピソードがあるのではないですか?たった何百文字のことで、決め付けていいのでしょうか?
回答者のみなさん、今一度お考えください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
優しいお言葉ありがとうございます。
確かにみなさんの回答は僕の質問と違ってきているかもしれませんが、ちゃんと受け止めようと思っております。