既婚者ですがふらついてます

質問

私(30代前半・男)は、2年前に結婚しました。まだ子供はいません。

先日、友人の飲み会に参加してそこで出会った独身の女性が気になって仕方ないのです。その日はお互いに酔ってしまいキスもしてしまいました。独身の時と同じようにメールするのに文章を必死に考えたり、電話するのを何度も躊躇してやっとかけれる始末。妻に会った時と同じ状況で、以前自分の中では、「恋」というカテゴリーにあった気持ちです。

妻との関係には悩みはありません。キツイ性格の人ですがかわいらしいところも多く。今でも大好きだと言えます。一生一緒にいるために二人でいろんな人生設計をしてきました。今それに従ってお互いがんばっております。
出会った彼女はとても気持ちが軟らかく、心地良い人でした。

キスをしたことについて、妻に罪悪感を感じていません。バレたくはないのはもちろんですが。別にお互いに異性とデートしてきても文句を言わない性格なので、新しい友達が出来たよってくらいは話しました。

独身のころから惚れっぽい性格で、付き合った人は多いですが、長く続いた人は一人だけでした(妻とは10ヶ月で結婚しました)

で、ほんとの悩みは、なんで自分は簡単にこんな気持ちになってしまうのだろうということです？
普通の既婚男性は結婚したら、異性の手も握らないものですか？相手が誘ってきても、自分には妻がいるからと気持ちを留める(もしくはそういう気持ちにならない)ものですか？

こんな質問して、要は自分がまだ幼稚なだけなのか？妻を愛していないのか？と更に疑問は浮かんでくるのですが、以上に留めておきます。
意見してくださる方、お待ちしております。

回答No.20

toturenzu · ベストアンサー

ANo7-16.です。
すいません、質問者様の疑問から少し道が逸れてしまっているようなので、蛇足です。
＜望んでいる訳ではないのです、なんでこんな気持ちになるのかということが問題なのです。
どんなに完璧な人でも相手の要求に100%応じることは不可能です。
奥さんにどこか物足りなさを感じてると思います。
非常に残念だけれど、人は少しずつ変わっていきます。
その時々に応じて、なくては生きていけない程だったのが、ある日突然不要になったり…します。
わたしの回答の履歴読めますから、確認して頂いて結構なのですが、常々どうして浮気に踏み出すのか考えてますし、実際いろんな意見があり、簡単そうで難問です。
足りない→他の誰かで補う。
シンプルですが、他人の立場にたって物事を感じることができない人です。
感情の赴くまま。
好きだからしょうがないでしょ、想像力無いのかな？と心配な人です。
ストレスのはけ口。
たまり溜まったストレスを家族の前では出せず、浮気という方法で自分を慰めるために女性を道具にする人。
わたしの中で大別すると今のところこんな感じです。
不倫はするものじゃないと思ってますが、批判も糾弾もしません。
そんな偉そうに人を裁ける人間でもありません。
ただ、必要なのに我慢し続けろと、言えない。
だから手間と時間と人を説得するエネルギーを注げば、何度だってやり直しはできると思います。
質問者様の人生だから、自分を大切にして欲しい。
自分を大切にすることは利己的で、誰かを結果的に辛い目に合わせることになってしまう。
でも誰も辛い目に合わせずに生きていくのは無理です。
自分のしたいように生きていくだけですものね。
多分、蛇足です。
お目汚し、失礼しました。

お礼

＞奥さんにどこか物足りなさを感じてると思います。
＞非常に残念だけれど、人は少しずつ変わっていきます。

皆様の回答を読みつつ、自分を考えるにあたり、やはり妻への思いが、実は自分が思っているより変化していたのかもしれないと思いました。

回答No.21

noname#45950

＞独身のころから惚れっぽい性格で、付き合った人は多いですが、長く続いた人は一人だけでした(妻とは10ヶ月で結婚しました)

＞で、ほんとの悩みは、なんで自分は簡単にこんな気持ちになってしまうのだろうということです？

結婚前と変わっていないだけでしょう。
一言で言うと、「浅いなぁ」と感じます。

お礼

回答ありがとうございます。

＞結婚前と変わっていないだけでしょう。
＞一言で言うと、「浅いなぁ」と感じます。

よく分かりました。

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たくさんの方に回答を頂きました。どうもありがとうございました。
回答からいくつかキーワードを見つけました。
・(結局のところ)「性格」「オスの本能」
これは納得しつつも、それで終わらせてはいけない物と思っております。
・「なぜ結婚」「結婚の覚悟」
正直、人様ほどあまり深く考えたことはないのかもしれません。ただ今さらそれを振り返ってもしょうがないので、自分の「結婚の意味」については、あらためて考えたいと思います。
・「理性」「信念」
自分では性格の問題も有り、簡単に変化はしなそうです。「想像力」を増していけるようにしたいと思います。

皆様ありがとうございました。今回のポイントは、初めに回答頂いた方と、内容的に考えさせられたtoturenzu様にお付けしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.19

nonnoooo

質問者さんは随分正直な方なのでしょうね。

私は既婚女性ですが、たまに素敵な人を見ると旦那さんのことは忘れてしまいますね。
私は小心者ですしもてもてでもないので、きっかけや度胸もないので結果として浮気には至っていませんが。

そして超現実的な人間なので、今もめごとを起こして離婚になったらまた一から相手を探さなきゃいけないし、×いちで条件も悪くなるし、私生活がごちゃごちゃすると仕事にもひびくし、今まで友情を培ってきた友達の信頼も多少は損なうだろうし、失うもののリストが長いのでやはり冷静になってしまいますね。

更に私の夫は優しいし収入もあるし、欠点もありますけれどこれ以上の人は現われないだろうと思うので失うのは嫌だなという気持ちでしめくくられます。

質問者さんはどうでしょう？浮気をするとやっぱりたとえ友達でもちょっとどうなの？って思われるし、職場でも実はばれてたりするし、何より奥さんも質問者さんが本当に好きならすぐに気付くと思いますよ。
仕事もうまくいっていて絶好調の時期だとか？
私は器用でもなくて仕事もなんとかやっている状態なので、とても他のことに興味もいかないですね。
次々ハードルも現われて。

何となく、質問者さんはいつも器用に生きているように見えますが、本当はほどほどのところで手を打っちゃうタイプで、いつも余裕そうに見えるのかなと思います。
結婚相手もほどほどのところで手を打ってしまったのではないですか？

お礼

回答ありがとうございます。

＞何となく、質問者さんはいつも器用に生きているように見えますが、本当はほどほどのところで手を打
＞っちゃうタイプで、いつも余裕そうに見えるのかなと思います。

うーん、遠からずかもしれません。

＞結婚相手もほどほどのところで手を打ってしまったのではないですか？

これは無いです。妻は美人で人に優しくて仕事も出来て(収入もあって)、、、ただ自分に対しては気分屋で困るところはありますが。。。

もし揉め事を起こした時の苦労や、その先(万が一の離婚)の様々な問題は、今PCに向かいながら考えれば想像が付きます。が、肝心なときに、想像力が働いていないようです。そこのところを自分で考えて行きたいと思います。

回答No.18

noname#20599

さらに補足します。

>自分には妻がいるからと気持ちを留める(もしくはそういう気持ちにならない)ものですか？

自分が起こした行動によって、
妻が知ったら…を想像できる人は
気持ちにストップができるはずです。
愛して、結婚までしようと決めた女を泣かせることに
なることを、男としてどう考えますか？

失うことを想像できないのであれば、
実践して、失ってみるといいのでは？
そうしないとわからないのでは？

回答No.17

noname#20599

あなたは結婚するのに向いていないタイプだったのでしょう。
そういう人っていますよね。
誰とも結婚せずに、次から次ぎへと渡り歩いて、
飽きたら次へ…が向いている人だったんです。
別に責めてるわけではなくて、
そういう人はそういう人でいいんだと思います。
結婚しなければいいだけですから。

質問者さんに、妹とか姉はいませんか？
娘が産まれたら実感するでしょうが、
手塩にかけて育てた娘を嫁にやった娘の旦那が
結婚にたいして「覚悟」もなくふらふらしていたらどう思いますでしょうか。想像してみてください。
「そんな覚悟もなく結婚なんかしやがってどういうつもりだ！」（怒）ってなりませんか？

結婚するにあたり、「覚悟」がたりなかったようですね。
正直にこれを奥様に見せてみたらどうでしょうか。
奥様はどんな反応をするでしょうか。
生涯の伴侶として、大事なのことは「信頼」です。
信頼感系を築けない相手との結婚は地獄です。
でしたら子供がいないうちに、別れるべきです。
奥様はもっと信頼関係の結べる、愛をはぐくめる方と
やりなおす権利があるのでは？

後勝手な推測ですが、質問者様はいままで
なんとなくいろんなことを器用にできて過ごしてきた人では？
痛い目にあっていないから、ふらふらしてしまうのでしょう。
その気になっている方といくとこまでいって、奥様にばれて痛いめにあえば、さすがの質問者様も改心できるのでは？

お礼

数日、バタバタしていたため、お礼できませんでした。回答ありがとうございます。

「結婚の覚悟」
勢いで結婚してしまったようなところはあります。

＞後勝手な推測ですが、質問者様はいままで
＞なんとなくいろんなことを器用にできて過ごしてき
＞た人では？

よく人に言われます。何度か転職しておりますが、仕事が見つからずに困ったこともありません。
結局人生の様々な局面でほんとに「参った」経験が少ないために想像力が働いていないということですね（と、今までの回答から自分で判断してみました）

回答No.16

toturenzu

ANo.7です。
お礼のご記入ありがとうございました。
結婚しても誰かを好きになる気持ちは止められません。
それを制御するのは、自分がすることが先行きどんな結果を招くのかを瞬時に想像できるかどうかにもかかってきます。

恋愛を卒業と書いたのは、ただの恋愛と結婚に至る結婚とは別物だからです。
この人と一生を共にする、そこから忍耐を必要とするくらいは容易に想像できますね？
そして結婚をするということは、他の誰かとデートをしたり、感情を表現したり、男女の交渉をするなど、一連の恋愛の流れをしない約束でもあります。
なので、充分恋愛は恋愛で楽しんで、もう充分楽しんだから結婚して身を固めようとなるほうが良いと思っています。
結婚前の恋愛は何物にも束縛されないでいられますが、結婚後はそうはいきません。

せっかく手間と時間とお金をかけて結婚したのです。
浮気という軽い気持ちで全部壊すことになって平気ですか？
奥さんの泣く顔を想像してみてください。
「信念」なんて偉そうな言葉を書きましたが、要は自分の心の在り方です。
何が大切なのですか？
結婚して二人で幸せでいようと誓ったはずです。
その誓いはそんなにも簡単に破れるモノだったのでしょうか…。

ステキな女の人はゴロゴロいます。
その中でたった一人質問者様が選んだ女性は２年という短い間に色あせて見える存在になってしまったのでしょうか。
もしそうなら質問者様の女性を見る目は無いのでしょう。

「何を重要視するのか」「大切」それは質問者様の心の宝物です。
大切なモノを守るという信念です。

浮気をしてしまう人はアノ花も綺麗コノ花も綺麗という表現をしますが、人はそんなに器用な生き物ではありません。
彼女といた時奥さんの顔は頭に浮かばなかったと思う。
もし奥さんの顔が浮かべば彼女と恋に落ちることは無かったでしょう。
奥さんの顔が浮かんでもキスしたりするなら、質問者様にとって奥さんはその程度の存在なのです。

わたしにとって結婚は薄い板を積み重ねるような感覚です。
良い事もあり悪い事もあり、喜怒哀楽全て盛り込まれています。
上手くできなから投げ出してしまう工作とは違います。
長い時間一緒にいればいるほど意味があると思います。
もちろんケースによって不幸な出来事が起こる方もいるでしょう。
でもそれは経験という糧を得られる機会でもあると思う。
2006年の8月は一生で一度しかありません。
何度もやり直しはできない。
同じような毎日に思えて日々移り変わっていく。
今年咲く花は今年の花でしかありません。
ご自分がなぜ生きているのか。
奥さんと巡り合った意味は。
そしてこの先どういう自分でいたいのか。
大切なご自分の事です。
どう生きていくのかをこの機会に今一度考えてみてください。

ここに書いたことは個人的な思いでしかありません。
万人に共通のものとは思いませんし、強制するものでもありません。

回答No.15

golime

女性です。結婚してからの期間も同じくらいです。
結婚後に就職した職場で、とても惹かれる男性がいました。とても趣味や気があうひとで、アプローチしていたら進展があったかもしれませんが、しませんでした。アプローチしてしまう可能性があるような場所（飲み会）とかも極力避け、気持ちがそれ以上になるのを回避していました。

結婚して２年にもなると恋愛感情といったものはないですが、うちの旦那は本当に貴重なひとで、絶対絶対信頼を失いたくないのです。もしすぐにバレなくても、一度事実ができてしまったら、それが一度の過ちで円満に別れても、一生バレる可能性に苦しまなくてはいけないでしょう。彼からの信頼を、一度失ってから回復した「ちょっと傷ものの信頼」などにしてしまいたくなかったのです。

ステキなひとに出会ったとき、気持ちが動いてしまうことは、ある面避けられないことですが、気持ちが「少し」動いてしまったときに相手と話さないようにしたり、顔を見ないようにしたり、「それ以上」動かないようにすることはできるものだと思います。それをしないというのは自分がその思いを容認したい、どちらかというとその思いへの前向きな気持ちのあらわれかもしれません。

なんで簡単にこんな気持ちになってしまうのだろう、という疑問ですが、たぶん多くのひとは気持ちが高まってくる前に、妻（夫）に知られたらどうなるだろう、という想像が頭のなかで鮮明になってきてブレーキがかかるんだと思います。私の場合はそうでした。

>普通の既婚男性は結婚したら、異性の手も握らないもので
>すか？相手が誘ってきても、自分には妻がいるからと気持
>ちを留める(もしくはそういう気持ちにならない)ものですか？

「手ぐらい握ってもいいんだよ」「気持ちをとどめる必要はない」という答えを待っていませんか？いまのあなたは、自分の気持ちがわからなくなったふりをして、浮気にむかっていく自分の気持ちに歯止めをかけない理由づけをしている感じがしてしまいます。信頼もとどめつつ、恋ごころも満たしたいなんて、うまい話はないですよ。どうぞ本当に大切なひとのことを考え、起こりうることをよく想像して、慎重に行動してください。

お礼

回答ありがとうございます。

＞妻（夫）に知られたらどうなるだろう、という想像
＞が頭のなかで鮮明になってきてブレーキがかかるん
＞だと思います。

やはり他の方もおっしゃられている様に、普通はそのようにブレーキがかかる訳ですね。たくさんの人に回答を頂いて勉強になります。

＞「手ぐらい握ってもいいんだよ」「気持ちをとどめ
＞る必要はない」という答えを待っていませんか？

ということは、無いです。先に進む勇気は今のところ無いですし。ただ気持ちが進むこと自体が、自分って一体？！って感じなんです。

回答No.14

hananurie

私も３０代主婦で・・・結婚生活がそう長いわけでもないので
えらそうなことは言えませんが。。
思うところを書いてみます。

奥さん（配偶者）との間に育んできた関係の愛情（「絆」とも
呼ばれるものかも）の深さによって、
他の異性に恋をしたとしても、
それを心の内に秘める（一歩も踏み出さない）か、
一歩踏み出すか、二歩踏み出すか、もっと踏み出すか・・・が
決まるような気がします。

二歩踏み出して戻って来る人もいると思います。
一通りやって（？）戻って来る人もいるし、
何遍行っても戻って来る人もいるし（笑）、
戻って来なくなっちゃう（浮気が本気になり、離婚）人もいます
よね。
（・・・意味分かりますか？＾＾；）

いずれにしろ、どのくらい先まで行くのか・・・それは配偶者さんとの関係（絆）
の深さによって、違うような気がします。

質問者さんの場合、奥さんとの関係（絆）がまだ・・・こう言っては失礼
かもしれませんが・・・「薄い」「浅い」のかもしれませんね？
結婚までが１０ヶ月、結婚してからが２年、そしてまだお子さんも
おられないのでしょう？
それならまだまだ、夫婦で力を合わせて乗り越えたものも少なく、
お互いの良い（強い）面も、悪い（弱い）面も、
分かったようで分かってないと思います。

いろいろなことを一緒に乗り越えて来た相手には、
悲しませるようなことはしたくないように、自然になるのでは？
それより、「この人を大切にしたい」とか、「この先ももっと
良い思い出をたくさん作っていこう」とか、そんなふうに思えるの
ではないでしょうか。
そんな気持ちが、「他の異性と恋愛のドキドキを体験したい」とか
いう気持ちを上回って、「浮気をしようとしない」という行動に
繋がっていくのではないかと思います。

・・・ということで、
質問者さんの場合、今後奥さんとどんな関係を築いていくか？によって
その”惚れっぽい”性格が変わっていくかが決まっていくのでは、と思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞そんな気持ちが、「他の異性と恋愛のドキドキを体験したい」とか
＞いう気持ちを上回って、「浮気をしようとしない」という行動に
＞繋がっていくのではないかと思います。

そう、これが無くて自分が(と言うか世の中の人が)不思議です。
でも、例えば結婚前のカップルでも真剣に同じような考えの人もいますよね。それも不思議・・・あ、これは性格の問題なのか。

回答No.13

dabadahiburi

キスは一寸問題でしょうが、別に密かな恋心があるだけで問題だとは思いませんね。
デート、と言っても食事程度は友人とも行きますし。
そこから先、にさえ行かないようにコントロールできれば問題ないでしょ。上手く、『友人』として付き合うのが『理性』ある『大人』だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

短くて的確な回答です。結局は、コントロールですね。

回答No.12

ochasuki

何だか、質問者さんのお礼を読んでいて、ぐるぐる回っている印象を受けました。

結婚してまだ１年目の主婦ですが、思ったことを書きます。

他の女の人を好きになる気持ちと、キスや付き合うという行動を起こすとは、違いますよね？殺したいと思うのと、殺すのとの間に大きなギャップがあるのと同じです。

ですから、そういう気持ちになるのは、仕方ない場合もあると思います。

ギャップの程度が小さいと、罪悪感がないという表現になるのでしょう。どの行動まで、罪悪感がないのか…。それが、あなたの常識人程度を示すものになりますね。

でも、せっかく縁あって一緒になれた奥様が、空気のような存在になって、恋することができなくなっているのは、残念ですよね。もったいない。

そんな風になった関係を、恋する時間に変える努力を旦那さんなりにして見ませんか？
新しい人とどきどきするよりも、ずっと苦労するかもしれないけど、その分、嬉しさ楽しさ感動が沢山ありますよ！
それに、すっかり、奥様のことを、全部わかってしまったと思い込んでおられませんか？それって、すごい安心病ですね。

最後に、惚れっぽい性格＝飽きっぽい性格とも言います。すぐに、次の人を好きになるのでしょう？

あなたは、一人の人と、きちんと向き合って、心の深い所まで理解しえるようになるという課題を、この人生で勉強するために、奥さんと一緒になったのかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。

とても心にしみる回答です。
私も今、帰宅して昨晩のお礼を読んでいると、結局結論には、近づいていないなと感じました。

＞惚れっぽい性格＝飽きっぽい性格とも言います。すぐに、次の人を好きになるのでしょう？

かもしれません。以前に付き合った女性に、「結局、あなたは愛することを知らない人」だって言われたことがあります。今になるとそうなのかなぁと思うことはあります。
ですが、「愛することを知っている人」は自分と何が違うのかが理解出来ていません。

＞あなたは、一人の人と、～～～心の深い所まで理解しえるように～～～、この人生で勉強するために、奥さんと一緒になったのかもしれませんね。

これって相手にも寄りますよね？今気付いたのですけど、妻は私みたいに惚れっぽい性格ではないけど、愛情表現に疎い人です。ほんとに勉強できるのか疑問。
って、これこそ安心病ですかね。

回答No.11

projectA

一度修羅場を経験すれば、少しはブレーキが掛かるのでは？
それでも性格ですから、治る確率は低そうですけど。

以前＜妻は人生のパートナーで大切な人、でも生涯ただ一人の人と純愛をしている、悪い事か？＞
という質問がありました。
それに比べれば正直な人だ、というのが感想です。

奥さんと他の彼女を泣かさなければ、褒められた事ではないですが本能のままに生きるのもありかな、と。

子供ができれば、変わるかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございます。

妻は万が一、修羅場ともなれば即離婚となると思います。経済的に十分に自立できて非常にクールな人なので。
なので、(もちろんですが)私はうまく浮気をしたいとかではないのです。そういうことにならないようにするには、そういう気持ちにならなければいい訳ですよね。で、なんで私はコロッとそう言う気持ちになってしまうのだろう。というのが目下の悩みです。。。

他の回答者様の回答にて、性格の問題と言われおりますが・・・。やはり子供がキーワードか。