待つべきでしょうか？

質問

私の親友に相談されたことなのですが、私は恋愛経験が少く（既婚ですが）、いろいろな方々の考え方を教えていただきたいと思いますのでよろしくお願いいたします。
私の親友は妻子ある男性と交際しています。付き合い始めた頃、彼は既に別居中でしたが彼女は罪悪感に悩み、以前彼に一緒になれないかと訊ねた時、子供がいるからと断られたそうです。そこで、いろいろ悩んだ末、別れる決断をし、彼に告げると、考え方が変化しており、もともと妻との関係は破錠していて、子供のことを考えて踏み切れなかったが、問題を先延ばしにしていただけで何の解決にもなっていなかった、子供はいずれ巣立っていくので、これからは自分の幸せも考えたい、例え君が僕の元を去っても、離婚の意思は変わらないが、好きならばずっと一緒にいて欲しいとのことでした。彼はすぐに行動を起こし、今は調停に進んでおり、裁判もする覚悟のようです。しかし、調停、裁判となれば、年月もかかるでしょう（彼女は現在３２歳です）。離婚が成立するのか、成立しても彼が彼女と結婚するのかも分かりません。結婚できても、様々な苦労があると思います。私は、他に出会いを見つけられるのであれば別れたほうが良いと思いましたが、彼女は迷っています。一般的なアドバイスはできても、彼女の本当の幸せを考えたとき、私も悩みます。彼女のご両親からお見合いの話もあるようですが、彼が、お見合いするのであれば別れようと言うので、今は踏み切れないようです。彼女は彼を待つべきでしょうか？新しい出会いにかけるべきでしょうか？どうぞご意見をよろしくお願いいたします。

回答No.6

hanzo2000

＃５で回答させていただいた者です。

「いい方の解釈は？」とのご要望がありましたので、
また回答させていただきます。

いきなりですが、お詫びします。
いい方の解釈って、ほとんどないんです。
彼の誠実さをわずかでも感じるところといえば、
最初に「子供がいるから」と断ったところくらいかな。

ほかはすべて、不誠実さがプンプン臭う言動です。

ですから、
「いい方も悪い方もキチンと考えたつもりですが、
　あえて悪い考えをお伝えさせてもらいます」
という程度の意味なんです。

いきなり決め付けっぽく、悪い見方ばかりを提示すると、
読むあなたも、抵抗を感じますよね。
ですから、あなたに読んでいただくうえで、
すんなり読んでいただくためのレトリックに近いものです。
語弊のある書き方でスイマセン。
ただ、書かせていただいたことは、
すべて私なりに客観的に冷静に考えたものですので、
それについては、テクニックに走ったわけではございませんので、
どうかご了承ください。

ついでといってはなんですが、追加のアドバイスを。

すごく気になっているのが
「彼はすぐに行動を起こし、いまは調停に進んでおり」という箇所です。

彼は本当に行動を起こしていますか？
何なら調停してもいいってくらいの気持ちになっただけ、ではないのですか？
私だったらそこからすでに疑います。

その親友に、調停はどうなっているの？と聞いてみましょう。
たぶん親友も、進捗状況はよくわからないのではないでしょうか。

親友に、調停の状況を聞いてみるようにぜひ勧めてみましょう。
彼が進捗状況を矛盾なく、そしてよどみなく説明してくれれば、
彼の離婚への本気さが少しはうかがえますが、
そこであいまいな返事だったり、これから調停だ、
みたいな話になったら、「こりゃダメだ」といわざるを得ないでしょう。

私の拙い見聞からのお話で申し訳ございませんが、
そのような関係のケースは、
別居すらウソだった、ということもあるのです。
たとえば女性が、「別居中ならあなたのおうちに行ってもいい？」
というと、
「もしも君が来たことがばれたら、僕が有責配偶者になってしまって、
僕からの離婚請求できなくなってしまうから、それはやめよう」
などといって、別居もしていないくせにのらりくらりと、
相手に気を持たせて関係を継続したがるケースなんて、
いっくらでもあるのですよ。
そんな話をいろいろ聞いているので、私はどうにも懐疑的になってしまうのです。
今回のお話では、その彼の言動に一貫性を感じないので、なおさらです。

本当に別居しているのか？　その根拠は？
調停は進んでいるのか？　進んでいるとしたらどれくらい？
そんなことをぜひ親友に確認してみましょう。
彼の話は全部ウソだった（既婚ということだけは本当だけど）、
という可能性すら私にはぬぐいきれません。

今回はかなり主観的にお答えしました。
あくまで私の主観ですので、それを踏まえてご参考に（あるいは無視）してください。

お礼

再度の丁寧なご回答を心より感謝いたします。私は質問したのは今回が初めてなのですが、見ず知らずの私にこんなに真剣に相談にのっていただいたことに、ご回答いただいた皆さんに心からお礼を言いたいと思います。本当にありがとうございす。今回のご回答者様のご意見をお伺いして、私も文章を少し勘違いしてとらえていたようで、すいませんでした。けれど、さらに細かくお答えいただいて、私も親友にアドバイスをする方向が見えてきたように思います。ありがとうございます。親友にとっては、彼に言いにくい部分もあるかもしれませんが、それを乗り越えて、今後の幸せのために、詳しいことをはっきりと細かく聞くということを勧めてみたいと思います。そうすることで、彼の本心も、より明らかになるでしょうし、明らかになったことで彼女の悩みが解決する可能性が大きいと感じたからです。少なくとも、私もご回答者様が二度に渡って、真剣にアドバイスをしてくださったように、彼女に幸せになって欲しいという私の気持ちを真剣に伝えて、これからも彼女のことをずっと支え続けていきたいと思います。本当にありがとうございます。

回答No.5

hanzo2000

うーん……。
いい方向にも悪い方向にも考えられることが多いので、
あえて少し悪い方向に考えてみます。

まず、彼女から別れを切り出したとたんに
「考えが変わった」と告白するのがうさんくさいです。
考えが変わったなら、変わったときになぜ言わない？
普通に考えると、彼女を手放したくないための方便に聞こえます。

ずっと一緒にいてほしい、という言葉も、それが本当に彼の言葉なら、
なぜ「結婚したい」と言わないの？と思います。

お見合いするなら別れよう、という彼の言葉にも、
彼女への真剣さがないように感じます。
君の幸せを願っているから、君が一番いいと思う選択肢でいいよ、
というならまだしも、
既婚のくせして、見合いするなら別れよう、というのは傲慢です。
彼女への真剣さよりも、彼女を自分の所有物として
考えているように感じます。
百歩譲っても、彼女を引き止めたいのは愛情からではなくて、
ただの男性としての独占欲なんじゃないでしょうか。

調停を経て裁判の覚悟もある、ということは、
別居中とはいえ、奥さんは離婚したくないのですよね。
夫婦関係が破綻しているという言葉と、
裁判の覚悟があるという言葉は、
現実的には矛盾しています。
奥さんが離婚する意思がないなら、離婚には時間がかかる可能性もあります。

彼が彼女（あなたの友達）のことをどれほど真剣に考えているか、について、
非常に疑問に感じます。
また、彼の言葉も微妙に矛盾があるので、
全面的に信頼するには程遠いです。

というわけで結論。

以上の経緯を踏まえて、
彼女が彼と結婚できる可能性は低いと考えます。

ただし、彼女の本当の幸せは彼女にしかわかりません。
結婚できないからといって、別れるべきかどうかは、
誰にも判断できません。

お礼

冷静なご回答ありがとうございます。とても参考になりました。私も親友もついつい感情的にしか考えられなくて行き詰っていたので、こういうふうにも考えられるのだと気づかされました。確かに、彼は独占欲というか、自分中心的な部分があるように思います。このご回答を読ませていただいて、信頼に値するのかどうかも大変疑問に思えてきました。本当の愛情かどうかはわからないですし、結婚できるかどうかは分かりませんが、彼が彼女を傍において引き止めておきたいという気持ちはあるようですね。後は彼女がそれらを踏まえて彼のことを愛し、受け入れることができるのか、幸せに感じることができるのか、ということかもしれませんね。いい方向にも悪い方向にも考えられるとのことですが、いい方向に考えるとどういうふうに考えられるでしょうか？もしお時間があれば、ぜひお伺いしたいと思うのですが。よろしくお願いいたします。

補足

お見合いについては、今まで、何回か話があったようですが、彼の反対にあっていたようです。男友達に関してもあまり付き合わないよう、束縛されていたようです。その言い訳というのが、僕は家に帰ったときは妻とはできるだけ顔を合わせないようにしているし、完全に愛情はないのだから、君に対する気持ちはとても純粋なのに、他の男性のことを考える君のほうがよっぽど不誠実だ、と言われていたようです。

回答No.4

mil

難しいことを抜きに考えれば 奥さんとの結婚生活は破綻しているんだし
彼を待てば いづれ一緒になれると思います。

ただ、子供に関することは切っても切れないことなので
養育費、彼と前妻の子供・彼と彼女（質問者さんのお友達）の子供に対する気持ち等
あらゆることを考えた上で 待った方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。そうですね、あまり難しく考えなければ、いろいろなことを考えつつ待っていれば、一緒になることはできるのかもしれないですね。ついつい難しく考えてしまうところがあると思うので、問題点をまとめて、ひとつひとつ検討してみるよう勧めてみます。

回答No.3

hiisanossan

現実的には、養育費を含めたその男性の経済力などの問題。もしくは彼が子供を引き取ったときに、親友がその子供も含めて愛せるのかどうか？
そして最終的には、「これ以上愛せる人はいない」とお互いが想っているか。じゃないでしょうか？

すべてを乗り越えられて初めて「待ってみたら」ぐらいです。
とてもじゃないけど「待つべき」とは言えません。

お礼

彼に経済力はあるようです。私も親友が子供のことを乗り越えられるかどうかということも大きいと思います。ポイントを押さえたご回答ありがとうございます。

回答No.2

aketone

彼女がその男性を好きなら待つのもありかと思います。その男性は結婚に失敗したかも知れませんが、
人間、誰しも失敗はつき物です。本当はきちんと、離婚してから付き合うべきだったと思いますが、子供の事がネックで踏み切れなかったのかとも思います。

バツ１で子供までいれば、リスクはつき物ですが、仮に条件ばかり整っても彼女がお見合い相手を好きになれなければ、それも不幸な結婚かと思いますよ。

彼が一緒になれる保障も無いのに、彼女のお見合いを反対するのは理不尽かと思いますが。
自分が、かわいいのなら彼に内緒でお見合いして見るのもいいかとも思います。ずるいかも知れませんが色々な人を見るのも彼への気持ちを再確認するのには必要かとも思いますし。

それでも彼がよければ、苦労を覚悟で付き合っていってもいいかと思います。
人間そんなに義理固くする必要もないかと思います
最終的には自分の幸せの為に生きてるのだし。
彼が結婚の約束をしてくれてれば、別ですが。

お礼

心の広いご回答ありがとうございます。親友は深刻になりすぎて、考え方が狭くなっているように思います。一度、結婚の約束についても話し合うように伝えてみます。「人間そんなに義理固くする必要もないかと思います」という言葉には、心の緊張をほぐす力があると思います。ありがとうございました。

回答No.1

p-p

>調停、裁判となれば、年月もかかるでしょう（彼女は現在３２歳です）。

なんか勘違いしてませんか？
ドラマの見すぎでは？
何年もかかるのは大事件の犯罪者の裁判ですよ
結婚生活が破綻しているなら　養育費の支払いや財産分割の支払いさえきっちり対応すれば数ヶ月ですよ

家庭裁判所に3回位行くだけです
１回目　双方の言い分を聞く
2回目　お互いの条件確認（コドモ引き取る　お金関係など）
３回目　どーするか結論

お礼

家庭裁判所では３回位で結論が出るのですね、現実を知らなくて、もっと時間がかかるものだと思っていました。家庭裁判所で結婚生活が破錠していると認められ、控訴されなければ数ヶ月なのですね。貴重なご回答ありがとうございます。