（長文です）結婚式まであと1週間。喧嘩中です・・・

質問

20代女です。今年1月に入籍して一緒に住み始めました。景色がいい時期に結婚式をと思い、式は５月にしました。彼は、最初、結婚式はしたくはないが（人前に出るのが苦手なタイプの為）やはり両親への感謝とけじめのためにしなくてはならないもの、と言ってくれていました。式はお互いの実家の近くの式場でやることにしました。私たちは実家から２時間ほどの所に住んでいます。週末の打ち合わせの都度二人で帰ってきていました。彼は結婚が決まったあたりから釣りにはまってしまい、打ち合わせの時も、「釣りできない」と言ってイライラしていました。土日が休みなのですが、打ち合わせがない時は２日とも私を置いて釣りに行っています。文句は言いたかったのですが、我慢していました。先日、「結婚式の次の日から友達と２泊３日で釣りに行ってくる」と言われました。私は「何で次の日からいくの？毎週釣りいってるよね？今回の休みぐらい一緒にいれないの？」と言ったら「今まで結婚式の準備俺はがんばった。後は自由にする」とのこと。「結婚しても俺は遊ぶ。お前とは毎日一緒だけど、友達とはこういう長期休みしか遊べないから絶対行く」と。彼の方は結婚式の打ち合わせで彼の親とかなりうまくいかなくなって、ＧＷ中家にもいたくないそうです。一緒に住んでから、結婚式の話をするまでは私達はとても仲良くやっていたのですが・・・喧嘩の末には「結婚式なんてやりたくない！！」とお互いに言ってしまいました。あと１週間しかないのに最悪です。今は準備もあり、私だけ実家に帰ってきてます。こんな感じでこれから結婚生活うまくできるのかすごく不安です。考え方が違いすぎて、離婚？とも早くも頭をかすめています。私の考え方がおかしいのでしょうか。長文ですみませんが意見宜しくお願いします。

回答No.9

kadowaki · ベストアンサー

ごくごく平凡な既婚男性です。

今まで順調に関係を深めてきた二人が、結婚式直前になって、一気にお互いの考え方の違い、認識のズレを見出して驚いたり、そしてこのまま結婚しても大丈夫なんだろうかと不安に駆られることは、多かれ少なかれどんなカップルにもあるのだとお考え下さい。
そして、その不安を抱くのがほぼ女性の側であると決まっています。

質問者さんは、おそらく結婚式って一生のうちでも最も重要な節目の行事なんだ、という思いを抱いていられるのでしょうが、彼氏を含めた世の平均的男性の本音の中には、そういう認識はほとんどないということをまずきちんと理解なさって下さい。
まして、すでに入籍済みで一緒に暮らしているわけですから、私もそうでしたが、平均的な男なら結婚式なんて面倒くさいとしか思わないものなのです。
ですが、それでは自分の親も彼女も承知しないから、我慢して従わざるを得ないだろうな、
と口に出さなくても、本音ではそう思っているのです。

だって、あの芝居がかった仰々しい儀式、コスプレまがいのお色直し、美辞麗句を並べたスピーチ……、どれをとっても、まともな神経を持った男なら想像しただけで気恥ずかしい、逃げ出したいと思うものです。
そう思いつつも、自分の好きな彼女が引き出物を何にするかとか、どんな衣装が似合うかなどとウキウキしているのを見ていると、とても正直に「どうでもいいから早く決めろよ！」と言い出しかねているだけなのです。

以上、常識的な感性を持った男の平均的《結婚式観》を概説してみましたが、質問者さんは、「エエッ、ウソでしょ？」と驚かれたのではないでしょうか。
でも、私からしたら、同じ男で結婚式の演出やプログラムなんかに興味や関心を示す方が「ちょっとキモイ」と思わずにはいられません。
要するに、結婚式とは、基本的に花嫁が主役のお芝居でって、新郎は所詮サシミのツマのような小脇役でしかないのです。
ですから、結婚式の詳細については、できれば質問者さんが彼氏の母親さんと打ち合わせて決めさえすれば、彼氏の意向なんて無視しても全然構わないのです。

＞あと１週間しかないのに最悪です。今は準備もあり、私だけ実家に帰ってきてます。

お気持ちが分からなくはないですが、以上の結婚式に対する男の平均的な考え方を踏まえ、とにかく彼氏に過剰な期待をしないことです。
あと、その他のことに関しても、あまり彼氏に対して過干渉になるのでなく、質問者さんご自身が彼氏とは無関係に自律した自分の時間や生活をきちんと持たれることも大切かと思います。

やはり、結婚したからといっても、いつも二人がくっついているわけでなく、あるいはいつでも意見が一致しているわけでなく、必ず一致させなければならないときと、そうしなくてよいときがあるのだ、ときちんと弁えることも必要かと思います。
そして、こと結婚式に関しては、彼氏の非協力的な態度に過剰反応なさるのでなく、大事なことは質問者さんが決め、彼氏にはそれに従ってもらう、と割り切ってお考えになる方が賢明かと思います。

お礼

男性の貴重なアドバイス、ありがとうございます。もう少し重症になる前にここで相談しておけばよかったです。同じ事を彼から言われました。私の過剰な期待が男心を逆撫でしていたのですね。
式だけではなく、「結婚」に関しても期待はありました。それも過剰にならないように、これから自分をもっておきます。
これからの結婚生活において大事な事をたくさんアドバイスいただきました。迷った時にはまた読み返したいと思います。

回答No.10

drivingsnow

こんばんは。せっかくの結婚式が辛い思い出になってしまったら悲しいですね；；
落ち込んで体を壊したりしていませんか？

私は30歳女性です。質問読ませて頂きました。
男性が結婚式に気が進まない儀式とはいえ、やると決めたなら（気持ちよく）やるべきです。
こっちが懇願してるわけでもあるまいし、『けじめなんだから』って言ってるんですから。
逆に後々『気が進まなかったんだ』思われたり言われたりされたら花嫁さんはどう思うでしょう。
本当に気分悪いですね。

私だったらどうするか…１例として読んでいただければ幸いです。
既に入籍済み・結婚式があと１週間と迫っているということなのであれば、結論を急ぐ必要はないかと思います。
もし今の段階で離婚を考えてしまっているようだったら…という前提で書きますね。

私なら彼に笑顔で『ぢゃ、アタシもあなたと同じようにさせてもらうね♪』って一言言って彼を放って遊びに行きますよ。（なかなかお友達が捕まらない場合でも外に時間つぶしに行きます）
喧嘩のつもりで出て行くわけじゃなく、『じゃ行ってくるね♪』と気持ちよく出かけているフリです。
生活は普通に。会話も普通に。仲良くを心がけて♪でも出かけちゃう。（笑）
そのうち彼が『出かけ過ぎだ！』ってあなたを怒るかもしれません。
そしたら『何言ってんの、あなたも同じ事言ってたじゃない？怒る事じゃないよね？』って笑顔で言ってあげればいいのです。
その後、２人の時間を作る努力を再度お互いにしてみてはいかがですか？
（あんまりやりすぎるとお互い割り切って完全に外を向くので、その前にきちんと話し合いましょう）

こういうのは自分が同じ思いをしないとわかりませんよ。
家庭は２人で築くものです。ましてや結婚は女が家政婦になる儀式でもありません。
もしも今の段階で離婚がよぎっていて、しかも今は話し合いも難しい状況と言う事なのであれば、私なら上記のようにすると思います。
別に復讐する訳ではなく、彼があなたの気持ちを身をもって理解し、話し合うきっかけを作る努力です。
離婚はその後でも遅くないと思います。

別居や離婚はいつでも出来ます。大事なのはそれまでの努力です。
今は自分ひとり空回りしている気がしてお辛いかと思いますが、頑張ってください！
私も夫が仕事仕事で寂しい思いをしていますが、自発的に夫が私との時間を作りたくなるような雰囲気作りに精を出しているところです。（笑）

お礼

アドバイス有難うございます。
なんだか悲しくなって、毎日のように一人で泣いています。こんな状態で本当に式ができるのか・・・でも準備で忙しいので日中は泣いているヒマもありません。その方がいいのですが。
そうですね、彼に出かけれらても私は家にいて掃除したり食料買物したり、頑張りすぎてストレスにもなっていたかもしれません。やられたら同じことやれば少しはわかってくれるかも。試してみます！
皆さん努力して、結婚生活が楽しくなるようにしているんですよね。私も前途多難ですが頑張ります。

回答No.8

saori429

男性にとって結婚式なんて花嫁の「おまけ」だし、見世物になるだけで、楽しいことなんて全くないのだと思います。
うちの主人も含め、周りの男性にとても多かったですよ。
なので、彼にしてみれば週末の度に実家に帰ること自体「すごく頑張った」つもりなんでしょうね。
その気持ちもわからなくはないです。（私は女性ですが）

ただ、ちょっと思いやりが足りないというか、大人気ないですね。
式場の担当者に言われるくらいですから、打ち合わせでもそういう態度が見え見えなのでしょうね。

女にとっては一生に一度の大事な結婚式ですから、イライラする気持ちはよくわかります。でも最初に書いたとおり、男性にとっては女性と同じに大事なものでもないのです。
なので、少し考え方を変えてみてはどうでしょうか？
新郎なんてしょせん「おまけ」。打ち合わせがイヤなら「じゃぁ私の好きにしてもいい？後で文句言わないね？決まったとおりにするね？」って聞いてみては？
打ち合わせが面倒な彼なら間違いなく「いいよ」って言うでしょう。
そして、あなたが自分の好きなように決めちゃえばいいのです。

結婚式の話まではお互いに何の問題もなく仲良くやっていたのでしたら、そうしてしまうのも一つの手だと思います。
ただ、普段から何に対してもこのような性格でしたら、ちょっと結婚を考えなおす必要があるのかもしれませんが...

お礼

アドバイス有難うございます。
saori429さんは男性の心がすごくわかる方なのですね。うらやましいです。「花嫁のおまけ」「見世物」「実家に帰る＝頑張っている」まったくそのように考えているそうです。けんかしている時に言われました。私は言われてからようやくわかりました。式に対する考え方が最初から違っていたのだと思います。式がおわったらちゃんと話をしたいと思います。
有難うございました。

回答No.7

ohnoah

mx51mxさん、こんにちは。
彼は何歳か判りませんが、ちょっと考え物ですね。
あと１週間ということで
＞喧嘩の末には「結婚式なんてやりたくない！！」とお互いに言ってしまい＞ました
式を挙げる前に早く現実を見れたというがのでは良かったのでは。
当然彼の両親は今の状態を知っているのでしょうか。
彼は仕事もこんな感じなのですか。

お礼

ご意見有難うございます。
彼は私と同い年の２０代です。彼の両親は、今私たちがケンカ状態ということは知りません。時々ケンカしてるとはいいましたが。私の両親には、本当は心配をかけたくなかったのですが、泣きたいところを見せずに明るい感じで、愚痴っぽく、ケンカしている事をいいました。結婚式の事を嬉しそうに話す両親の前で、とても気がめいっていて、あまり話しができなくなっていたので。本当に申し訳ないと思っています。式までは仲直りするから心配しないでとも言いました。
彼は仕事はちゃんとやっています。お客さんに私も会ったことがありますが、彼に感謝していたようでした。仕事ではできるのに何故自分たちの事の打ち合わせがそんなに嫌なのか理解できないでいました。が、今になって、私のそういう期待が大きかった事も原因だと感じています。「もっとできる人だと思ってた」と・・・。ケンカになるのはきっとお互いが悪いんですよね。私ももう一度自分を振り返ってみようと思います。

回答No.6

ossan2006

>式場の担当者にも「彼、子供だね」と言われる

これはもう凄いことですよ。
式場の担当者が何歳でどのくらいのキャリアがあるかにもよりますが、これまでたくさんのカップルを見てきた人ですよ。その人にそう言われるってことは、相当ですよ。そもそも、普通はお客さんにこんなこと言いませんよ。言われるってことは、よっぽど彼は世間一般からみて、ガキなんだと思いますよ。

何かのキッカケで大人になる可能性がゼロとは言わないけど、そもそもキッカケがないと変われない人間は人間としてのレベルが低いと私は思っています。

別に離婚をすすめるわけじゃないけど、彼に対しての見方、今後の接し方をよく考え、結婚するのなら相当の覚悟をしておいた方がいいと思いますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
すみません、質問欄に入れていませんでしたが、式場の担当者は父の友人なので、父に言っていたそうです。（その方が相当ひどいですね・・・）
今までどうして見えなかったのか。覚悟、しました。
有難うございました。

回答No.5

milkmaron

私は去年の１０月に入籍し、つい先日挙式を挙げました。

時間がなくてお互いイライラして、ぶつかってしまう
のはよくある事ですが、今から彼が「遊び」優先で
２人の事は後回しではmx51mxさんも余計にストレスが
溜まりますよね。

結婚式については、あなたが少し大人になって
色々と言ってしまう前に彼の言うとおり、自由に
やってしまってはどうでしょう？
もし、彼の両親と用事がある場合は必要な内容を
メモに箇条書きにして、やってもらう。
時間が余りないのが気になりますが、結婚式は花嫁が
主役ですから、逆に自分の好きな様に出来る♪
くらいで乗り切って下さいね。

私は逆に本当に必要な時意外は、一人で式場に行って
もいい位でした。
結局、装花ひとつ決めるのにも彼は「好きなように」
ってタイプだったので「ありがと～」くらいで全て
私の好みで、手作りアイテムも仕事と同時は大変
でしたが自分の好みは譲れなかったので全部、自分が
作りました。

言い方は良くないですが、余り期待しないでやって
いって下さいねん！

お礼

アドバイスありがとうございました。
結婚式に対する私の期待が大きすぎたのだと思います。その温度差がありすぎてこういう事になってしまいました。一週間前で、既に打ち合わせは全て完了しているので、あとは私たちの気持ちのみです。一番大事なところが未完了・・・。
そうですね、あまり期待せずにやります。その方がうまくいくかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.4

miumiumama

なんだか、私たち夫婦のことのようで、思わずアドバイスさせていただきます。

同じく１月に一緒に住み始め、５月末の式でした。一緒に住み始めてからは、結婚式の準備準備でお互いにすごいストレスでした。
加えて、やはり環境の変化に対する見えないストレスも多かったように思います。
式までケンカしない日がなかったし、口を開けばケンカで、よく泣いていました＾＾；

質問者さんの考え方おかしくないですよ。不安もよくわかります。

とりわけ、女性の方は結婚式に夢をもち、男性はどこかしら独身に終わりを告げることに寂しさ？！というか未練があるようです。（もちろん、新しい生活への期待や責任感もいっツぱいでしょうけどね。）
その辺の、違いから式まえにケンカが絶えないのかもしれません。個人差はあるとおもいますが。

お話を聞くと、ケンカ状態で今後に不安でいっぱいなんですよね。
でも、たぶんそれは彼も同じなんだと思います。彼は結婚式をすることで今後の責任感をもってやっていくことに不安や戸惑いを感じてるんではないかなって思います。だから、友人と遊びに行くことで、発散し、それを紛らせてるのかなって。
お互いにケンカ腰になりがちなときってあるもので、お互いのことが考えたいし、思いやりたいのについ自分のことを考えてしまうんです。それを、相手に主張してしまうからけんかになってしまうんですよね。
これでもかっと言うほど夫とはケンカしたので、そんな感じかなと推測しました。

今は式前でお互いにぴりぴりしているから、気持ちのの歯車がずれているのかもしれませんね。
でも、せっかくの式ですし、晴れやかな気持ちで当日をむかえたいですよね。

私はよく、そういう時はお互いに素直になれるように手紙を書きました。式が近づいてもけんかの日々を脱出したくてそうしました。文にするとあまりけんかにはなりませんし。
文句ではなく、正直な気持ちと自分の反省、そして少しだけ要望？！をかきました。あくまでもラブレターとして書きました。
それからふたりで話し合って結婚式の時には、最後の３日間は、仲良くすごし、気持ちよく結婚式当日をむかえられましたよ。

そして、式がおわったらうそのようにケンカは減りました。さいきんでは、めったにケンカしません。
一度、そういう時期を乗り越えた夫婦の方がのちのちうまくやっていけるんだと思っています。

夫も質問者さんのご主人と同じく、「結婚しても友人とは遊ぶ！！」と断言しています。家庭を理由に独身の友人と疎遠になるのはポリシーに反するそうです。
なので、妥協点としては「その分私とも遊ぶ！」ことにしています。そして、「子どもが生まれたら暫くは子ども優先に」していて、なんとか実行してくれています。

そういうやくそくは、式がおわってゆっくりすればいいです。きっと、たいへんだった分、お互いを思いやれるようになりますから、安心して素敵な日をむかえられることをお祈りしています。

長々となりｍしたが、参考になれば幸いです。

お礼

有難うございます。とても参考に、そして励みになりました。
＞家庭を理由に独身の友人と疎遠になるのはポリシーに反するそうです。
そうなんです！全く同じこと言っています。まぁ、気持ちわからなくはないので、「遊んできていいよ」とは言っていて日常は束縛していない方だと思います。でも、式の次の日から２泊３日っていうのはん～・・・納得いかないけれど今回は我慢することにしました。彼に電話をして「せっかくケンカしながら打ち合わせした式がもうすぐ。仲直りしよう。」といいました。まだぎこちないですが、メールやりとりしたり、少しずつお互い穏やかになってきました。お互い結婚前は一人暮らしだったのでいろいろとストレスもあったと思います。１２年付き合って、一緒に住んでいた時期もありました。本当に今まで仲良くやってきたのになんで入籍したとたんこんなになるの？と変な焦り？みたいなものもあったように思います。式も大事ですが、本当に大事なのはその後の生活ですよね。式が終わってからでもゆっくり、ちゃんと話をしてmiumiumamaさんのような夫婦になりたいです。同じような経験談、聞かせていただき有難うございました。

回答No.3

straywakaba

困りましたねー。

毎週のように釣りに行く釣り好きな人は結構います。
お話の様子ですと、今後も休みは釣りに出かけるようになると推測されます。あなたも釣り好きであれば、一緒に出かければよいのですが。

結婚式のときに彼の上司など目上の人から、もう少し家庭を大事にするように、それとなく彼に話をしてもらうようにしたらどうでしょうか。

あなたがお気の毒としか言いようがありません。

お礼

ご意見有難うございました。
釣りは、夏は一緒に行っていました。別に釣りは好きではありませんが、彼は気を遣ってくれるし、楽しそうな顔は見れるし、私が釣ると自分のことのように喜んでくれるし。そういうのが嬉しかったからです。
でも、私は結婚のため引越をして仕事も変わり、立ち仕事になりました。慣れない仕事でくたくたで、とても週末、立っている釣りには行けませんでした。私もストレスたまっていましたね。
仕事も先週で終わったので、一緒に釣りでも行ったら気持ちもどるかな。もどるといいな。
やっぱり共通の趣味ってとても大事ですよね。
有難うございました。

回答No.2

pucchinpurin

ちょっと、勝手な旦那さんですね。
なんか、結婚式は、質問者さんのためにやってやってるみたいな意識をもっている感じがします。
本当は、２人で協力し合うのが当たり前なのに。
それに、旦那さんが大変ってことは、結婚式の場合、女性の方がもっといろいろ大変ですよね。それを、理解できず、自分だけ大変だと思っているなら、困りますねぇ。

それとも、旦那さんがご両親とうまくいかなくなったのは、質問者さんに原因があるのでしょうか。それですと、間に入って一生懸命やってるんだから、たまには休ませて、と言う気持ちもわからなくもないですが。

ただ、結婚しても俺は遊ぶといいきっているあたり、ちょっと先が思いやられます。大切なときも、自分の気持ち優先されそうで・・。
また、結婚式の次の日に、勝手に友人との旅行を決めてくるなんて、思いやりがないのではないでしょうか。せめて、事前に聞くなり、奥さんが嫌がったら、キャンセルするなりして欲しいなと私は思ってしまいました。

いろいろ、旦那さんについていい評価ができなくてごめんなさい。
ただ、私も質問者さんの考え方に共感です。

お礼

ご意見有難うございました。私はずっと前からなんとなく（結婚式は二人で仲良く決めていく・・）というのを夢見ていてもっと協力しながら楽しくやっていけるものだと思っていました。甘かったですね。私も夢を実現したいと、押し付けもあったかもしれません。でも、そんなに無理なことは言っていないのですが・・・
彼が彼の親とうまく行かないのは、私が原因ではないです。今までは別によくも悪くもなかったのが、親の方が打ち合わせに遅刻してきたのに謝罪がなかったり（プロの司会者も忙しいところを遠方からよんで、担当者・私の親・私達、６人で１５分程待っていました）、ほとんど決まっていた席次を出かける直前に変更したり、勝手に式場に行って打ち合わせしてきたり、私も実は疲れました。私が間に入っている感じです。これからずっと・・と思うと気が重いですね。

回答No.1

saion

彼が子供過ぎますね。
普通は、人は社会の中で生きていくものですので、その社会の中での生活ができなければ色々な所で摩擦を生じます。それでも良いという生き方もありますので、一概には否定しませんが、そういう方と結婚する方はそういう価値観に共鳴できる方でないと辛いでしょうね。
一緒に生きていくうえで一番重要なのは「価値観が同じ」ということだと思う私は、あなたの書いていることが本当であれば「やめた方がいいよ」と助言します。

お礼

長文読んでいただき有難うございました。そうですね・・・。彼は付き合っているときと変わっていなく、私が見えていないだけだったのかもしれません。
式場の担当者にも「彼、子供だね」と言われるし、辛いです。ありがとうございました。