相思相愛と思っていたのに…彼を信用できなくなってきました

質問

30代女性です。飲み会（合コンではなく社会人サークル主催のもの）で知り合ってフィーリングがばっちりで気に入った男性がいます。しかも、うれしいことに彼も私のことを気に入っているらしくすぐに仲良くなっていきました。
　飲み会後に4：4の飲み会を計画をしているときに「俺は○○ちゃんと二人がいいんだけどな～」とか言ってくれたりしました。結局その飲み会まで日にちがあったので二人で食事にも行きました。
　そして、飲み会後も電話があって今度は４人でのBBQを計画してくれて私の友達（Aちゃん）を交えて楽しく過ごしました。すると、数日後また彼から電話で「○日空いてる？Aさんからも連絡あると思うけど4：4の飲み会することにしたから」と言われ、私が「えっ、Aちゃんに電話したの？連絡先聞いてたの？」と言うと「うん、そう。あっ、もしかして妬いてる？」と聞かれて「べつに」と言うと「そこで妬けよ～ぉ」と言われたのですが本当言うと複雑です。
　結局その場では「行くと思う」と言いましたが翌日になって『なんで今さら飲み会なの？』と彼に飲み会に誘われたことに腹が立ってきてちょうどまた翌日電話かけてきてくれたのでそのとき気が乗らないってことで断りました。
　友達にも相談すると、「彼はいろんな子と友達になってあちこちに種をまいているタイプかも…」とか言われてへこんでいます。彼は誘い上手で口が上手いだけに私も同感してしまいます。今までの数々のうれしい言動などから友達以上恋人未満だと思い込んで余裕でかまえていましたが急に焦ってきました。私に限らずいろんな子に同じようなことを言ってるのでは？とか思ってしまします。私は彼と付き合いたいので告白しようかとも思いますが、友達は今はするべきじゃないと言います。やはりみなさんもそう思われますか？また彼にはこれからどう向き合っていけばよろしいでしょうか？

回答No.6

KAZUYANG · ベストアンサー

No.3のKAZUYANGです
私は男です。すべて自身の経験からになりますが、参考にしてください。

＞内心はみんな彼氏、彼女を作りに来ていると思います。

そのパーティの雰囲気が分からないので第三者的意見ですが、No.5さんのおっしゃるように、人脈を広げたいと思っている人もいると思いますよ。
ちなみに、自分の周りでは合コンも彼女がいる人や彼氏がいる人も結構普通に参加することが多いです。
彼氏・彼女がいない人にとっては彼氏・彼女もちが参加するのは反則っていうかもしれませんが、いる方としては、単に飲んでいろんな人とおしゃべりをすることが好きって理由で参加している場合もあります。
合コン＝出会いの場だからと言って、彼氏・彼女を作る場ではないですからね。
出会いの延長上に彼氏・彼女ができるだけであって、出会いだけにとどめておく目的の人がいてもおかしくはありません。

＞正直なところ彼からしてもらいたいっていうのもあるんですよね…
＞私は彼に何度も気のある行動をいているにも関わらず彼がそういう行動に出ないってことはどういうことなのでしょうか？

直球でいうと、彼としてはまだ質問者さんを彼女にしたい！というまでの感情はもっていないということでしょう。
社会人サークル参加や飲み会の設定等できるところをみると、シャイで自分から告白できないというタイプではないと思います。
彼から告白してもらいたいという気持ちはよく分かりますが、気になるなら先に動いたもの勝ちですよ。

彼がいろいろ交際関係を広げ、彼女をみつけようとしているなら、その広げていく交際範囲の中からって考えているのは確かだと思います。もし、今後いい女性がいたら、そちらに傾くでしょう。いなかったら質問者さんに戻ってくるかもしれません。
そのあたりはまったく分かりませんよね。

俺の場合も女友達との付き合いの中で、「自分→意中の女性」、「別の女性→自分」という矢印がありましたが、結局は”別の女性”の方から告白してきて、付き合うようになり結婚しました。
”別の女性”から告白されてしまったため、その”別の女性を”滑り止めにするような形になるのは嫌だと感じてしまい、”意中の人”への告白はできずに終わりました。
その後、”意中の人”も思わせぶりな言葉とかもでてきましたが、時は既に遅し・・・、恋愛はタイミングなんだなと思い知らされました・・・・

そういう経験を踏まえ、動いたもの勝ちの場合もあるというアドバイスをした次第です。

お礼

男性のご意見参考になりました。なかでも、最後の経験談はご結婚までされたとは…ものすごく心を動かされました。よりいっそう告白する気持ちが強くなりました。それに、二回もお返事いただき大変感謝しています。KAZUYANGさんのおかげで勇気が出てきました。頑張りますので応援していてください。

回答No.5

marypooh

こんにちは。
世の中には色んなタイプの人が居るのであくまでも参考にしてもらえたら良いな～と思ったのですが。。。
ところで一番、重要な問題なのですが彼は友人のＡさんにも貴方と同じ様に
「私に気があるのかな！？」と言ったよ様な思わせぶりな態度は取って
ないのでしょうか？？
彼がＡさんにモーションをかけてないのなら、単に彼のＡさんに対する接し方（例えば連絡するとか）
は人間愛と言った様な性別を問わない友情なのかも知れませんよ。
ポジティブシンキングかも知れませんが、彼も貴方が好きだけど、自信が無いから
告白できないで居るとも考えられますし。
その辺りは彼に聞いてみないと分かりませんが。。。

他の方もおっしゃられてましたけど、本当に人間、素直が一番ですね。
私は彼氏と付き合って今、４ヶ月位なんですが。。。
最初はどうも素直になれなくって。。。
でも、少し勇気を出して素直になれば、自然と素直な気持ちになれましたし
今は以前よりも仲良しです☆

女性だから告白されたい気持ちは非常に良く分かりますよ！
でも、自分で扉を叩くのも大切！
素直な気持ちで接してみてくださいね☆

何よりも貴方が幸せな恋愛が出来ることを祈ってます☆
女は素直が一番です＾＾

お礼

みなさんの意見を拝見して近いうちに告白しようかと思えてきました。何よりまずは素直になることですね。
回答者さんもお付き合いが始まって間もないとのことでうらやましいです。私もそうなれるように頑張ります。

補足

お返事ありがとうございます。私も気になるところなんですが、Aさんには私が彼を好きだとは言ってて、Aさんも私の友達と同じく「彼はあちこちにいい顔をするタイプっぽいので気をつけたほうがいいな」と言っていたので『もしや彼女にも思わせぶりなことを…』と思ってしまったりもしたのですが、それは定かではありません。彼は飲み会の人数集めの都合上、私の手間を省くためかな？ともポジティブに考えたりもしています。

回答No.4

hikifune

こんにちは。
どんなサークルの飲み会でお知り合いになったのか詳しく知り得ませんが、

＞「そこで妬けよ～ぉ」と言われたのですが
せっかく言われたのですから、素直に妬いてしまえば良いと思います。

とかく社会人サークルに来る男性は、
「人脈を増やしたい」
「数多くの女性と知り合いたい」
という目的を持って参加している人が多いです。

＞「彼はいろんな子と友達になってあちこちに種をまいているタイプかも…」
彼はサークルに恋愛しに来てるのでは「ない」と思います。

単なる名刺交換だけでなく、その人の親や友人にビッグネームや企業の上の人が居たらしめたもの、
頻繁ではないものの、じわりじわりと自然な関係をあたためて行きます。

その中で、別格に付き合っているわけですから、なんの心配も無いと思います。

要は、
貴女様が彼に対して本気になってしまって、懐疑心が強くなっている事を解らせるべきです。

恋愛はゲームじゃないし、もうドラマのように駆け引きをする時代でも無いと思います。
素直にさらけ出して、本気だと言えば良いと思います。

よかったらご参考になさってください。
がんばってください。

お礼

確かに本気になってしまって懐疑心が強くなってしまってますね。私はもっと素直にならなくてはいけないですね。
参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.3

KAZUYANG

いろいろな男性がいるので、質問者さんからの話だけでは男性がどういった方かの判断はできかねますが、自分や友人の経験からのアドバイスとなります。

やはり付き合っていない状態なら、異性の友人が複数いてもおかしくはないですよ。まあ、言い方によっては彼女候補って感じでしょう。
但し、いろんな女性を吟味して選ぶといういやらしい意味ではなく、相手が自分に気があるか分からないから、付き合いは広げておきたいって感じです。
今回は、質問者さんは相手の方に好意を持っているので気になってしまうのかと思いますが、まずは、その社会人サークル主催の飲み会がどういった趣旨だったのか？って思います。
彼氏・彼女を作る場（カップルパーティ？名前がでてきません）だったのなら、質問者さんと知り合いになった相手の男性は確かに気になる行動ですが、単なる社会人サークルなら同性異性を問わない友人を作る場だと思うんですよね。
だから、質問者さんをはじめ、いろんな人と知り合っていくその男性の行動は別段おかしいとは思いません。
その中で、付き合える異性を見つけたいということでしょう。

質問者さんがその男性に気があるなら、早めに告白しておけばいいのではないでしょうか？
私が挙げた男性のタイプなら、彼女ができた段階でそういった交際範囲を広げる行動はストップするし、交際範囲を広げるとしても、質問者さんと恋人として、共通の友人を広げるような形となります。

質問者さんの友達は様子を見てから告白するようにと言っているようですが、告白してからでも様子は見れますよね。
身体ばかり求めるとか、知らないところで異性の交際範囲を広げようとしているとか。
明らかに遊び相手を探している様子が伺えるのなら、簡単にあきらめられますよね。

また、私の例に挙げた男性のタイプなら、様子見してて他の女性に持っていかれるってことも十分にあります。恋人ができれば、他の女性に目移りしないですから。
まずは早めの告白がいいと思いますよ。

お礼

参考になる意見ありがとうございます。彼と出会った飲み会は回答者さんがおっしゃるような同性異性を問わない友人を作る場みたいな感じですが、内心はみんな彼氏、彼女を作りに来ていると思います。
回答者さんは早めの告白を勧めておられますが、正直なところ彼からしてもらいたいっていうのもあるんですよね…
回答者さんは男性でしょうか？もしそうなら教えていただきたいのですが、私は彼に何度も気のある行動をいているにも関わらず彼がそういう行動に出ないってことはどういうことなのでしょうか？

回答No.2

007_taro

「あちこちに種をまくタイプ」かもしれないけれど、種を育てていくのは、あなたしかないですよね？

少し芽が出始めていた（「妬いてる？」）のに、水をやらない（「べつに」）は、芽が止まってしまいますよ。

もっと、一緒にいると楽しいよ！と言う、雰囲気を作りましょう。

万が一、それでも他で芽が出て育ってしまったら・・・
それはそれで、縁がなかったのだと思います。

お礼

とっさに「べつに」と言ったのは照れ隠しもありまして…No.1さんもおっしゃってることもありまして今度からは素直に対応しようと思います。頑張って種を育てていくようにします。ありがとうございました。

回答No.1

noname#67018

たぶん、その彼は女慣れしてる人なんでしょう。
でも彼と質問者さんはまだ付き合ってるわけではないから、質問者さんが怒れる立場でもない、というのが現状ですよね。
こういうタイプの彼とは、ある程度余裕を持って接した方がいいと思います。

＞もしかして妬いてる？」

と聞かれたら
「うん、妬くよ！私のこと好きなくせになによ～！」
ぐらい冗談っぽく言えるようにならないと。
この手のタイプの男性には、
「重いなぁ、付き合ったらめんどくさそうだな・・・」
と思われたら終わりだと思うので、
「あなた以外にも男は他にいるのよ」
ぐらいの余裕を見せつつ、でも積極的にデートに誘ったりするのが良いと思います。

お礼

参考になる意見ありがとうございます。
女慣れしているタイプにはとても見えませんが(^_^;)
「妬いてる？」発言には素直に答えればよかったんですね。次からはそうします。しばらくは積極的にデートに誘ってみようと思います。