言い負かして？しまったけど・・・

質問

親元を離れ一人暮らしをしています。母から「まだいい人いないの？」と毎週の電話で聞かれ、私も彼氏はいましたが結婚が決まる迄は、と思い「まだ」と返事していました。「早く見つけなさいよ」と言う言葉にも最近まで「はいはい」と流していました。

彼と別れ仕事も趣味も充実していながら既婚者のみの職場で出会いもなく、女性のみのお稽古で「これじゃ結婚はおろか、彼すら無理」と焦ってます。片思い中の男性がいること、結婚紹介所に入っていることは黙っています。

先日母に「本当に男運がないのね。○○さんのお嬢さんは同じ年で子供がいるのに。もう若くもないし選り好みしてないで、妥協しなさい。お稽古だって英会話とか男性のいるところにしないと」と言われ、親にさえ自分を否定されている気がしました。

そこで「私だってまだいいなと思える人がいない（本当はいるけど）だけで、ちゃんと探してる！結婚するのは私でお母さんじゃない！好きでもない人と妥協して結婚なんかしたくないけど、正直焦ってもいるの！もう結婚結婚って言わないで！」とぶち切れてしまいました。

「そうね悪かったわ」と謝ってきました。メールは来ますが「早くいい人が見つかりますように」の決まり文句はなくなりました。反論したとはいえ、母の気持ちは痛いほどわかるんです。私は一人っ子なので、女性として早く幸せになって欲しい気持が強いことも。母は反論されて傷ついているでしょうか。母娘で今まで何度か様々な事で言い争い、いつも母の正論で言い負かされてきた私ですが、今回は母が謝ったゆえに、きつく言ったことを後悔しています。

母を喜ばせるのは、やはり早く好きな人と結婚する事でしょうか。結婚願望は人一倍強いです。登録の結婚紹介所も勿体無いですが、会ってみて「まずは友達から」と思える人さえいません（いいなと思ったのは前記の彼くらいでした）。

回答No.3

angel_fish · ベストアンサー

こんにちは。あなたの気持ち、よ～くわかりますよ！周りが結婚していき、取り残されてしまった様な気持ちになっているところへ親から「結婚しなさい」攻撃・・・したくても思う様にいかないのが結婚ですもんね！

あなたへのアドバイスは、「結婚は親を喜ばすためにするものではない」ということです。

お母様は、女の幸せは結婚だと信じていらっしゃるから「早く結婚しなさい」とおっしゃるのでしょう。確かに、女はどう頑張っても社会的に弱い立場です。私は３０代後半で独身ですが、立場の弱さ、人目の辛さは正直身をもって感じます。

あなたはお母様の気持ちを良くわかっている、とても優しい娘さんなのだと思います。その分、親の期待を裏切れない性格なのでしょうね。それだけにお母様にきつい言葉を投げたことを辛く思っているのでしょう。
でも、母親は、いつでも娘の幸せを願うもの。あなたの言葉にビックリしたかもしれないけど、その程度なら傷ついたりはしないと思いますよ。親ですもの、そのくらい「想定の範囲内」では？
お母様が喜ぶのは、あなたが「早く結婚すること」ではなく、「結婚してからもずっと旦那様に守られ幸せに生きること」だと思うのです。

妹はもう結婚していますが本当に仲がよく、母はいつも「結婚した後に心配しなくていいことが本当の親孝行だ」と言ってます。

とりあえず、お母様には「キツいこと言ってごめんなさい」と謝ってしまいましょう。その上で「結婚した後にお母さんもずっと安心していられる様な素敵な男性に会うために自分を磨くんだ」って明るく言うのはどうでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)mお礼が遅くなり申し訳ございません。
>親ですもの、そのくらい「想定の範囲内」では？
母は度量の広い女性なので、そうかもしれません。ただ、今まで言い争いをするたびに「お母さんが言ってる事、間違ってないでしょ？」と言われて言い負かされてきたので、自分の主張を通せたのはよかったけど、きつく言い過ぎたかなと思います。

>とりあえず、お母様には「キツいこと言ってごめんなさい」と謝ってしまいましょう。
私も勝気なくせに小心者なのか、母が納得して電話を切った後で、何となく後味が悪くて「さっきはごめん。私なりに出会いを探して行動してる。いつになるかわからないけど、本当に好きな人と結婚するから」
と言いました。母も私が言わんとしていることをわかってくれたようです。
>お母様が喜ぶのは、あなたが「早く結婚すること」ではなく、「結婚してからもずっと旦那様に守られ幸せに生きること」だと思うのです。
そうですね。結婚するまで苦労を掛けたので、幸せな結婚をして両親を安心させてあげたいです。

回答No.2

aketone

おはようございます。
まあ、親子喧嘩はどこでもありますから、今回の事は
お母様も反省してるのだと思うし、貴方が色々言い過ぎたとか考えない方がいいと思いますよ。
きっと反抗し慣れてないから自分のした行動にこれで良かったのか不安になってるのかと思いますが。
いくら親子でも考えの相違は仕方ないと思います。
貴方は自分の考えてる事をきちんと言っただけの事だと思いますよ。これを、きっかけにこれからも、自分の思ってる事はきちんと親に伝えた方がいいと思います。その方が親御さんも逆に安心かも知れませんよ。
貴方には貴方の考えがあると、貴方も大人になったのだと納得してくれるかと思います。親はいつまでも子供が心配だから、色々口うるさく言ってくるけれど、それはそれで、有難いと思っても、最終的には自分の人生は自分で切り開いていかなくてはならないと思いますよ。
順番でいったら親の方が先に逝ってしまうのですから。自分の考えをしっかり持った方がいいかと思います。でも貴方は結婚願望があるのでしたら、折角、結婚相談所に登録したり、片思いでも好きな人がいるのですから、積極的に頑張ってみたらどうでうか？
片思いの人に告白したらどうですか？
お見合いも変な言い方ですが数打ちゃ当たるくらいな気持ちで理想の人に会えたら儲け物みたいな気持ちで頑張ってみたらいいと思います。自分から動かないと何も始まらないと思いますよ。頑張って下さい！

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)mお礼が遅くなり申し訳ございません。
>きっと反抗し慣れてないから自分のした行動にこれで良かったのか不安になってるのかと思いますが
そうかもしれません。それに母に喜ぶような私の幸せ（結婚）がまだ見えてないのが余計申し訳ないのです（；_；)

>数打ちゃ当たるくらいな気持ちで理想の人に会えたら儲け物みたいな気持ちで頑張ってみたらいいと

そうですね。誰が自分と合うか、もっと多くの人に出会ってみることが必要なんだなと思います。せっかく登録しているのにもったいないですよね（^^)

回答No.1

montarge22

おはようございます。　以前に似たような経験をしたのでその気持ちよくわかります。

私の場合は当時、付き合っていた人と別れた瞬間から母の「早く結婚しなさい！」攻撃（！？）が始まりました・・・

見合い話をもってきたり、毎日のように「結婚！」の言葉にある日きれてしまい、「当分はやりたいこともあるし結婚する気は全くない！！」とかなり強く反論したところ、それからピタッと言わなくなりました。

親にとって子供はいくつになっても子供だと思っているんでしょうね。私もきつく言ったことを反省し、姉（既婚子供あり）に相談したところ「自分の娘には何を言われたってその時は頭にきたとしても、すぐに許せちゃうよ」
とのことでした。

私は自分で言ったやりたい事を十分して海外旅行にも行き尽くし独身時代を楽しみました（＾＾）

母もその後兄が離婚したりしたせいもあってか「結婚ばかりが幸せじゃないしね・・・」と言う様になりましたよ。

私は今は結婚して幸せです。あの時に母の言いなりにならずによかったと思います。
お母様を喜ばせることは何より　petit mtlさんが幸せになることだと思います。今無理に結婚して「あの時にお母さんがああ言ったから・・・」と思うのは嫌じゃないですか？

結婚生活は意外と大変です。私自身大好きな人と結婚したものの喧嘩したりイライラすることもあります。
これが好きでもない人だったら・・・

自分の人生を決めるのは自分です。
後悔のないように頑張ってくださいね！

お礼

ご回答ありがとうございますm(__)mお礼が遅くなり申し訳ありません。

>私自身大好きな人と結婚したものの喧嘩したりイライラすることもあります。

え～そうなんですか?!（・_・;勿論元は他人ですし、そういうこともありますよね。結婚してしまったら、生活がついてきますものね。
私自身、結婚というものに対して強い憧れがあり、かつ恋愛→結婚なんです。また「恋愛と結婚は別」という考えも、そういう人もいるんだな、そういうスタンスもあるんだなとは思えますが、自分にはありえないと思っています。惚れられても自分が好きなじゃないと恋愛も結婚も無理です。

私としては贅沢しなくてもいいので生活に不自由しないだけの収入があれば十分なので、相手の学歴や収入に対して執着がないといっても過言ではありません。それなのに、どうして恋人すら出来ないんだろう、出来ないのは私の魅力がないから？と自問自答を繰り返す毎日で、そんなときに親のダメだしを食らいました（＞＜）

後悔のないように頑張ります。ありがとうございます。