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結婚相手とは？
私には家族がいないので、温かい家庭を作る事が夢でした。 専業主婦をして、ご飯を一緒に食べたり、日曜日にはお弁当を作って家族で公園に行ったり、子供の習い事の応援等に行ったりしたい。と小さい頃から思っていました。 子供は3人でも4人でも欲しいくらいです。 でも、彼氏(同棲4年目、7個上)は自分も仕事も大好きな人なので、 休みもないし(まず作る気がない)、 子供も大嫌いだし、絶対いらないと言っていました。 自分の好きなように生きれなくなったり、責任を背負ったりするのが 嫌なんだと思います。出来たら結婚だってしたくないんだと思います。 薄々そんな気がしていましたが、正直ビックリしたし、ガッカリです。 もっと早くに気づいていれば、こんなに悩む事も無かったのですが、 目を背けてきた私が悪いんです。 幸せとは人によって違うと思うのですが、 私はこの人と結婚しても幸せになれないし、 温かい家庭など絶対に作れないと思ってしまいました。 このまま付き合っても先が無いので、別れた方がいいでしょうか？ 結婚して変わると信じてもいいんでしょうか？ 別れたら家も仕事も無いので、何かと大変かと思いますが、 もし別れるなら早い方がいいと考えています。
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- rinousagi2
- ベストアンサー率14% (241/1609)
＞結婚して変わると信じてもいいんでしょうか？ いや、変わらんでしょう。 変わると思うにはリスクが高すぎる。彼が『子供でも出来たら違うかもね』 なんて口にしてるならともかく、そうではないなら・・・。 ＞このまま付き合っても先が無いので、別れた方がいいでしょうか？ 付き合ったその先に結婚を見据えているのであれば、先が無いとして 別れ、新たなパートナーを探したほうが良いでしょうね。 結婚しないことを前提にするなら、お付き合いを続けてもいいんじゃない？ 意味があるかどうかはわかりませんが。 ＞私はこの人と結婚しても幸せになれないし、 ＞温かい家庭など絶対に作れないと思ってしまいました。 現状では、こう思う自分の勘の方が、彼が変わる事よりも信頼できますな。 この人とならきっと頑張れる。 苦労してもきっと楽しく歩いていける。 って思えるなら結婚して、苦労するとしてもきっと大丈夫。 でも、そういう気は全然しないみたいですけどね・・・。 結婚するのも、別れるのもアナタです。 そういう彼が好きだから結婚する のもアリだし 彼とは思い描く結婚生活の実現が不可能だから別れる のもアリ。 彼との人生の前に自分の人生ありき。 さて、アナタの欲するものは何でしょう？
- 2525momo
- ベストアンサー率20% (67/330)
彼とは具体的に結婚について話し合ったことはありますか？ 男性は子供を産むわけではないので、子供が出来たら変わるということは 少ないと思います。 今あなたが感じている不安は、子供ができたら、子供も同じ様に不安を感じることになると思います。 結婚してから別れたいと思っても別れづらいですよね。 この先、同棲を続けても、結婚の２文字はでそうにないと思います。 質問者さんの理想にかなう人は居ると思いますので、その方を探された方がいいと思いますよ。
- manmaru_1976
- ベストアンサー率16% (25/156)
はじめまして。 わたしは、ai08090の夢を叶えてほしいのでそういう方と結婚してほしいです。 結婚はいくつになっても出来ますが、子どもに関してはそうはいかないですからね。 わたしも同棲4年目ですので、そういう決断をするのは辛いものだとお察しします。 でも、それはai08090が幸せになるための第一歩だと思うのです。 勇気を出して踏み出してほしいです。 ホントに、ホントに、幸せになってほしいと思います。
- zpf
- ベストアンサー率22% (38/171)
とても古い唄なのですが、私の大好きな唄です。 http://www.fk.urban.ne.jp/home/kazuaki3/utagoe-88.htm 昔はただもう大好きな唄だったのですが、最近になって作者の北山修が精神科医であることを思い出し、どうして自分がこの唄をそんなに好きだったのかがわかりました。 ちなみに私は結婚して20年、心理学を学び始めてからも20年たちます。 「彼」は少なくとも、あなたの伴侶にはなれないでしょう。 「結婚をすれば変わるかも」という期待は、とても危険であると思います。 結婚は、恋愛の延長上にあるものではなく、そもそも「次元が違うもの」であることを、妻とともに歳を重ね、二人の子供が成長する過程において、少しずつ理解できてきました。 ただこれは、言葉でもってご質問者にご理解いただけるようなものではありません。 でも案外、ご質問者は瞬時に私の言いたいことを理解できたかもしれませんね。 相性がどうの、相互理解がどうの、価値観を共有している共有していない・・。 こういった表現はとても情緒的、主観的であって、まったく何の意味もない。 異性をパートナーとして選び、子を作り、育て、家庭を経営していくという一連の作業は、人間に与えられた最大の「悦び」に深く関わることであり、人として自然な欲求であり、本能に従った行為であると思います。 そして誰をパートナー（伴侶）とするかという選択は、「霊的な次元」においてなされているのだろうとも思っています。 そもそもの「出会い」からしてね。 彼はその「本能」を失くしているのだろう。 それは良いとか悪いとかということではなく、ご質問者とは住んでいる次元が違うのだろうと思います。 お互いがそれぞれにとって「異界の人」なのだろうと。 あなたの心に描く絵を、あなたと一緒に一本の絵筆をとり、ともにキャンバスに描いてくれる男性を見つけて下さい。 「魂の伴侶」と出会えることを、お祈りしています。
- hana_pp
- ベストアンサー率33% (10/30)
初めまして。 私も同じような経験をしました。 大好きな彼だったのですが 付き合いが長くなるに連れて、 私の描く家庭像のようなものと明らかに 彼の考えるものが違うことが分かりました。 決定的だったのが彼の母親との対面でした。 うちの息子と結婚するのであれば・・・ という感じで色々な条件を出されました。 彼のことは本当に大好きで今でも元気かな？ やっぱり本当に好きだったなって思うくらいなんですが それを知った時に、あぁ彼と結婚したら自分が自分でなくなるって思ったのです。 だから本当に辛かったですが自分から別れを告げました。 結婚の約束までしていましたし、 本当に好きでしたのでなかなか忘れることは出来ません。 それから半年ほどしてもう５，６年付き合っている友達から告白され、 付き合うようになり、結婚しました。 彼も大好きですがその彼との恋愛感情とは明らかに違います。 ラブラブって言うよりも落ち着くって言うのでしょうか？ でも、とっても幸せです。 自分が自分らしくいれるし、今の旦那と結婚したことで 自分の描く家庭像が本当に実現しているからです。 今後のこと、自分の描く未来。 そういうのを今一度考えられてはいかがでしょうか？ 彼に合わせて一生生きていけるくらい愛しているというのなら ずっと一緒にいてもかまわないと思います。 しかし、やはり自分の描く未来を実現したいのであれば 本当に、本当に、辛いと思いますが別れられた方がいいと思います。 私が彼と別れ、結婚して思うことですが 本当に人生はどうなるか分かりません。 いつ、素敵な出会いもするかも分かりません。 人生、分からないものだなぁって本当に思います。 幸せになって下さいね！ 影ならが応援しております。
- aoao_
- ベストアンサー率0% (0/3)
おはようございます。 ai08090さんの幸せを考えると、きちんと話し合いをしてから、無理なようでしたら辛いとは思いますが思い切って別れることをオススメします。 同棲4年目とのことで、思い切って別れるというのは大変かもしれませんが、このまま結婚しても基本的な性格が変わることは少ないと思います。結婚した後、今よりももっと困難なことが多々出てきたときに2人で頑張れない状況だと、もっと辛い思いをすることになると思います。 彼の仕事の状況などは変わるかもしれませんが、性格がすぐに変わるということはないと思います。（自分が正確を変えるように言われるのを想像してみてください。） 話し合ってみて、彼が努力してくれるようなら、2人で頑張ってください！
おはようございます。 結婚は、違う環境で育ってきた2人がそれぞれを認めあっていくことが重要だと思うのですが、もし、どちらも、自分の意見が譲れないのであれば、彼とは結婚するのは、難しいでしょうね。 結婚して、変わるかどうかは、やはり、その時になってみないと分からないものですよね。私の友達は結婚して子どもが産まれたら、休日まで会社に行ってた仕事一筋だった旦那様が、マイホームパパになったっていういい事例もあるのですが。 彼ともう一度ちゃんとお話をしてみた方がいいと思います。 自分の気持ち、正直に伝えてみても、ダメなようだったら、自分の思う行動にうつしたらよいのかなぁって思いますよ。 自分が幸せになれる道を選んでくださいね。
- sxgmm_2006
- ベストアンサー率58% (38/65)
難しいですね.... 私がai08090さんの彼では無いので断言はできませんが 多分結婚しても変わらないと思います。 私の場合は >自分の好きなように生きれなくなったり、責任を背負ったりするのが >嫌なんだと思います。出来たら結婚だってしたくないんだと思います。 でした....正直他人の人生の責任を負って生きていける自信がありませんでした。 彼女に伝えて別れました..... 私の場合は結婚しても自分の考えが絶対に変わらない確信があったから彼女に伝えたのですが.... 人間は何も言わなくても考えが伝わるわけではないのでやはり一度お互いの考え方を話合ったほうがいいと思います。ai08090さんの思い込みなだけかも知れませんし....思い込みでないといいですね...
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10437)
こんにちは。 結婚相手は、年齢や性格が少々違っても何の問題にもなりませんが、価値観や人生観が違ってしまうと、その溝を埋める事はとても難しいですね。 質問文を読ませて頂きますと、彼氏とは人生観が大きく異なっているようです、同棲して４年と言う月日が質問者さんの判断を鈍らせているのだと思いますが、このまま彼と結婚したとしても、質問者さんの望まれている家庭像とはかなり異なった家庭になるでしょう。 ４年も同棲しているからと思われるかも知れませんが、結婚相手とは４年どころか何十年も一緒に暮らす事になるのですから、そろそろ自らの夢を実現する為の行動を起こされるべきだと思います。 貴方と同じ様な家庭像を持たれている男性は沢山居られますよ。
- marontan
- ベストアンサー率9% (1/11)
あなたが描く幸せの図が温かい家庭を作ること、子供もたくさん…というのに対し、彼の価値観は正反対のようなものですが、結婚したら幸せのあり方の違いで大変悩むことになりそうだと思います。このことは結構、大きな問題や悩みとなってしまうのではと想像します。。。 もし別れられるのであれば、きっとその方がよいと あたしは思います。。。
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