喧嘩～相手がおれる方法。

質問

自分は過去、様々な友人と喧嘩して、仲直りするときは、必ずと言っていいほど自分が謝る結果になります。
客観的にみて、結果オーライであれば、問題はないように思えますが、正直な話、胸中穏やかでなかったり（なんで、自分がおれないといけないのか！と思ったり。）するわけです。自分は争いは好きではありませんので、はやく元のさやに戻りたいと思うので「自分が譲ればいい」とその時は、妙な大人感情をしてしまうのですが、譲る気がなさそうな相手を前に「オマエが譲ればこの喧嘩は終わるんだぞ！」と子供じみた感情を覚えてしまうのです。
喧嘩の内容も様々ではありますが、自分に非があれば、自分はとっとと謝る性格ですが、一言で言えば早く謝るに越したことはないからです。しかし、相手に非がある喧嘩（自分の思いこみではなく、客観的に見ても、他の人に相談しても、相手に非がある事例です。）のほうが、自分の人生では多く、その度に、嫌だけど自分がおれる、という図式に。自分は友人がすごく多い方ではないので、喧嘩はしたくないです。
そんな相手は、本当の友人ではないと言われるかもしれませんが、喧嘩をしなければ全く持って普通な友人関係なのです。なので、ある程度ハラの立つ問題があっても、我慢します。しかし明らかに相手が悪い時に喧嘩が勃発し、相手はおれてくれないので、結果長期戦になるのです。で、自分が謝るハメに。本来喧嘩するほどでもない小さな問題（相手に非がある問題でちょっと一声かければすむ程度のもの。）が発生したときに、相手がわずかの誠意を見せれば丸く収まるのにしてくれません。自分が悪くないのに、おれるという妙な行為を治したいですし、非がある相手は正々とあやまって欲しいのです。

喧嘩をするのは、少なからずどちらにも原因がある、
自分が寛大ではない、と言う方もいるとは思いますが、今回はそういうのはヌキにして、相談したいのです。

回答No.2

ata-bom · ベストアンサー

あなたがおれたとき、相手はどういう態度ですか？
「いやあ、こっちも悪かったよ」みたいな態度なら、なかなか素直に謝れないだけで、悪気はない人かな。
「そうだ、おまえが悪い。気をつけろ」みたいな人は、今後つきあう価値を再考しましょう。

いずれにせよ、喧嘩も相手次第で、その後の態度や行いでつきあえる人か否かを判断する、良い機会だととらえれば、喧嘩のし甲斐もあるってもんじゃないですか。
私個人は、おれない方なので、喧嘩をするときは「もう、いい！限界！こいつは切る！！」と決意したときです。こうなるまでは、我慢です。たぶん、人間的に未熟だから巧く仲直りできないんでしょうね。
だから、自分に非がないのにあやまれるというのは、すごいなあと思います。おれてしまう自分に嫌気がさしているのかもしれませんが、でも、懐が深くないとできないことなんですよ。だから謝れない（私のような）人が多いのです。
謝れる自分に、自信を持ってください。
謝れない相手を、理解してあげて。出来ない人って、それはそれで、コンプレックスになってたりもします。
人間関係を円満にする方法を、きちんと身につけている、大人な人なんだと思います。

お礼

励ましのお言葉感謝です。かつての自分は絶対「おれない主義」でした。その為、破局が多く、友達だと信じていた人たちが一言も、追いかけもせず去っていきました。自分がそれだけ魅力の無い人間だと嘆いたこともあります。最初はやんわり問いただし、しだいに相手が逆ギレするので、こちらも不条理を感じ、言い合いになって、悪循環になっているケースが多いです。例えば、相手が自分の持ち物を汚したとしましょう。その時自分は我慢したのに、その後、反対の立場になった時、相手は我慢もせずにキレたりします。「こんなに責められるのならあの時我慢するんじゃなかった。」と思ってしまいます。こちらが謝った時、相手は「こっちもごめん。」と回答されることが多いですが、そう思ってるんだったら、自分より早く言って欲しいわ！」と裏の自分がそう思ってしまうのも否めません。ata-bomさんのおっしゃるとおり、相手も素直になれないのでしょう。自分がおれる際も、素直になれないであろう相手を一押しする感じで試みますが、自分が切り出す一秒前でいいので、相手が先にその言葉を言って欲しい、というのが願望です。
コンプレックスですか、そこまでなる人がいるのだと初めて知りました。新しい発見です。そしてこんな自分に自信を持ってください、と押していただきすごく励まされました。ata-bomさんはご自分の事をよく理解されているように見受けられますので、十分懐が深いと思いますよ？ありがとうございます。