- ベストアンサー
気持ちが揺れています。
私(29歳)には、結婚を約束した彼(29歳)がいます。 顔合わせ済みの、結納前です。(日程は未定です。) 今月に入ってマリッジブルー状態です。 どうすればいいのか悩んでいた時に、ずっと片思いしている人(36歳、独身)の事がひっかかっていることに気づきました。告白しないと後悔するような気がして、告白して断られれば、迷いが消えると思い、告白してしまいました。 告白したら「結婚しようとしている人が、何言ってるの。」と言いながら、私を抱きしめてくれました。 そして「ありがとう。本当にありがとう。でも俺たちは縁がなかったんだよ。」と言いました。 そして、抱きしめてくれました。 想定外の成り行きに、頭の中が真っ白になりました。 その日から、その人の事が気になります。 告白してしまった人は、私と彼の共通の知り合いです。(仕事を通じて) 今は、どうしていいのか、どうするべきなのか分かりません。 どうか、アドバイスをお願いします。
- tantan16
- お礼率93% (61/65)
- 恋愛相談
- 回答数6
- ありがとう数5
- みんなの回答 (6)
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
結婚が決まって、初めて彼に告白したんですね?自分の気持に決着つけるつもりが、逆に迷いが大きくなってしまった。 でもね、きっと貴方がずっと独身だったら彼に告白できたのだろうか?と思いますよ。 貴方は自分には婚約者がいるのだから、彼に振られて当然だと、理由ずけが出来るから勇気を出して告白できたんじゃないかな? もしフリーでいたら振られるのが怖くて ずっとできなかったんだと思いますよ。フリーで振られたら それこそ 貴方を否定された気持ちになるでしょう。 それが怖くて一人の時にいくらでも告白するチャンスはあったけれど出来なかったんじゃないかな? いずれにしても気持ちを切り替えて、こう思ったらどうですか?今の婚約者がいてくれたから私は片思いの人に思いを告げる事が出来たと感謝したらいいと思いますよ。そういう気持ちになれたら少しは婚約者を大事にしたいと思えるかも。 独身最後に 彼との間にいい思い出を作れてたのだから、心の奥にそっとしまって、素敵な奥さんになりましょうよ。 彼との事を引きずるのは良くないですよ。 今 目の前にいる人を見失わない様に!
その他の回答 (5)
- jamupasuta
- ベストアンサー率25% (7/27)
やっぱり 待ったをかけるべきですよ。 自分はどうしたいのですか?もしも 結婚をやめて 年上の彼とも結ばれなくて そして今の彼はすぐに 別の女性と結婚したら どうですか? それでも後悔しないですか? 今の彼は 貴方のこと どれ程必要としてますか? どうしても 引っかかるなら ゆっくり考えて。 結婚したら 何十年も連れ添うんだから。 もしかしたら 何十年もダンナさんを 気持の上で裏切り続けるかもしれないし すぐに忘れて幸せになれるかもしれないんだし。 40代、50代になっても そんなこと引きずってるおばさんもいっぱいいますよ。
お礼
そうですね。 正直言って、何もかも白紙に戻したいです。 結婚の動きも、周りの人から急かされての事だったそうなので、何に関しても「あなたのしたいようにすればいい」と言います。 >今の彼は 貴方のこと どれ程必要としてますか? 私と別れるなら自殺する!って言われたことがありますが、何かあると「ママが」って言うようになりました。 今は、私と結婚すれば幸せになれるって信じています。 ゆっくり考えてみます。 ありがとうございました。
- sh902i
- ベストアンサー率17% (4/23)
はじめまして。答えは論理的に見ても感情的にみても明白だと思います。 マリッジブルーの解決として告白したことは責められません。ですが「好きです」と「好きでした」は違うと思いますし、あなたの感情は仕方がないことは言え彼に対する背信です。 >告白して断られれば、迷いが消えると思い、告白してしまいました。 >告白したら「結婚しようとしている人が、何言ってるの。」 厳しいことを言うようですが、あさはかな、短絡的思考だと思います。 結婚とは区切り、けじめ、人生の再スタートです。告白された男性もそのことを優しく指摘してくれてはいませんか? また彼の立場に立って物事を見てください。自分がしたことが彼をどんなにか傷つけることになるか、考えるのは容易だと思います。 >そして、抱きしめてくれました。 これは男性の優しさの一環に過ぎません。そこに恋愛感情は一切ないと思いますよ。 これ以上その男性を想うのであれば、今の彼との結婚なんてしない方が良いでしょう。その代わり、それ相応の覚悟がなければこの先後悔だけが残ってしまいます。 (1)彼に対する気持ちと男性に対する気持ち、どちらが本物なのか? (2)今回のことで男性に対して迷惑をかけることにならないのか? (3)結婚に対する覚悟が自分にはあるのか? 今、自分の気持ちを通す覚悟があるか無いかです。
- seagen
- ベストアンサー率22% (55/243)
頭を冷やしてくださいね。 その36歳の人、ろくな人じゃありませんよ。 >「結婚しようとしている人が、何言ってるの。」 >「ありがとう。本当にありがとう。でも俺たちは縁がなかったんだよ。」 ここまでは いいです。 でも、抱きしめるのは余計です。しかも2度も。 相手(あなた)のことを、何も考えていない。 縁がないと自分で言っている以上、惑わすようなことをするべきじゃありません。 自分にその気がないのなら、きっぱり突き放すのが思いやりというものです。この行為からは、ただのスケベ心しか感じられません。 どうするべきかって、結婚をやめて、その人の元に走るのですか? 絶対に受け入れてはくれませんよ。あなたが人妻になって、その後の不倫関係なら別かもしれませんけれど。 そうなったら、いちばん気の毒なのは29歳の彼ですから 今のうちに引き帰すのも一案ですね。彼のために。 ほんとに、冷静になって下さいね。 こんなことでフラフラしているようでは 体がいくつあっても足りませんよ。
その人は大人ですね。 ありがとうのお礼のハグを誤解してのぼせないようにしましょう。 ちゃんと「縁がなかった」と、きちんと質問者さまの告白を断っておられます。 >告白して断られれば、迷いが消えると思い だったらもう、忘れましょう。断られました。 終わったことですよ。縁がなかったという事をきちんと納得して、今の自分がこれからどうしていくのか考えるのがいいと思います。 大きな勘違いから将来を棒に振るのはもったいないですよ。
お礼
>ありがとうのお礼のハグを誤解してのぼせないようにしましょう。 お礼のハグだったんですね。誤解してました。 >ちゃんと「縁がなかった」と、きちんと質問者さまの告白を断っておられます。 そうですね。断られましたね。 忘れます。 ありがとうございました。
- JIMUYAsan
- ベストアンサー率19% (63/329)
こんにちは!! なぜ故のマリッジブルーなんでしょうか? で、婚約までしているのになぜ告白!?って思いました。 私(男)がその片思いの彼でなら、戸惑ったでしょうね。 確かにうれしかったかもしれないですが、OKはできないです。(自分がフリーだとしても) 婚約中の彼には特に不満とかはなのでしょう? であれば、しっかり彼のそばにいてあげましょう。 どちらにしても曖昧な態度は結局2人とも傷つけてしまいますよ。しかもお二人は仕事を通じた知り合いとなればなおさら。。。
お礼
>なぜ故のマリッジブルーなんでしょうか? 顔合わせ直後、親同士がもめました。 そのとき、彼に「お前が余計な事を言うから、こんなことになったんだ!うちの母親がキレなかっただけ良かったと思えよ!!」と激怒され3日間は、口もきいてくれませんでした。 結婚して、何かあったとき彼は私の味方はしてくれないんだと思いました。彼の言い方に傷つきました。 その後は、何事も母親と決め、私には報告だけをするようになりました。その態度が嫌なんです。 結婚しても、親が常に出てきそうで不安です。 >どちらにしても曖昧な態度は結局2人とも傷つけてしまいますよ。しかもお二人は仕事を通じた知り合いとなればなおさら。。。 そうですね。二人とも傷つけてしまっては、いけませんね。 ありがとうございました。
関連するQ&A
- お見合いでお付き合いしていますが気持ちが高まらない
よろしくおねがいします。 もうすぐ30になる独身女性です。 10月にお見合いをして、お付き合いをしている彼(2歳上)がいます。 付き合っている訳は、 私は「なんとなく話が合うから」「なんとなく相性がよさそう」 彼は「私と話していると楽しい」「相性がいいと思う」 どちらかというと彼から望まれて、 私も「顔はあまりよくないけど、性格がいいし、話が合うからまぁいいかー」と思い、付き合っています。 しかし、もともと恋愛でつきあっているわけではないので 「ワクワク感」とかテンションが高くなるといったことはありません。 もう双方の両親と顔合わせをし、結納まで話が進み、結婚式場の 下見をしているのですが(私の気持ちが)すごく冷静です。 これも「トントン拍子に進む結婚」の形なのかどうか・・・。 こんなんで付き合い続けていいものか悩んでいます。 これがマリッジブルーというものかとも思います。 そして今日、初めて彼と手をつないで帰りました。(!) 彼はすごくうれしそうでしたが私は困惑して下を向いてしまいました。 こういう状態で結婚して幸せになった方がいらっしゃればぜひ教えてください。 参っています。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 結婚 ~ 自分の気持ち・相手への気持ち ~
(1)「失って分かる大切な大事な人」って言いますが、彼・彼女・結婚相手・友人等でそう感じた経験はありますか? (2)結婚への不安や迷い・・・マリッジブルーとして乗り越えて結婚された方。考え直して結婚しなかった方。どんな悩みでしたか? (3)結婚後、当初より恋愛感情等が落ち着いてくる方もおられるようですが、結婚生活をおくる上で恋愛感情以外に相手を思うどんな気持ちがあるから一緒にいたいと思えますか? 結婚後、そんな気持ちの変化はありましたか?
- 締切済み
- その他(結婚)
- 結婚においてこの気持ちはどれくらい大事?
いつもお世話になっています。 結婚へ向けて進んでいる彼がいます。 その中で少しマリッジブルーもあると思うのですが、私が彼と結婚したい、この人と一生一緒にと思った一番大きな部分は、(この人以上に私を想ってくれる人はいないだろう)という所からです。 彼の嫌な部分も正直あります。現実的な面で言えば経済面で若干不安もあります。でも乗り越えれないほどのものではないし、好きなところも他にも沢山あります。 でも一番の決め手はこれです。 例えば他にいるのではないか。。と迷いがでた時に、この(この人を超えるほど想ってくれる人は現れないだろう)という気持ちが浮かんできて冷静になる。という繰り返しをしています。 そこでお聞きしたいのですが、結婚においてこの私の一番の決め手になった部分はどれくらい大事でしょうか? 結婚されている方にぜひお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 気持ちが不安定でどうしていいかわかりません。
気持ちが不安定でどうしていいかわかりません。 付き合いが浅いうちに妊娠してしまい結婚する事になり話し合ってくうちに産むってなったりやっぱりムリってなったり気持ちがとても不安定です。 もうおろすって事はないのですが結婚に対しての気持ちにまた迷いが出てきてしまいます。 2人とも最初は前向きに考えてたけど最初に彼が私に対して別れたい程じゃないけど少し冷めてしまって片方がそんななら私も1人では自身ないし無理やり結婚させても意味無いと思いおろそうって事になったんですが彼がやっぱり考え直してくれてまだ冷めてはいるけど私と子供の事を考えてくれて結婚する事になりました。 すると今度はわたしが彼と同じように冷めてしまい結婚したくないと思ってしまいおろそうと思い病院まで行きましたが私も考え直して何とかなる!と前向きに思えて冷めた気持ちも戻りました。これはマタニティブルーだったかなと思います。 好きだからか私はこの人とずっと一緒にいたいしいろんなこと乗り越えていこうと思えてたんですけど また気持ちが落ちてしまい今は真逆です。 先の事を考えたときこの人ととずっと一緒にいるんだとか毎日家事しなきゃいけないんだとかあんなに結婚したいと思ってたのに一生1人のがいいんじゃないのとか思ってしまって冷めて一緒にいるのが苦痛になったらちゃんと乗り越えていけるのかなとか考えはじめちゃってまた彼への気持ちが冷めてきてしまっています。 これもマタニティブルーやマリッジブルー何でしょうか? 気持ちっていうのは自分がこうしたいと思ってもどうしても変えることができないのでつらいです。 もしこのまま冷めたままだったらとかネガティブな事ばっかり考えてしまいます。 先の事何も考えずにテレビみたり他のことしてるとだんだん落ち着いてきてあれ?大丈夫かも!と思ってまた先の事考え出すとまた沈んでしまいます。 昨日まで頑張ろうと思ってたり大好きって思ってた気持ちは強かったはずなのにこんなすぐコロッと変わってしまう自分がすごく嫌です。 妊娠中や婚約中に不安になりやっぱり辞めたいって思ったときどうやって乗り越えていきましたか?
- 締切済み
- その他(結婚)
- 両家顔合わせ食事会と結納の場所について教えて下さい
両家顔合わせ食事会と結納の場所について教えて下さい。 ゴールデンウイークに両家顔合わせをする事になりました。 当初は顔合わせと結納を一緒にやる予定でしたが、彼が準備が出来てない(お金の面らしいです)と顔合わせのみになりました。 双方の親には挨拶は済ませています。 式はしない事、結納はする予定ですが時期は未定です。結婚の時期も未定です。 結納は彼・私ともやらなくてよいと思ってましたが、私の親が略式でもよいからやって欲しいとの事でやる方向で考えています。 彼の母親(片親です)は最初はやりたくなさそうでしたが、私の親がやりたいと言ってるので、嫁を貰う側なのだからと結納をする事になりました。 前置きが長くなりましたが、結納をする際に彼の母親が場所はいつも彼側が行事の際に使う場所で費用も彼側が持つと伝えられました。 それはとてもありがたい事でなのですが、場所が和食のファミレスなんです。 メニューを見たところ一人2千円しない所です。 最初は結納込みの顔合わせをそこのファミレスでやると彼の親は言ってました。 今回は結納がナシになり顔合わせのみなのでファミレスでもいいかなとは思いますが、正直結納をファミレスでやるのは気が引ける思いです。 感覚の違いにはなってしまいますが、彼のお母様にとっては和食でそれなりの場所なのだと思います。 私の中では『ファミレス』なのです。 場所を選んで戴け、費用を持って戴けるのにこう思うのは大変申し訳なく思います。 結納をする際には自分達で場所を決め費用も持つと言おうと思います。 こういった両家の顔合わせをファミレスで行うのはどうなのでしょうか? また結納をこういった場所でやる事はあるのでしょうか? ファミレスですと服装にも困ってしまいます。 それなりの正装も不似合いな気がして。 どうなのでしょうか?
- ベストアンサー
- 段取り・結婚準備
- 結婚に対して「迷い」なのかただの「マリッジブルー」なのかわかりません。
20代半ば女性です。 去年のクリスマスに、彼氏からプロポーズされました。 私たちは車で3時間ほどの遠距離で、結婚するなら私は引っ越さなければならないのですが、私の仕事の都合がつかないのでまだ実際に具体的に何か決まっているわけではありません。 結納や指輪はいただかない方針で、お互いの両親と本人同士で、「結婚しますよ」となっただけです。 とりあえず予定としては来年の夏のボーナスをもらって寿退社、その次の春(再来年ですね)に式・入籍という方向で話がすすんでいます。 しかし、年明けに両親に紹介されたとたん、不安が一気に押し寄せてきたんです。「本当にこの人でいいのか」とか、「もっといい人がいたらどうしよう」とか、色々とネガティブな考えが頭に浮かんでしまい、別れたくないのにこんな気持ちでは結婚しても上手く行かないのではないか、それならいっそ別れた方がいいのかも、などとどんどん不安になってきてしまいました。 会っている時は本当に幸せだし、毎回別れ際はさみしくて早く結婚して毎日一緒にいたい、この人とならやっていけると思うし、離れていても電話やメールでとても愛情を感じます。私を安心させようと精一杯努力くれています。 それなのに、家に帰ってきて一人になると上記のような考えがチラホラします。 彼の職業柄、所得が少し低めですが、両親が元気なうちは同居の心配もナシ、彼のご両親にもとてもよくしていただいており、何より彼のことが大好きですので何も問題はないはずなのに・・・。 何が不安か、だけを見るとただのマリッジブルーのような気もします。でも、マリッジブルーって、もっと結婚が具体的な状態の人(式場選びとか、親戚付き合い、新居の問題など)が陥るものというイメージがあるので、まだ何も決まっていない状態の私には当てはまらないのでは・・・とも思います・・・。 よく、迷いのある結婚はしないほうがいいと、このサイトでもよく見かけますが、この不安はただのマリッジブルーでしょうか?それとも私は彼との結婚に迷いがあるのでしょうか・・・? これがただのマリッジブルーなら、これを乗り越えたいです!! でももし迷いなら、彼と結婚したい気持ちは変わりませんので、結婚に対しての不安要素を明確にし、それを取り除く必要があります。 よろしくお願いします。
- 締切済み
- 恋愛相談
- マリッジブルー
結婚が決まり、結納も済ませ、入籍もしました。 後は結婚式を待つのみです。 相手は8年付き合っている彼女。 遠距離で、会うのは月一回ぐらいです。 一時期近くに住んでいたことが2年間ほど。 あとはずっと遠距離です。 結婚が決まってからです。 以前合コンをした女性から連絡があり、テニスクラブを始めたからどうかと。 スポーツをするのが好きなので、参加しました。 それをきっかけにしばらくメールをするようになったのですが、 ある日好きになっていいかとメールが。ですが、私は彼女がいるのでお断りしました。 それからしばらくして今度は別の子から、恋愛相談を受けました。 色々話していたら、理想のタイプは私だと言うのです。 でも、その子も私が結婚が決まっていたことを知っていたので冗談混じりで話していましたが。 急にこのようなことがあり、正直マリッジブルー状態になっています。 原因はこの人と結婚していいのかなという迷いです。 しばらくこんなにストレートに告白のようなものを立て続けに受けることがなかったためです。 そして今結婚式のことで彼女とケンカしてるので余計にブルーになっています。 でも、自分のことを一番わかってくれているのは彼女だとは十分わかっているし、ここまでやって迷っているのはおかしいというのも承知しています。 このような経験をされた方居ますでしょうか。 このような気持ちは時間が解決してくれるものなのでしょうか。
- ベストアンサー
- 結婚式・披露宴
- マリッジブルーってこんな気持ち??
年内11月に結婚を控えています。先日結納も終えたばかりです。 1年半年、順調に交際を続けてきた彼と、今年に入ってから自然な流れで結婚することになりました。 今年で27歳になる私。元々、結婚願望はありましたし、仲のいい友達のほとんどはもう結婚していることもあり、初めは何の躊躇もためらいもなかったのです。 しかし、準備が進み現実になるにつれ、最近、不安になることが多いのです。人付き合いがあまり得意ではない私が、彼のご両親やたくさんのご親戚の方々とうまくやっていけるのか?私の両親と彼の両親は?(年齢は同じくらいなのですが、あまり気が合わないのでしょうか?実際、自分の母から彼の両親の愚痴を聞くことがあるのです。) ちなみに彼は長男で実家を継ぐことになりますが、2~3年後に実家の建て替えをする予定なので、それまでの間は2人で暮らすことになっています。新住居も2世帯住宅にする予定ですので、そこまで心配に思うことはないと自分でも思うのですが。 それに彼のことは大好きです。一緒にいて安心しますし、私のこともよく理解してくれます。これからずっと一緒にやっていけるなんて、こんなに幸せなことありません。 でも何だか憂鬱なのです。負担に思えることがあるのです。マリッジブルーってこういうことなのでしょうか? こんな風に思い出すと、彼のご両親にも必要以上に気を遣いすぎて疲れてしまう自分もいます。彼にもつまらないことで当たってしまう時が増えました。でも彼と一緒になることに迷いはありません。 何とかできるだけ楽しく準備を進めていきたいのですが…。
- ベストアンサー
- 段取り・結婚準備
- ぐちゃぐちゃになってきて分からなくなりました・・・(長文です)
結婚予定ですが、世間の順番とは合ってなくて、今更ながら何をしていいのか分かりません。 ちなみに私と彼は遠距離恋愛で、現在彼は無職、私は仕事についています。 3月に彼と結婚しようという話になり、各自相手の両親への挨拶は済んでいます。そして彼が私の住む県に住むということで新居を探し、5月から入居しています。未入籍、両親顔合わせもない状態です。 今月末に彼のご両親に来て頂いて顔合わせをします。本当は早めにしたかったのですが、彼のご両親に不幸があり、やっとで顔合わせを、と言う事になりました。 私の両親は「一緒に住んでいることだし、入籍だけでもして欲しい。結納みたいな顔合わせを」。彼のご両親は「何の為に挨拶に行くのか?それって結納?」と言う風にうまくまとまっていません・・・。 彼は「顔合わせの準備も大変だから先延ばしにしようか?」と言っていますが、私の両親の気持ちを考えるとできれば早めにしてあげたいと思っています。これって私側のワガママなのでしょうか・・・。 後、顔合わせの時に決めたいのは以下の点です。 (1)もう一緒に住んでいるし、婚約指輪も結納金ももらう予定ではないので、顔合わせ=結納みたいなもの、にしたい、それはおかしい事? (2)挙式について、予算もないけれど、出来ればドレスは着たいので、秋頃に挙式+食事会程度にしたい。遠距離で移動も大変だし費用もかかるので、私も彼も両親・兄弟だけでしたい。親族のみの式、というのは叔父・叔母も?後日、写真付きのハガキだけで報告しようと思っていますが、やはりそれだけでは配慮が足りない? (3)新婚旅行は、挙式の前というのはおかしい? 顔合わせの件、挙式の件で色々あって、ブルーになっています…(これがマリッジブルーなのかもしれないですが)。 今更順序良く…と言うのは難しいのかもしれませんが…。良い意見がありましたらご教示下さい。
- ベストアンサー
- 段取り・結婚準備
お礼
>結婚が決まって、初めて彼に告白したんですね?自分の気持に決着つけるつもりが、逆に迷いが大きくなってしまった。 そうです。その通りです。 >独身最後に彼との間にいい思い出を作れてたのだから、心の奥にそっとしまって、素敵な奥さんになりましょうよ。 そうですね。 心の奥深くしまっていたいと思います。 ありがとうございました。