頂いた結婚祝がきっかけでモヤモヤしてしまいました

質問

私は今月親族のみで結婚式をしました。
来月披露宴があり２次会にも両方来てくれと言われてる友人から頂いた結婚祝が３千円の夫婦茶碗でした。彼女の２次会の会費だけで７千円です。この間、彼女から「会社の先輩の披露宴のときいくら包んだの？」と聞かれ「現金２万と品物１万以上」と答えたら「みんな、そんなもんだよね」と言われたので、それじゃあ少ないよと言われている気がしました。会社の先輩と私は知り合って３ヶ月の付き合いでしたし、友人同僚の相場は２～３万なので少ないとは思っていませんでした。
私は披露宴のように自分たちのためにわざわざご足労頂いた上にご祝儀を頂くのは申し訳ないので、親族だけで会食をしご祝儀も頂かず全て私達のお金で支払いました。
マナーブックによると失礼にならない最低の金額が披露宴ありの友人２万、披露宴なしの友人品物だと５千円とあったので、友人が私に３万以上のご祝儀を要求をしているにも関わらず、３千円の夫婦茶碗で複雑な気持ちになってしまいました。お金が欲しいという訳じゃないんです、貰うときは沢山貰いたいが自分が払うときは最低以下の出費に抑えたいという友人の対応に複雑な気持ちになってしまいました。学生の頃からの友人で１０年来の付き合いなのに、こんなことで微妙な気持ちが芽生えて本当にかなしくなりました。そして私は彼女にいくら包めばいいのか悩んでしまいます。自分がしてもらったことを考えれば２万で十分と思い彼女からは最低３万以上を望まれていてどうしていいのか悩んでいます。私の心が狭いのは十分わかっています。
同じような経験された方いらっしゃいますか？ご祝儀はどうされました？

回答No.11

yamayuka2005 · ベストアンサー

No.６です。
気になったのでまた来てみました＾＾
いろいろな意見が出ていますね。

お礼読みました。

＞料理と引出物で２万として、３万包むとお祝い部分が１万円としてなさったお相手も頂いた結婚祝が３０００円なんですか？

そうなんです。私は３万円＋品物をあげていても相手は３０００円の品物って感じでした。
さきほども書きましたが、なにもくれない人もいましたよ。おめでとう！っていうメッセージのみです。（って書くとすっごい不満みたいですね＾＾でもちょっと不満です）

「私の結婚式に来てもらってるから、お祝いさせてね！何がいい？」と言ってくれたにもかかわらず、私が
「いいよ、特に欲しいものないから気にしないで」と言ったらその通りお祝いナシ、という人も何人かいたのです。

その後も「子どもが生まれた」と連絡がきたのでお祝いを贈ったら「ありがとう」だけとか、私に子供が生まれても特に何もナシ、という人がいます。
さすがに結婚式＋出産祝をあげっぱなし、の人はちょっとこの先お付き合いを考えてしまいます。
やはり気持ちの問題なのでしょうね。
そういう人はいわゆる「気が利かない」タイプが多いので、ああやっぱりなって感じです。

それから、
＞３０００円のお祝いだと内祝いをどうしたらいいのか本気で悩みます。１５００円の品物って限られてますし、お菓子とかをお贈りしたんでしょうか？

とのことですが、私はきっちり１５００円くらいのものを返しました。
お菓子だと送料の方がかかってしまいますのでお菓子以外でした。（ハンカチとか）

お祝いは人それぞれの考えがありますから、案外むずかしいですよね。
ご自身の気持ちのままにお祝いしたらいいと思いますよ。

お礼

３万円＋品物をあげていても相手は３０００円の品物で３０００円の品物ですか、、、
料理と引出物で２万ですよね、平均的に。会場費や装花代・ペーパー関係まで含めてゲストの人数で割っちゃうんでしょうか。花は好きで持ち帰る人もいるんでしょうけど。自分がやりたいことのために出資者を募る会ですね。
この先彼女から子供が生まれたと言われたら、おめでとう！と気持ちでお祝い（もしくは靴下一足）のみにします^^;
ありがとうございました。

回答No.10

noname#32115

今晩は。なぜ、親族のみで式をあげられたかの理由は、
お友達がご存知なんでしょうか？

式に呼ぶ呼ばないで、金額が違って当然みたいなところ
があるんで、質問者さんがもやもやしちゃうのは、
よくわかります！

呼ばなくて身内だけですましちゃったら、
３０００円くらいだったら、安物？センスがない？
夫婦茶碗でも、形式的御祝いは一応したわよーってな
ことで、しょうがないかもしれません。。。
くれるだけ、まだマシだったり・・？？

御祝いあげたわよ！が大事なんで、内容は関係ないかも？

出席するなら、３万が妥当なところだと・・・思います。
こういうのは、形式的な体裁、呼ばれて嬉しいとか、
そんなのは関係なくって、体裁ですね。
一応お友達という名の・・関係ですが、中身はいたって、
形式的なもんで、あまり、お互いのことを考えての
真の友情関係ではないような気がします。

私だったら、すぐにケチつけちゃいますが、
３０００円程度の品物だったら、欠席して、あてつけで、
同じ金額の、同じような品物を送ります。

こっちが身内のみでしても、一万くらい包めよ！とか
思っちゃったりして・・・で、披露宴しない子には、
当然万円包みます。品物って、どうしよーってあれこれ
考えて悩むところですが、お金あげるほうが一番楽と
いうより、相手が好きなように使えるしってことで。。。

私の場合、なんで招待してくれないのー？なんて思いませ
ん。呼ばれないほうが気楽です。

心が狭いとは思いません。
御祝いしてあげるというより、自分の面子とか、
体裁とかで、私の場合、友人は３万をぽんと包みます。

そのお友達と共通のお友達たちが、３万つつんだ場合、
あとから、なんで質問者さんは、２万だったの？とか
影でいわれる可能性もあるので、２万にするなら、
他の出席者は、いくら包むか、普通にきいておけばいい
と思います。それをちょっと参考にしてみて、最終的に
出席したときに、金額を決めたらいいと・・・。

学生時代からの友人だといっても、私は、なんとなく、
彼女は形式的に済ませたなーと。。質問者さんが、器
好きなら、あなたのことをよく観察してないなーって
思います。これから、一生友人関係＝濃厚な、良好な、
が続くかははてななんで、ここは一発、気分？というよ
り心のおもむくままに、がつんと、決められたらいいと
思います。私だったら、つまんないんだよーってきっちゃ
いますがねー（笑）。。

お礼

ありがとうございます。
本当に行きたくなくなります！
もともと彼女にに誕生日プレゼントをみんな渡しても誰も返ってきたことなく、貯金たっぷりな節約家なので頂けたことが奇跡かもしれません。
たしかに他の人は１万円以上の予算でお祝いくれましたし、開けて更にひきましたけど。
他の友達は３万包んで私が２万と食器だと、
他の人より少ないなぁと彼女も感じることになりますね。
それでいい気がしてきました。
ありがとうございました。

回答No.9

lilipat02

＞友人から頂いた結婚祝が３千円の夫婦茶碗でした

これはその友人をあなたの結婚式に招待した時に頂いたお祝いがそれだけだったのですか？
もしそうならあなたも夫婦茶碗を贈られたらいいと思います。金額関係なく本当に良いと思うものを。

式には呼んでいないなら普通の金額を包まれれば良いと思います。
それで苦情が来るとは思えませんが。本当に「来てくれることがうれしいし、招待されることが光栄だ」というならそれでいいのでは？こういうのはお互い様です。

お礼

お互い様なのですね、して頂いたことを返そうと思います。ありがとうございます。

回答No.8

roro2003

みんな一般論やマナーということにこだわりすぎているようにも思います。それとバランス。
最低限の礼儀ってあるとは思いますが、絶対じゃないと思います。

別にバランスがとれてなくてもいいのでは？

正直なところ、結婚式って、大事な友達の式なら絶対招待されたいし、自分も招待したい。
それだけだと思います。
金額よりも来てくれることがうれしいし、招待されることが光栄だし。

そう純粋に思えない式に出席する羽目になったこと自体が悩みの種？

お金の計算とか、人数集めとかで呼んだり呼ばれたりすることもあるかもしれませんが、そんなことは考えない。

実際私は親友ではないけど式よばれて、スピーチまで頼まれた。相手は私を「自分をよく知ってくれる大事な友人の一人」として選んでくれたことがうれしくて出席しましたが、２万包んで、特に品物はなし。

でも自分の式に彼女はよびませんでした。
よばれたけど、よばなかったこともあるし、よんでほしかったけどよばれなかったこともある。

相手がいくら包んで欲しいかとかそんな相手の懐まで探るのは逆に失礼な気がしちゃいます。
逆に、いやいや品物送っても意味ないし、予算で３０００円と決めたからそれで買えるもの～とか、行きたくもない式に行くのもどうかと思う。２万円でいいと思う相手なら２万円でも失礼じゃないのでは？

自分らしさとか自分なりのお祝いって考え方が大事だと思いますが・・・。

夫婦茶碗だって「安物」と切り捨てればそれで終わりだし、もしかしたら相手はこれがいいな！と思って一生懸命悩んだ末に選んだものかもしれない。

懐の探り合いしてばかりだと疲れてしまうので、あんまりどう思われるかとか相手はどう思ってるだろうとか考えすぎないようにしています。

お礼

そう純粋に思えない式に出席する羽目になったこと自体が悩みの種？
そうなります。ありがとうございました。

回答No.7

noname#136164

＞自分がしてもらったことを考えれば２万で十分と思い彼女からは最低３万以上を望まれていてどうしていいのか悩んでいます。
ご祝儀の金額は自分が頂いた金額ではなく、披露宴に出席するかどうかで異なります。２次会も同様です。
披露宴に出席するのでしたら、実費として最低でも２万（２次会は会費分）は包むのが礼儀です。お祝い分をいくら包むかは貴方の気持ち次第です。
貴方の友人の場合は披露宴に出席しなかったのですから、包む金額が少ないのは当然です。友人から頂いた金額と同額にしたいのであれば、２万円＋３千円分の品物を贈れば良いと思います。友人の望みどおりの金額を包まなければいけない決まりはありませんからね。

それと友人の３千円の夫婦茶碗はマナー違反ではないと思いますよ。金額はどうあれ、結婚祝いの品物としておかしい物ではありませんからね。
マナーブックに記載されている金額の内、実費分を包まないのは問題あるかも知れませんが、お祝い分は贈る側の気持ちですので金額が少なくてもマナー違反ではないと思います。贈る側にも経済事情があると思いますし、あるいは良いと思った品物が３千円だった場合もあります。勿論、貴方の推測どおり安く抑えたかっただけかも知れませんけどね。

＞食器をもらうのは正直ありがたくないといいますか。。
使い道がないのでしたら、リサイクルショップに売れば良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞披露宴に出席するかどうかで異なります。
私もそう思います。
この友人の場合は披露宴にも２次会にも絶対に来てね。
来る人にしか招待状送らないから、出欠席の返信ハガキは入れないからね。
と言われ出欠席をこちらで決めれる状態ではありませんでした。現に返信ハガキありませんし。
望まれる金額を包まなければならいと言って頂いてスッキリしました。ありがとうございます

回答No.6

yamayuka2005

同じような経験があります。
私も親族だけで式をしました。
友人からはお祝い品という形でお祝いしてもらいましたが、（現金でくれた人はいません）金額は３０００円くらいが多かったですよ。

中には、「お祝い何がいい？」と聞かれ「べつにいらないよ」と言ったら本当に何もくれなかった人もいました。（しかも一人じゃありません）
でも私はこれらの友人たちの結婚式に呼ばれたときは２～３万のご祝儀＋品物を渡しています。

金額で考えると全然フェアじゃないのですが、「結婚式に呼ばなかった」というのは「義理を欠いた」ともとられるので、考えようによってはお祝いをくれるだけありがたい、と思わなければいけないのかもしれません。

私も質問者さんと同じく、

>私は披露宴のように自分たちのためにわざわざご足労頂いた上にご祝儀を頂くのは申し訳ないので、親族だけで会食をしご祝儀も頂かず全て私達のお金で支払いました。

という考えもあってのことでしたが、これがかえって失礼にあたることもある、とあとで知りました。
「結婚式出たかったのに・・・呼んでくれないなんて」と思った人が予想以上に多かったのです。
直接私に言ってくれた人もいましたが、「呼ばないなんてショックだった」と人づてにきいたこともありました。（その人たちには後で私の思いを伝えて納得してもらいましたが・・・）
やはり、お世話になった（なっている）友人や会社の人にも結婚を祝ってもらい、報告する、というのが大人として、社会人としての義務というかマナーでもあったのかな、と今では思います。
親族だけで、というのはめんどくさいから簡単にすませた、ともとられがちですしね。

ですので、そのご友人には質問者さんご自身が失礼と思わないだけのお祝いを差し上げればよいと思います。
３万円は出してほしい！とご友人が思っていたとしても、それはご友人の考え。１万円でも２万円でもいいと思います。

また、二次会の金額ですが、７千円なら安いほうかもしれません。
実費だと思いますし、披露宴にも出席されるので、欠席してもかまわないと思いますよ。

お礼

＞私はこれらの友人たちの結婚式に呼ばれたときは２～３万のご祝儀＋品物を渡しています。
料理と引出物で２万として、３万包むとお祝い部分が１万円としてなさったお相手も頂いた結婚祝が３０００円なんですか？yamayukaさんの回答を見てご祝儀２万＋３０００円で２次会に行くのも辞める事に決めました。
ありがとうございます。
３０００円のお祝いだと内祝いをどうしたらいいのか本気で悩みます。１５００円の品物って限られてますし、お菓子とかをお贈りしたんでしょうか？

回答No.5

finewoman

友達がどういう状況で聞いたのかわかりませんが、お祝いされる立場で確認するの少ないように思いますので、私も、要求したように感じません。

披露宴に招かれる立場なら、費用も払って、それにお祝いをプラスしたいところです。
しかし披露宴の費用は相手の都合で決まるので、“気持ちよく出せる”お金がないなら出席するのがお祝い程度の金額でいいと思います。
今回はお友達と3万が普通という会話をしてしまっているので今回は総額で3万円ぐらいが後腐れがないと思います。
親友でも話すのは難しいですが、話せそうだったら2万円にちょっとプラスでもいいのでは？

いただいたお祝いの品の3千円は妥当と思います。

二次会も金額的に実費だけの請求だと思います。

個々にはどれも問題がないのですが、あなたにとって大事なのは、個々にだとうかではなく、「自分がしてあげること」と「自分がしてもらったこと」の全体としてのバランスですよね。

結婚祝だけみるとあなたの負担は身体的にも経済的にも明らかに大きいと思います。

普段の関係を振り返って、ものすごくよくしてもらってると思うなら、自分の負担が大きくても全然気にならないですよね。
そうじゃないから質問していらっしゃるんですよね。

もしそうであれば、女性は男性より体もお金も負担を大きく感じますから、二次会はパスして披露宴だけというのは多いと思います。
二次会に知人がたくさん来るなど、あなたにとってもメリットがなければ、一番差し障りのなさそうな二次会をパスしたらどうですか？

他の方もおっしゃっているように、お祝いは、多すぎた後悔より少なすぎた後悔の方が大きいと思います。
でも、経済的な負担は現実問題として大きいので理想だけでは生きていけません。

お金は出せるけど、誰かに愚痴を聞いてもらいたかっただけなら、3万。（私も共感しましたよ！）
やっぱり負担が大きいなら2万に3千円プラスです。
二次会はメリットがないなら、省いても多分後悔しません。

お礼

ありがとうございました。
２万＋３０００の食器で２次会には参加しない事にします。

回答No.4

asuka_180

私もNo1の方同様「貴女がそのように感じてしまっただけ」と思いました。
文面から私が感じたのはお友達は自分のお祝いが相場なのか知りたかっただけなのでは？
質問者さんが言われてる意味あいでお友達がいわれたのであれば
「披露宴はお祝いに来てくれたお客様を主賓がもてなすもの」という気持ちがない方だと思います。

ちょっと気になったのが「マナーブック」です。
確かに一般的な金額はあると思いますが、全てがこれ以外だとマナー違反という事ではないはずです。
いろんな理由もあるでしょうし。
私の結婚式の時、会社の後輩からのご祝儀は1万でした。
こちらとしてはかなりの赤字でしたが、後輩は満足して帰ってくれたみたいです(笑)
入社1年目の1人暮らしでしたので、1万でもありがたく感じました。

旅費(九州→大阪：飛行機往復)にホテル代を相手が出してくれたのに2万しか包まなかった事があります。
何も知らなかった社会人1年目の時の友達の結婚式で、
友人は2万ときめていたのでみんな2万しか包みませんでした。
今となっては友達とちょっと後悔しています。
ここまでしてもらって2万は今ではありえませんから(苦笑)

あとからこうすればよかった・・・と質問者様が後悔されない金額を包まれたがいいと思いますよ。
思っていた額より少なく包んであとで後悔するよりは、自分が納得する金額を包んでください。

お礼

彼女は最近自分の結婚式の話と姑さんの話ばかりで、
そのときも自分の披露宴は００人呼んで０百万かかるんだ、、という具体的な話の直後だった（こちらからは一切尋ねてませんが一方的に具体的に話してくるんです）ので
自分の披露宴にご祝儀がいくら集まるかの予算を立ててるねと、私だけでなく一緒にいた友達も感じていたので、私の気のせいではないと思います。
そうですね相場ではなく後悔しない金額包むという考え方に変えます。ありがとうございました。

回答No.3

milk111

ご祝儀の悩みって本当多いと思います…

ある意味、価値観が浮き彫りになって大きく分かれるからじゃないでしょうか…？
特に結婚してからは伴侶の考え方も影響してくるのか、結婚前はこういうタイプじゃなかったのにな～と思った事もあります…

今回はやっぱり以前からの友達という事を思って、3万包まれては？二次会も参加して、もしできるなら、質問者さんが貰った同等くらいはお祝いの品も贈って…

それで今後の付き合い方を考えます。

私も以前ご祝儀で「ええっ」と思うことがあり、彼女の性格がちょっと変わってしまったこともあり、それからもあまりいいお付き合いができなくなった友達も居ます。

今回はやっぱりお祝いの席でもあるし、ここは質問者さんへの贈り物は考えないで、彼女を祝福してあげては？その方がきっと質問者さん自身のわだかまりが後々まで続くということは無くなると思います…

お金って難しいしシビアだし…心が狭いとかじゃないと思うんです…本当気持ちの問題だから…結婚後は生活がかかってくるから余計に考え方が変わるのかな…

お礼

ご祝儀３万に２次会に３千円のプレゼントは
他の人にはしようと思いますが、
彼女にはしたい気持ちがなくなってきてしまいました。
どうもありがとうございます。

回答No.2

yoshi170

気にしないで、差し上げたい金額を包むべきだと思います。ご祝儀は相手からいくらよこせといわれるものではありません。

友人は別に3万円以上を要求したのではないと思いますよ。いわゆる相場というものを知っておきたかったのだと思います。まあ、聞くタイミングは悪いと言わざるを得ないですが。

質問者さんはマナーブックと「3千円」の差額が気になっておられるようですが、3千円だから悪いとはいえません。友人が一生懸命に探した3千円の夫婦茶碗なら、5千円のどうでもいいものよりも価値があるとは思えませんか？

このように物の価値は相対的なものです。金額にとらわれないで、お祝いの気持ちを表してください。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、とらわれずにお祝いの気持ちを金額にして送ります。
夫婦茶碗についてなんですが、私はすごーく思い入れがあって結婚の記念に夫婦茶碗を手作りしようと
結婚が決まってから陶芸教室に通っているんです（それほど意気込みがある大切な存在なんです、私にとっては^^;）
そんなこともあって、頂いてしまって悲しかったんです。
私自身食器が大好きで、もともと一人暮らしとは思えないほど大量の食器を持っているので、食器をもらうのは正直ありがたくないといいますか。。
ありがとうございました。

回答No.1

nebura71

自分は、最初からご祝儀をアテにしない観点から「会費制」で結婚式を全て行った男です（なお、妻の保守的な親族からはそのような「斬新な姿勢」は非難されましたが、無視しました。それでも、その後に問題は生じてませんよ。）。
　したがって、「同じような体験」と、言えなくもないです。

　結論から言えば、「祝ってもらうために忙しい中来てもらったのだから、こちらの赤字が出て当然」という感覚であり、自分としては特に不快は感じませんでした。
　妻も同様のようです。

　また、自分や妻が友人の披露宴へ行くときは、友人との親密度合いにもよりますが、自分で納得の行く最大限のご祝儀を包むようにしています。
　「礼儀」とか「マナー」とか「相場」ではなく、心の問題ですから。

　また、現在、事情があって貧乏になってしまったので、昔ほどご祝儀を包むことができなくなってしまいましたが、それは恥とは思っていません。
　可能な範囲で精一杯心づくしをするのが「祝う心」だと信じていますので（逆に、裕福だったころは、かなり大金を包んでいました。分相応ということでしょうか。）。

　で・・・

＞最低３万以上を望まれていて

　というのは、失礼ながら、「貴女がそのように感じてしまっただけ」なのでは？
　文章からだけから判断すると、そのように思えます。
　だったら、悩むほどのことでもないような気がします。

　そうではなく、「本当に要求された」のだとしたら、そりゃまたずいぶんひどいご友人ですので、「貴女の心が狭い」のではなく、「そのご友人の心が腐っている」というだけです。

　いずれにせよ、悩むまでもなく、「こんなものでいいんでねえの？」と自分が信じる金額を包むのが、それがたとえ小さい金額であったとしても、後悔のない選択だと思います。
　もしもそのことでご友人から恨まれたりすることが将来的にあったとしても、それは貴女の恥ではありません（そりゃ逆恨みというものです。）。

　ただ・・・言葉は悪いのですが「女同士の陰湿な関係」は、「男同士の論理的な関係」とはかなり異なる、と妻から聞いております。
　そのへんのことになると、「祝う心の問題」だけでなくなるので、さすがにどうしたらいいのか、男である自分には良い策が浮かびません。

　生意気ですいませんでした！

お礼

ありがとうございました。
私の出身地は会費制ばかりの土地なので
会費制好きです。
そうですね、おっしゃる通り自分の信じる金額を包むという考え方は、肩の荷が下りて
すっきりしていいですね♪
そうします！