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離婚した方がいいのでしょうか？
１０年以上お付き合いをして、今は結婚して４か月目です。私は♀です。悩んでいるのはセックスレスのことです。付き合って５年目位から、月１回くらいになって、心配でしたが、結婚して一緒に住めば回数も増えるかもと思っていたんですが、全然です。４か月中２回くらいです。昨日はあまりに辛くなってしまって泣いてしまいました。そして「セックスがしたい。愛を感じたい。女として見られていないのかと思うと悲しくなる。」と言いました。彼は「君のことは大好きだし、愛してる。でも、そんなにセックスが重要だとは思っていない。今俺は何も不満はないしすごく充実しているし、幸せなんだ。セックスの回数が足りないといわれて、じゃあ増やすかとかそんな気持ちでしたくない。湧き上がってくるものだから。だからと言って好きな人が苦しんでいるのを見ると辛い。俺は君が苦しむことなく、幸せになることを何よりも望んでいる。それくらい好きだから。だから俺は辛いけど、君がセックスに満たされた人生を歩みたいなら新しいパートナーを探してもいいと思うよ。でも、それでも俺は大きな意味で君を愛しつづけるよ。」と言われました。彼のことは好きです。でも性の不一致でこのまま悩み続けるのは辛いし、別れた方がいいのでしょうか。私は夫にドキドキして欲しい、女として見て欲しい、やりたいと思われたいのです。 愛してくれていることは頭ではわかっているんです。でもセックスがないと心の底からの充実感みたいなものが湧いてこないんです。好きだけど真剣に離婚を考えています。でも４か月で離婚だなんて、親や、祝福してくれた人達になんていったらいいかと思うと、なんとか離婚せずにいきたいとも思ってしまいます。
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質問者が選んだベストアンサー
旦那さん お仕事で疲れているとかで性的な事まで考える余裕が無くなってるって事ないですか？ 私も産後2年くらいしたくなくて 旦那はガマンしてたみたいですが不満だったようです。 気持ちでは旦那が嫌いではないんだけど 何故だかやっぱり性欲がわきあがってこなかったし 行為事体も今後の人生しなくてもいいと思ってた事もあります。 ここ3ヶ月なんですが ニンニク卵黄を毎日飲むようになってから 変な話ですがセックスするようになりました。 別にニンニク卵黄が性欲に利いてるんじゃなくて 体力がついてきてそうすると気持ちにも余裕が出てきて 今までは疲れていて考えなかった性的な事も 考えて行動する余裕ができたような気がします。 私の場合は育児中なんで子供がまるっきりあかちゃんではなくなって 手が掛からなくなった時期とも重なって 余裕も体力もうまく戻って再開できたけど 男の人の場合は簡単に仕事の内容が変わるわけでもないんで まずは少しでも体力を付けさせるようにお食事に注意したり 二人でどこかに行って楽しむこと、余裕を出すことが必要かも。 私も自分に余裕が無いから 旦那に対して嫌いではないけど性行為をしたくないと感じているとは その時は思わなかったです。 余裕が戻ってきてよくよく振り返ってみれば からだや心が疲れていると 愛情はあっても行為までする 俗にいう 精力 が 沸かない ものだと知りました。
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こう言う話しは女性側からよく出てきますね。 スイマセン、ワタクシ♀ですが、全く理解出来ませんその心境・・・。 愛＝SEXして当たり前 ・・・の様な図式には、イマイチ疑問を感じます。 だからと言って、愛≠SEXとも思いませんが。 確かに重要な要素の一つではあるのでしょうが、 人それぞれ愛に対して何処に重点を置くかなのかな・・・と言う事が、最近感じる事ですね。 そもそも、10年以上付き合いをしてその間にSEXレスの様な状態であったなら、 なぜ結婚前にその点を話しておかなかったのかが不思議に感じます。 それだけ大事な事だと感じているなら。 そして大事な事だと思っている割には、周りの目を気にしているのもちょっと・・・。 開けっぴろげに理由を話す必要は無いのですから、しようと思えばできるでしょ? 結婚生活を10年以上している夫婦には、こう言う問題は結構ありますよ、フツーに。 付き合っているのと結婚は勿論違いますが、 彼の中ではもう付き合っている段階で、結婚感覚が出来てしまっていたんじゃないんでしょうかね。 貴方の理想としては、彼があなたの望むような性生活を送ってくれる事なのでしょうが、 それはかなり難しいと思いますよ。 正直、10年以上付き合いのある人に毎日ドキドキしろって言われても、無理がありますし。 相手に要求するには、コチラの努力も半端ないものでしょうし・・・。 だからと言って、貴方が一方的に耐え忍ぶってのも変な話しです。 ですので、どうしてもこの問題が譲れないのであれば、早く別れた方がお互いの為にイイかもしれません。 言い過ぎの談ありましたらお許しを。 失礼しました。
お礼
結婚前にセックスレスについて話していました。彼は結婚して一緒に住んだらするよといっていました。あと、離婚する時に全くほんの少しも人目を気にしない人っているんでしょうか。気にしない人の方が稀だと私は思います。 確かに彼にとっては１０年間の付き合いの段階で結婚感覚が出来てしまっていたようなことは言っていました。ずっと恋人のような感じでいたいと思ってしまいます。ありがとうございました。
- ahst66298y
- ベストアンサー率16% (12/74)
大変辛い事ですね。セックスレスは、婚姻を崩壊させる原因のひとつですよね。あなたの悩みに参考になると思われるサイトがあります。そちらで、いろいろ悩みを打ち明け、ご意見を伺ったほうが良いように思われます。
補足
いいサイトを教えてくださってありがとうございます。さっそく見てみます。ありがとうございました。
- nik660
- ベストアンサー率15% (120/774)
既婚者男です。 なんか女性ってnetoruiiyoさんみたいな人 多いですよね。 俺からすれば他が満足ならＳＥＸくらいしな くたって十分幸せだと思うのですが。 それともＳＥＸさえしてれば、旦那が暴力ふ るおうが酒飲みだろうがギャンブル好きだろうが 定職にもつかず子供の面倒もみなくてもいいの かな？と思っちゃいますよ。 俺は、子煩悩で家族のこと一番に考えてくれてる 旦那ならＳＥＸくらいなくても全然いいのでは！ って思いますが女性はそうおもわないんですかね。 で、男ならオ○ニーして満たすじゃないですか。 netoruiiyoさんもオ○ニーして我慢することは できないのでしょうか。 好きだけど真剣に離婚を考えているのなら、 離婚したほうがいいですよ。子供が居ないのなら 離婚するにあたってなんの支障もないし。 で、まず離婚してお互いにnetoruiiyoさんじゃ なければダメ、旦那じゃなければダメとなったら また入籍すればいいだけです。 いまのまま結婚していたのでは、絶対に結論でま せんよ。事実なんの結論もでていないですよね。 だから一度リセットする意味で離婚した方がいい んです。 でも離婚する人っていないんですよね。 はっきりいって離婚するならこんなところで相談 しないでさっさと離婚しているでしょうから。 でも、ほんと悩んでいるなら離婚した方が絶対に 今後の解決の糸口、将来のこと冷静に考えられま すよ。今のままいたのでは何の解決もありません。 とは思ってみましたが、もし旦那がnetoruiiyoさん とのＨに飽きているだけならカップル喫茶にいくと か相互観賞の相手見つけるとか３Ｐするとか自分たちの Ｈをxxx.japangirlz.comに投稿して読者からの 言葉を読んだりすれば、もっともっとＨな気分に なれますよ。 あるいはコスプレやるとか、野外ＳＥＸ、露出 などとにかく違ったＨを楽しめば旦那もやるき 起きると思うのですが。 それかいっそうのことnetoruiiyoさんの事好き になってくれるＨ友達さがすとか。旦那より優し く愛撫してくれますよ。 ま！アレはダメ、これは出来ない！じゃ全然前に 進めませんから、どうしても旦那とＨしたいなら netoruiiyoさんも現状で考えているのでなく違 うＨをするしかないですよ。 そこまでしたくないなら、別にＨもそんなにしたく ないって事でしょうから我慢するなり、自分で処理 するなりしてみてはいかがでしょうか。
お礼
私は単にセックスができれば誰でも良いと言う訳じゃなくて夫としたいのです。だからＨ友達なんてとんでもないって思います。ありがとうございました。
- kotori_chi
- ベストアンサー率0% (0/7)
はじめまして。 ワタシも書き込みNo1さんと同じように セックスレスのカウンセリングをお薦めします。 今、恋愛関連の問題に強いカウンセリングを されてるトコロはありますしネットの検索で 探されると良いと思います。 ワタシは結婚はしておりませんが以前に付き合いの 長かった彼に対して私があまりセックスに消極的に なっていた事で悩んでいた事もありました。 でも彼がスキじゃなくなったとか、全然そんなのじゃ なかったんですョ、好きだけどなんとなくセックスに 対して満腹感があって、毎日はなくていいかなぁ、と 思っていました。 でも二人の気持のバランスが合わない状態に陥ると (つまり質問者さまの場合だと、旦那さまはとくに深く 考えていなくて、でも質問者さまは不十分さを感じる) 双方の満足度にギャップが出ると、片方はかなり しんどく不十分さを感じる事になると思います。 一概にセックスレスの理由はひとくくりに皆さん 一緒とは限らないし、レスだから愛情がないとも 言えないと思いますし、改善策はあると思います。
お礼
この質問を書いた時は本当に辛くて離婚する！と思っていたのですが、即離婚、という前にまずはカウンセリングに行くなり対策を練ったりするなりして、やれるだけのことを全てやってそれでもだめなら考えようという気持ちになりました。カウンセリングを受けられる所をまずは探してみようと思います。ありがとうございました。
回答者1です。 解決したと言えば解決したような気もしますが、解決していないと言えば解決していないような気もします（笑）セックスレスに気づいた時と今の私が違ってきてしまったので・・・どちらでもない状態です。 私も貴女のように旦那と普通にセックスできるようになりたいと願っていましたし、それができないようなら離婚を考えていました。しかし、セックスレスで生じた不満を自分なりに（かなり無理矢理に）解釈していった結果、旦那を家族（もしくは兄弟）としてしか見れなくなっていってしまい旦那とのセックッスに不道徳感を感じるようになってしまい、今に至ります。うちの旦那は私の言う事成す事、全て赦してしまう優しい人で、幼い頃父親に全く構ってもらえず寂しい子供時代を過ごした私にとってはある意味で父親的な存在でもあるんです。考えようによれば、歳を取っていくとだんだんセックスしなくなる夫婦って多くなっていくわけだし、それが他の人達より早く来ただけと考えれば私は、セックスレスの状態に納得いきました。（ちなみに私も旦那も２０代） ただ、お互い子供が欲しいと最近思っているので人工授精を考えています。たぶん「セックスレスで子供が欲しいなんてわがままだ！」って考える人多いと思いますが、子作りの為に無理してセックスして今の良い状態を崩壊させるくらいなら人工授精をした方が、私達の為だと考えた結果なんですけどね。どうもこれは、なかなか理解されないみたいですね。 結婚生活において、セックッスレスは確かに辛いですよね。いくら他の方からアドバイス頂いたとしても、それを活かせない事がほとんどですし・・・。すっぱり離婚すれば解決できる問題ではありますが、それもなかなか踏み切れないでしょうからね。私も何度かその事で旦那に離婚を申し入れましたよ、断られましたけどね。 まぁセックスレスの件も含め、貴女のこれから先の人生に今の旦那様が必要か否かをよく考えて決断したほうがよろしいかと思われます。貴女を救えるのは貴女だけしかいないのですから・・・ お力になれず申し訳ありません。
補足
今の勢いで即離婚と言う風には考えないようにして、どうしたらいいかじっくり慎重に考えていきたいと思います。ありがとうございます。
- term-ott
- ベストアンサー率20% (65/323)
同じ境遇の男です。 このような立場におかれたものでないと、この苦しみはわかりませんよね。個人的な考え方なんですが、この問題は、パートナーがあまりに軽くこのことを考えていることから起こることだと思うんです。 カウンセリングとか、対症療法ではもはや解決困難なことで、根本的な解決方法はないものと考えます。なぜなら、パートナーがあなたに同情を覚えたとしてもどうにもならないことだからです。心底、あなたと愛し合いたいと思ってくれないことには・・・。 あなたの旦那さんも、理由はどうあれ「したくない」のです。それを「したい」と思わすなんて無理です。色々あなたに弁解してますけど、要するにそれは後付の理由であり、「いかにしたくないか」をあなたにとうとうと説明してるに過ぎないんです。 本当にあなたが旦那さんを好きならば、別れることはないと思いますが、親や祝福してくれた人達のために続けるんであればさっさと別を当たったほうが、あなたの精神衛生上良いと思います。 実際上、続けるのならば、旦那さんがあなたにとって良い方向に変わることはありえないでしょうから、その点、覚悟なされたほうが良いかと思います。 私はどうしてるかと申しますと、家庭外で愛情を注ぐ相手を持っております。そうしなければ精神の平衡を保つことができないからです。そういう解決法も考えてみてはいかがですか？
お礼
そうなんですよね。この苦しみはすごく軽いことととられてしまうんです。好きな人と一つになりたいと思うことが、淫乱だとか、そういう風に捉えられてしまうことも多いので人に相談できないんです。人間として自然に沸き起こる感情だと私は思うのですが。ありがとうございました。
- sandsoftime
- ベストアンサー率23% (142/604)
そうやって性的なすれ違いが…大きなズレになったりするんですよね。 相手に性的魅力を感じなくなってしまったことがあります。 相手を傷つけてしまう、ということよりも、 当時は、相手に性的魅力を感じていないと気づけなかった。 わからなかったんですね。 だから、求められて相手を満足させることはできても、 自分は何ともならない。 そのうち、自分では満足しないのだと相手に思わせてしまいますしね。 求められても応えられない事が苦しかった。 どこか異常なんじゃないかと思い、自己否定に走ってました。 で、あとはスパイラル。 身も蓋もない話ですが、本来人間の本能からして、 同じ相手で持続することが稀なのだとか。 生存本能でしたっけか。遺伝のための本能でしたっけ。 しかし、本当は別な要因なのかもしれないんですよね。 どこかで旦那様の自信がなくなってしまっているとか、 仕事や環境などのストレスとか。 思ったよりデリケートだったりしますしね。 もしかしたら、ここにヒントがあるのかもしれません。 ・ホテルを利用するなど、場所を変えてみる。勿論外で待ち合わせ。 ・家庭内での力均衡を崩す。自由にさせてあげる。 ・自分に磨きをかける。 ・夫婦カウンセリングを受ける。 上から、難易度の低い順番にしてあります。 問題が大きく大切なことなので、詳しくは専門家に相談を。 以下は蛇足です。 そんなこと、考えてもいないとは思うのですが、敢えて書きますと、 …他では、満たそうとしないほうがいい。 あなたのような方は、体と気持ちがセットになっているケースが多い。 だから、他で満たそうとすると、気持ちまで他に行ってしまう…。 うまくいくよう、願ってます。
お礼
拒む側も苦しいんだな、と思いました。あまり責めるような言い方では言わないように気をつけようと思いました。ありがとうございました。
- carrihappy
- ベストアンサー率8% (117/1444)
旦那さんがむらむらするような 下着とか格好とかチャレンジしてみたり しました？ いくらして！といってもまんねり した関係だと刺激も必要なんじゃないかな？ って思います。
お礼
して見たりしました。でも夫はいやらしい感じの服を着ると、どうしたの？汚らわしい、みたいな顔をします。清潔感のある雰囲気が好きみたいです。アドバイスありがとうございました。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
早く子供を作ってしまえばいいと思います． 可愛くて，そんな事いってられない位忙しくもあります．強い人より感謝する時がきますよ． よさそうなご主人でと思えますが・・・．
お礼
子供は欲しいんです。ですが、子供が出来てもセックスレスになるんだろうな～と思うと、まだ子供がいないうちに離婚した方がいいのかもと思ってしまいます。私の中では、彼が好きだから離婚したくない、でも性にも満たされたいという気持ちがぶつかりあっています。本当は「夫と」したいのです。でも夫は応じてくれない。一緒にいるのにセックスしないのなら一緒にいない方が精神的に楽なのではないかとか思ってしまいます。アドバイスありがとうございました。
あぁ、私も一年前に今の貴女と同じ気持ちになっていたことがありますね。親にも友達にもなかなか言える話しじゃないから、辛いですよね。 うちも結婚前から徐々に回数が減っていって、結婚後は毎日一緒に寝るんだし当然回数は増えるだろうと踏んでいたのですが、更に減り徐々にセックスレス気味になっていきましたね。セックスレスになった当初の原因は旦那でしたが、今は私になってしまいました。 セックスレスを理解して解消していく為のサイトがいくつかあるんですが、ご覧になりましたか？私もネットサーフィンしてた時偶然見つけたのでよく覚えていないのですが参考になりますよ。他のセックスレスの方と交流もできるし、専門家の方に悩み相談する事もできるし、ネットカウンセリングというのもあったと思います。 セックスレスって片側だけで解決できる問題じゃありませんし、旦那様はもうご自分の中で解決できてるから楽だろうけど、貴女はそれに納得ができてないようなので、このままだと精神的にどんどんつらくなるだけですよ。傷を舐めあうという訳じゃないですが、自分と似た境遇にいた方いる方の考えや心の内に触れてみると、今よりは多少でも楽になると思います。同じくセックスレスの夫婦関係に悩んだ者として、そちらを閲覧にされることをお勧めします。
お礼
同じ様な悩みを持たれていたという事ですが、解決されたのでしょうか？私はこのまま自分が我慢して、彼が変わるのを待つか、もしくはスッパリ別れてしまおうかと思っています。できれば、夫と頻繁にセックスできるようになって離婚したくないのですが。セックスレスで悩んでいる方の集まるサイトで交流とかもしてみましたが、根本的解決にはならないような感じで虚しくなりました。アドバイスありがとうございました。
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- 締切済み
- 夫婦・家族
お礼
確かに夫は仕事で疲れている感じです。まずは疲れを取ってあげることですね。ニンニク卵黄、早速買おうと思います。私もよく疲れるので私も飲みたいので。いい物を教えてくださってありがとうございました。