母の浮気？に父が参っています（長文です）

質問

二年前父が定年退職しました。
厳しいながらも頼りがいのある父の後ろで小さくなっていた母ですが、父の単身赴任中の気晴らしだった飲み屋通いで出会った男性と恋愛ごっこをしているようです。

電話やメール、不審な行動が山のようにあり、父が問い詰めて何度もけんかをしていて、話し合って仲直りするのですが、
どんなに喧嘩をして謝ってもすぐまた他の事をしはじめるようです。（メールはやめて電話に変えるなど見つからないよう他の手段に変わります）
母を信じたくても信じられずに猜疑心だけがどんどんふくらんで、父は母のいない隙に携帯を盗み見たり、証拠を探したり、そんな自分を嫌悪したり、と
強くて堂々としていた父を知っている私たち子供の目にとって、肩を落として涙目で相談してくる父の姿は本当に気の毒です。

母にそれとなく聞いても、自分の都合の悪いことは話をそらし今までの父の悪口ばかりでこれにもうんざりです。
多分、肉体関係はなくフワフワした恋愛ごっこをしているだけだと思うので本人にはそれほどの罪悪感がないのだと思うのですが、
父にとっては精神的にかなりのストレスになっていて、それを訴えてもいるのにやめない母に、私自身も失望しています。

子供の立場からはっきり問い詰めたら終わりという気がするのでしていませんが、父からは本音を聞きだしてほしいようなことも言われます。
父はこの二年ですっかり参ってしまい、心臓の病気で倒れて入院したり、ほとんど眠れない日々が続いたり、となにかと体調をくずしています。
明らかにストレスなのですが、母は自分のせいだとは思っていないようでまったく変わりません。

このまま父になにかあったら母を許せなくなりそうでこわいです。
子供の立場としてなにかできることがあるでしょうか。ただ父の話を聞いてあげるのが一番の親孝行なのでしょうか。

回答No.5

ahst66298y · ベストアンサー

あなたの性別年齢がわかりませんが、私が貴方の立場にたって何とか解決しよう、ということで考えてみました。
　悩み苦しむ父を何とか助けて、心臓の病気を軽くしてあげたい。穏やかな老後を過ごさせたい。ということを前提とします。
　＞母は父の後ろで、いつも小さくなっていた。
　ところが、今までの鬱積したいろんな不満を晴らすため飲み屋に行くようになり、不倫（恋愛ごっこ／肉体関係があると思います）することによって、家庭の外にとっても楽しいことがある、今までとは違う新たな自分の世界があるということを知った。それによって、母は、不倫相手からも言い逃れのための知恵をつけられ、父に負けない「強さ・ふてぶてしさ・狡猾さ・悪知恵」を身に付けた。（あなたの愛する母を、相当悪く表現してしまっていることをお詫びします。）
　このようになってしまった女性（母）と、真面目がとりえ（？）の父が話し合っても、赤子の手をひねるように簡単に、母の勝利となってしまう。
　私としては、父はこれからの生活をどうしたいのか。母はどうしたいのか。はっきりとした気持ちを知りたい。
　婚姻関係を継続するのか。離婚するのか。
これをはっきりさせない限り、父は、ストレスにつぶされ、心臓の病気を繰り返すことになる。
　解決策は、父と母が真摯に、これからのことをどうするのか、話し合いをするしかない。
　私が、父と母の話し合いの場を作って、お互い嘘の無い話し合いをさせる。（当然、私も話し合いの場に入る。あくまでも中立の立場で）
　・離婚しないのであれば、母が飲み屋に行くことをやめ、父に謝罪を　　し、一切の男関係を断ち切ることを守ってもらう。父には、母の鬱　　積した不満を全て話し、理解させ、母への態度を悔い改めてもら　　　い、母に対して謝罪する。
　・話し合いの結果、お互い許すことが出来ないということであれば、　　離婚しかないでしょう。そのときは、父親が立ち直れるまで面倒を　　見る必要があるでしょう。母親は、外の世界を持っているので、潰　　れることはありません。
　どのような結果になろうとも、父の命を救うための手段と考えることにする。
　以上のような考え方をしてみたのですが、ちょっと無理かな。
　ところで、母親が不倫しているかどうかを確認する方法が身近なところにあります。それは、母のランジェリーです。年齢からみて普段は身に付けないような（若い女性が身につけるような）綺麗で派手なものとか非常にセクシーなものとかを隠し持っていないかを調べることです。
もしもって居るようでしたら十中八九不倫をしています。（それは、相手の男性を喜ばせるためです。）そのようなものが無くても不倫しているかもしれません。あなたの父は、母が不倫していると思っているわけですから、不倫の有無を確認する必要があります。
　もうひとつの確認方法は、一般的な方法で、興信所（探偵）に調査依頼することです。
　後は、調査事実を持って、父と母の話し合いとなると思います。　
いづれにしても、このまま放っておいたら、父親の病気は悪化すると思います。信頼しきっていた伴侶の裏切り行為は、相当苦しいもののようです。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
私の思うところとかなり近い思いからの解決策、とても参考になりました。
母に「これからどうしたいのか」を子供の口から聞いて本音を聞きだすことが一番なのだと思います。
父は何度も聞いてそのたび「離婚する気はない」と言うようですが、安定した生活のための打算かと思うほど疑心暗鬼になってます。
ランジェリーに関しては…。娘なのである程度知っていますが、それはないので、その点は大丈夫だと信じたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.6

mcbride923

あくまでお母様が他所で「恋愛ごっこ」しているというのが確実な情報であることを前提に。
茶化し無し！マジな意見です。
こうなったらお父様にも他所で「恋愛ごっこ」をしていただきましょう。ご病気も気になりますが、お父様も「恋愛ごっこ」により、若返りも期待できますし、何より、お母様は今までお父様に頑張ってもらってることで、ご飯を食べさせていただいていたことをお忘れになっているような方です。そういう薄情には、少し眼にをも見て頂いたほうがいいと思います。ましてや無自覚では、手段も考えなくてはいけません。
雨降って地固まる・・じゃないですが、少し手荒かもしれませんが、最悪、「お父様に心労でなにかある」事態よりはいいような気がします。離婚という形になったとしても、お母様を最悪な形で恨むことになる前に、お母様には無一文で家を出て行ってもらうだけですから。
他の方もおっしゃられてますが、夫婦のことですので、子供とはいえ介入の仕方や度合いも難しいかと思います。が、間違っても「話しを聞いてあげるだけ」では問題は解決しません。それでは現実から眼をそらしてるに過ぎないように思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
茶化しじゃないんですね…。でもそれはありえないと思います。
夫婦の問題なんですが子供にとっては親のことだし、と自分と切り離して考えられないので確かに難しいです。
回答ありがとうございました。

回答No.4

yamasanny

限りなく５０に近い既婚男性です。
困った親ですね。君は既婚者ですか？姉弟は？
> 父にとっては精神的にかなりのストレスになっていて、それを訴えてもいるのにやめない母に、
私自身も失望しています。
・もう終わりだと思います。両親が一緒にいても何の意味もありません。
私なら、両親が何故そうなったのか？事実を把握した上で、姉弟で相談して最善策を考えると思います。
母親だけが悪いわけでもない場合もありえるからです。

> 子供の立場からはっきり問い詰めたら終わりという気がするのでしていませんが、父からは本音を
聞きだしてほしいようなことも言われます。
> 母は自分のせいだとは思っていないようでまったく変わりません。
・ことによったら、はっきり問い詰めて終わらしたほうが良い場合もあると思います。　
子供としては、親を見ることなど大変な、考えなければいけないことも沢山あると思いますが、
だからといって放置しとくのが一番悪いことです。　全く何を考えている親かと思います。失礼。

> 子供の立場としてなにかできることがあるでしょうか。ただ父の話を聞いてあげるのが
一番の親孝行なのでしょうか。
・私が父親なら母親と別れます。子供に人生を見せるためにも。
定年過ぎたとしても、そんな人と一緒には暮らしたくないし、世話にもなりたくないです。　
お父さんも６２，３ですよね、その年でなんかいやに年寄りくさいし、老け込むのがなんか早すぎると
思います。
仕事で頑張りすぎて燃え尽きてしまったのですかね？？
私が飲みにいってる処や、近所の知ってるその年頃？のおやじどもはみんな元気ですよ。
逆に奥さんが可哀想なぐらいです。

私も５年前、若くして狭心症で緊急入院した経験がありますが、今は異常に元気です。
先が短いのかも知れませんが、ひと花咲かせたいと考えているぐらいです。
おとうさんも、まだまだこれからです。ハッパをかけて下さい。早く老けられると子供としてはちょっとね？！

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
私は既婚者で、弟がいます。弟とも会うたび相談しています。
確かに父にも非はありますが、そのことに関しては家族で散々話したし父本人も非を認めてかなり改めています。
ところが、母のほうはいつまでも父の日を責めるばかりで、自分の非は認めるどころかひた隠しにしています。
その点で、夫婦の話し合いがまったく行き詰ってしまっています。
はっきり問い詰めもしないでもう終わりだとは思いたくないです。
できることはやってみます。回答ありがとうございました。

回答No.3

kanakyu-

こんばんは。

お母様に、あきらかに男遊びが見られるだけで、
「知っている」とも何も、伝えていないんですね？

＞フワフワした恋愛ごっこをしているだけ
というあなたの推測は、きっとある程度あっていると思います。あきらかにバレそうなものなのに、本人も思考がハッピーになって麻痺してしまってるのでしょう。
肉体関係とか、そんなことは、あなたは立ち入らないでおいていいと思います。夫婦の問題です。

これは覚えておいてください。
あなたは両親の子供なのですから、そんなにも両親を背負う必要は、本当は全然ないのですよ。
子供を夫婦の揉め事の伝書鳩にしてしまうのは、非常によくないことです。。
いちどあなたが仲裁役に入ると、もうなかなか抜け出せなくなりますよ。

お父さまが、冷静にお話する勇気がないのでしたら、
お母様にお手紙を書くとか、
「婚姻関係の調整」の調停を申し立てるとかして下さい。
（調停は、第3者を介しての話し合いのようなものです　詳しくは別途お調べください）
あなたを伝書鳩にしたり、カウンセラーにしたりして、巻き込む必要はありません・・・。

今はお父様が心配で気づかないかもしれませんが、あなたも心に傷を受けています。
子供は、どちらの味方についても、必ず心が苦しくなります。なので、どっちの味方にもならないのが本当はいいと思います。

ご両親の仲の回復を願って、ご夫婦同士か、第3者に助けを求めるかされてはどうでしょうか。
子供には明かしたくない、ご夫婦の価値観もあると思います。あなたは長い目でみたら、間に入らない方がいいと思いますよ。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

> あきらかにバレそうなものなのに、本人も思考がハッピーになって麻痺してしまってるのでしょう。

↑これに激しく同意です。
父は勘がいいのでバレるのはわかりそうなものなのに、母の隠し方がもうバレバレなんです。
六十歳すぎての高校生のような恋に舞い上がっているのだと思います。

> あなたは両親の子供なのですから、そんなにも両親を背負う必要は、本当は全然ないのですよ。

このご意見、とてもうれしかったです。
実際、両親のどちらも好きなので、今回の騒動は子供にとってもつらいです。
父を気の毒だとも思うし、母に失望することもつらいです。
夫婦の問題なので離婚も構わないよとは言ってあるのですが、本当に離婚したらこれほどさみしいことはありません。

長い目で見たら間に入らないほうがいいと私も思うのですが、父が八方塞のようなので放っておけない気持ちもあります。
もう少し考えてみます。回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#161247

熟年離婚って男性にはかなり堪えるようですよ。
お母さんにどんな理由があるか知りませんが、このままだとお父さんいいことないですよ。
お母さんを許せなくなるでしょうね確実に。
私は３８歳の男性ですが、私なら相手の男性に直接会います。
相手の考えとお母さんの考えをはっきり聞いたうえでどうするか判断します。
子供ならそれくらいの権利はあると私は思いますし
お父さんは自分では行動にうつせないと思いますがいかがでしょうか？

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
父は母次第では離婚も考えているようですが、離婚して誰よりも傷付くのは父だと思うのでそれが心配です。
父も手詰まりになって一人悶々と悩んでいるようなので、子供としてできる行動をとる方向で考えたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.1

gsx1300r

まずは、お母様と正面切って話してみてはどうでしょう？
子供なんですから遠慮する必要は全くありません。
そして、そのお付き合いは反対だとハッキリ伝えてみてはどうでしょう。

それで変化がなければ、相手の男と会いましょう。
そして、「母との付き合いをやめてください。家庭が壊れます」とハッキリ伝えましょう。
相手が曖昧な態度を取るようであれば、「法的手段に出ますよ」とハッキリ伝えましょう。

何れも、遠慮することなくハッキリ伝えましょう。
あなたには、その権利があります。

がんばってください！

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
母には今まで怖くてそれとなくしか聞いたことがなく、いつもはぐらかされて終わっていますので、
父に「本当に聞いてほしいのか」を確認してみて、そうであれば話し合ってこちらの考えを伝えようと思います。
相手の男性はごく近所の男性で、向こうも家庭があるので、どちらも本気ではないのだろうと思います。
回答ありがとうございました。

補足

補足しますが、両親は母の浮気？騒動以外ではかなりうまくいっており父も「このことを見ないふりをしていれば平穏な毎日なのに」と言います。
たまに帰省してもとても仲良しに見えるのですが、母がいなくなると、すかさず父が深刻そうに話してきて「そうなの！？」と驚くほどです。

もともとエネルギッシュな父なのですが、心待ちにしていた定年を迎えた途端の考えもしなかった母の浮気疑惑で完全に参っています。
定年後は夫婦で楽しもうと思っていた気持ちを打ち砕かれ、人生の目標を見失ってしまったようです。

母もきっと舞い上がっているだけで、父がそこまでショックを受けていることもわかっていないし、離婚するつもりもないと思います。
堅実な父との不安のない生活を捨てるつもりも、相手の男性と一緒になる気もないとは思うのですが、
もう二年以上も舞い上がりっぱなしなので、さすがに潮時なのを自分でわかれよ！という気持ちです。
私たち子供がそこまで知っているのも理解していないと思うし、子供の私たちが指摘するのが一番効果的だとも思うのですが、
そこまで介入してやるべきなのかどうかも迷うところです。