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夫から義母に上手く伝えてもらうにはどうすれば…？？
どなたかお知恵をお貸しください。 結婚一年目で、夫の実家とは遠く離れています。 夫は、子供はしばらく（３年くらいは）いらないといっております。 私の実家の母にもその話はしてます。 (1)義母は夫のその話を知らないようで、義母が私の実家の母に用事があって電話したきたときに、母に「早く孫が見たい～」話をして、母がびっくりしたそうです。 (2)これまで義母からの連絡は夫が直接携帯でしており、 私は義母と特に連絡をとっておりませんでした。 (3)母は「嫁であるあなた（私）が義母と普段から連絡をとっていないから義母がうちに聞いてくる」といって怒られました。。 (4)それもそうだと思い、先日遊びに行ったところ、直接「孫を早く～」の話をされました。 夫はそのときいませんでした。 (5)私は「え～と・・・」と上手く答えられませんでした。 私が言うと、角が立つと思ったからです。。。 (6)夫と二人でいるときも「早く～」といわれ、夫がついに義母に言うのか？と目を見張っていたところ、「え～、何～？」といって終わりでした。。。 これって義母に伝わってますか？？ 《前置きが長くなりましたが相談です》 私が義母について何かいうと夫はすごーく怒ります。なので、 「子供をいらないと（あなた）夫が望んでいることを義母に伝えて欲しい。実家の母にも電話で話しているようだし」 というと、予想される夫の返答は、 「うちの母さん（義母）は悪気はない、ただ軽く言っているだけ。そこまで気にしなくてもほうっておけばいい！おまえは考えすぎ！！」と返ってくるのが目に見えるんです…。 でも、うちの母も気にしてますし、私が子供をいらないと思われているような気もしました。 どうしたらよいでしょうか…？ 半年以上悩んでいるので、お助けください。
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- gtgttyl
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はじめまして 1つ肝に銘じること！ まず『お姑さんが孫の顔をみたい』という事について 当たり前といわないまでも 悪ではないと理解してあげて下さい 同じ女として 子供を産んで育てあげてその子供が独立 自分が年をとり、息子や娘が子供を生んで 孫を可愛がっておばあちゃんライフを楽しみたい！ そんなにお姑さんが常識なしで意地悪な人ではない という事です ほんのささやかな願望を持つのは当たり前の事 みんなそうです だから まずは 事実をちゃんとつたえてあげるのが一番だと思います （旦那さんが子供をのぞんでいない事） あと 子供を産まない夫婦になるなら （義）親達に世間一般のささやかな幸せの1つ 孫を可愛がる幸せを味あわせてあげられない訳だから しっかり子供（孫）がいなくても 親孝行をするように 気遣ってあげないといけないと思います これからGW 普通ならまわりの同年代の人達（おじいちゃんおばあちゃん世代）は孫が遊びにきたりどこかに遊びにいったりととっても楽しい時期です そんな時孫がいない親はやっぱり少し寂しく感じるのではないでしょうか。ｏＯ そういう細やかな気遣いを 女である嫁が忘れないことが やっぱり大切ですよ女力 子供を持たないなら持たないなりに そういうベースを作らなければ たぶん何事も上手くいかないんじゃないでしょうか。 孫の問題に限らずです 私は子供がいない夫婦なのですが 最近会ってないな～と自分で思ったら 何も用がなくてもお姑さんの家に遊びに行ってみたり 連休寂しいかな～という時は電話をしたりと （電話だけでもいいんです） いろいろ自分でお姑さんと嫁だけの関係を 作っています まずはいろんな話が出来るように 旦那とその両親ではなく 2727272727さん対お姑さんの関係も これを機にそろそろ ステップUPに努力したらどうでしょうか？ あとあとこの努力がいろいろなハプニングをも 振り回されずにすむ事になります あと～長くなっちゃいますが 子供がいない夫婦の旦那・妻というのは 結構、わがままになりがちなので 自分を律していきましょう：笑 楽をするだけなら何もしなくてもできるのですが 楽しむためには苦労は必要不可欠 最近しみじみ思います ぶっちゃけていえば お姑さんが子供を作れ！といい続ければ じゃあ子作りします？？ 人にいわれたから子供作ります？？ ありえないでしょ：笑 それはまた別の問題ですよね：笑 そうこう考えたら 自分達が子供を作らないことに変に罪悪感を感じて 声高々に子供は作らないのだって当たり前だの何打のツンケンせずにすむし 女として考えれば お姑さんのいう事も理解したあげたい気持ちにもなる 結果何をいわれても右から左に～ という気持ちになりますよ 旦那さんが逃げるなら 逃げられない状況を妻が静かに作るのも手です 2727272727さんからお義母さんに 『子供は旦那さんが望んでいないから作らない』 事実を話せば 旦那さんもこの問題に自分が直接向き合わざる終えない状況になるのでは？？ どちらにしても 年老いてくるお互いの両親との付き合いは 子供がいないならいないなりにちゃんとしないと って事ですよ。 だから 旦那さんの言う『ほっとけばいい』 これもダメだって事です 子供を作らないなら作らなくてもいいけど きちんと自分の親と付き合わなくてはいけないって事 めんどくさいけどね 後回しにしてるとほっとけない状況になった時に ほんと大変なんだよね～。
こんにちは。 内容を拝見しました。困りますよね～。。 ちなみに私は↓↓ http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2951880.html で相談をした者です。 あんたたちの子はどうでもいい！と言われたので少し質問者さんが羨ましいと思いました。孫を見たいと思ってもらえてるので。。 男性ってなぜみんな母親に強く言えないのでしょう。 質問者さんは早く子供がほしいですか？？？ もしほしいなら、今度言われたら・・・質問者さんが 「そうですね。私は早く子供が欲しいんですけど○○さんがまだ欲しくないんですって。」て寂しそうに言ってみるのはどうでしょうか。 質問者さんがまだほしくない！と思われると、どうしても姑はおもしろくないでしょう。 でも自分の息子なら「あら～そうなの～」ですみそうな気がしますが・・・。 それか旦那さんが「気にしすぎ」と今度言ったら・・・ 「女の気持ちわかってよ！辛いのよ！」って泣いてください。 旦那さんは質問者さんを守る義務がありますから。 それでも言ってくれなかったら・・・ 「このマザコン男！！！」て一度くらいは家を出てみてください。 たいしたアドバイスになりませんが、お気持ちよくわかりますので 応援しています。
お礼
ありがとうございます。 MANAMANA31さんはひどいことをいわれたんですね、心中お察しします。。。。 ＜「そうですね。私は早く子供が欲しいんですけど○○さんがまだ欲しくないんですって。」て寂しそうに言ってみるのはどうでしょうか。 そうですね。具体的なコメント助かります。 ＜でも自分の息子なら「あら～そうなの～」ですみそうな気がしますが・・・。 そう願いたいです・・・。 泣いて訴える行為は夫が嫌いみたいで、そんなことしても、しら～っとしていますので、極力自分は熱くならないようにしています。家をでても追いかけてこないと思います・・・。 なんか、冷めてますよね・・・。私が至らないせいだと思います。 色々と参考になりました。ありがとうございます。
- aiko_001
- ベストアンサー率50% (73/144)
未だにこういうプレッシャーを掛ける姑が結構存在するんですねぇ～。 姑が言っちゃいけない言葉のワースト３には入っていると思うんですけど。 思ってても言っちゃダメですよね。 こういう時は，「私も欲しいんですけど，こればっかりは授かりものですからねぇ～。焦ると余計できないって言いますから，焦らないようにしてるんです。」とか，ノリのいい相手なら「頑張ってるんですけどねぇ～」と冗談っぽく言うのもありでしょうか。うちの親戚に，姑にそう言っている人がいましたよ。^^ とりあえず，作る気はあるけどできないって思わせておくのが無難なんじゃないですかね。「３年は作らない」って言っちゃうと，「いざ作ろうと思っても簡単にできるもんじゃない。今のうちから・・・」とか「私が若い時はとっくに子供を産んでる歳だった」とか孫見たさに色々言われそうじゃないですか？表面では納得してくれても，内心は「３年も・・・。」と面白くないんじゃないかと思うんですよね・・・。 姑はとにかく早く孫の顔が見たいって気持ちが大きくて必死ですから，「まだいらない」と言っちゃうと色々説得してきそうな気がします。 別の親戚は，ハッキリ「夫がその気になってくれない！」と言って，それが事実なので姑も納得して，自分の息子の責任だからと何も言えなくなったようですが，それは姑のキャラによっては関係が悪くなりそうなのでお薦めできませんかね・・・。 でも，夫の言葉を勝手に予想して言わないでいるというのは，この先の結婚生活にはあまり良くないと思いますよ。相手のことは，知っているようで知らない事がたくさんです。言いたい事や相談したい事を我慢して自分の中だけに溜めるのは，一年目くらいはまだなんとかなっても，長い結婚生活そんなに我慢が続くものではありません。我慢しても不満が消えることもないし，ただただ大きくなって蓄積する一方です。そして，小さなすれ違いが大きな溝になっていくんですよねぇ。まぁ，これは何年も後にわかる事ですが・・・。(^。^;) それに，「こう言えばこう返ってくるだろう。」と予想できるなら，ご主人に合った別の言い方を考えて，二人でちゃんと話し合った方がいいんじゃないかと思うんですよね。 余計なお世話ですが・・・。アハハ～。σ(^◇^;)
お礼
ありがとうございます。 ＜未だにこういうプレッシャーを掛ける姑が結構存在するんですねぇ～。姑が言っちゃいけない言葉のワースト３には入っていると思うんですけど。思ってても言っちゃダメですよね。 わたしも最初はそう思って聞き流してしまいました…。 ノリのいいタイプではないようなので、冗談は通じなさそうです・・・。 ＜表面では納得してくれても，内心は「３年も・・・。」と面白くないんじゃないかと思うんですよね・・・。 そうだと思います。。 ＜別の親戚は，ハッキリ「夫がその気になってくれない！」と言って，それが事実なので姑も納得して，自分の息子の責任だからと何も言えなくなったようですが，それは姑のキャラによっては関係が悪くなりそうなのでお薦めできませんかね・・・。 キャラは…。夫の希望なので、私のせいにはされないとおもいます。 もし、それでも私のせいにされたりしたら、音信不通になるか逃げ出すかもしれません。。なんか、嫁姑のバトルにトラウマがありまして…。 ＜でも，夫の言葉を勝手に予想して言わないでいるというのは，この先の結婚生活にはあまり良くないと思いますよ。 そうですね・・・。結婚生活は長く続いていきますよね。。。 この程度の悩みは軽い部類に入るのかもしれません。。。 ありがとうございました。
- kiranyan
- ベストアンサー率25% (96/374)
結婚１０年以上、４０代の主婦です。 ＞夫は、子供はしばらく（３年くらいは）いらないといっております。 そのまま、お姑さんに、伝えてはいかがでしょうか？ 素直に言ったら、いいですよ。 言いにくいようだったら、お手紙でもいいのでは？と思います。 それと、３年待つということで、貴方も、それでいいと、思っているのですよね？ 私は、不妊治療経験者で、原因がお互い分からないまま、子供を授かる事は出来ませんでした。 「子供は、欲しいけど、出来ない」ことを、周りに公言していましたが、 叔母が、わざわざたずねてきて、「子供はいらないの？欲しくないの？」と、聞いてきた事があります。 実家の母に頼まれてきたみたいでした。 結婚＝子供というような考えでいる人は、大変多いです。 お姑さんも、周りから聞かれて、「孫はまだ？」とか、言われているのかも しれません。 通常、夫婦生活をして、２年で子供が出来なければ、不妊検査を受けた方がいいと言われているので、（３０代の場合は、１年とか・・・）お姑さんも、心配しているのでしょう。 ＞(2)これまで義母からの連絡は夫が直接携帯でしており、 私は義母と特に連絡をとっておりませんでした。 私も、離れたところに住んでいますが、１ケ月に１回、電話で話しています。 貴方からも、電話をしたり、コマメに連絡をしてはいかがでしょうか？ もうすぐ母の日ですし、プレゼントと一緒に、 「すみません、なかなか言い出せなかったんですけど、（夫さん）とも、相談して、子供は、３年くらい様子を見ようと思っていますので、温かく見守ってくださいね」とか、お手紙を入れてもいいかもしれません。 本当は、夫さんが言うべきなので、一度、「私、孫を早くと、聞かれて困ったわ」くらいのことを言ってもいいと、思います。 子供が出来ないことを、色々言われるのは、「女性の方に問題がある」と、 思いこんでいる人も多いので・・・。（本当は、半々らしいです） 夫にも、姑にも、素直に思っていることを、口に出せたら、貴方の心も、 楽になるでしょう。私も、前は言えませんでした。 頑張ってください。
お礼
ありがとうございました。 ＜３年待つということで、貴方も、それでいいと、思っているのですよね？ 私はできればもうしこし早いほうがいいと思っています。 ＜お姑さんも、周りから聞かれて、「孫はまだ？」とか、言われているのかもしれません。 もしかしたらその可能性もありますね。 やはり義母と連絡をとる必要ってありますよね。。。 ＜本当は、夫さんが言うべきなので、一度、「私、孫を早くと、聞かれて困ったわ」くらいのことを言ってもいいと、思います。 ありがとうございます。そうですね、ちらっといってみます。 義母とよい関係が築けたらよいと思います。 参考になりました。がんばってみます。
- hinasato
- ベストアンサー率26% (57/214)
そうですねぇ… 私の友人も同じく結婚後数年は子供はいらないと夫婦で決めたのに、 お姑さんが「孫はまだか」と口うるさく言うので お嫁さんが「ちょっとできにくいみたいで…あはは」みたいな感じで 明るくしら～っと言うと（不妊でも何でもないですよ） 今度は「不妊の検査はしたのか」「どこそこの病院がいいらしい」とそれはそれはうるさかったそうです。 できるできない、何年後、などの具体的な内容は言わないほうがいいかもしれません。 「３年くらいは作るつもりはない」と言ったところで、お姑さんは「３年したら作る」と解釈するでしょう。 ３年後、もし考えが変わってもう少し二人でもいいねと言う話になっても 「孫はまだ？」「もう３年以上待った」など言ってこられたらまたややこしいですもんね。 ＃４さんみたいな感じで「そうですね～私も楽しみですぅ～」と笑顔で逃げ続けるのが無難かもしれません。 もしはっきり伝えるのなら 「今の時点では３年くらいは二人で過ごしたいと思っているし、かといって先のこともまだわからない」 と曖昧にしておくほうが良いと思います。 本当は旦那さんからお姑さんに言ってもらうのが良いですが、無理でしたら 「二人の希望で決めた事なので、お義母さんには○○（旦那さん）からもうお話してるものと思ってました、すみません」 とでも付け加えておけば、お姑さんから旦那さんに後日確認が入るのでは？
お礼
ありがとうございました。 ＜私の友人も同じく結婚後数年は子供はいらないと夫婦で決めたのに、 お姑さんが「孫はまだか」と口うるさく言うので お嫁さんが「ちょっとできにくいみたいで…あはは」みたいな感じで 明るくしら～っと言うと（不妊でも何でもないですよ） 今度は「不妊の検査はしたのか」「どこそこの病院がいいらしい」とそれはそれはうるさかったそうです。 これはおそろしいですね・・・・・。 明るくやり過ごす勇気が必要ですね。。。 ＜できるできない、何年後、などの具体的な内容は言わないほうがいいかもしれません。 やっぱりそうですね・・・。 ＜「３年くらいは作るつもりはない」と言ったところで、お姑さんは「３年したら作る」と解釈するでしょう。 ３年後、もし考えが変わってもう少し二人でもいいねと言う話になっても 「孫はまだ？」「もう３年以上待った」など言ってこられたらまたややこしいですもんね。 なるほど・・・その確率もありますね…。 ＜お義母さんには○○（旦那さん）からもうお話してるものと思ってました、すみません」とでも付け加えておけば、お姑さんから旦那さんに後日確認が入るのでは？ なるほど。柔らかい感じですね。参考になります。 どうもありがとうございました。
- tata358
- ベストアンサー率27% (109/398)
「そのうちできると思いますー」って軽くお返事しておいたらいいと思います。 それもウソではないですよね。 お姑さんの「孫の顔が見たい」は口ぐせみたいなものでしょう。 「３年はいりません」とか具体的に言うと、今度はそのことにお姑さんがとらわれるような気がします。 今度は「なぜ３年の間子供をつくらない？」って電話のたびに聞かれるのでは？ ご主人が実家に電話しづらくなったりするのではないでしょうか。 実家のお母様も「ほんとですねー 早く孫の顔が見たいですねー」って話をあわせてもらえばいいのではないでしょうか。 実際、なかなかできないカップルもいるわけですし。 それに、３年なんてあっという間だと思います。
お礼
ありがとうございます。 tata358さんのようにフランクな考えもあるんですね。 私もはじめはぼんやりそう思っていたんですが、 きちっとタイプの母から怒られて、自分が悪いのかと色々と悩んでしまいました。。。。 ＜「３年はいりません」とか具体的に言うと、今度はそのことにお姑さんがとらわれるような気がします。 たしかにそうかもしれません。。。。。。。 ３年って、何ってかんじですよね。。。 どうもありがとうございました。
お話から察するに、お姑さんには伝わってないでしょうね。 旦那さんは、お姑さんの性格をよくわかった上で、のらりくらりがベストと考えているのでしょうか。 たとえば、の話ですが、「計画的に考えていて、３年はつくらない」などと言うと烈火のごとく怒って手がつけられなくなってしまうなどが予想されるとか、何かあるのかも。 それとも単に子供をつくるつくらないの話をお母さんにするのがイヤなのでしょうか？ なぜ頑なにお姑さんに話したがらないのかがわからないと何とも言えないと思います。 しかしあまりにもお姑さんの「孫が見たい」願望がヒートアップすると(文面からは、旦那さんはそうではないだろうと見ていらっしゃるようですが)「もしかして一生いらないと思っている？」果ては「どちらか不妊？」などとやきもきなさると思うので、はっきりと「ここ３年はつくらない計画」と伝えてあげないと、お姑さんに気を持たせるだけかわいそうな上、痛くもない腹を探られるストレスから、人間関係が壊れかねませんね。 おそらく実母さんはそれを懸念したのと、ご自分はご夫婦の気持ちをご存知なのに、楽しみにしていると言う姑さんに黙っていなければならない辛さがあって、旦那さんが言わないなら質問者様が話しなさい、とおっしゃったのではないかと。 そのあたりを理路整然と旦那さんに説明して、それでもお姑さんに言わない方が良い選択だと思うか考えてもらってはいかがでしょうか。 多分先延ばしにすればするほど言い出しづらくなります。 黙っていた期間が長ければ、いっそ本当にできるまでお姑さんをのらりくらりとかわし続けるのも一手だとは思います。 あと、余計な事ですが、最近「当分いいや」と考えて何年も妊娠を見合わせていて、なかなかできないので検査したら不妊…でもこれから治療を始めたらどれだけ高齢出産になるの…？子供をつくると公言してしまったのにできないかも知れないの…？というケースを時々聞きます。 私の想像以上に、不妊気味の方が増えて来ているようです。 お歳にもよりますが、お子さんがいずれ欲しく周囲にも希望されているのであれば、1歳でも若い内に病院で気軽に検査だけしておくと安心できるかと思いますし(万が一不妊でも治療を早く開始できます)、お姑さんに、子供はいつか欲しいんだよというアピールになるかと思います。
お礼
早レスありがとうございました。 ＜旦那さんは、お姑さんの性格をよくわかった上で、のらりくらりがベストと考えているのでしょうか。 全くその通りだと思います。夫は自分のことはほとんど義母に相談しないみたいです。 男性は母親に子供の計画などを話すのか自体がよくわからないので…。夫は義母が孫をほしいと思っていることは気づいたようですが、口うるさく言われるのがめんどうで、単にその話題を避けているのだと思います。 ＜おそらく実母さんはそれを懸念したのと、ご自分はご夫婦の気持ちをご存知なのに、楽しみにしていると言う姑さんに黙っていなければならない辛さがあって、旦那さんが言わないなら質問者様が話しなさい、とおっしゃったのではないかと。 これも全くその通りだと思います。。すごい的確でびっくりしました。 たしかに長く黙っていると後々めんどうになるかもしれないので、 義母には伝えたほうがいいと思いました。それになんかかわいそうですよね。 ＜そのあたりを理路整然と旦那さんに説明して、それでもお姑さんに言わない方が良い選択だと思うか考えてもらってはいかがでしょうか。 そうですね。参考になりました。ありがとうございます。 不妊の件については、以前に夫に同じようなことを質問したら、 「その時それならそれでいい」といわれてしまいました…。 ほんとに～？！（疑）って感じです。 でも心配ですので再度考えようと思います。 色々アドバイスありがとうございました。
- mat983
- ベストアンサー率39% (10265/25670)
彼のお母さんであると同時にあなたの義母です。 将来にわたり付き合う義母に対し、「私が言うと角が立つ」など、何か遠慮しすぎです。 3年間くらい待つなど世間の常識です。 ”正直”に話せば良い事ではないですか。
お礼
早レスありがとうございました。 ＜将来にわたり付き合う義母に対し、「私が言うと角が立つ」など、何か遠慮しすぎです。 そうですか。緊張しすぎですかね…。 私が言って変な風に伝わるのをこわいと思ってしまいました。 私は話し方がよく「要領が悪い」とが「誤解されやすい」などと周囲から言われるので、余計なことをいって後から悩むかも、、、と思うと、適当な返答ができませんでした。。。 一生つきあっていく義母だからこそ、変なことを言って嫌われたくない・・・と。でもこの状態は逆に、よくないですよね。 どうもありがとうございました。
・・私も同じような体験をしていましたが、 連絡は一切とってなくとも？ 相手が相手で お母様は別にものすごい変わり者でもないでしょ？ だとしたら、 自分から 優しくお母様に言ってみては？ あなたの現状の気持ちと旦那さんの気持ちを優しく丁寧に 言えたら、お母様も安心されると思いますヨ。 何もしらないで・・まだか？ まだかと心配されると その間は 自分が逆の気持ちになった場合 おつらいでしょ？ 人間、やはり、自分の親や兄弟でも言わないと相手には 本当の気持ちは伝わらないし、わかってもらえないので 優しく、丁寧に言ってみてはどうでしょうか？ ちなみに私はこれで 解決済みで 以後 仲良くなりました。（笑） 頑張ってみてネ★ -----参考まで
お礼
早レスありがとうございました。 japan797さんは解決済みなんですね～。すばらしいです！ ＜自分が逆の気持ちになった場合 おつらいでしょ？ たしかにそうですよね。 ＜あなたの現状の気持ちと旦那さんの気持ちを優しく丁寧に 言えたら、お母様も安心されると思いますヨ。 そうですね。たしかに言葉で言わないと伝わらないですよね。 やっぱり私からですかね…。上手く伝わるか緊張します…。（汗） やさしく、ていねいに、ですね。。。(緊張…） やさしいアドバイスありがとうございました。
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- 旦那、義母、義家族に疲れました‥
お世話になります。質問させてください。 私は、今年の一月に第一子を出産しました。 義両親とは別居しています。 結婚して一年は、夫が家業の仕事をしていたのもあり夫の実家の近くにアパートを借りて住んでいましたが、夫が転職したため今は職場に近い今は私の実家に家族で住んでいます。 （お恥ずかしい話ですが、今はアパートを借りるお金が無く貯まるまで私の実家に住まわせて貰うようになっています。） 義両親は私の実家にいることを良く思っていません 長い前置きになりすみません。。本題なのですが‥ 義実家には、週に一回子供を連れて行っています。 滞在時間は一時間～二時間です。 隣の家には、義祖母もおりますので一緒に会っていきます。その週に一回しか行かないことが不満だと、義母からお盆に親戚の前で言われました。義祖母も来る期間が空くと子供も自分たちに慣れないと頻繁に言ってきます。 嫌みのように言われてとても不快になりました。 夫の実家に行くと、義母がすぐ子供を私からサッと取っていってしまいます。 義祖母も同じです。 子供は泣いているのに‥ 夫がいる前では、義母は私に子供を返します。 義母がミルクをやる事、オムツを替える事、孫のお世話をしたいのだと我慢してきましたが、何故嫌みばかり言う義母のために我慢しなければいけないのかわからなくなりました。 ミルクも私が用意して子供に持って行った瞬間、サッと取られます。その行為が不快なのです。せめて一言何か添えてくれたら‥違うのかもしれません。 夫は元々、親に従順な人でしたが、結婚してからは私と沢山話し合って少しずつ義両親にも言わなければいけないことは言ってくれるようになりました。 でも、最終的には大事な事から目を逸らします。 結婚してから、義父に挨拶をしても無視されたり、義母と夫の親離れ子離れが出来ていないことに散々悩んで‥とても疲れてしまいました。 私が書いていることは、私だけが体験していることではないと思います。 乗り越えて行かなければいけない事だとも思います。 でも、夫、義母、義家族に本当に疲れてしまいました。 距離を置きたいのですが、実家に住んでいるため実家に帰るということもできません。 夫に実家に帰って貰ったとしたら、義両親、親戚達が黙っていないと思います。 私はどうしたらいいのでしょうか？ まとまりがなく、わかりにくい長文、甘ったれた質問で申し訳ありません。
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- 義母に対して
夫の借金が原因で（それだけではないのですが）、１歳の子供を連れて、離婚するつもりで実家に帰りました。２０日間ほどして夫と義父が実家に謝罪にきたのですが、その際の話し合いで、もう一度やり直すこととなりました。 その際義父に、義母も孫に会いたがっているので明日にでも夫の実家に孫を連れていってくれないかと言われ、私と息子だけで１日行きました。 その際、義母には「借金以外のいろんな嫌なことは嫁次第でなんとでもなる。嫁が我慢すればいい」とか、あげくの果てには「息子（夫）のプライドを傷つけるようなことをあんたが言ったんじゃないの？だからパチンコ（借金）するのでは？」など、私のせいにされ、本当に不愉快なことを１日中言われました。（私もがんがん言うタイプなので、言い返してましたが・・・） 数日後、夫から義母へ「○○（私）が怒っている。もう○○へは電話かけないでくれ。やり直そうとしているのに、おかんのせいで悪化する。」という電話をしてもらいました。 義母は、これに始まったわけではなく、非常識極まりない人です。できれば縁を切りたいくらい嫌いです。当分会うのも控えて、距離をおこうと思っているのですが、私はひどい嫁でしょうか。
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- 夫、義父母…私がおかしいのでしょうか
夫実家の敷地に離れを建てて住んでます。 義父母は孫をとても可愛がっており、なかなか離れに帰してくれない程です。 悪い人達ではないし日ごろお世話になってるんだし…と今までも色々ありましたがなんとかやってきました。 しかし、元々私の実家が気に入らないのかなんなのか、事ある毎にバカにされます。『お前の家は台風がきたら流されて逃げれない』『無農薬の米なんて、ものは言いよう。手抜きだ』『あんな田舎で子どもを育てるなんて信じられない』…。まだまだありますが… 最初こそ笑って聞いてましたが、最近は笑えません。むしろ、あんたらに何がわかるんだと言ってやりたいくらい腹立たしい思いです。 義母に関しては、孫かわいさからお菓子やアイスで釣っては夜まで私の元に帰してくれません。私が子ども達の夕食の準備をしているのをわかっていながらです。義母は孫にこんな私の食事を食べさせたくないのでしょう… 義父母たちの過去の言動のおかげで、母屋にもひとりでははいれません。 夫は『お前のノイローゼについていけない。義父母達が間違ってるとは言えない』みたいな事言ってます。義母も夫には何も言わず私にしか言ってきません。夫が義母に確認しても 『あの子の被害妄想でしょ。』だそうです。 実家にも申し訳なくて帰れないし、義父母になついてる子ども達もかわいそうでどうしたらよいかわからないです。私がおかしいのでしょうか…
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- 困った義母
６ヶ月の息子を育てています。 結婚して夫の地元に引っ越してきて、普段私の実家（車で２時間くらいかかります）に子供の面倒を気軽に頼むことができないので、病院にかかったり用事がある時などは夫の両親に息子を預けています。 ところが… 義母に少々困っています。 私が神経質なだけでしょうか(^^; ・現在完ミですが、夫の実家に行った際に、義母が息子にミルクを拵えてくれることがあるのですが、ミルクの温度の確認の為？か、哺乳瓶の乳首を吸い、そのまま洗いもせずに息子にミルクを与えます。 ・一ヶ月ほど前から離乳食を始めたのですが、昨日夫の実家に息子を連れて行った際には、義母が息子にミカンを与えていました。義母が一度口に入れてかんでいたミカンです… 母親の私でさえ、そんなことしたことないのに、一体何なんだろう？と不思議なのです。 私や夫の目の前で平気でやるので、別に本人には悪気はないのだと思うのですが…見ていてイラッときます。 普段義両親との関係は割と良好な方ですが、本人に向かってなかなか言えません。なんか、汚いって言うみたいで…。 夫はそのことについて、義母に何も言いません（何とも思っていない？） ちなみに息子は義両親にとって４人目の孫です。義姉の子ども３人（中１男・小４男・小３女）はもうみんな大きく、親戚の中でも久しぶりの赤ちゃんです。 義母は、女の子が欲しかったらしいです。そのせいか？よく息子を見ては「めんこくない」とか言ってましたが、その割にはやたら息子にチュッチュしまくってます。
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お礼
長文ありがとうございました。 gtgttylさんは、とても義理のご両親にも親孝行な印象をうけました。 ＜『子供は旦那さんが望んでいないから作らない』 事実を話せば旦那さんもこの問題に自分が直接向き合わざる終えない状況になるのでは？？ そうですよね。ダンナは自分のタイミングで、と思っているようなので。。。。少なくとも私に矛先は向けられ無そうです。。 ＜旦那さんの言う『ほっとけばいい』 これもダメだって事です 子供を作らないなら作らなくてもいいけど きちんと自分の親と付き合わなくてはいけないって事 めんどくさいけどね そうですね。なんか結婚して自分をとりまく環境が激変して 自分のことで精一杯で・・・。 そんなことを考える余裕もありませんでしたが・・・。 夫も同じだったのかもしれません。 でも心配かけるのはよくないですよね。 ありがとうございました。 参考になりました。