自分がおかしいのですか？

質問

子供の言う事を反対ばかりする親ってどう思いますか？
反対するのは自由でしょうけれども、
それを出来ないように妨害する・・
例えば、
独立するから１人暮らしをすると言えば反対し、
喧嘩すると家を出て行けと言う。
大きな会社に就職しろと言うから、
散々苦労してやっと見つけたら、
就職の保証人にはならないと言い出し、
内定辞退する羽目になる。
暴力を振るってしまいましたが、
しょうがないですよね？
口で言ってもわかんないですから 。
親の言いなりになる事が子供の務め、
最高の親孝行、
子供の美徳、
子供はそうであるべきなんですか？

回答No.1

kokusaiband · ベストアンサー

暴力はいけません。

親の言いなりにならなくても良いですが
とにかく暴力だけはやめておきましょう。

子供は親を選べません、しかし親も子供を選べないのです。
お互い様です、ある程度は許してあげてくださいね。

回答No.10

poponponpo

NO.2です。
この質問に解決方法はありません、あなたの目的は両親の考え方を変えることでしょう？
それをするには回答者が直接ご両親に回答するか、あなたの考え方を変えるしか方法が無いわけですが、この回答内容をご両親が見るわけでもなくあなたも考え方を変えようとしないのでは、あなたの望むような結果は得られることは無いと考えられます。
あなたは一度「暴力」と言う社会的に信用されない行動をおこしているので、ご両親が云々以前にあなたが変わるべきだと考える人しかここにはいないと思います。

直接ご両親を変えたいのなら、この回答に対する答えをご両親にしてもらって下さい。
それが無理なら、あなたが変わるしか方法は無いと思います。

回答No.9

hana81

こんにちは。

＞未成年だから親の承諾が必要なので勝手には出来なかったのです
あれれ？　質問者様がおいくつなのかを知りたくて以前の質問を読んでみたのですが、３０歳じゃないんですか？
当時は未成年、現在は３０歳ということでよろしいでしょうか。

私も＃７の方の意見とほぼ同じです。
＞独立するから１人暮らしをする
と言えるくらい、自立出来る環境が整っているものと推測します(未成年であれ３０歳であれ)
ならば、出て行けば良いと思います。
暴力を振るうくらいなら出て行ったら良いんじゃないですか？？

＞世の中どんながんばって１人で勝手に出来ない事はたくさんあるのです。保証人の問題だってそうです。
そうですね。
でもご両親が無理なら、親戚の方になっていただくことは出来なかったのでしょうか。

＞就職の保証人なんての親なんだから当然、なるべきなんです。
そうかも知れません。
でも、ご両親がなってくれないなら、他の人を探すしかないんじゃないですか？
それは就職を諦める理由にならないと思うのですが。

＞架空の保証人を作り上げろというのですか？
そうじゃないんじゃないですか？　親戚の方とか、成人しているごきょうだいがいらっしゃればそれでも良いし、学校の先生に相談したりはしましたか？
親じゃなきゃいけないっていうことはないでしょう？

＞だからその自立が出来ないんです
それならば、自立が出来るようになるまでガマンするしかないと思います。
親に養ってもらっているうちは、多かれ少なかれ親の管理下におかれてしまうものなんです。
理不尽に感じるかも知れませんが…
でも、『良い親』に育てられようと、『悪い親』であろうと、遅かれ早かれ子供は親から巣立っていくものですから。
暴力を振るうくらいならさっさと巣立って、例えご両親に理解される形でなくても幸せになることが、本当の親孝行だと思いますよ。

家を出ないことも、大手の就職口を探したのも、ご両親の希望であったかも知れませんが、最終的に『そうする』と決めたのは質問者様ご自身です。
親の言うこと聞いてやってるのに！という怒りは、ちょっと筋違いかなーと思います。

＞何も分かって無い人は黙ってて下さい
うーん、失礼ですが、幼いですね。
ご両親が一人暮らしを反対されたのが解るような気がします。ご両親を擁護するわけじゃないですけど。

補足

＞暴力を振るうくらいなら出て行ったら良いんじゃないですか？？

年齢がいくつであろうと保証人は必要なんです

＞でもご両親が無理なら、親戚の方になっていただくことは出来なかったのでしょうか。

ちゃんと文章を読んで下さい

＞それは就職を諦める理由にならないと思うのですが。

就職を断念せざる終えなかった事が悔しいので無いのです、矛盾した事ばかり言うから許せないのです

＞学校の先生に相談したりはしましたか？

頭大丈夫ですか？常識で考えて下さい

＞自立が出来るようになるまでガマンするしかないと思います。

本人次第の問題では無いのです、貴方がもし大家さんだったら、相手の年齢がいくつであろうと保証人を要求しないで貸しますか？貴方は都合の良いようにしか物事を考えて無いのです

おじさん、おばさんからの説教は結構です（私は若いですと嘘を言う必要はありません）

回答No.8

kokoro0429

最高の親孝行というのは、子供が幸せになることです。
幸せになるということは、親の言いなりになることではありません。
もしあなたが親の言いなりになってあなたが不幸になれば、親だって考えます。あなたの不幸な姿を見て、「よく親孝行してくれた」なんて思うはずがありません。

＃２さんも仰ってますが、子供のいうことにすべて賛成する親などこの世に存在しません。これは親子関係だけでなく、どこでもそうです。当たり前です。あなたは「どうして自分の考えに賛成してくれないんだ！」と思っているようですが、ご両親も同じように「どうして親の言うことを聞かないんだろう」って思ってるでしょうね。

　同じ考えの人間など、この世に親子でも存在しないのです。
　だからこそコミュニケーションが必要なわけですが、まずは親のいうことを聞いてみて自分の中で肯定してみる、そして自分の意見を言ってみる、それでも反発されたら、自分にとって何が幸せで何が不幸なのかをはっきりさせ、それを親に伝えてみてください。

　しかし、皆さん仰ってますが、どうもあなた、親の目を気にしすぎているような気もします。精神的な親離れができていないのでしょうか・・・。まあ年をとってもそういう方もたくさんいますので、別におかしくはないのですが、肝心なのは、「どうしてこの親はこんな風に考えるんだろう・・・。どうしてこうなったんだろう・・・」と親が現在の状況にあるプロセスを考えて思いを馳せてみてください。
　あなたのご両親はもしかすると、「自分の人生は幸せじゃなかった。自分と同じような道を子供に歩かせたくない」という気持ちが強すぎて、あなたのことをついつい心配してあれこれ言うのかもしれません。

回答No.7

shut0325

思うところがあるので、少々きついことを書かせていただきます。

あなたがおかしい（間違っている）とはいいませんが「幼い」と感じます。

独立＝一人暮らしではないと思いますが、そうしたいのであればそうすればいいのではないですか？　親に反対されたからって独立できる力（腕力でなく経済力などです。）があれば別に許可をうけてするもんでもなし。家を出て行けと言われてるんですから好都合じゃないですか？　

就職や保証人もしかりです。
自分の意志で決めた就職先で保証人が必要になったとき親がなってくれなかったとしてあなたはどうするのですか？　必死に誰か探しませんか？

はなから親をあてにしなければ別に問題になることではないと思います。子供じゃないのですから。親のせい（責任）にするのは自立できていない証拠だと思います。

独立するとは精神的な自立でもありますし、自分がやることに責任をもつ（または責任を負う）ものです。

そうなると当然親が助けてくれなくても当たり前ですので、気が楽かも知れませんよ。

親孝行は別にあなたがしたくなければしなくていいものですし、どういうことが親孝行かは人それぞれでしょうね。親より先に死ぬのは親不孝とはいいます
が。

最後に、親に暴力を使う行動力があるなら、その行動力は自立/独立することに使ってください。それができた上でぐだぐだ言ってください。

補足

＞独立＝一人暮らしではないと思いますが、そうしたいのであればそうすればいいのではないですか？

未成年だから親の承諾が必要なので勝手には出来なかったのです

＞自分の意志で決めた就職先で保証人が必要になったとき親がなってくれなかったとしてあなたはどうするのですか？　必死に誰か探しませんか？

そもそも一番身近な親がならないのに誰がなるのですか？
貴方ならそんな人の保証人を引き受けますか？
第一、就職の保証人なんての親なんだから当然、なるべきなんです。
やるべき事をせず、
それなのに都合のいい時だけ親面をするのはおかしくないですか？

＞親のせい（責任）にするのは自立できていない証拠だと思います。

世の中どんながんばって１人で勝手に出来ない事はたくさんあるのです。保証人の問題だってそうです。
架空の保証人を作り上げろというのですか？
社会はそんな事にだまされるほどバカではありませんよ

＞その行動力は自立/独立することに使ってください。

だからその自立が出来ないんです

何も分かって無い人は黙ってて下さい

回答No.6

noname#20798

こんばんは。

私はあなたの親とたぶん同世代だと思います。心が痛みます。

私たちの世代というのは日本的な儀式を省略し始めた世代です。結婚式をしない、葬式に黒紋付を着ないなどは私たちの世代からだと思います。それに比べたらあなたたちの世代の方は、その反省のせいか、儀式を重んじる方が増えているそうなのです。それは、着物の販売枚数からもうかがえます。

つまり我々は割りとやりたいように生きてきた世代と言い換えられますから、あなた方とのギャップは小さくないはずです。

私は呉服屋に勤務していていますが、振袖の販売をしていて、この親ではお嬢様がかわいそうと思える現場をよく目にします。

暴力はもちろんいけませんと道徳的にはその通りですが、同世代の人間としては殴られてもしょうがないだろうと、いう気になるのも事実です、が、暴力はほんとにいけませんよ。

今のあなたはとても熱くなっているようですが、少し冷静になったら親の嫌なところを「○○なところが嫌いです」というように丁寧な言葉で箇条書きにしてみたらどうでしょうか？丁寧な言葉で書くことで怒りが納まり、箇条書きにすることで分析できるそうです。

親の言いなりになることが子供の務めじゃありません。ただ後悔するもしないもあなたの人生だから好きに生きなさい、と言いにくいのもまた親だからです。全力で生きてやるんだという証を親に見せてやれば親も変わるかもしれないですね。

回答No.5

yuyuka_2

こんにちは。
まずNo.1さんも仰っていますが、暴力だけはいけないと思います。
しょうがないなんて言い訳になりません。独立ちできるほどの年齢でいらっしゃるのならそんな幼稚な事はしないで、言葉で親を負かせるようにもう少しだけ頑張ってみてはどうでしょうか。
話してどうしても解ってもらえないor理不尽な理由で頭ごなしに反対されたら、親の意見など仰がずに実行に移してしまえばいいと思います。これもある意味幼稚な手段かもしれませんが、いずれは自身で判断し責任をもって道を選んで生きていかなければいけないのです。リスクは大きいですが親の束縛からは逃れられます。

貴方の御両親と似たタイプの両親を持つ娘として貴方の悩みにはとても共感できる部分がありました。これはそういう中で育った私の勝手な推測ですが、貴方の御両親は子離れできていなくて、あなたをまだ親の助けが必要な小さな子供と見ているのではないでしょうか。だから横暴な事を言って征服？することによって手元に置きたがるのではないかと思います。
でもこれは逆に言えば子供をとても愛していて、心配しているともいえると思うのです。

>親の言いなりになる事が子供の務め、
>最高の親孝行、
>子供の美徳
一人暮らしの件や内定辞退の件では何故反対されたのか、その理由を尋ねてみましたか？必ず何らかの理由があってそういう事を言ったのだと思います。
子供としての立場から不満を漏らすだけでなく、何故親がそういう事をしてくるのかを相手の視点から見てあげてはいかがでしょうか。

言葉足らないアドバイスですみませんでした。

回答No.4

hakkushon

貴方の言い分だけお聞きすると、親御さんはもう少し理解して欲しいと思います。でも親御さんから言わせれば言い分があるのでしょう。
いずれにしろ、大人同士で暴力はいけません。犯罪です。
親が子どもを躾けるときは、お尻を叩いて教育すべきですが、
成人同士は手出しはいけません。
そこで、提案です。もう親を乗り越えるお歳になっておられるのでは
ないでしょうか。それならば、親が興奮してもじっと言い分を聞き
じっくりと論理的に説得するべきだと思います。
すると、親御さんも子どもの成長に気付き、冷静に大人同士の会話が出来るようになるのではないでしょうか。
一度試してみることをお勧めします。

回答No.3

metti06

子供のいう事に賛成ばっかりの親なんて見たことありませんし、反対ばかりです、何処の家庭でも。
それは心配してるんですよね。
私も勿論腹が立って口論になったり喧嘩にはなりますけど暴力は駄目ですよ。

暴力なしに自分の言いたいことを伝えて説得する努力をしましょう。

回答No.2

poponponpo

子は親の鏡、殴られたのは親の自業自得だと思いますが、殴ったことは違法で暴行傷害罪と言う罪になります。
このまま親の行動に振り回された状態のまま、一生生活していくのかどうか決断すべきではないでしょうか？
あなたの人生はあなたが決めるべきだと思います。
早く自立して親の世話にはならない方が幸せかも知れません。