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自業自得…
easemindの回答
- easemind
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「スロットに夢中で10万位つぎ込むのが普通普通だという感覚と、遊ぶ約束をしてもいつも連絡や具体的な話をするのが私からのみで温度差、価値観のちがい・・。」と客観的にも冷静な判断が出来るあなたと、「失ってみて更に彼の存在の大きさを痛感しました。」と思えるあなたの判断は冷静さを欠いているのではないですか？ 出会い系サイトを利用しようとしたあなたは、自ら彼氏との別れを覚悟したからですよね！！彼に対する負い目はあるかも知れませんが、冷静に１年後、５年後の事を考えるいい機会ではないでしょうか？ 一般論ですが・・・。
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付き合って１年半になる彼氏がいます。が、今年になってからまだ１回しか会ってません。 今は彼氏は長野のほうに仲間とスキーに行ってます。私も行く予定にしてたけど、行きませんでした。 話が長くなりますが、お許しください。 元々、彼はすごく社交的な人で（私は引っ込み思案です）、仲間でワイワイするのが好きです。知り合ったきっかけもそういう仲間に入れてもらって付き合い始めました。 ところが、彼氏はもてるのと、女性に手が早い人で、今まで何回もそのことでもめてきました。ただ、本気なのではなく、一過性の遊びのようなので、よりを戻したといういきさつがあります。 浮気に関しては、その後もしてるかもしれませんが、極力そういう疑われる行動は控えてくれるようになりました。また、一緒に過ごす時間も以前よりは増やしてくれていました。しかし、、、 彼は仕事や付き合いでメッチャ忙しいのは確かです、でも、だからといっても、デートらしいデートがほとんどないのです。食事や遊びや飲みなどで外で会うのは仲間と一緒。二人きりになれるのは部屋に帰ってから（会うときはいつも彼氏のマンションにお泊りしてます）帰ったらＨするだけ。 それと、将来のことに関して、結婚はまだ当分するつもりはない、だから、結婚を考えているなら当てにされても困るといわれてます。 つまり、彼女ではあるけど、まるでセフレと違わないんじゃない？どういうつもり？ それやこれやで、年末に会った時に、しばらく会わないで考えたいと伝えました。喧嘩したわけではないですからメールなどもいつもどおり来ています。彼にもう少し考えてほしいと希望もありました。 それで、スキーにも行かなかったのですが、今頃、私のことなんか忘れてみんなとワイワイやっているのかと思うと、なんだか無駄なことをしているみたいで空しいです。 あの人は、ああいうペースの人なんだから、それを認めて付き合うしかないのに、振り回そうとして空振りに終わってしまったような、バツの悪さも感じてしまってます。 先が見えないのなら、このままフェードアウトしたほうが正解なのかもと思ったり、でも、彼は気にしないで、ちゃっかり、綺麗な人に言い寄ったりしているのかも、今頃はセックスだってしているのでは？と思うと嫉妬で体中が熱くなってしまいます。（年末に会った時からわざとＨは断ってます） 馬鹿なことをしていると、自分でも思うのですが、どうしていいかわかりません。 楽しかった？次回は私も行きたいといえば、元に戻れるのでしょうか？彼のことだから、この１ヶ月女っけがなかったなんて絶対思えません。知らん顔してまた抱いてもらえば元サヤになれますか？ 明日東京に帰ってきたら、すぐマンションにいこうかどうか迷ってます。
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- 自業自得な私に喝を。
31歳です。 1年3カ月付き合った40歳の彼氏と別れました。 転勤で私の住む地域に来ていた彼と出会い交際に発展し、前年9月より 北海道と関東の遠距離になりました。 同じ地域にいる時はそれなりに上手くやっていましたが、 定番ですが遠距離になってから連絡の少なさや電話にほぼ出ない事等で もめる事が増えたのと、結婚に関しても「仕事が落ち着いたら」と 先延ばしにする彼に日に日に不満が募り別れをlineで切りだしました。 そのlineは既読になりましたが、その後にした私の家にある荷物の処理に関する 連絡等は全て未読。電話も着信は鳴りますが出てはくれません。 日が経つにつれて、後悔しかありません。 別れを伝える事で、話しを聞いてくれると思っていた部分が自分の中にあります。 別れを切りだしてからは、未練がましくlineしたり、着信を無数のこしたりして ますが、彼からしたらいい迷惑という事も分かっています。 ただ、別れるにしてももう一度話がしたいという私の単なる我が儘なのも分かっています。 ( lineブロックはされていないようです。) 離婚を経験してから男性を信じれなくなっていて、彼を試す様な行動をとってしまったのだと思います。 今になって、ようやく信じれる程好きな人がまた出来たのに自分の手で幸せを放してしまったことに気が付きましたがもう時は遅しです。 彼にも前々からいくつか不信な点があり(電話は100％出ない昼・夜・休日関係なく(仕事が多忙な事や休日もセミナーに出向き勉強している事は事実ありますが…折り返しもくれません。/以前もらったSNSの通知番号と聞いていた番号が違う/現在は仕事の関係で実家暮らしだけど実家の住所は教えてくれない。私あてのプレゼントが送られてきた時の住所も(同上)と書かれてました)/出会い系サイトをしている友達から、顔は見た事ないけど相手のプロフィールや話す内容や私が彼に言った事と同じことを言っている人いる等を言われました) 結果的に、別れた方が自分の幸せかもしれないと思う部分も沢山ありますが、 やはり良い時の思い出ばかりが募りスマホに手が伸びて電話を掛けたりしてしまいます。 着信スルーなんてするタイプじゃないから、もしかして事故？と心配もしましたが、 心の中ではスルーされているだけって事も気付いていますが、気持ちの整理が出来ません。 もう、彼の住むご実家に電話しそうな勢いです(番号だけは以前に聞いてました) でもこれは何だかルール違反な気がして出来ませんが、時間の問題でしてしまいそうな 自分がいて怖いです。 全部自分のせいだとは分かっていますが、気持ちに折り合いがつかず未練がましい言動を とったり、眠れなく食欲もありません。 仕事も全くやる気がでません。 どなたか私に喝をいれてください。
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初めて相談します。現在シングルマザー娘が１人います。社内恋愛の末同棲を経て結婚。元々転勤族だった元夫営業マンで外では穏やかで営業成績もよく、周りからはいい夫と思われて元夫には私に気に入らないことがあるとお前のせいで俺はこうなった等暴言を言う様になり、沢山ありますが。。暴言だけでなく・子どもが生まれてから子どもの前で暴力まで振るう様になり、私も2年も経たずの転勤・慣れない環境や育児で精神的に鬱や最終的にはパニック障害になり、幾度となく話し合いもしてきましたが平行線のまま結局別居し、調停離婚しました。 そんな頃、元同僚でアドレスさえ知らなかったのですがまだ結婚してた時に他の元同僚からアドレスを聞いたと突然メールがきていた彼とその時は近況報告程度だったのですが。離婚した後度々メールをするようになり、今度食事に行こうということになりました。彼も２年同棲中の彼女もいたので子どもを連れて3人で食事に行ったのがきっかけで度々会う様になり、日に日に彼に惹かれていってしまいました。元夫の事もあり男の人が怖かったのですが彼にはなぜか不思議と昔から異性としてではない親類の様な近い安心感があり、何年振りかに会った彼にも昔と変わらない安心感がありました。自然と男女の関係になりました。その後お互い我に返り、彼には結婚前提で同棲している彼女もいましたし、私も離婚したばかりで自暴自棄になっていたので冷静に考えられる精神状態ではなく、彼も結婚前提とした大事な彼女もいてマリッジブルーで火遊びと言われましたし。幸せを応援すると伝えていました。ですが彼の方ももう会わないと言いながら会いに来たり言葉とは裏腹な態度ばかりしてきて、だからと言って現実問題彼は派遣会社勤務彼女は産婦人科看護士（バツイチ子どもなし）で私は子どももいて当時彼を支えられる様な経済力・精神力や余力・自信もありませんでした。心の奥底では日増しに彼に対して子どもの事現実の状況の方を優先していました。本当にもう会うのはやめようとお互いに決断し会わなくなった矢先に私は彼の子供を妊娠していてそれが双子でした。彼と彼女・私で3人で会って話し合い結局堕ろしました。 自業自得なのですが、あれから一年近く経ちますがいまだに忘れられる事ができずにいます。彼女も当時の私が堕ろすことによって痛みを知り制裁、罰を受けたので彼にもそれなりの罰・責任をとってもらうと言っていました。その後、彼は彼女と結婚しています。もう忘れなければという気持ちでいろいろ努力はしているものの致し方ないことなんですが、まだまだ現実と精神的な気持ちのバランスが追い付いていけず彼に対して恨んだり憎んだり反省したりまだ好きでいる複雑な気持ちを繰り返すばかりでなかなか前向きにはなれないでいます。。今でも彼女に対しては本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなんですが、彼に対してはしっかりしている彼女と幸せになって欲しい気持ちも最初は強がっていたんですが、心の奥底では離婚すればいいのに彼も同じ様に痛い思いをすればいいのにとか彼だけがなぜ幸せになるんだろうかと複雑な心境からなかなか抜けだせずに前へ進めません。。子育てに専念しているのですが、子どもの無邪気な姿や寝顔を見ると時々お腹にいた子供をあの時堕ろした事を今でも思い出して後悔の念で胸が押しつぶされそうになります。。ただ不思議なんですが妊娠発覚前に不思議ともう会わないと本当に決断したのにまた会うことになるよと心の声？が聞こえてきて不思議な経験をした後に妊娠が発覚し、今回も不思議と彼と最後に会った日は堕胎承諾書を書いてもらう日が最後の日でとても辛いはずなのになぜだかまたいつか彼は戻ってくるから大丈夫だよと不思議な声が聞こえてきて、今でも不思議なんですが確かに家系には霊感や直感が強い人はいますが、私自身ははっきりと見えたりとかも経験がないので現実は全然ありえない話なので、ただの願望かな？とは今では思っているんですが、本当に不思議な経験でした。 長文最後まで見て頂きまして、本当にありがとうございました。相談しておきながら誠に勝手なんですが、辛口意見は精神的にきつく申し訳ありませんがご遠慮願います。
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- 自業自得なのに毎日が虚しいです。
学校で浮いてしまい人にすぐ近くで悪口を言われました。話の合いそうな友達もできませんでした。少しだけ話す人はいましたが、グループに入れない余った人達があつまっただけみたいな感じで合わないと感じました。もう陰口言われたりするのも人付き合いが嫌で嫌でパニックになってしまい結局転校する事にしました。学校に行くのは嫌だと言ったのですが、母親に「それは駄目」と言われ、以前から喧嘩の絶えない親を離婚させて母親の実家の方に行きました。それだけなら良かったのですが、高校の部活で自分が部長をするからと言って一緒の部活に入れさせた子にキレられ（少人数なので自分が3年になったら部長をするのが嫌だと言っていた）言った時は本当にやるつもりだったのですが、10年近く経った今でも結果騙して裏切って自分だけ逃げた事を申し訳なくてたまらない気持ちになります。最低ですね、自分が。それから自分の顔が気になり整形して新しい学校に行ったのですが、そこでもやはりうまくいかず授業中に隣の席でその前の人と一緒に私を見ながら悪口を言っているのを聞いた時から更に異変が起こりました。唾がうまく自然に飲み込めなくなったのです。授業中で席を動けなかったのが余計に緊張を高めていたんだと思います。常に口やノドに力が入ってしまい飲まないと口からあふれそうになります。さらに整形している事もバレて余計自滅していきました。授業中はしーんとしているのでゴクンと唾を飲む音は周りにバレて嫌がられ、（当たり前）それに伴ってお腹の痛みや、常にガスが溜まる状態が続き、唾を飲むタイミングやおならを我慢してるので授業には全然集中出来ないし、やっと友達は出来たのですが、陰口は毎日のように言われもう散々でした。それでも学校に行き続けたのは「今学校に行かなければ人生が滅茶苦茶になる」とか「今のつらい時期を耐えればいつか報われる日が来る」など勝手に勘違いしていた為です。結果はその逆でした。10年経った今で唾をうまく飲めず、人がそばにいると飲むタイミングを見計らったりととてもつらいです。バス等を乗っていると周りにバレやすいです。何故あの時不登校にならなかったのかと今でも学校に行った事を後悔しています。結局その後人付き合いが嫌で大学にも行かず、働くのも嫌だと言ったのですが、父親にそれは駄目と言われ、結局そんなにやる気のない専門学校に行きました。もちのんそっち系には就職せず、今はバイトしていますが、無気力でやる気はないし、もう生きているのが嫌になってる状態です。生きがいもないし、何をムキになって変な症状が出ても毎日ヒソヒソ言われていたのを耐えていたのかと。全部自分のせいですし、メンタルの弱い馬鹿な自分のせいです。書いていない事を含め、人に最悪な事をしたりもあるし、自分の顔も親の顔も幼い頃から生理的に嫌いで気持ち悪いです。ニートは半年を2回。人が怖いです。顔も嫌われる方ですが、せめて唾を飲むのとガスが溜まるのがなくなれば新しい出会いを出来るかもですが。（我慢するのがつらい）現在たまーにメールする友達は1人。リアルに遊べる人はいません。毎日死にたいと思うようになり心療内科に行きましたが、薬を一度かえてもらっても気分は変わらず、毎日が虚しいです。どうしたらこの状況を良く出来ると思いますか？趣味は特定のアニメ作品の絵を描く事ですが、仕事にする程走れず、本格的なオタクな人ほどハマれなくて（基本興味を持ったりすることが稀）そっちの友達も作れず、絵をかいている時ですら現在が虚しくて手が止まり、椅子に座ったまま何もしないで時間が過ぎるのも多々あります。
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- 自業自得だけど、どうすればいいか分からない
はじめまして。 私は昨年の４月に就職した、社会人１年のひよっこです。 仕事内容はデータ入力でした。 ところがこの仕事が大変きつく、私は持病の酷い貧血の持病を患っており、仕事が辛くなってしまいました。 そこで上司に相談したところ、出向社員ということで他の会社に行かないかと紹介を受け、そこへ行くことになりました。 新しい職場は今までの辛い日々が嘘だったかのように快適で、気の合う仲間も見つかり、とても良い場所でした。 ところが、今まで辛かった反動でつい甘えが出てしまい、「今日は貧血で少しだるいから休もう」と、簡単に仕事を休む自分になってしまいました。 すると上司の方からついに、「休みが多くて印象がとても悪いから、来週から別のフロアで働いてもらうけどいい？」と言われてしまいました。 自業自得なので断る理由も無く、上司もとても強引だったため、仕事はデータ入力が多いけど、そればかりではないからと言われ、次の職場を少し見学させてもらい、職場が変わることをOKしました。 ところが、新しい仕事は前のデータ入力と変わらず、職場環境が悪いせいか貧血が悪化して、また会社に行けなくなってしまいました。 上司に相談したのですが、自分の蒔いた種だろうとか貧血と言われてもどれくらい酷いか分からない等、とにかく今辞めてもらっては困るからと言われました。 仕事も体もしんどく、とても会社に行ける状態ではなくなってしまいました。 そして、ついに無断で会社を休んでしまいました。 上司はかんかんに怒り、明日親を交えて社会人の心構えについて話し合うから来い、と言われてしまいました。 自業自得でこうなったのは分かっています。 明日謝って許される問題でも無いし、これから自分がどうなっていくか分からなくて、本当に困っています。 みなさんの厳しい意見が聞きたいです。どうかよろしくお願いします。
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- 自業自得なんですが・・・
6年前に現在のマンションを新築で購入。住宅金融公庫のゆとり返済で35年2440万円を借り入れしました。二年前に主人が失業しローンが何度か滞り、公庫の窓口である銀行とも何度も話し合い、どうしても埋められなかった一ケ月の延滞分をローンに組入れ、事故の無い返済をし始めて一年が過ぎました。失業中に出来てしまった借金（カードローン4社とアコム）も家計を圧迫しており、主人も昼間の仕事に加えて夜中のバイト、私もフルタイムで昼間働き、週の半分は夜のバイトもがんばっていますが、最近とてもこんな生活は辛く（子供にも寂しい思いをさせているし ）、マンションを売るしかないのかと悩む日々です。マンションのローンが毎月均等11万ほどと管理費や税金を考えると、売るのが損とは思えないんですが・・・実際の所資産価値も低そうだし、どうしたものか悩んでいます。
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- 自業自得なのかも。でも立ち直りたい。
１年間、子どものスポーツ関係の監督と付き合いました。楽しい時期もありましたし、いつかは終わるだろうとも思っていました。その終わりは突然やってきました。彼が他のお母さんとしたしくなってしまったのです。私と親しくなる前にもそういう女性がいたのかもしれないし、付き合うこと自体が結局は「不倫」なわけですから、仕方がないことと自分を立ち直らせることもできると思います。 ただ、子どもが卒業するまで、監督とその女性を見続けていかなければなりません。私たちの時はひた隠し（当然）にしていたのに、今回はとっても隠さず、 まわりにいる人たちも戸惑うばかりです。その仲のよさをあと半年以上も見ていかなければならない自分がとても苦しいです。自業自得といえばそれまでなのですけれど、なんとか気持ちが立ち直るきっかけがほしいです。
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- 恋愛相談
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新しいパソコンを購入しＡＤＳＬをつなぎ、浮かれすぎてました。 Ｑ２はつながんないしぃ～、と怪しいサイトを行ったりきたりしてたら ちょっと痛い目にあってしまっているようです。 Ｃドライブの中のwindowsから探しものをしようとあけてみると大量の０キロバイトのファイルが・・・。 ほとんどがｆｆｆｄ＊＊＊＊どーのこーのというものなのですが消去していいのでしょうか。 また、ここの更新日時はいったいどの時点で更新されたとみなされ順序が変わるのでしょうか。もし、普段更新されないものなら明らかに見ましたって時間帯のファイルだけでも消せると思うのですが。 ほんとに私と私の彼氏のおおばかぶり丸出しの相談で真剣に恥ずかしいのですが、アドバイスよろしくお願いします。
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お世話になります。 参考までにご意見お聞かせください。 友人のことを他の友人に相談するのもなんだか申し訳ないというか…嫌なのでこちらでご意見お聞かせ願おうと思いました。 もやもやしていることなので愚痴っぽくなってしまうかもしれません… 先日友人（以下Aとします）から突然 「妹にB（私）のメールアドレス教えたから質問に答えてやって（＾＾）ノ」 とメールが来ました。 この時点で「えっ？私に断りもなく？？」と、もやっとしました。 Aは機械にあまり詳しくなく、パソコンに限らずレコーダーなど電器製品についてよく私に聞いてきます。 私は仕事柄もあって、Aよりはコンピューター系に詳しいのでまめに答えたりもしていました。 ただ、友人が使ってるものと私が使っているものではメーカーからして違うので、そのほとんどの場合がその都度私がインターネットなどで調べて、それを噛み砕いてAに伝えるという方法でした。 当初は、一番付き合いの長い友人で旅行に行ったりもする仲なので、ちょっと面倒だけどそのくらいならなんとかしてやりたいと思っていたのですが、最近はAの弟のパソコン選びやレコーダーの使い方など電器屋の店員に聞いたほうがいいだろうことや説明書やインターネットで調べたほうがはやいものまでメールや電話をかけてくるようになりました。 さすがにそうなってくると「それは店員さんに聞いたほうが早いよ」とか「私もさすがに取り説ほど詳しくないよ」と伝えてここのところはメールなども収まっていたのですが、今回先に書いたようなメールをもらってイラッとしてしまいました。 用件としては、私が「こういうソフトがある」と教えたソフトに最近エラーが出て使えない、というものでした。 正直、たったそれだけの用件の為にAの妹とはいえ私からしたら赤の他人に私のアドレスを教えたのか、と思いました。 ソフトを教えて、A宅まで行ってインストールや使い方のレクチャーまでした私の自業自得なのかもしれませんが、教えたときに「大体の使い方はインターネットに出てるから」とは伝えてあります。 件のエラーも、私自身はそのエラーを見たことはありませんでしたが、エラーの文言そのままを検索にかけただけで詳しい説明のあるページが一番上に出てくる程度のものでした。 今までAを甘やかしてきたツケがきたとも自覚しているのですが、メールアドレスを無断で他人に教えられて、大して面識もないAの妹と面倒なやり取りをしなければならないことにどうしてもイラッとしてしまいます。 そこはAが間に入るのが筋なんじゃないかとも思いました。 これはAに 「妹とはいえ他人に私のメールアドレスを勝手に教えたのは酷いんじゃないか、そこはAが間に入るのが筋なんじゃないか。自分で調べるより先に私を頼るのはやめてほしい。私にだってわからないことはある」 と言ってしまってもいいものでしょうか。 私が単に心が狭いだけのような気もしてためらっています．．． みなさんが私の立場だったらこういう時どうしますか？ また、みなさんが友人の立場だったら私に上のように言われたらどう感じますか？ 私はもやもやさえ晴れれば見送ってもいいと思っています。 このもやもやが原因で友人と会うのが億劫になりそうで嫌なのです。 ご意見よろしくお願いします。
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お礼
回答ありがとうございます。 ＞あなたの判断は冷静さを欠いているのではないですか？ おっしゃる通りです。 もし、同じようなことで悩んでいる友人がいたらきっと私もeasemindさんと同じことを言うだろうと思うのです。 周りからもギャンブルをする人はダメだよ、といつも言われます。 だけど他のいいところを思うたび、やっぱり好きだと思ってしまうのです。情けないです… ＞出会い系サイトを利用しようとしたあなたは、自ら彼氏との別れを覚悟したからですよね！！ 覚悟が出来ていたのか…自分でも気持ちがわからないのですが きっとできていなかったように思います。 出会い系ですぐ彼以外の人を好きになれるなんて思ってはいませんでしたし、彼のことを思い出すだけで実際誰にも返信できませんでした。 ＞冷静に１年後、５年後の事を考えるいい機会ではないでしょうか？ いつもそれは私も思います。まずは冷静にならないとですよね… 参考になりました。本当にありがとうございます。