父よ母のことについて

質問

私の家族は父（４２歳・会社員）、私（女・高校２年）、妹（女・中学２年）の３人家族です。
母は６年前、不倫の末、その男と出て行きました。
妹は小さくて判らなかったと思いますが、私はその時、母にすがって泣いたことを覚えています。
父は平日は仕事が忙しかったですが休みの日は私たちと公園で遊んでくれる良い父でした。
母が出ていてから父はそれまでの仕事を辞めていつも夕飯を私たちと食べられるような仕事に変わってくれました。
母は結局その男とは結婚せず（男に預金などを持ち逃げされて）それからはホステスなどをやっていたようです。
ところが昨年、母から父に電話があり、体を壊して入院したので助けてほしいと言ってきました。
やさしい父は母の入院費用などを出しました。
そして今度は、母が退院するとき、行き場所がないのでしばらく家に置いてくれないかと言ってきました。
私は怒りが一杯です。
今まで母らしいことは何もやらず、父に対しては不誠実なことばっかりやって来た母が何でこんなことが言えるのかとあきれます。
父は結局承諾するようですが、私は母がこの家に入ったら出て行くと父に言いました。
私は間違っているでしょうか。

回答No.7

ahst66298y

貴女の心が潰れてしまわないか、とっても心配です。
　とにかく、お父さんとしっかり、納得いくまで話し合いしてください。そして、お母さんとも、貴女の今までの苦しみ等ぶっつけてください。貴女の心が休まり、許せるという気持ちになるまでです。お母さんが本当に改心することが出来たら、貴女の家族に対して尽くすようになるでしょう。何年かかるか分かりませんが。
　今は家を出てはいけません。少なくとも高校を卒業し、自分で生活できるようになるまでは、家に居てください。家を出てしまったら、本来あるべき家族を失ってしまうかもしれません。

回答No.6

ossan2006

あなたのお怒りはもっともだと思います。
捨てられた子供の気持ちは、想像を絶する辛さでしょう。私だったら、誰が何と言おうと絶対許さない、否、許せないと思います。
ただ、救いはあなたには優しいお父さんがいたことです。お父さんを困らせることだけはやめましょうよ。

しかし、実際問題として許せない存在が家にいるってのは息が詰まる思いでしょうね。
それに今、あなたは非常に大切な時期ですよね。大学に進学するのか、専門学校に行くのか、就職するのかは知りませんが、仮に大学に進学するとしたら、家では勉強もはかどらないでしょう。あなたの将来にも悪影響を及ぼす可能性もあります。
ここは、お父さんとじっくり話し合いましょう。今後のことも含めて。

回答No.5

nanpon3005

あなたの怒りとてもよくわかります、許せない気持ちもです。でもお父さんににとっては自分の大事な娘達を産んでくれた人なのでしょう？だから助けてしまうのじゃないでしょうか？

私も子供がいますが、子供を置いて男のもとに走る気持ちは理解できませんし、あってはならないことだと思います、でもこれを機にこう考えてみてはどうでしょう？私はあなたに一生母親を恨んで、憎んで生きていって欲しくありません、あなたが将来結婚して子供の母親になる為にもです、今あなたはお母さんを許したり、理解したりはできないでしょう、それはいいんです当たり前の事だと思います、でも「あなた」の「どれだけ傷ついたのか、ショックだったのか」という「気持ち」を直接伝えられる機会じゃないでしょうか？

じぶんが「そう」ならない為に、「自分の子供」を「裏切らない」為に「夫や恋人」に「誠実」である為に、「あなた」の「人生」が「お母さんへの憎しみ」に「縛られた」ものじゃ無くなる為に、です。

許したり理解したりは今じゃなくていいと思います、でもあなたのこれからの人生の為に、自分の気持ちを話すいい機会だと思います、お母さんも反省してるかもしれない、後悔してるかもしれない、それを聞くだけでも価値はあるんじゃないでしょうか？

ちなみにあなたの考えは間違ってるとは思いません、会いたくない、出て行くという気持ちは当然だと思います、でもそれを聞いてから、話してから決めても遅くないと思います。

回答No.4

kaorin_yas

こんにちは。
３５歳既婚者です。

質問拝読いたしました。
とてもお辛い状況でいらっしゃったとお察しいたします。

>今まで母らしいことは何もやらず、
>父に対しては不誠実なことばっかりやって来た母
質問者さまはまだお若いのでわからないかもしれませんが、
「妻」と「母」は別モノですよ。
いい母だからと言って、かならずしもいい妻であるとは限らないのです。
同じ事で、質問者様に対していいお父様だったからと言って、お母様にとっていい旦那だったかどうかは誰にもわからない。

とはいえ、質問者さまの立場で「妻」＝「母」とお考えになるのはたしかに致し方ないことです。

ですので、ここではお父様から見た場合は別物だという
認識だけ知っておいてください。

>何でこんなことが言えるのかとあきれます。
私の実父もばくちで借金をつくって給料袋を持って逐電し、
お金がなくなって身体がボロボロになってから帰ってきました。
なぜ、母はそんな父を入院させて身体を治してやったのか、
なぜ、父はそんな厚かましい行動ができるのか、
こどもココロに謎でした。

>父は結局承諾するようです
かつて愛した女性ですから。
愛するお子様二人を産んでくれた女性ですから。

推測ですが、質問者さま姉妹がいらっしゃらなければ
お父様は自暴自棄になっていたのかもしれませんね。
でも、子供が居たからこそ、己を見失わずに頑張れたのかもしれません。
そういう意味で、お父様は質問者さま達を守りながらも
質問者さま達の存在に支えられていたのかも知れない。

当然お父様も怒りはあるでしょう。あって普通です。
ですが、愛情と憎しみは共存できる物です。
そして。
愛情がなくなっていたとしても、自分の支えをこの世に送りだしてくれた女性なのですよ。

>私は母がこの家に入ったら出て行くと父に言いました。
お父様に一切迷惑をかけることなく実行できるのならそれでもいいと私は思います。
ただの脅しで言ってるのなら、すぐに反省してください。
行動責任の伴わない人間の言葉はただのワガママです。
お母様と同じです。

>私は間違っているでしょうか。
ご夫婦として間違ってるかどうかは、いくら親子でも口出しできませんよ。すべきでもないです。
その問題に口出しするのは間違っていると思いますよ。

母親としてどうか、と問われたのなら残念ながら失格といわざるを得ませんね。

回答No.3

non_tarou

私も間違ってはいないと思います。

かつて愛した女性が困っているのを人間として放っておけないお父様のお気持も理解できます。
私でもきっと 帰ってこいと言ってしまうでしょう。

ただお母様がどいういう気持で、そのような申し入れをされたのかが、よくわかりません。
表現が悪くなりますが、一時的に利用したいだけなのか、過去の過ちを悔いているのか...。
そこの見極めが大切です。

1.一時的に利用したいだけだった場合：あなたの強硬的態度はまったく間違いありません。再度話し合ってみましょう。

2.過ちを悔いている場合：あなたにとっては親の不倫とは許しがたいものでしょう。ましてや家を出てしまったのですから。でも親といえども人間です。伴侶以外の異性に惹かれてしまうこともあり得ます（ただ私個人的には子供を捨てる母親は許しがたいですが）。そうであれば人間には失敗を許されるチャンスは、あって然るべきじゃないかとも思います。

どんな親であっても、一生涯あなたにとっては親になります。後々後悔しないよう、少しでも良いと思われる方法を選んでください。なるべくなら「前向き」で。

回答No.2

noname#24544

間違っていません。
私にはまだお若い質問者さまに「寛容さ」を強要することは酷だと思われます。

ですが、お辛いですね…。
私も父や母を憎んだ経験がありますので、
憎みたくない親を憎む辛さは判るつもりです。

でも、
お父様がお母様を家に置いてあげようとされる気持ちも
ものすごく理解できます。
なんと言ってもかつて自分が愛し、
一度は自分とともに人生を歩んだ女性ですものね。
お父様は人間として今、お母様を助けようとされておられる。

なんて懐の広い素晴らしいお父様なんでしょう。
うらやましいです。
そんなお父様だからこそ
質問者さまの悔しさもひとしおなのでしょうね。

…
…
出て…行かれますか？

はじめに申しましたように、私は質問者さまがそのような気持ちになることは
決して間違っていないと思います。
むしろ当然だと思います。

でもお母様のためにではなく、
悔しいほどお優しいお父様のために、
お父様のそばに居てあげて欲しいと思います。

回答No.1

char0078

「お父さんのお母さんへの思い」と「お母さんのお父さんへの思い」がイコールならいいんですが。
一度それぞれの思いをちゃんと聞いてから今後を決めた方がいいように思います。lily030333さんはあくまでも（難しいでしょうけど）感情的にならずに聞いてあげてください。
その上でまだお母さんが許せないならはっきりと伝えるべきかと思います。
lily030333さんが家を出ることは無いと思います。妹さんもまだ中学生ですし、それこそつらいことですよ。