離婚後...ひとくせある？義母との近所付き合い

質問

離婚する事に決まりました（20代子2歳・別居中です）
きっかけは夫の社内独身女性との不倫（本気）
だったのですが、この離婚を糧にして子供と新たな人生を歩む決意をはじめたところです。

離婚後は実家に住む予定ですが
一つ心配な事があります。
それは夫の実家（夫と義母の二人ぐらし、義父は他界）と近所（徒歩2分）で義母の事です。

同居している頃から義母の言動・行動に？？と思う部分が
たくさんあり、例えば夫婦の部屋に入り勝手に写真を撮られそれを見せられほらこんなにだらしない。孫がアレルギー体質なのは私が毎日布団を干さないからだ等‥
ただの嫁いびりとは思えない程私も鬱になりかけました。

義母は私達家族（私、父、母）を憎んでいます。
なぜかというと...
私→不倫に走らせたのは仕事を理由にして家事をおろそかにした私の所為。
父母→以前夫の不倫が発覚した時に両家をまじえ話合いをしたところ、私をかばう言い方をした、母の『（義母）は働いた事がないから娘の気持ちがわからないんだ』という言動。もちろん感情的に発した言葉ですが義母は今も怒っている様子。

昨日祖母が義母と行き会った時に、『○○（私）と母は気が強いもんね～』と言い立ち去ったそうです...

この先、このような義母にどう対処したらよいでしょうか？無視されても挨拶だけはするつもりですが、
私だけならまだしも、実家家族に迷惑がかかるのでは
ないかと心配でなりません。
このような性格の人、更年期？と割り切るべきか...
第三者様の意見お聞かせ下さい。

回答No.3

inahi · ベストアンサー

仕方ないですよ。自分の子どもは嫁より可愛いんですから。自分の子どもの悪いところを認めるのは余程でないと出来ませんもの。他人のせいにした方が楽です。
そんなに心配しないで普通にして生活されたらどうですか？ご実家のご家族もそのくらいは覚悟なさっているから、同居を許してくださっているんだと思いますよ。攻撃を本当に心配しているのなら「援助するからアパートでもさがしたら？」とでも言うのではないかしら。ご家族にそういった心配を話されたことはないのですか？まだ話してないなら「これからどうしていくか」考えを同調しておいたら良いですよ。

義母の攻撃とかではなく、ご近所への手前から「離婚しても実家には戻ってくるな、恥ずかしい」とか言う人だっていまだにいるんですから、
同居して離婚した娘のサポートをしてくださるご実家に感謝しつつ、もう縁の切れた人のことは考えない、これが良いと思いますよ。
たまたま会っても会釈くらいで十分でしょう。挨拶するまでもないことだと思います。声をかけるってことは攻撃の口を開かせるきっかけになるかも。止めておきましょう。
義母はご近所にあること無いこと言いふらすかもしれません。それをご丁寧に貴方のご家族にお知らせくださる知り合いもいるかもしれません（体験しました）。でも言い訳したり反論したりしては駄目ですよ。それをまた義母に知らせに行く人だってきっといるんですから。
対処はしない、付き合わないのだから考えることもない、自分たちの生活に存在させない、これが一番です。しばらくは気持ちが塞ぐでしょうけど直ぐに慣れます。悪口を言って歩く人はそのうちご近所さんにも「また言ってるよ」と相手にされなくなりますから。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
幸い、私の家族皆暖かく迎えてくれています。
それだけでも十分ですね。
この前近所で義母の姿を見ただけで、心臓がバクバクいってしまいました。

＞義母はご近所にあること無いこと言いふらすかもしれません。
実際いっているようです。嫁が勝手に出て行った。我侭、
親も親なら子も子だね。など等

そうですね無理に対処せず生活に存在させない...なるほどですね。気にしないようにします。すぐに慣れたいです。

回答No.5

noname#19692

こんにちは。
その後お元気でしたか？

これから新しい生活に向かって前進あるのみ。
と思っていたらとんでもない元義母さんもあったものですね。
徒歩2分って…ご近所だとはお聞きしていたもののそこまで近いとは。

でも、皆さんおっしゃるとおり、もう義母ではないんですよ。
今後も上手くやっていきたいから言いたいこともこらえたり、折れたりしてきたんですよね。
これからはそんな気遣いは要らないということです。

元義母さんはかなり変わった人です。
不倫の理由が「家事をおろそかにしたせい」で、しかもそれが「あなたの落ち度」だと言う。
自分の息子（不倫をし、離婚の原因になった）をかばい立てするのに、（一方的な被害者である）あなたをかばうお母様の言葉尻に怒る。

仕事と育児をあなたがするならば、家事は当然義母がするべきなんですよ。
写真なんて撮ってる暇があったら布団を干せば良いわけで。
はっきり申し上げれば、この義母さえいなければこんな事態にはなっていなかったと思いますよ。

あなたのご主人は今、不倫相手に夢中なのかもしれませんが、もう少し待てば熱も冷めてくるでしょうし、そのお相手も結婚を考えるほどの気持ちは無いように思います。

そういう事態をなんとか修復させようとするのが普通の義母というものですよ。
それをこのような結果にして、反省していると思いきや逆恨みですか…。

元義母さんは考え方もおかしい上になんでも思ったことを口に出す人で、一方、あなたのご家族は慎重で品の良いタイプなのだと思います。

ちょっと思い切って反論した方がいいでしょうね。
んーっと。
もし私がおばあ様だったら編。
「あなたのようなお姑さんと同居して、おまけに夫に浮気までされて、本当にあの子は可哀想。ええ、ええ、おかげさまで強くなりましたわね。これからは子供を抱えて苦労しますでしょうし、ね。はい、それでは」
「何かおっしゃりたいことがあるのでしたらお聞きしますが。こちらにお願いします（と言ってボイスレコーダーをとりだす）。後で家族揃って聞きますので」

あくまでも言葉遣いは丁寧に、品良く。そして笑顔。

ご近所に元義母さんが何を言っても、ご近所さんも本気にしないと思いますよ。
人は案外良く見ていますから。

大丈夫ですよ。
親は子供や孫のためになることならば迷惑だなんて感じませんから。

もう上手く合わせることは考えなくてよいでしょうから
ガツンと言ってやるのも良し、柳に風、と受け流して、適当にあしらうのも良しです。

そのうち落ち着くでしょう。
いろいろ御苦労が多いけれど、今だけと思って気にしすぎないようにしましょう。

たいしたアドバイスにもなっていませんが、お子さんのためにも笑顔を忘れず、元気で頑張ってね!

お礼

早速のお返事ありがとうございます。
またお会いできて嬉しいです。
結婚中は元夫・元義母とうまくやっていきたいと思うばかりに自分を殺してかなり我慢してきました。
皆さんのおっしゃるとうり、もう義母ではないんですよね。もう他人になるのですから、気にない事にします。他人になれただけで嬉しいです。質問文に書いた義母の言動・行動はほんの一部です...精神的に病んでいるのかな？ともおもってしまいます。
今は実家で子供とのんびり幸せに暮らしております。
現在離婚調停中です。
今だけだと思って前向きに（義母に）足を引っ張られないようにします。
あのどん底の日々に比べればたいしたことないですよね^^
頑張ります。

回答No.4

nemutaiazarasi

親子は何処まで言ってもどんなことがあっても「血」のつながりのある関係で切ってもきれない関係なのです。
夫婦はそうじゃないでしょう？
アカの他人なんですから。
ましてその旦那の親（義母）など何処まで行ってもアカの他人。
だったら離婚して縁が無くなっているのになんでそんなに気にとめるのでしょうか？
というよりも怯えてるのでしょうか？
それだけ人柄が良くない人なのですから、完全に他人になったのですし、自分たちに無関係な人と割り切るべきではないでしょうか？
かかわりがあったのは過去のことです。
これから新しい人生を歩いていこうとおもってられるなら、そういうマイナス的な人間関係も清算し終わったものだと思うこともあっていいと思いますよ。

どう対処するとかではなく、相手の言動をいちいち気にしないことが第一だと思います。
ましてあいてはそれだけ人間的にも疑問を感じえない人なのですから。
あなたが「義母だ・・」と思っている限りはどうにもこうにもならないと思います。
どこにでもいるような愚かな人と相手にしないことが解決に繋がるのではないでしょうか？
相手にしない人に挨拶など不要とも思いますが、いかがでしょうか？
ずいぶん冷淡な書き込みになっていますが、関係無いと割り切るとはそういうことだと思いますので。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
そうですね、気にしないのが一番ですね。
私自身いちいち気にするタイプの性格なのでこれをきっかけに変えてみたいと思います。
義母とよんでいる限り無理ですよね、アカの他人と割り切ってみます。自分の人生他人にふりまわされていたら時間がもったいないですよね。

回答No.2

E-1077

もう他人なんだから、良いこぶって「挨拶だけは」なんてやめなさいよ。
　良いんです。
　この手の人は放っておくのが一番。
　何かと言ってくるのはかまってほしいからだけなんです。
　どういう状況におかれても不倫をしない人はたくさんいます。心が弱いのか下手くそなのか、彼の性格は義母が作ったともいえるんですから、彼女も後ろめたいのでしょう。

　今度「気が強いもんね～」といわれたら
「そうなんですよ～。」と返せば良いでしょう。
「黙ってませんから～」と睨み返しなさい！

　きちんと生きている人には、世間様がきちんと見てくれて守ってくれます。したがってそういう「変な奴」には天罰が下りますから、安心して子育てして、今後の人生を謳歌してください。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
もう他人になるんですよね。
逆にそのような言動をする義母に対して可愛そうとおもってしまいます。
言い返したら、義母と同じ土俵に入ってしまいかねないですね。気にしないようにします。
自分の人生堂々と生きていきたいです。

回答No.1

naganumajyun

無視したいのですが、なかなか難しいです。ならば、攻撃は最大の防御です。

お義母さんの言動がもう少し激しくなるまでは無視を決め込んだ方がよいと思います。一言も言い返さない。その上で、周囲の親しい人に、相談するのです。「不倫から離婚したのに、不倫されるのは妻が悪いという論理で嫌がらせを受けている。どうしたらいいかなぁ・・困っているということです。すべてにおいて、何でも妻が悪いという考え方で困っている。」
という趣旨ですね。
後は周囲の人が二家族の平素の雰囲気を見て判断してくれると思います。こういう形で情報をリークし、お義母さんを周囲から浮いた存在にするのが一番よいと思います。

お義母さんの行動を止めることはできませんが、その言動による二次的な被害、周囲がお義母さんの味方をすることだけは防止できると思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
そうですね、とりあえず様子をみて
気にしないようつとめたいと思います。
なにも関係のない高齢の祖母に対してあのような言動をした事にすごく腹が立ってしまい感情的になってしまっていました。もし祖母ではなく私の父だったら義母はそのような言動は発してなかったと思います。