たくさんの方に聞きたいです。

質問

20歳女性です。

突然変なことを聞きます。
自分という人間がはっきりわかって、人付き合いのコツなどがわかり、
生き方が窮屈でなくなったのは何歳ごろからですか？
のびのびと生きられるというか・・・。

今の私は自分で思うには生きていくにあたってあらゆることで、経験値が足りないとおもいます。同い年の人と比べても。人付き合いも苦手です。一線引いた付き合いがらくだと感じます。
人前で構えてしまうこともしばしばです。

なんというか窮屈で孤独です。休日は一人で過ごすのがすきですが、出掛けられるような気安い友人がいないということに不安を感じます。
一生このままなのかなと思うと泣きたくなります。

つたない言葉で申し訳ないです。うまく伝えられないです。
こんな文章ですが、ここまで読んでくれてありがとうございます。
こんな私にアドバイス、叱咤激励、ご自分の体験など話してくれる方がいらっしゃたらお願いします。

回答No.8

boufuusetu · ベストアンサー

こんにちは！「満たされてない」ってお気持ちが伝わってくる文章ですね。

＞自分という人間がはっきりわかって、人付き合いのコツなどがわかり、
＞生き方が窮屈でなくなったのは何歳ごろからですか？

私の場合は24～5くらいのときです。ってまだ20代なのでけっこう最近です（笑
それまでは自分自身に常に焦燥感が持っていました。
「他の人にはできるのに私はどうして～できないんだろう」と人と自分を比べて劣っているところばかりを探していたような。その根底には「私は本当はこんな人間じゃないはず、もっと上手くできるはずなのに」という、ありのままの自分を認められない気持ちがあったように思います。

20代半ばにはそんな思いに疲れてしまいました。人間ってそう簡単に性質を変えることはできませんよね。それに自分には他人より劣っているところがたくさんあるけれど、良いところだってそれなりにあることに気づかないふりをして焦りばかりが先行してたみたいです。それで考え方を変えました、自分に足りないところはより良くなるように頑張るし心がける！けど、うまく出来なくてもすっぱり「諦める」と。
このへんは考え方の問題だと思います…が、人に言われてできるほど簡単ではないのも事実ですね。

今は人間関係が主な悩みなのでしょうが、休日は一人で過ごすのが好きなんですよね？それがshackleさんの性質なんだと思います（認めたくないかもしれませんが）。一人が好きな人が、気安い友達を作ろうとしても相手も困ると思いますよ？友達がたくさんいる人ってそれなりに友達に気を遣ったり一緒に過ごすからやってけるんであって、更に「友達と四六時中一緒に過ごすことが好き」なんでしょ、きっと（私は友達少ないほうなので分かりませんが）

一生今のままで嫌なら、世話好きでshackleさんを構ってくれるようなタイプか、shackleさんと同じように普段は一人が好きだけどたまには友達と過ごしたいくらいの人が側にいてくれたらいいですよね。
趣味が少ないということですが、一つ二つはあるでしょうからそのあたりでメル友でも作ってみては？今までやったことなかったけどやってみたい趣味のサークルに入るとかね。私はお菓子をもっと上手く作りたい！という思いだけでいきなり中級者向けの教室に入ってしまい（周りは奥様ばかり）、教室は半年で終わりましたがそのときの奥様1人とはいまだに遊んでいますよ～。思い切って踏み出してみれば、意外と面白い展開が開けるかも。まずは行動です。

回答No.10

rinousagi2

＞生きていくにあたってあらゆることで、経験値が足りないとおもいます
まあ今時の20歳なんてそんなもんじゃない？

＞一生このままなのかなと思うと泣きたくなります。
じゃあ、行動したらどうだ？今のままじゃいかんと思うなら、今までの
方法ではない方法を考え、試していけばいいでしょ？それを考えるくらい
の知恵は20歳にもなればあると思うよ。

最近よく思うことがあります。
人は一人では生きていけない。友達とか親戚とかでなく、見ず知らずの
他人であっても、全く誰ともかかわらずに生きていくのは無理だ。
ネット通販で買い物したって、届けて貰った時に人と接触するし、人里
離れた山奥でもなければ近所の人と顔を合わせるだろう。
そういう時に、ただ黙って対応するんじゃなくて、何でも良いから声を
かけよう。近所の人なら笑顔で挨拶。宅配の人には、お疲れ様～って声
をかける。気持ちよく仕事をしてもらおうって。

そう、自分から積極的に外界に関わって行こう。

って事を。ただ何もせず、誰かが様子を伺ってくれるのが子供時代だけ。
自分の人生は自分が主役なんだから、やりたい事やんないでどうすんの？
人と人との輪を作っていきたいと思うなら、そうするにはどうすべきか？
を悩みなさい。このまま一人だったらどうしよう？っていう悩みではなく
他の人と関わっていくにはどうしたらいいだろう？って事を悩もうよ。

回答No.9

aketone

３０後半の女性です。
お気持分かります。若い時って周りが友達、友達って友達中心で動いてるみたいな所もあるから自分は一人が好き、楽と思っても周りの状況に影響されて、若いのに、友達付き合いもしないでいいのかな？周りは親友だなんだと気安く友達関係を築いて楽しそうなのに取り残された気持、まるで友達がいない事が恥ずかしい、私は欠陥人間（失礼）なんでは？なんて周りに踊らされて考えてしまうのではないでしょうか？
私も独身の若かりし頃は友達がいない事が自分の恥かの様に感じて必死に作ろうとしていた気がします。
休みの日には遊びにいける友達がいる事、気軽に電話する友達がいる事、悩みを打ち明ける友達がいる事に必死にこだわって、すがってた気がします。
そんな私ですが、若い頃色々遊んできた、たくさんの友達も疎遠になったりして、残された（？）本当に親友と呼べるのは現在２人ですよ。
結局、この年になって親友と呼べる人はこれだけの人数です。
若い頃、たくさん友達がいてもこんなもんです。
きっと形だけにこだわっていたのかも知れません。
周りに合わせて、遊ぶ友達を必死に作っても最終的には人数なんかより自分を本当に理解してくれる人が例え２人でもいたら満足かなと思う今日この頃です。
もう必死になるのは疲れました。
と、同時に窮屈でなくなりました。
ですから焦らずにじっくりと友達関係は築いても大丈夫ですよ。
無理に作ろうとしないできっと、いつか自然体でいても貴方と気の合う友達ができると思いますよ。

回答No.7

aroma_jas

私は、あなたより5歳上の女です。
正直、友人は少ないです。10人いないんじゃないかな(^^;)
私も休みは一人で過ごすが好きですよ。誰にもとらわれなくて、楽ですね。でも、その楽がいやに寂しく感じる時がありますね。
その寂しさをどう埋めるかより「私、寂しいんだ」「人恋しいな」って感じる方が大事だと私は思ってます。これが、皆が言ってる一人の方が学ぶっていう事だと思いますよ。

自分がどういう人間で、この先どうなっていくんだろう？って不安になるのは、誰も一緒だと思います。一線置いて付き合ったりする事ってそんなにいけない事ですか？
それだけ、冷静に周りを見ようとする力じゃないんですか？
自分も相手になって話すタイプの人もいれば、一線置いて周りを見て話をするタイプの人と人それぞれですよ～。
現に、「つたない言葉で申し訳ないです。うまく伝えられないです。
こんな文章ですが、ここまで読んでくれてありがとうございます。」
って言えるって事は、それだけ周りを読む力があるって事じゃないですか～♪

このままじゃダメだ！って強く思いすぎてませんか？
確かに変わろうとする力にはなるのかもしれませんが、それより先に「ここ嫌」と感じる部分の自分をみつめて受け止めてあげると良いかと思います。
弱いとこを自分で認めて、それを相手に伝えられる様になると相手はもっとあなたに近づいてくるのではないでしょうか？

私は、友人が少ないっていう人の方が安心します。話が下手で、もう話すだけでドキドキしちゃってあせっちゃうんだよね～って言ってもらえた方が、安心します。だって、それだけ私も相手に対して心で感じたままを話できるデショ？笑　　友人が少なければ、それだけきちんと私に目をむけてくれるって思っちゃいますもん。

そうやって、自分って作ってくもんじゃないのかな～なんて思います。
焦らなくても、いいんですよ？

回答No.6

yuo1

>なんというか窮屈で孤独です。休日は一人で過ごすのがすきですが、出掛けられるような気安い友人がいないということに不安を感じます。
一生このままなのかなと思うと泣きたくなります。

親友ではなく、気安い友人＝深い知人がいないわけですね？結婚したい、彼氏が欲しいまでいかないわけですね？
一人で過ごすのが好きなのに、友人がいない事が気掛かりなわけですね？
一人でいる事のほうが学ぶ事が多いですよ。
例えば、自分の事をやるのはつまらなく感じますが、自分以外の人に何かをするのは何か気持ちいいというか清々しいというかそうゆうことを教えてくれます。
自分を喜ばせるよりも、他人を喜ばす方が喜びが大きい事を教えてくれます。
死ぬときは一人なので、孤独には慣れてた方がいいかもしれません（体験は無理なので立証はできませんが）。

一生といっても明日死ぬ人もいれば、半年後に死ぬ人もいます。生きれる保障なんてありません。
それよりも（月並みですが）その日その日をしっかりと生きる事が大事だと思います。
ヨガや瞑想などで、揺るぎない精神の向上を図ってみてはどうでしょう？
下手に友人をつくっても利用される事が多いですよ。
（金貸して・友達だから～して・保証人）
もちろんいい面もいっぱいありますよ。脅かしているわけではないので。

お礼

結婚したい、彼氏がほしいまでは行かないですね。
まだまだとても・・・っていうのが正直な気持ちですね。
人に対して当たり障りなく接するのはそれなりにできていると思うのですが、警戒心がやはりつよいのか誰かと深く付き合うって言うのは今の自分は絶対無理という感じですね。
普段も異性の方とは挨拶とか一言二言ですね。

「一人でいることのほうが学ぶことが多い」
それもそうだなと思います。でもたまに友人といると会話に詰まったりとかするとつらいですよね。わがままな気持ちなのは承知なのですが・・・。

趣味がすくないのは自分でもいけないなと思います。
でも一人で趣味を見つけるなりするのって思ったより大変ですよね。
一人で外に出て何かをするのが苦手です。自意識過剰なのはわかるんですが、なんとなく周りのひとに自分の一挙一動が見られている気がしてギクシャクするんです。

でも一生ではないですよね。ありがとうございます。

回答No.5

sikisoku

自分という人間がはっきりわかって、人付き合いのコツなどがわかり、
生き方が窮屈でなくなったのは何歳ごろからですか？

自分という人間など一生かけても解らないと思います。また人付き合い（他人との折り合いですか）など「一生」を何度やっても絶対にうまく行かないと思います。だから無理に「わかろう」とするとどうしても窮屈になってしまいます。
「初めから解らない事が当たり前なんだ（来年の私が何を考えているか解る人はいない）」という考え方で行けば結構「楽」になると思います。
それから「友人がいる＝幸福」みたいな考えがありますが、これは基本的に間違っています。
「友人＝無責任」が現実に近い考え方だと思います。

お礼

「初めから解らない事が当たり前なんだ」
気が弱くなったら心の中で唱えてみます。

回答No.4

urako

お気持ち解ります。
私の場合、大体10代後半～20代後半までの間に思い出したくない痛い思い出が満載です（笑）。
たくさん人を傷つけたし傷つけられもしました。
今30代前半ですが、30歳を過ぎた辺りから大分楽になってきました。
まだ時々いらんことをいったりしたりで後悔することはありますが、回避方法や修復方法が解るようになりってきた気がします。
やはり経験かな、と思います。
色んなパターンの人と過ごして、ある程度一回りして更にそれを分析し自分の経験とする。
それに私は30年かかったわけですね。

一線引いたお付き合い、いいと思いますよ。
人前で構えてしまうことも、遠慮なくずんずんこちらに突き進んでくる人よりよっぽど個人的には好きです。
私も似たような性格なので、屈託無く無邪気に誰とでも仲良くなれる人が羨ましくなる時もあります。
でも今更性格は変えられないのだから、その中で少しでも無理せず自分が楽にいられる人と細く長く付き合い続けてきて、生涯の友人と思える人も何人か出来ました。
後、結婚・出産で環境が大きく変わりましたね。
子供が一番になってしっまうので、寂しいとか考えてる余裕が無くなりました（笑）

人生の転機は誰にでも訪れるものだと思います。
それまでは何事も経験だと思って、ゆっくりまったりご自分と向き合いつつ、気の合うご友人、更には生涯の伴侶を捜されてはいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございます。たくさんの言葉に勇気付けられました。
「３０歳を過ぎてから・・・・」というのは身近な人にもいたなあと思い出しました。

細く長くのお付き合い・・・頑張ってみます。
いまはまだ辛いですが、人生の転機を楽しみに待ちたいです。

回答No.3

goahead1895

どうも、あなたと年が少し上の男です。

俺はイベントのバイトを沢山やっていて、人付き合いは慣れました。自分という人間（きっとあなたはこの言葉を「自分が他人からどう思われているか」という意味で使っているんだと思います）も大体分かったつもりです。

でも、生き方が窮屈でなくなるってことは、ないんです。

あなたは窮屈で孤独なのは、人付き合いとか苦手だからだ、と考えているのかもしれませんがそれは大きな間違えです。

僕もかなり孤独を感じるタイプです。

大学生？のあなたの身の回りには、結構あなたと同じようなタイプの人は多いと思います。

なにかのサークルなどに入ったりすれば、自分と同じ苦しみを共有できる仲間が見つかるかもしれませんよ。

お礼

なにかのサークルに入ったりすれば・・・
そうですね。
いつかはやってみたいです。
いまはそんな勇気がもてないですが・・。
ありがとうございます。

回答No.2

himawaribatake

こんにちは。お悩み拝見しました。
大丈夫ですよ。気持ちの波がきたのかな・・・孤独感に苛まれている時って無理しないで今の自分と向き合う事です。何か適当な遊びや恋愛で紛らわせても又必ず落ち込んで自信喪失になり更に一線引いた気持ちでしか人付き合いができなくなるしね・・・。
自分の性格がはっきり分かって友達も余る程いる人はわたしは居ないと思います。質問者様から見て自分をわかっているような人は「その時期落ち着いた時期」なだけ。
何度も自問自答してその「落ち着いた時期」時間を長く出来るようになるんです。人付き合いで例え話をすれば、皆多少なり煩わしい時あるんですよ。対人関係を築いていくスタートは・・・。でも自分一人では得られない気分や経験、時間、場所、思い出等がとても大切で自分に＋プラスになる、てわかっています。落ち着いた気持ちでいると自分の気持ちをコントロールできる様になって多少緊張しても人付き合いが上手になっていくものです。
私はそう思って自分の気持ちが沈んでいるな、て思うときは涙もろくもなるしましになるまで静かに過ごします。
沢山これから経験出来るしゆっくり自分と付き合っていきましょうね！

お礼

気持ちの波・・・本当にそうです。
私も涙もろくなります。夜寝るために横になると重力に従順になったみたいにとまらないときがあるんです。

でも「大丈夫ですよ」という言葉にとても励まされました。ありがとうございます。

回答No.1

shallbot

私は最近でしょうか。
中２頃までは人付き合いとかそういうの気にしないタイプだったので、気まずいとか空気が悪いとかそういいうのを全く感じれなかったので逆に良かったのですが、思春期になって色々人付き合いに関しては考えさせられました。
そのころは友達もあまりいないし、家も楽しくないし
親とも良く喧嘩をしていました。
そういう時期が高２くらいまで続いたのですが、そのときはネクラっぽかったですね。性格も暗かったし嫌われてました。
やはりそのクラス替えとかで色々な人に接していくうちに心が開けるようになって、今じゃ全然過去の生活が嘘のようです。
学校に行っても友達はいっぱいいるし、家庭でも楽しいし。

>なんというか窮屈で孤独です。休日は一人で過ごすのがすきですが、出掛けられるような気安い友人がいないということに不安を感じます。
>一生このままなのかなと思うと泣きたくなります。

その気持ちすごく良く分かります。私自身体験していましたから。
友達がいないに無理に気を張って、「自分は一人でいるのが好きなんだ」と本当は寂しかったのに強がっていました。
私が変われたのは、嫌だったけど色んな人と関わってみて相手の価値観とか雰囲気とか何が相手を怒らせるのとか楽しいとかそういうのを経験で学んだことです。
今じゃ人と関わるのが楽しくて仕方がありません。
こんなにも人と接するのって温かいことなんだと、昔の寂しさが嘘のよう感じられます。
小さくても良いから「きっかけ」を自分から起こしてみて下さい。
私で良ければ"気安い友人"になりますよ（笑

お礼

「すごく良くわかります。」という言葉に勇気付けられます。
ありがとうございます。「きっかけ」、起こしてみます。