不倫の後。。。不安です。

質問

以前も質問してたのですが削除されたようなので再度投稿します。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2284992
この質問の通り娘さんが怒鳴り込みに来た後、私は彼に「みんなが幸せになれれば良いと思うよ」と言いました。不倫の結果とは言え結果として子供がいて認知してもらってるため、今は立場が同じだと思ってます。彼もそう思ったのか、うんと言ってました。向こうの家族は今彼が家にいるのが気に食わないのかもしれませんが、彼の住民票家にはなく籍も入ってません。多分私とは結婚する意志はないんでしょうから、奥さんと復縁し元の家族に完全にかえることだけ本当に避けて欲しいのです。調べたら、やっぱり法律的には子供の養育費のみ請求できるらしく復縁をどうこうできるものはありませんでした。昨日の質問で私は奥さんにも子供さんにもどうこう言える立場ではないという意見があったのですが、奪った方と奪われた方、子供もお互いいて彼はその真ん中にいて、彼が辛いのも分かりますが彼にしか言えないし。。と悩んでます。実際、立場が弱いのも分かってます。彼のご両親が病気しても私はお見舞いに行けないけど奥さんは行ってて、娘さんに文句言われても仕方ないと思います。ですが離婚後彼を恨んで会って無かったのは向こうの家族であってそれは私に言われても。。と思うし、私の方は彼のお葬式も子供と行きたいですし、おばあちゃんおじいちゃんいも会いたいですし。。
同じく昨日の質問で血縁関係が向こうの家族にはちゃんとあるという意見もあったのですが、それは私達にもあると思うのです。。先日おばあちゃんおじいちゃんには電話で挨拶して孫の声も聞かせたのですが、変な言い方かもしれませんがやっぱり私達も家族というものを作っていきたいのですが、それにはやっぱり向こうの家族とも仲良くした方がいいのでしょうか？
皆さんよろしくお願いします。

回答No.58

noname#19017 · ベストアンサー

何回か回答しています。

まあ、過去のことはこの際おいといて、単純に彼がどっちを選ぶかで、不安になっているわけでしょ？

まあ、それは彼の気持ちの問題だからしょうがないと思います。

あなたが彼のことを好きでも、彼があなたのことを好きでなかったら、それはもう引き止めておく理由にはなりませんからね。

その気持ちだけを確かめてみたら？

きっと、彼もあなたも世間的な倫理感には縛られてないのでしょうから、とりあえず気持ちだけぶつけるということでどうでしょうか？

権利とかなんとかっていう話は別にして、今の気持ちを考えてみてください。

彼氏の気持ちが離れているのにそれを引き止めるのはむなしくないですか？養育の問題とかは別にあると思うので、それは別問題だと思いますけど。

ここで間違っていけないのは、彼の気持ちを構成する要素は、前妻の娘さんへの気持ちだったり、奥さんへの愛情だったり、家族への思いだったり、あなたやあなたとの子供への思いであったり、いろいろなものからなっていて、その要素の一個一個に対して、あなたが面白くないと思うことは分かります。が、総体としての彼の気持ちを見てみましょうよ。悲しいですけど、愛が終わる時はあるんです。特に男と女の間は。

その気持ちは、残念ながら、人間の作った制度では縛ることはできません。

てか、こんなことみんな知ってるか。。。。

失うことってつらいですよね。本当に。特に苦労して手に入れたものを失うことは。でも、それを受け入れなくてはいけない時はあります。あなたがわだかまる気持ちは、なんとなくわかりますが。。。

単純に彼に「私のこと好き？」と聞いてみたらどうでしょうか？こわくて聞けないですか？

ちょっとの勇気です。

２１歳からだと、あなたはあまり恋をしていませんよね？　もしかしたら初めて本気で好きになった相手かもしれませんね？　ぼくは、本気の恋は結婚もそれほど違いはないと思っています。失うことが怖いですよね。ほんとに。でも、そこから生まれる何かもあると思いますよ。がんばって。。。

お礼

そうですね。頑張りたいと思います。
色々ありがとうございました。

回答No.63

TAK4989

質問者さんは、「愛は奪うもの」を地でいっているようです。
愛にも色々の形態がありますから。
「１０年来一緒にいた彼の元妻が復縁を希望している。彼を引き留めるのにはどうしたらいいか？」
「彼との家族をこれから作っていくにはどうしたらいいか？」
質問を要約するとこんなところですか？

しかしながら、第３者から見ると質問者さんは反社会的人物な訳ですから、
そういう人に「こうしたらいいよ」という助言は出て来ませんよ。
ここでこういう質問をするのが間違っている、ということです。

実を云うと、質問者さんと同じ境遇の人が現れて、
「こうしたらいいよ」と助言するのでは？と、半ば期待するところもあったんですが、
残念ながら現れないようです。

やはりこういう問題は、彼と二人で解決していくしかないでしょう。
どなたかも助言しておられましたが、
彼と話し合う、これ以上のことはないと思われます。

お礼

ありがとうございました。

回答No.62

toturenzu

No48.です。
お礼のご記入ありがとうございました。
彼とあまり話し合ってないようですね。
確かに宙ぶらりんの状態で、あちらの家族に良い顔して、こちらの家族に良い顔してどっちつかずの態度をとられれば、強く言えない質問者様の気持ちも解らないでもないです。
質問者様が悩みを抱えてここに質問を出しているのだから、今さら批判や過去に遡って謝罪や、あちらの家族に頭を下げに行く必要があるのかどうかは、わたしに裁く権利はないのでここには書きません。
困った人のための回答であって、自分の意見を述べる場ではないですから。

彼と話し合わなければ何も進まないです。
どちらの家族とも均衡を保って欲しいというのも非常に難しいものと思う。
確かに過去において質問者様は一つの家庭を壊してしまってはいます。
でも父親の立場の彼が質問者様の元に走らなければ不倫は成立しない。
相手の家族も元の鞘に収められなかったのですからね。
でもね、ここまで来てしまって、全部白紙に戻せる問題でもないのだから、キチンと先のことを考えていかなくてはならない。
先にも書きましたが、お子さんのためにも質問者様の権利は主張するべきです。
そのためには感情ではなく、論理立てて物事は進めなくてはならないです。
なぜ会いに行くのか。
祖父母の問題とは何か。
質問者様にできる事は何か。
今後どうしていくつもりなのか。
この今後は相手の家族と復縁するか、どうかも含めてです。
その際質問者様の生活を維持するための援助はあるのか。
これ以外にも考えられる項目があれば追加して、彼と話し合ってください。
彼に万が一何かあった場合の事も含めてです。
できれば弁護士さんに一度相談するのも手です。
弁護士さんが万能とは思わないけれど、力にはなってもらえると思う。

色々な意見がでてますよね。
締め切った、それで終わりではなく、時々ここに書かれたみなさんの言葉はぜひ読んでください。
何か困ったことが起きると、それを解決するのに必死すぎて、目に入る物事がとても狭まってしまいます。
でも余裕ができたり、時間が経過すると見えなかったものが見えるようにもなります。
それはとても大切です。
まずは話し合いですね。
お子さんのためにも頑張って踏ん張ってくださいよ。

お礼

彼は、娘さんに一番恨まれてたようで親を親とも思わない発言をされて自分が悪いと思いながらもショックだったみたいで、それが憎悪になってたのかも。。という感じです。娘さんもそうでしょうけど。
それで今更娘さんに必要とされて、もうここで暮らしてるし、彼も今になって向こうの家族の思いを知って困ってるのかもしれませんね。

色々ありがとうございました。

回答No.61

noname#66829

＃6・７です。

＞男性(彼)は向こうの息子さんですから、ひっそりとかはおかしいと思うのですが。。

私が男性の親ならばこんな優柔不断で無責任な息子を嘆きます。
たぶん縁切りするでしょうね。
だから彼もあなたも『騒ぎ立てずにひっそりとしなさい』と言う意味で書きました。

たくさんの回答をいただきながらご自分で解決策の糸口も掴めないのでしょうか？
ここでいくら回答を貰っても決めるのは彼とあなたです。
お好きなようになさってくださいね。
そろそろ締め切って彼と今後のことをじっくり話し合いをして下さい。

ただし、世間はそんなに甘くないです。
ちゃんと奥さんと娘さん、その他の家族にも謝罪して余生を過ごして下さいね。
それと、子供をまるで道具かのように扱うのはやめて下さい。
一人の人格を持った人間なのです。
育てる責任も義務もあなたたちにありますが、あなたたちのおもちゃ、お人形じゃないのですから。

お礼

彼は実家に多分私のことを詳しく話してないんだと思います。奥さんと離婚し、一緒に住んでるのも前から奥さんもしってっるとか、そんな風に多分言ってるんだと思います。。

彼は娘さんや家族とやりとりがあるようですがあまり詳しく話したがりません。まあ、頑張ろうと思います。ありがとうございました。

回答No.60

myau_256

回答を訂正いたします（＾＾；

誤： 全員が幸せになる方法は、すでにさんとお相手によって、潰されてしまっています。
正； 全員が幸せになる方法は、すでにmarin-sさんとお相手によって、潰されてしまっています。

大変失礼いたしました。

お礼

わざわざありがとうございます。

回答No.59

myau_256

こんにちは（＾＾

今までのお礼を読んで、結局何も理解できない方なんだなと思いました。
そこで、「方法」に絞ってお話ししましょう。

何も考えてはいけません、奥様とお子さんに、今までの14年間を謝罪なさい。
そして、どちらと共に生きるかの選択はお相手に、許してもらえるかは奥様とお子さんに委ねなさい。

全員が幸せになる方法は、すでにさんとお相手によって、潰されてしまっています。
だから、せめて次にいい方法をとりましょう。
それにあたって、加害者が被害者に謝罪し、それ相応の行動をするのは当然のことです。
全ての問題はその後です。

恐らく倫理観や常識というものを、身につける機会があまりなかったのかもしれませんね。
そういうものがない人同士でくっつくのは自由ですが、それによって倫理観や常識を持つ人を、不幸にさせてはいけません。
今後勉強できる機会があればいいですね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.57

25913

「彼が中立を保つ」ことは、「みんなが幸せになる方法」ではなく、あなただけが納得する方法です。

他の誰も幸せにはなりません。

みんなが幸せになる方法ではありません。

お礼

言い方が下手なのかもしれないですが、向こうの家族と同じ位私達にも過ごしてきた時間があるんです。
あっちの家族にも幸せになって欲しいし、私達も見捨てないでねという気持ちです。
ありがとうございました。

回答No.56

mintmiko

あなたが、自分のおこさんの立場になられたときに、
どう感じられますか？

自分は、愛されるために生まれてきたのではなくて、
母親が、父親を手に入れるために産んだと知ったら？

パートナーが一番悪いって。
あなたも一番悪い人の一員です。
二人とも同じくらい悪いんです。

にくしむ対象は、彼だけでなく、ご自分自身ではないんですか？

無責任さが招いたことだって。

きちんと、反省してください。
あなたは反省していません。

お礼

子供は愛してますよ。父親である彼を好きだったから産んだ子です。

ありがとうございました。

回答No.55

bari_saku

46です。

＞方法は、彼が中立を保つことだと思います。
部外者としては「どっちの家族とも一緒に住まない」ということしか考えられませんが、質問者様はそれでは納得しなさそうですね。

また、59さんの解釈でよろしければ、彼氏さんは貴女が仰る「子供は成人までだよ親の役目は」という親の役目を放棄していたことになりますね。しかも放棄させた原因は貴女なのですから、この言葉は向こうの家族が聞いたら怒り心頭だと思います。

現在、法律的には彼は独身なのですよね？なら、
１）質問者様と一緒に住む
２）元奥さんの家族と一緒に住む
３）どちらとも一緒に住まない
４）全く別の女性（いるのなら）と一緒に住む
いずれかを選べと選択を迫ることはできますが、中立を保つよう「強制する」ことはできないのではないでしょうか。

＞向こうの家族が一緒に住んでることが嫌なら、そういう方向にすればいいですが「かえして」となると、戦いたくなります。
「返して」「戦いたく」ったってモノじゃないんですから、彼氏さんの意志を確認して下さい。
返すものではないし、ましてや貴女が戦うものではありません。

…それにしても、いい歳してこの男性も男性ですね。
二人の女性に手を出しておいて、ここまでフラフラとふがいなさを見せるくらいなら、最初から不倫なんかしなきゃいいのに。

私としてはこんな男性のどこがいいのかわかりませんが、そこまで彼氏さんを愛しているなら「彼氏さんが一番したいように行動させる」のも愛情では？
当然、その行動の中には「向こうの家族の元に戻る」という選択肢も含まれますが。

＞彼の幸せは私といる事だって今も思ってます。
これは彼が判断することです。貴女が判断し、強制させるのは人権侵害です。恋愛、不倫以前の問題です。

お礼

方法はそのうちのどれかですよね。。
出ててくならお金はどうするの？とか、そういう問題があるんでそこらへんは彼に話をしたいと思います。
彼が亡くなったら財産とかの話もありますからね。。
娘さんや息子さんには生活費以外にも色々工面してるみたいで、うちの子もそういう風に言う権利もあるでしょうし、別れても子供にはあって欲しいですし。。

彼が決定する事ですがそういうことはちゃんと話したいと思います。ありがとうございました。

回答No.54

noname#20299

あなたの質問を目にしてから数日。
私自身が逆にこんな風になってはいけないと色々考えさせられました。

＞ずっと１４年間こうしてやってきたので、こういう愛し方でも愛したらそれが積み重なっていくのが生活だと思います。

今から１４年前って、娘さんが１０代になる前から不倫してたのですか？あなたは３５才ということなので２１才？末恐ろしいと思いました。
出会った時はお金持ってて父親的要素があってあなたも本当に好きだったかもしれない。
だけど、小さい小さい娘さんから大事なお父さんを奪っても良いなんてそんなの許されるわけないじゃないですか。どれだけ小さい心で傷付いたか。それを「好きになってしまったから」とか、同じ名前付けたり今更なんなのとか、娘さんだって社会人なんだしとか、あなたが言えたことですか？！！！！

愛人として２１才くらいから囲われたらおいしい思いしてしまったし父親みたいに許してくれる彼は大事かもしれない。だけど娘さんに対してまで「奪ってやった」「ざまあみろ、私の物」と思ってるフシがぷんぷん感じられるから、性根が腐ってるとしか思えない。
ここでも沢山の人が力を貸そうと回答してくれてるのに・・・。
ねぇ、あなたも父親いなくて悲しい思いしたんでしょ？自分の子には父親が必要だと思うから意地になって離したくないかも知れないけど、じゃああっちの娘さんはどうでもいいの？？？？？？
自分の欲のためなら他人をどれだけ傷つけてもいいの？？？？？？あなたが本当に娘さんの気持ちが分かるなら、なぜ引こうと思わないのか、ごめんねと言おうと本気で思わないのか、心底理解できない。

奪うつもりでいたけど結果奪えなかった。
じゃあ産んでしまった我が子にどれだけのことをしてやれるかと考えて彼が必要なら、今あっちの子供さんたちの気持ちや奥さんの気持ちが分からないですか？
後悔して下さい。申し訳ないと思って下さい。
そしたらどれだけあなたのしかことが人を傷付けたかきっと分かります。「産んで欲しくなかった」とお子さんが言ったらどうするの？？？？？？
子供に後ろめたい思いを埋めるために彼が必要ならそれは間違ってます。いい加減に正当化するのも付けあがるのも自分の事だけ考えるのもやめなさい。

「みんなが幸せになれる方法」をあなたや彼が一番最初に壊したんだから。彼がその償いで帰るなら、あなたは一人で償いなさい。
子供に後悔させないように、もっと強くなってよ・・・お母さんでしょ？？？？？

お礼

そうですね、娘さんが１０歳になる前から男と女の付き合いでした。でもそれって、私じゃなくて彼を責めてるってことですよね。私のしたことに関しては悪いと思ってます。娘さんもお父さんが他の女の人と浮気してるの知った時はあれたそうですし、今になって受け入れててもキツイんだろうなって思いますよ。
でも娘さんも受け入れてるなら、もう２０歳こしてるし男と女の色んな事情も分かるでしょう。。

それでも許せないんだなって思いますけど、今更どうこう言われてもというのはそういうことです。
恋愛の結果こうなり、時間も過ぎて彼も今家にいるので謝罪はしながら私の主張もします。
子供の為でもあると思うので。。

ありがとうございました。

回答No.53

yoshishi

なんだか回答が多くて話がややこしくなってきましたが・・・。

素朴な疑問ですが質問者様が考える
「みんなが幸せになれる方法」って何ですか？

補足

すみません、そろそろ締め切らないといけませんね。
方法は、彼が中立を保つことだと思います。
向こうの家族が一緒に住んでることが嫌なら、そういう方向にすればいいですが「かえして」となると、戦いたくなります。