夫婦って何？

質問

現在35才結婚１年半、子供はいません。
主人とは１年程の遠距離交際で結婚しました。
先日主人が朝帰りして喧嘩になった時、しぶしぶ謝った後で主人が「夫婦って一体何？」と言い出しました。私に対して「前々から何かが違うような気がしてた。心にモヤモヤとしたものがあるが、何か分からない」と思っているそうです。
交際期間が短かったので、お互い結婚後に見えて来るものが多いのですが、主人がそんな風に思っていたことに驚きました。
主人は「いつ答えが出るか分からないけど、夫婦の意味を考えたい」と
離婚を匂わすような言い方をします。

主人に言われて改めて「夫婦の意味」を考えましたが、正直よく分かりません。
夫婦でいることの意味、夫婦って一体何なのでしょうか？
※漠然とした問いですみません。

回答No.2

mikeron · ベストアンサー

私も同年代子供なし（結婚4年）です。

今まで大きな亀裂はありませんでしたが、小さなもの（その時はそれなりにショック）はありましたよ。

夫婦の意味なんて（子供がいれば別ですが）ないと思います。というか今の時点で答えが出るものでは。

まだ新婚さんですよね。
最近スキンシップやデートはしてますか？
夫婦生活が義務的（事務的）になると特に男の人はめんどくさい事のみ数えだしますよ。
うちも、束縛されてる、小遣いが決められてる、予定を言わないといけない等（今では笑える程低レベルなものですが）

相談者さんが必要、一緒にいて楽しいという気持ちがご主人にあればいいのですが。
相談者さんの方はいかがですか？結構合わせ鏡ですよ。
私は最近は主人側に自分を立たせて考えてます。

うちもまだまだ壁が一杯。なぜか小さいことで壁を作りたがります（主人が独身生活が長かったため）。
アドバイスにはならないかもしれませんが、今が先々大事な時期かもしれませんご主人との時間大切にしてください。

お礼

回答ありがとうございました。

「合わせ鏡」って言葉にすごくドキッとしました。
今の二人は「相手側に立たせて考える事」ができなくなっている気がします。
恥ずかしながら、スキンシップなんて全然ないです・・・（苦笑）
私も夫婦の意味って、ずっと先でないと分からないと思っています。
主人はどうか分かりませんが、私にとっては必要な人です。
気持ちを前向きに、主人と話合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.12

nonnoooo

朝帰りされるとほんとむかつきますよねー。

私の夫も、仕事で（と本人が言っているのでそれを今のところ信用しています）毎日朝帰りです。
いくら仕事と言っても、一緒にご飯を食べる時間もないなら家族なのか？と思ってしまい、子供も欲しいのにこれでは作る時間さえない（もちろん夫には育てる時間もないでしょう）、結婚に意味はあったのか？と考えることしきりです。
夫の帰りを待っていると更に考えがエスカレートするので、夜１０時には一人で家で晩酌をしてさっさと寝ています。

朝早起きになったので、専業主婦で時間もあるので資格試験の勉強をして、受かって就職できたら、とりあえずは別居でもしようかと思っています。
その話をすると夫は泣きますが笑
あと同じような境遇の友達と電話して思いっきり話をしたりします。

喧嘩になりそうになりますが、なるべく喧嘩をしないようにしています。
なぜなら、夫の生活が仕事優先で、それを私が不満に思っていてそれでも気持ちが変わらないなら、それが彼の意思表示なわけだし、それは夫の自由だから、自分が変るしかないのだろうな、と思うからです。
内助の功ということばも気にはなりますが、私はそんなのなんぼのもんじゃい、自分の幸せは自分でつかむわいと思っています。
夫もそんなこの私を結婚相手に選んだわけだから、それをふまえて行動してもらいます。

私もこの生活が続くのなら、職でもみつけて離婚して私に子供を産ませてくれる人を新たに探さなきゃいけないなと思います。もちろん最終手段ですけどね。

そう考えると、私は結婚＝子供を育てると考えているのでしょう。子供をつくらないのなら、別に同棲でもいいと思っています。結婚でなくても。

お礼

回答ありがとうございます。

このところ毎週のように主人に朝帰りされて、怒りが爆発してしまいました・・・（苦笑）
結婚生活に疑問を持っている主人は子供を作る気はないそうです。
ずいぶん前から夫婦らしいこともなかったのですが、それは私が原因だと分かってショックでした。
アドバイスにあるように、主人を選んだのは私。自分が変わらないといけないのかなと思っています。
でも、私も子供が欲しいので、主人にその気がないのなら別の人生も有りかなとも思うようになりました。
今はいろんな気持ちが錯綜してますけど・・・

似たような境遇の方からお話が頂けて嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.11

noujii

こんばんは♪。

交際期間は半年でも７～８年でも３年以内に離婚なんて普通にありえます。

今じゃ、すぐに(５年以内）に離婚するのは７/２位にも思えます。（想像でなく体感）
あとの４組は、、10年20年経っても冷めることなく笑って暮らしてるの？かというと疑問です。

結婚ていうシステムは、今は、不向きな時代かもしれませんね。
私的には、結婚→出産→義務教育終える頃に離婚→第２の人生。位が今に合ってそう。

冷めたら、話し合って再び寄り添うなんて、難しいかな。
昔は、"世間様に対して恥"とか、"しきたり"なんかの拘束力が強かったし、外からの誘惑も乏しかったですからね。添い遂げる事が出来たのかも。
今は、"自分らしく"がカッコイイ。

私は離婚経験があり、今は独身ですが結婚している当時より今の方が夫婦について考えられるし（やっちゃいイケナイこと、やらなきゃいけないこと等）なにより今の方が健全に生活できてます。

※漠然とした答えでスミマセン。。

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、気持ちが冷めちゃったら話し合うのも難しいですよね・・・
うちは主人の方が気持ちが冷めちゃってる感じです。
結婚してもしなくても「自分らしく」生きられたら格好いいですね。
今は自分の気持ちが揺らいでるので、どうしたいのかよく考えてみます。
おっしゃる通り、離れてみた方が冷静にいろんな事が見えるものだと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.10

tequilagogo

夫婦はサッカーのチームみたいなもの、だと思ってます。
（二人しかいないけど）

どちらかが勝手な行動をしても点は入らないので常に協力体制をとり続ける、相手の動きは常に視野に入れる。
相手が敵に囲まれて困っていたらフォローに入る、アシストする。

ゴールが決まったら二人で喜ぶ！

相手が敵に頭突きカマしたら宥める…（嗚呼ジダン…）。

お礼

回答ありがとうございます。

ちょっと予想外の例えで面白いなと思いました。（笑）
二人がバラバラだとだめですね。
今の私たち夫婦は気持ちがバラバラ状態です。
これじゃ１点も入らないでしょうね。
二人でゴールを目指せるようになれたらいいなと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答No.9

deka-pooh

こんにちわ。
私は旦那のことを「一番信頼できる同志」と思っています。
同志といっても、うちは特にこれという志はないのですが、
同じ思いを持ち、同じ方向に向かって生きていくものが夫婦だと思っています。
また夫婦は、血縁家族とは違い赤の他人同士ですので、
血縁家族以上の思いやりが必要とも思っています。

お礼

回答ありがとうございます。
私も「夫婦なんて所詮他人」と思っていますが、だからこそ思いやりの心が必要なんですね。
「血縁家族以上の思いやりが必要」って言葉にハッとさせられました。
主人への接し方が変えられそうです。
どうもありがとうございました。

回答No.8

canpen

もう結婚して１０年になります。子供はいません。
子供のいない夫婦というのは、恋人と同じですよね。そういう意味では
夫婦とは言っても、何なんだろう？と思う事があります。しかしそれを妻に対して言った事はありません。考えても答えはでないような気がします。
また、どんな夫婦になりたいなんて話し合った事なんてありません。
元はお互いが好きで、又は必要と感じて一緒になった訳ですから、それを続けられるようにお互い気遣いながら生活していけばよいのでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

今は主人がどんな気持ちで、何を思ってそのような言葉を言ったのか
分かりかねている状態です。
きっと夫婦の意味って、たどって行けば「好きだから」のように簡単なことじゃないかと思いました。
ちょっと冷静になって、お互いの気持ちの部分を話し合いたいと思います。深く考えすぎないで、自分の思いを伝えてみます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.7

shironekoxxx

こんにちは。

＞夫婦でいることの意味、夫婦って一体何なのでしょうか？

他の方も仰っていますが、やはり制度とか法律的な意味でしょう。

しかし、むしろ考えるべきことは「質問者さまたち夫婦が、どんな夫婦になりたいと思っているのか」という事だと思いますよ。その「なりたい夫婦」が実はお互いの間でズレがあるかも知れないし、そもそも思い込み違いや何かの理由で実現不可能かも知れないと。

だんな様が仰る「考えたい」とはそういう意味では無いかと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。

どんな夫婦になりたいか？と聞かれたら、私は「明るく楽しい夫婦」ぐらいの、非常に幼稚な考えしかありませんでした・・・
回答を拝見しながら、主人と「こんな夫婦になりたい」って話した事もないな・・・と思いました。
私の態度や言葉など、何かきっかけがあって主人も二人の夫婦関係を見直す気になったのだと思いますが・・・
「夫婦の意味」ではなく、「どんな夫婦になりたいか」が大事なんですね。
私も本気で考えてみます。
主人がいつどんな答えを出してくれるか分かりませんが、その時はきちんと向き合って話し合いたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.6

haccyan

こんにちは。
たいへんそうですね‥‥。

私は４２歳男性。妻と息子二人がいます。
ついこのあいだ結婚して１０年が過ぎました。（妻も私もそんなたいそうな自覚なし）

結婚の意味ですが、私としては、
「『異性と一緒にいたい』という気持ちを行動に移すことに人間が名前をつけた。」
それが結婚なんじゃあないかなと思います。というかそれぐらいしか思いつきません。

結局、本能にほぼ支配されている行動に人間がかっこいい名前をつけただけなのかなと感じます。
でも、人間には理性もあります。
本能を理性で理解しようなんて無理です。
だけど「理由なんかないけど仲良しの関係を維持しよう。」
と、理性で自分をコントロールしようと考えることはできます。

でもご主人の場合、行動の元になる本能の部分が揺らいじゃってるのかな？

お二人にとってどうすれば一番いいなんていえませんが、
まず、本能というか気持ちの部分としてどうしたいのか、
一緒にいたいのか、どうなのか。
次に、理性の部分としてどうすべきだと思うのか。

もし離婚するとなると、子供はいないにしても、
社会的な立場や、再婚する場合にも影響はないとはいえませんね。

すこしお互いに１人でどうすべきか、どうしたいか考えた後、
二人で話し合ってみてください。

お二人にとってよい結論が出るといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
結婚して初めての壁にぶつかった！って感じで、どうしていいのやら動揺して大変です・・・（苦笑）

確かに、好きだから結婚した二人ですが、主人の思っていた結婚（夫婦）ではなかったようで、今回の発言が出たようです。
「じゃ、どんな夫婦になりたかったの？」って聞いても「よく分からない・・・」って言われてますます悩んでしまいました。

おっしゃる通り、主人の気持ちの何かが揺らいでいるような気がします。
主人が何を思っているのか考えると不安ですが、少し時間を置いてみます。
それぞれが今後の事を本気で考える良い機会だと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.5

toshipee

考えたことがありませんでしたが、興味深く思います。自分のこととして考えてみます。
　まず結婚って確かに制度上のモノですが、宗教とか他人が決めた決まりの上だけで片づくほど人間気にしてないと思います。相手をなんだか必要とするから結婚するのでしょう。そこには見ず知らずの育ちも違う人間が、最低２人単位の複数形になって生活を営むわけで、残念ながら子どもを産めない方もおられますから、最小限の学校で習う共同生活ですよね。そこには絶対に校則のようなそこのルールというモノが発生するはずです。何も決まりなしで、いつ帰ってもいい、いつゴハン食べてもいい、何しててもいいでは、夫婦生活とは言えないと思います。実際、多くの方がおっしゃると思いますが、夫婦生活って「礼儀」も「我慢」も必要です。
　「我慢」って書くと、イヤなことを我慢すると思いがちですが、当たり前のように考えていれば苦痛にはなりません。私も結婚後まだ子どもがいない頃は、朝帰りすることは、よっぽどのことがないとしませんでしたし、許可というか報告を事前にしました。年に１度くらいだったと思います。子供が生まれてからは、朝帰りという選択肢がなくなりました。朝帰りまでして呑もうとは思わなくなったんです。親になろうとするステージに上がったということでしょうね。
　結婚って、恋人同士のままだと破綻すると私は考えています。恋人から夫婦になって親になって、子どもが巣立ったあと、本当の夫婦になることを試されるのだと思います。じゃ、本当の夫婦とは？
　私は妻を「自分の最期の看取り役」と決めています。妻にはそのことを何かの機会に話しましたが、特にイヤということではなさそうで(ひと安心)、そんなことあたりまえのことと思っていそうです。そして贅沢ですが「この人の子どもを育て上げて、この人のことを後世に伝えること」と思っていてほしいと願います。妻はそんな大げさには考えていないと思いますが、自然にしてくれることと思います。妻と子どもに自分の生きてきた証として、自分のことを孫らに伝えてもらうことによって、自分が死ぬとき安心して妻に「ありがとう」とあの世に行きたいと思っています。その担い手として、夫婦があるというのは、カッコ良すぎ？フタ開けたら、熟年離婚されてたりしてね。

お礼

回答ありがとうございました。

私も夫婦に特に意味は無いと思っていました。好きで、相手と添い遂げたいと思うから夫婦になった・・・程度の考えでした。
考えてみれば私たちは、ルールも我慢もない幼稚な夫婦だったように思います。「あなたはあなた。私は私。」みたいな・・・
子供がいればまた違うのかも知れませんが、今の結婚（夫婦）生活に疑問を持っている主人は、子供を作る気はないようです。
お互いが「最期の看取り役」と思える夫婦関係になれたら素敵だと思います。憧れます・・・。
主人とそんな夫婦になれるかどうか分かりませんが、なれるよう努力はしていきたいです。
ちゃんと向き合って今後の事を含め、話し合ってみます。
本当にありがとうございました。

回答No.4

sikisoku

夫婦とは、やはり制度上のものでしょう。

日本はキリスト教圏ではないのですが、明治からの欧米化そして戦後のアメリカ化が一夫一婦制度を普及させたのではないのでしょうか。
明治以前は日本には一夫一婦制はあまりなかったと思います。
もともと宗教的背景の色彩が強い制度ですから、キリスト教に拘りのない日本人は経済的メリット（３０年前まではあった）がないと解ると急速な非婚化が進んでいるのが現在の状況です。

だから「結婚」とは「制度」なんです、人間は制度ではありません。
「制度」の枠に拘っていると、必ず破綻します、なぜなら一人一人理想の夫婦（制度）像は必ず違いますから。
原点に戻って相手を「一人の人間として理解しよう」という努力が必要になってきます。でもなかなか理解出来ません、たぶん一生出来ないでしょう。
でも「人間を理解しよう」という努力が人間関係（夫婦関係）の潤滑油になっていくと思います。

長々とすみませんでした、私なりの夫婦観を書かせて頂きました。

お礼

回答ありがとうございます。
私も相手を理解する事は一生かけても出来ない事だと思います。
でも、「だからしょうがない」と開き直るんじゃなくて、理解しようとする気持ちが大事なんですよね。
改めてそう感じました。
主人とお互いどんな夫婦になりたいのか話し合って、理解し合いたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.3

anchan1

二つ考えられます。
(1)すれ違いを感じていたが　話し合えなかった
　（ご主人の性格、貴女の性格　どちらかが話合いが苦手）
(2)貴方には多少の不満が、ですが外に今までにないほど好きな女性が出来てしまった。

今回、(2)の場合は省きます。
>「前々から何かが違うような気がしてた。心にモヤモヤとしたものがあるが、何か分からない」と思っているそうです。
話し合いとスキンシップがなかったのでしょう。
朝帰りと夫婦の意味はちょっと危険です。
家庭に不満があると男性は家に帰りたがらなくなるものです。

夫婦の意味って　同じ人生を共にする共同体
協力する愛じゃないでしょうか
スキンシップから大事まで。
惚れた腫れただけではなく　一緒に人生を乗り越える相手

お互い問題を話し合い（冷静に）認め合い力になることでないでしょうか
どちらかが聞く耳持たないタイプではないでしょうか？
「いつ答えが出るか分からないけど、夫婦の意味を考えたい」
言いたくないのですがこれはかなり危険です。
はやし立てるのではなく　貴女がご主人と一緒に添い遂げたいなら
「貴女を必要としているからそういうことを言われると悲しい
　夫婦の意味も一緒に考えたい」と言ってみてはいかがでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。
私は「口で言わなくても雰囲気で感じて欲しい」と思うタイプなので、
主人に対して思うことがあっても、ストレートに伝える事がありませんでした。
そんな私に主人もイライラしていたのかも知れませんね・・・
他愛もない話はしても、お互いの心の深い部分は話し合った事がありません・・・
主人がどんな事を思っているのか、ゆっくり話し合ってみます。
ありがとうございました。