義兄＆義母の借金 嫁として口を出していいタイミングとは？

質問

26歳既婚女性です。
昨年11月に入籍しました。入籍10ヶ月前より義母と旦那と3人で生活してます。
3人の関係はいたって仲が良く円満といえます。

今回相談したいのは義兄と義母の借金について私が口出ししていいタイミングです。
義兄は借金グセがあり義母にしょっちゅうお金を借りに来ます。義母も貸すことは良くないとわかりつつ文句を言いながらも貸してしまいます。
ついには自分が借金をして息子に貸してます。
先日、旦那に「自分の借金を完済したいから20万貸して」と言ってきたのを旦那から聞きました。
話し合いの結果「次お義兄ちゃんに貸したら別居」という条件付で貸すことにしたのですが、よそから借りてきたみたいで、結局こちらが貸さなくても良くなりました。
私としては義母に義兄にお金を貸したことを後悔して欲しいと思ってます。義母が義兄にお金を貸し続けたことで人からお金を借りて何とかしようとするような癖がついてしまったことを後悔して欲しい、責任を感じて欲しいを思ってます。
今までは親子間の借金については気にしながらも何も言いませんでした。ですが、これが夫婦に話が回ってきたら話は別です。
私がガツンというのは簡単ですが義母と同居してるため嫁の私が言うと角が立つと思います。
旦那は私と違い大人しく控えめであまり強く言えないタイプの人です。
「どうしてココで言わないの！」ともどかしくなるときもあります。
どの程度まで話が及べば嫁として口を挟んでいいのか悩んでます。
義兄と義母の借金問題　まだまだ尾を引きそうです。
今は私が旦那の通帳などを管理し家計簿をつけて義兄にお金が渡らないようにしてます。
何か有効な対処法、アドバイスなどがあれば教えてください。よろしくお願い致します。

回答No.5

happy15 · ベストアンサー

NO.4です。
お礼のコメントありがとうございました。

義弟夫婦のその後ですか？
昨年末に離婚したようで、夫婦ともども行方不明です。
役場関係から実家の住所で義弟宛の郵便が届きだし、
ヤクザまがいの金融関係者が我が家に来た事で、
義弟の戸籍を調べて事態が発覚しました。

離婚にあたっての当面の資金を借りたようです。
それも住所と職業を実家だと偽って。
つまり、そういう人間なんですね…。

お義母さんからしてみたら、
『こんな風に育てたのは私の責任だ』と思ってしまうので、
ついついお金を出してしまう事にも繋がるようです。

質問者さんたちが止めれば止めるほど、
お義母さんは意固地になって援助を続けると思いますよ。
自分で『このままではいけない』と自覚しなければ、改心は難しいでしょう。
まずはお義母さんが懲りるまで、待つしかないと思います。

それまでは今まで通り、お金は１円も出さない姿勢を貫いて下さい。
質問者さまの仰るとおり、借金を代位弁済するほど無駄な事はありません。
問題を先送りしているだけで、また借金を繰り返すだけですから。

もし借金取りに脅されても『たとえ親子だとしても連帯保証人でもない限り、
借金を代わりに払う義務はありません！』とキッパリ言い切りましょう。

お礼

再び投稿ありがとうございます。
借金したことで普通に家族とも連絡が取れなくなるなんて寂しいですよね。

義母は肩が痛く重いものを持ったりすることが辛いみたいです。仕事も食品会社でフルタイムで働いてます。その上、掛け持ちで近くの病院の厨房で週に2回働いてます。「腕が痛いなら、もう少し楽な仕事に変えたら？家に入れるお金は少なくしても全然構わないから」と言った事あるのですが「○○(義兄の名前)の借金があるから無理」と言って我慢して働いてます。義兄の借金を肩代わりしたばかりに楽な仕事に変えられないことを義兄は知っているようですが、それでも一定のペースで借りに来ます。
やはり、義母が懲りるのを待つしかないようですね。
旦那に「義兄に関わるお金はどんなことがあろうと絶対に出さない」と2人に宣言してもらおうと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

happy15

初めまして。
同じような事で悩んでる方がいらっしゃるんだなぁ～と思い、
少しでも参考になれば…と書き込みさせて頂きました。
私も同居で、義弟夫婦の借金に悩まされています。

私も最初は知らぬ存ぜぬで通していました。
しかし義弟夫婦のお金の無心は続くばかり。
しまいにはトイチと言われるような金融にまで手を出して…。

確かに『親が甘い！』と私も思いました。
でも、それをストレートに言ってしまっては、角が立つばかりですよね？
それで悩みましたが、ちゃんと言うべき時期が巡ってきました。

ある日、また義弟夫婦がお金の無心に来ました。
しかし、その年は家業の業績がとても悪く、私たちでさえ借金して生活費を賄ったくらいでした。
そう言って義母が断っても「アパートの家賃だから、払わないと追い出される…」と…。

一旦義弟夫婦を帰した義母は、知り合いからお金を借りてきました。
それに私が待ったをかけました。「私が何とかするから」と言って。

そのまま義弟夫婦を伴って銀行へ行き、お金を下ろして貸しました。
もちろん、返してくれるとは露ほども思いませんでしたけど。
そうして家に帰って義母と、義弟夫婦について話し合ったんです。

お義母さんはまだ若いしバリバリ働けるから、援助してあげたいという気持ちは分かるよ。
私も親だから、子供のためと思うなら、何でもしてやりたい気持ちも分かる。
でもね。お義母さんもお義父さんも、いつかは引退しないといけない時が来る。
その時、義弟夫婦はどうすればいいの？

もう義弟も30過ぎたし、親としての役目も責任も十分果たしたと思うよ。
これからは義弟が自立できるようにしてあげるのが、本当の義弟のためじゃないのかな？

みたいな事を淡々と話しました。
それと同時に義弟夫婦からの電話は取り次がないようにしました。
ほとんどがお金の無心だったようですから。

義弟夫婦の足も自然と遠のきましたよ。
義理の姉からの借金があるのでは、そうそう気軽に電話も出来ないでしょうしね(笑)

ちなみに私が貸したのは７万円で、４年くらい経ちますが１円も戻ってこないです。
予想通りですが、７万円で縁が切れるなら安いものです♪

お礼

ありがとうございます。その後、弟さん夫婦はどうなったんですか？
金の切れ目が縁の切れ目になることは義母も分かってるようですが、愛情を持って「鬼」になることは「私には出来ない」と言ってました。以前、回答者さまと同じように義兄から「家賃が滞納したから25万貸して」と旦那に相談がありましたが私が断固拒否し貸さずに済みました。
義母は「兄弟2人しか居ないんだから困った時は助け合っていかなきゃいけないよ！」と言ってましたが私は義兄がお金を借りに来るのは「困ってる」じゃなくて「甘えてる」だと思います。「助けた」つもりが結果的には最悪な結末を迎えてしまう事を義母にも分かってほしいです。

回答No.3

nemutaiazarasi

義母と義兄はあなたにとっては義理の関係ですが、アチラにとっては血の繋がった親子です。
いくらろくでなしでも自分の子供は可愛いもんです。
ですから文句を言いながらもお金を貸すんですよ。
そこへあなたがその件で何かを言うと人（姑）によっては自分の息子やその関係まで非難されたとしか受けとらないかもしれません。
自分の可愛い息子を否定する嫁と今後うまくやっていけると思われますか？

自分たちに被害が無い限り義母と義兄の間の問題と割り切って関わらないようにするのが義母との関係を上手くやっていくひとつの方法ではないかとも思います。
結婚し、同居していてもクチを出さない・だしてはいけない事柄もありますので。

自分たちは義母と義兄のお金の問題には１銭も出さない・関わらないと２人に向かって旦那に宣言してもらいなさい。
旦那の身内の事柄は全部旦那に対処さし、旦那に発言させるようにするのが一番です
大人しい人だから・・ではなく、そうしてもらわないと困る・そうするのが嫁と姑がうまくやっていけるコツだということを旦那によ～～く話し理解して実行してもらうことです。
人柄の問題ではなく主としての問題でしょ？

お礼

ありがとうございます。
＞自分たちは義母と義兄のお金の問題には１銭も出さない・関わらないと２人に向かって旦那に宣言してもらいなさい。

はい。今後はその様に致します。家族といえども所詮私は「息子の嫁」でしかないわけですからね。
とりあえず、旦那と私の意見は一緒なので今後は全て旦那に任せて私は絶対に義兄にお金が渡らないようにお金の管理に努めたいと思います。

義兄にお金を貸すことが義兄をドンドンダメ人間にしてしまう事を認識し愛情を持って心を鬼にしてほしいと思ってます。

回答No.2

hanzo2000

文面を拝見する限り、あなたたち夫妻はまだ、
義兄や義母にお金を貸したことはなく、
借金の当事者になってはいないようですね。

であるなら、当然ながら口を出せるタイミングではありません。
いまの時点でガツンと言ったところで、あなたの溜飲が少し下がるだけで、
事態は一向に解決の方向に向かわないどころか、
感情的なしこりを残すだけでしょう。

あなたが口を挟んでいいのは、あなたたち夫妻の家計に影響があったとき、です。

しかしそれも、義兄や義母に直接口を挟むのは難しいでしょうね。
いまあなたが取っている対策（家計をしっかり管理し、義兄にお金が渡らないようにする）は、
とてもいい対策だと思います。

あなたは、あなたのご主人を通じての抑止力になるしかないと思います。
あなたが陰で家計の管理主体者となり、
ご主人を通して間接的に拒否する、というのが
現状では一番いいのではないでしょうか。
つまり現状からして、とてもよく対応なさっているように思えます。

本当は、あなたのご主人がビシッと言うのが一番いいのですが、
それができないような性格なら、その性格を利用して、
あなたが陰から操るのがいいんじゃないでしょうか。

なお、義母に「後悔してほしい」などという考えは、
明らかに行き過ぎた考えだと思います。
義母と義兄の人生はあなたのものではありませんし、
あなたが保護者であるわけでもないのです。
義憤に駆られるのはけっこうですが、
それはあなたの欺瞞、自己満足というものです。

お礼

ありがとうございます。
現時点では義母だけが被害を受けている状況です。
家族といえどもやはり私は所詮「息子の嫁」でしかないわけで言いたいけれども言うとシコリが残ってしまう・・・どうしたらいいものか。と考えてしまいます。
やはりアドバイスいただいたように私が影で旦那を操作する事で上手く嫁姑関係もいくように努力してみます。

＞義母に「後悔してほしい」などという考えは、
明らかに行き過ぎた考えだと思います。
↑そうでしょうか？私は義母が後悔し心を改めないといつまでたっても義兄はお金を借りに来ると思います。
それで義母の借金が膨らんで付けを払うのは私たち夫婦です。「後悔すること」が義母にとってはいい薬のような気がします。
でも、この考えは義母に対する愛情です。私は義母の面倒を死ぬまで診る覚悟で旦那と結婚しましたが義兄の借金の肩代わりは想定外です。
まぁ、そのうち気がついてくれれば良いのですが。

回答No.1

MACHSHAKE

嫁としてなら口を挟まない方が良いですね。

お礼

ありがとうございました。
でも、このまま黙ってみてるわけにもいきませんので・・・