前向きになりたいです

質問

結婚して２年子供なしで共働きです。
元々私がわがままで、付き合っていた８年間も主人はずっと私の顔色を伺ってきたそうです。最近、色々なことで離婚問題になるほどの大きな喧嘩をしました。
主人は、嫁はいつもニコニコしてたくさんしゃべり主人に黙ってついてくるのを希望しています。
できればそれに応えたいとは思うのですが、大きな喧嘩（半年間の冷戦の末）が私の中では大きなトラウマというか、主人のことが分からなくなってしまい笑い方すら忘れたしまった感じです。（主人のことが信用できなくなりました）
女のお前がもっとしゃべってほしいと言いますが、平日はだいたい２３時頃しか帰って来ないし、夕飯は別だし、元々私は口下手で無口な方なので、正直話題が見つかりません。
この喧嘩の前までの自分を思い出せません。私はそれなりに楽しく幸せに過ごしてきましたが、主人は何年も自分を押し殺してきたと言います。性格が合わないのではないかと離婚も考えたようですが、私がこのまま離婚するのは嫌なので、なんとか自分を変えようと思っています。が、正直二人の間にできた溝は大きい気がします・・・
気持ちの問題だとは思うのですが、どうすればいつもニコニコして前向きに生活できるでしょうか？話題の見つけ方も教えてください。

回答No.7

kazu0112

NO.3のkazu0112です。たびたびですみません。
質問者さんのおっしゃる「しんどい」ということ、最近私の家でもありましたよ。ちょっとした行き違い、思い違いなのですが、妻から「もういっぱいいっぱいだから」と言われました。
うちはもう２５年になります。その間、私が原因となって妻に色々な思いをかけてきました。もちろん喧嘩も数多くしてきました。
私としては、それでも離婚に至らないのが不思議に思っていた時期もありました。
でも、「もういっぱいいっぱいだ」（これは、ちょっとしたことから、私が浮気をしているのではないかと思っているのではと疑っていたということですが＝本当は浮気をするようなことではなかったのですが）という話を聞いたときに、「これだけ色々あっても、それでも嫉妬してくれているのか。愛する気持ちを持っていてくれたんだ」と、逆に妻に改めて感謝しました。
妻の気持ちとしては、おそらく質問者さんと同じような気持ちでいたのではないかと思います。
そんな気持ちを理解できていなかった自分をとても恥ずかしく思っています。
夫婦というのは、一緒に住む時間が長くなればなるほど、お互いに自分の主張をするようになりますし、「いつまでもラブラブの時と同じにはできないよ」と思い始めることも多いものです。
今、質問者さんがご主人をまだ愛しておられて、一緒に生活をできればしたいというのであれば、やはりしんどい思いをされているんだと思います。
だからこそ、やはり今の思いのたけを全てご主人にぶつけて、とことんお話合いをされることが大切だと思います。
夫婦だからといって、話さなければ分からないことも多いものです。私も２５年も夫婦をしていて、初めて妻の愛情の大きさを認識したのですから。
ご主人が質問者さんを愛しておられるなら、絶対に理解してもらえることだと思います。
もし理解してもらえないなら、その時こそ、質問者さんがどうしたいか、選択する時期にあると思いますがいかがでしょうか？

お礼

度々ありがとうございます。
奥様の愛情を確認されたとのこと、本当によかったですね。私達は結婚して２年ですのでお互いのこと分からなくて当然かもしれません。でも２５年間も一緒にいることが今は想像できません・・・。
先日心理カウンセリングに行ってきました。自分自身の気持ちが揺らぎ、心がからまって分からなくなってしまったので、身内でない第三者に聞いてもらった方が客観的な部分が見えるかと思いまして。
その後主人にもカウンセリングに行った話や、自分の思っていること、けっこう素直にそのままぶつけたつもりなんですが、やはり主人の思いは変わらず、主人自身どうしたいのかどうするべきなのか（離婚する方がいいのかやり直す方がいいのか）答えが出ないそうです。
今度、夫婦でカウンセリングを受ける予定です。主人にも私たち夫婦を客観的に見た姿を知ってもらいたいと思っています。
私のやり直したい気持ちは伝えていますが、それでも離婚という結果になってもそれはそれで前向きに進みたいと思っています。縁がなかったと思うしかないですね。一番は昔のように仲良くやっていくことを望んでいるんですが。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#49026

色々個人的な状況もあるので、一概には言えないとは思うのですが、第三者に仲介を頼むことは、最終手段ではないと私は思います。

ちょっとお灸を据える程度には考えるのはどうでしょう。
失礼だったらすみません、質問者様は真面目すぎるのでは？と思ったのですが…（細かい事情を知らないので勝手なことを言っています、ごめんなさい）

でも、結婚したカップルと恋人同士の大きな違いは、親や兄弟などが、二人がうまく行くように影や表から支えてくれたり、協力してくれることじゃないかな、と私は思っているのです。

ご主人様も離婚したいと考えていると思わず、質問者様が折れるのを待っているのだ、と考えてみるとか。

客観的な意見が出ると、自分も相手も客観的に自分を反省できると思ったので、このようなことを書かせていただきました。

二人だけで解決できれば、もちろんそれが一番だと思います。
質問者様がおっしゃるように何十年も直らないのであれば、二人にとってストレスのたまる日々になってしまうのではないかと思いましたので…。

何度も長々すみませんでした。参考までに…。

お礼

度々ありがとうございます。
母にも真面目すぎると言われます・・・。ここまで気持ちが凝り固まってしまうと、マイナス思考にしかなれなくなってます。
確かに親や兄弟が協力してくれることでもあると思いますが、いちいち親に報告してるのかとか、嫁の親や主人より年下の妹から意見されるのって主人にとってはやっぱり気分悪いかなって心配があります。主人も意地を張りそうというか。
でもやってみないと分かりませんよね。あれこれ考えすぎるのも私の悪い癖です。今はかなりのネガティブですが、もう少し心に余裕を持ちたいと思います。何度も本当にありがとうございました。

回答No.5

noname#49026

度々失礼致します。
No.1です。

失礼ながら質問者様のお礼も全て拝見しました。
これは、信頼できる友人、どちらかのご両親、もしくはご兄弟など、信頼できる方に相談されて、第三者を交えてお話されては如何でしょうか？

このようなことを申して恐縮ですが、ご主人はかなり主観的に質問者様に接しているようにお見受けします。
客観的に自分を振り返ることをご主人様にアドバイスされる方がいらっしゃった方が良いような気がするのですが…。

その、半年間の冷戦の原因についても、質問者様から見たところ解決されていないようですし、もし潔白だったとしても誤解が生まれた原因があると思うんです。
それは、ご主人様のせいなのか、質問者様のせいなのか、もうお二人では見えてこないのでは？と思ったので。

でも、一方でそのようなこと（第三者への相談・仲介）が出来ないので、ここ（goo）へ来ているのかな、、とも思うのですが…。

ごめんなさい、あまりアドバイスになっていないかもしれないのですが、質問者様が頑張りたい限り影ながら応援したいので、このようなことを書かせていただきました。

お礼

こんにちわ。度々ありがとうございます。
私の母と妹には相談しています。とても親身になってくれます。友人にも愚痴は言っています。主人の母には３ヶ月前に少し相談しました。
でも主人に何か言ってもらうのは本当に最後の手段にしようと思っているので、母も妹も話してあげると言ってくれますがもう少し様子を見ると言っています。誰かに言われたからではなく、主人が自分で考え気づいて何か感じてくれることを望んでいます。なんとか二人で夫婦を築いていきたいというか・・・。
もうそれが限界にきているんでしょうか？主人の性格からしてかなりの時間（何十年）かかりそうです。二人で話し合いをしても平行線で、離婚はしないとなっても以前の主人とは態度が違うのが分かるので、私には不満です。離婚したいんでしょうかね・・・。

回答No.4

kame1973

質問者様はきっとお優しい方なのでしょう。
＞主人のことが信用できなくなりました
という状況の中でも、「前向きになりたい」「なんとか自分を変えようと思っています。」などのお言葉、いたく感動いたしました。
＞嫁はいつもニコニコしてたくさんしゃべり主人に黙ってついてくるのを希望しています。
いまどきこんなできた女性はほんの一握りです。
ご主人はかなり亭主関白とお見受けいたします。この状況ですと、そのうち「三つ指ついて帰りを待て！！」とでも言いかねません。笑）
何の変化もない平凡な日常の中で毎日ニコニコして生活をするのは会話の苦手な方でなくともかなりのストレスを感じるものです。
ひとつ気になるのはご主人の
＞８年間も主人はずっと私の顔色を伺ってきたそうです
＞何年も自分を押し殺してきたと言います。
という言葉です。
これはご主人が、自ら我慢することが愛情である、耐え忍ぶことが愛情であるという考えに他ならないと思われます。この考えがそもそもの間違いなのです。「俺がこんなに耐えているのだから、愛情を示しているのだから、お前も俺の理想とする女性になってくれ！」、といっているのです。つまりご主人は二人の相性があまりよく無い事をご存知なのです。
結婚というのは相性がぴったり合っていればもっと楽なものなのです。
夫婦というのはお互いに欠けているところを自然に補えるところが相性でありそれが自然にできることでお互いが楽しくもあり、楽に生活を送るコツなのです。
質問者様に差し上げられるひとつのアドバイスは、ご主人と共通のご趣味を持つことです、
何でもいいのです、音楽鑑賞、映画鑑賞、テニス、ゴルフ、ショッピング・・・共通の趣味を持つことで会話も生まれてきます。一方的に質問者様が話していても会話は成立しません、お互いの共通の話題があって初めて、会話の歯車が回り始めるのです。出不精なご主人を外に連れ出すいいチャンスです。←勝手に決め付けて申し訳ありません。ｍ（＿＿）ｍ　お二人で出かけることが重要なのです。
あと、月に一度はホテルのレストランでディナーをしてください。
日常とはかけ離れたところで贅沢をすることも必要です。
共働きで子供もいらっしゃらないのであれば、家計はかなり潤っているものと思われます。
ですから、お二人の楽しみや道楽のためにお金をかけることが必要なのです。
さあ肩の力を抜いて歩み寄ってみてください。

お礼

ありがとうございます。
全く亭主関白ではありませんでしたが、本当は亭主関白になりたかったようです。（父親の食事は１品多いとか男は台所に入るなとか座っていれば母親が全て身の回りのことをしてくれるような家庭に育ったようです）
相性やっぱり悪いんでしょうか・・・。
共通の趣味と言える程のものはありませんが、休日はたいてい二人で出掛けます。その時は普通に会話はあります。誘えば出掛けるし食事や旅行も行きますが、喧嘩してからというもの主人からの積極性がなくなったというか、嫌々とまではいかないものの以前のように楽しんでいる感じがありません。お互い様でしょうけど。
私自身が変わろうとしている姿で主人も何か感じ取って、歩み寄ろうとしてくれるのでしょか。変わろうとすることで多少の無理をしているので、そのうちまた私が爆発しそうです。

回答No.3

kazu0112

まず、普通、結婚２年目ではまだまだ新婚といっていい時期です。でも貴方の場合には、結婚前の付き合いの期間が長いので、およそ５年目くらいの感覚ではないでしょうか。
まずご主人の言う「ずーっと自分を押し殺してきた」という発言ですが、それは、当たり前だと思います。
ただ、本当は「自分を押し殺してきた」のではなく、常に奥様のことを考えてきたということではないでしょうか。
人を愛するということは、理屈ではありません。好きになったら、常に相手のことばかり考えているのは当然のことですし、相手に嫌われたくないというのも当たり前の気持ちです。（それがなければ、愛情は育たないと思いますが）
その結果、相手の行動、考えにあわせていくのは当然のことです。おそらく、ご主人がその発言をしたのは、夫婦喧嘩による「売り言葉に買い言葉」の結果ではないでしょうか？その経験は私にも少なからずありますから。
＞主人は、嫁はいつもニコニコしてたくさんしゃべり主人に黙ってついてくるのを希望しています。
これは、本当にご主人の貴方に対する本音なのでしょうか？どうも、「結婚とはこうあるべきだ」という昔からの「理想」を言葉にしたものであって、特に喧嘩をしている時には、昔の考えを出して対抗しようという意識が働きますから、その延長で出てきた言葉ではありませんか？

結婚するというのは、結婚前のお付き合いとは違って、２４時間、同じ生活空間の中で一緒にいるわけですから、結婚前のようにいい面ばかりを見ていられるものではありません。
ご主人のいい面だけではなく、いやな面も合わせて見ていくことが結婚生活なのです。
ご主人にしても同じことが言えます。
ところが、結婚前はいいことばかりが目に付きますから、結婚して数年もたつと「こんなはずじゃなかった」と思うことがしばしばあります。
でも、冷静に考えてみると、お互いのいやな面を見ることで、より相手のことが理解でき、少しでもいやな面を直していこうと思うことが出来るのではないかと思います。

今は冷静な気持ちではないと思いますが、ご夫妻ともども、お互いのいい面だけではなく、いやな面も含めて認め合い、少しでも気持ちを近づける努力をすることが、一番の解決方法ではないかと思います。

これから、長く一緒に住んでいけば、こんなことはしょっちゅうあるものです。
そのたびに「離婚だ」では、人間、一緒に住んでいくことはできないですよ。

人間ってそんなに強い生き物ではありません。
支えあっていける相棒は絶対に必要ですし、ご主人ほどの男性、奥様ほどの女性が今後出現する可能性は低いと思うのですが。

お礼

ありがとうございます。
おっしゃる「夫婦喧嘩による売り言葉に買い言葉」はよく分かります。結婚とは、妻とは、という理想の上の希望なのも分かります。
本音ではないかもしれませんが、喧嘩中であってもそういう言葉を聞くと、そうならなければならないと思ってしまい結局自分がしんどいのですが。所詮他人だし色んな喧嘩をしながら夫婦をやっていくんだと私は思っていますが、今の主人を見ていてもそういう思いや考えが感じ取れません。私だけがしんどい思いをしなければならないのかと不満にも思ってしまうんです。

回答No.2

wasi050318

ｍ1122さん　はじめまして。

私が感じたことですが、貴方はご主人のことが「信用できなくなった」と言っていますがどのようなことでそのようになったのでしょうか？
その反面ご自身を変えようと思う気持ちがあるということは、ご主人と上手くやって行きたいし、何よりも愛情もあるということですよね？
もしそうであれば乗り越えられると思いますよ。

気持ちの問題だと言われるように、その気持ちがあるのとないのとでは大きく違います。
その気持ちを持つことによって変わっていくと思います。
例えば　最初から心が強い人はいません。
強くなりたいと思う心から強くなっていくと思うし強くなりたいと思うことが強さだと思います。
貴方はすでに上手くやっていきたいと願っているのですから、あとは行動です。
話し上手ではないなら、気を利かすことをしたらいいかもしれません。
気を使うのでなく、気を利かすです。
いつもニコニコしていなくてもご主人に何か通じるものを表現すればいいのではないでしょうか。
そうすれば貴方が自然とニコニコとまでは行かなくても笑顔で居られると思いますよ。
自分からご主人とふれあいたいとか、笑った顔を見たいとか、話したいと思わないとだめですが。
その笑顔でご主人も何か感じていくはずだし、溝もなくなっていくのではないんでしょうか。

具体的なことがアドバイスできませんですみません。
くだらない話からでもいいので話しかけてみたらどうかな？そこらへんは意識して話しかけないといけないけど　疲れない程度からはじめてみてはいかかでしょう。

お礼

ありがとうございます。
この半年間で随分悩み、この状況から抜け出したくて離婚も考えましたが、やっぱり上手くやって行きたいし、嫌いになれないので自分が変われば上手くいくのかと思っています。
気を利かすとは具体的にどうすることでしょうか？ほんとに気の利かない女なので・・・。

回答No.1

noname#49026

はじめまして。

大変悩んでいらっしゃる様子が伝わってきます。
半年もの冷戦状態になられたきっかけが分からないので的外れな回答になってしまうかもしれませんが…。

＞主人のことが信用できなくなりました
このように、質問者様がおっしゃられるということは、ご主人様にも何か原因があるように思うのですが…。少なくとも質問者様はそのように思われているのではないでしょうか？

普通に良くしゃべる人でも、何か問題があれば、ニコニコ明るくできないのではないでしょうか？
その根の部分を改善しなければ、心から笑えないのではないでしょうか？

でも、あえて会話の見つけかたをアドバイスさせていただくとしたら、何でも良いと思います。
私も、外では無口な方ですが、家では割と話をします。その内容は、テレビのニュースのことだったり、その時その時で感じたことを話したりします。
中には、相手が興味のなさそうなジャンルについても話たりします。

でも、その時に相手がその話を受け入れる（聞いてくれる）体勢がなければ、会話は成り立たないと思うので、失礼ながら、現在のご主人はそのような心理状況でしょうか？

８年間交際されていたようなので、その間にご主人様も質問者様の性格を十分分かっていたと思います。
その上で結婚されて、いかなる事情があるにせよ「女のお前がもっとしゃべってほしい」というのは、厳しい要求だと感じました。

いずれにしても、根本的なことを改善されなければ、どんなに笑顔でおしゃべりな人になろうとしても（なっても）そのおつらい気持ちは改善されないのでは？と思ってしまいました。

えらそうに、すみません。
でも、最後に書かれていたようなこと
＞私がこのまま離婚するのは嫌なので、なんとか自分を変えようと思っています
このような気持ちをぶつけられたらどうでしょうか？
なにしろ原因がわからないので、かなり客観的なことを申しておりますが、お許しください。

私は、そのように一生懸命ご主人のために変わろうとされていることは素晴らしいというか、素敵だと思います。

頑張ってください。
影ながら応援しています。

お礼

ありがとうございます。
主人を信用できなくなったのは、半年間の冷戦中に浮気？（本人は完全否定）と思われる事実があったからです。出会って１０年間で知る限りでは初めてのことで、深く傷つき裏切られた気持ちで心がいっぱいです。この浮気疑惑やその他些細なこと、生活の上でのストレス等があるのでおっしゃる通り根本的な部分で気持ちが沈みっぱなしです。
浮気疑惑の件は話し合いましたが、悪いことをしていないので謝らないそうです。私の沈んだ気持ちはどこへ持っていったらいいのでしょうか。