どうしたらまた仲良くなれますか

質問

共働き夫婦、子供一人です。
夫の仕事が激務だったり、私も育児と仕事に追われたりで、すれ違いが多くなり、私のきつい性格が夫を傷つけることが多くなって、夫が数ヶ月前から私のことをあきらめるというか、心を閉ざしてしまったそうです。
先日そのことを夫から告白されて、好きじゃなくなってしまった、でも子供もいるし離婚したくないので、あと１年頑張ってもう一度好きになりたい、１年してそれでもだめだったら離婚を考えたいといわれました。
確かに数ヶ月前から夫がどこかよそよそしくて、そのことがますます私をいらいらさせていたところがありました。でも、まさか好きじゃなくなって離婚を考えているなんて思いませんでした。
私としては、夫が好きだし、以前のように仲良くしたいので、もう一度夫に好きになってもらいたいです。これからは夫の気持ちを大事にして、むやみに傷つけるようなことは言わないようにしようと思っています。
夫は私との関係悪化のほか、過労によりぼろぼろで、現在コミュニケーションがうまくとれないでいます（二人の関係の話をしたら二人とも泣き出してしまって絶望的な気分になります。）。好きじゃないと告げられたので、抱きついたり、甘えたりするのは難しくて、どうすれば関係を改善できるのかわかりません。こういう状況の中で、私にできることは何なのか、アドバイスいただければと思います。

回答No.6

noname#17334 · ベストアンサー

忙しいと苛立って、相手を思いやる気持ちを忘れてしがいがちです。
質問者さまが、ご自身のことややらなくちゃいけない家事育児で手一杯になると、
本来でるはずの、やさしい思いやりのひとことが、消えてしまうのでしょう。
「同情する気持ち」って大事だと思います。
奥さんの忙しさを思いやる余裕も御主人には必要ですが、御主人が何か語りかけてきたら
相手の気持ちを汲み取る優しさをどうか忘れないでください。

私は再婚の５２歳のオヤジですが、カミサンに愛されているなぁと感じます。ありがたいと思います。
たとえば、嬉しいこと辛いことがあるとカミサンに教えます。
子供は先妻の元にいて私は学費を送っていますが、受験で第一志望に入れなかった連絡があり
カミサンにも伝えると、ちゃんと関心を示して聞いてくれて
「気を落とさないでね。」と最後に一言。
嬉しいですよね。
私の気持ちを思いやって話をきいてくれているのがわかります。
人って好き嫌いとかいう気持ち以前に、信頼や大切に思う気持ちってあるじゃないですか。
それは、自分が相手に示す分だけ相手も返してくれるものだと、私は思います。

相手の気持ちを大事にするって実はとっても難しいことです。
ひとつは、相手を信じきることです。一緒に暮らす以上、お互いの意見が食い違うケースってあります。
そのときに、相手の言うことを信頼してそれにゆだねてみることが大事です。
たとえば、先妻とは金のことで意見が食い違うことばかりでした。今は、カミサンが強く主張することは
大体信頼して任せています。
ドル預金がいいというので、預けたら１１３円が１０５円まで下がっておおあわてしたことがあります。
ブームに遅れて銀行株を買って、２割も下落したりとかもあります。
でも、カミサンは
「大丈夫よいつか上がるから」と強気の発言。内心は不安そうでも自分が主張したことなので引けません。
結局最後はドルは１１９円までになったし株もなんとかもどすでしょう。
売らずに塩漬けで持っていたら無駄遣いしないで済むわけだし。

あと、健康の心配をすること。先妻は、やたら叱り付けてタバコをやめろとか酒を減らせとか。
いまのカミサンは、口うるさくいうかわりに、人間ドックの結果をきちんととていて数値の変化をみていて
一緒に病院に検査につきそってくれます。とにかく行けといってもいかないから日をきめて同行するのですね。
医者からもらった薬も欠かさず飲ませます。
世話好きな性格なのですが、わたしのようなずぼらな男にとっては大変ありがたいことです。
感謝しているから、カミサンに頼まれたことは、ちゃんとメモしてわすれずにやるようにしています。
うっかり忘れても「いいのよ。忙しいだろうから、ついでのときで」と言ってくれて救われます。
先妻は忘れると詰るのですね。私の言うことなどいい加減にしか聞いていないと。
すべては、悪循環に転ぶか、良循環に転ぶかの差です。
それには、愛情を行動で示すことです。
気持ちなんて、いくら思っていても行動に示さないと脆く儚いものです。

言葉も、言動の一つです。きつい一言。言ってはいけないこと。それは言わないほうがいいし言ってしまった
ら気がついた時点で謝るべきです。
愛する心に、言葉は要らない♪
確かに、映画ゴッドファーザーの「愛のテーマ」の歌詞ではそういってますが
実際は愛の表現には言葉も行動も必要です。
配偶者というのはこの世でたったひとりの自分の味方なのだということです。親はあと２５年も生きていません。
兄弟は親が死ねば他人です。子供は自分の世界に向かって巣立っていきます。
５０歳すぎたら配偶者ほど心強い味方はほかにいなくなります。

説教じみた話をしてすみません。
＞夫は私との関係悪化のほか、過労によりぼろぼろで、現在コミュニケーションがうまくとれないでいます
とにかく、暖かいお茶をいれてあげてください。
御主人が何を望んでいるか、いつも考えて「お茶飲む？珈琲がいい？」「お風呂に入る？今日はもう休む？」
何でもいいから声をかけることです。

＞（二人の関係の話をしたら二人とも泣き出してしまって絶望的な気分になります。）。
多忙というより、結構難しい相性なのかもしれません。脅かすわけではないけど、夫を剋するタイプかもしれません。
心して態度をあらためたほうがいいような気がします。
勝気というのは、強気と違うのですよね。心の底に不安があって、いつも負けないように頑張ってきたから
劣等感の裏返しとして強がり言ったりきついことを言ってしまう。
それはよくわかります。
でも、それは相手は傷付け結局味方を失って自分も傷つくのだと思います。

＞好きじゃないと告げられたので、抱きついたり、甘えたりするのは難しくて、
勝気な性格は、基本的にお父さんに甘える経験の少ない娘に多いのです。ですから抱擁とか肉体の接触を
過大評価しがちなのです。厳しい親に育てられると、言葉の愛撫や慰めということに飢えていながら自分から
それを相手に施すことができません。
ちょうどいい機会というか、ここは質問者さまの試練です。私は前の結婚でここで躓きました。
でも、頑張れば乗り越えられます。
自分に素直になればいいのです。抱きついたり、甘えたりしないで、あなたが御主人をいたわり癒すことを
まずやってみるのです。

＞どうすれば関係を改善できるのかわかりません。
相手に、自分が大切な味方なのだ。信頼に足る同士なのだ。女神で、守護神で看護士なのだということを
思い出させるだけでいいです。

＞こういう状況の中で、私にできることは何なのか、

彼に必要なこと、彼が望んでいることを「聞いてたしかめながら」してあげることです。
朝、朝ごはんをしっかりしたくして食べさせる。
スーツに皺がよっていたらアイロンをかける
シャツとネクタイと靴下とハンカチをそろえる
玄関まで見送る
帰ってきたら出迎える
ご飯の支度をして一緒にビールかワインを飲む
週末には子供を連れて公園に散歩にでかける

休日は子供を連れて御主人の服を買いに繁華街にでかける。

普通の奥さんがしていることが、共働き子育て中にはできないのです。
それは仕方が無いです。
どこでバランスを取るか。どこで線をひくか。
やらないこと、できないことを責める夫などいません。だからお世話してほしいとか
思っていないはず。
でも、それゆえに、「好き」とかいう感情の絆で結び付けないと、相互の信頼や
尊敬を確認できないのではないでしょうか。

だとしたら、出来ないなりに、してあげたいという気持ちは示しましょう。
共働きって実は一種の権力闘争みたいになりがちで、お互い思いやりを求めすぎて
しょっちゅう喧嘩してしまうのですね。
夫婦の愛は「先払い」です。同時決裁ではないです。
後払いもだめです。質問者さまがお気持ちを行動に示してくれた分だけ御主人も
何かかならず気持ちを表現して返してくれます。

どうか、雨降って地固まるという風になってください。前者の轍を踏まないように
余計なお話をさせていただきました。

「どうしたらまた仲良くなれますか？」
この素直なタイトルのままにお気持ちを御主人に伝えていくようにしたらいいのです。
勝気な女性ほど甘えっ子で甘えベタなのだということを御主人は知らないのだと思います。

お礼

ご回答を読んで、え、何で私のことがそんなにわかるの？！と思ってしまいました。yamadanaokakashiさんが指摘されたことは殆ど私に当てはまっているのでびっくりしました。

おそらく、今回こういう事態になったそもそもの理由は、「なぜ私ばっかり、子供の世話をしなければならないの？同じ仕事してるのに・・こんなに大変なのに十分手伝ってくれない」という不満から始まっていたんだと思います。
それで、お互いに、自分はこれをしてあげた、あれをしてあげたと、「一種の権力闘争」みたいに張り合うようになっていったのが数年前・・。
その後夫の仕事が益々忙しくなり、ここ数ヶ月はこれまでやってくれていた簡単な家事もしてくれなくなっていました。
でも、夫の毎日を冷静に考えると（帰ってすぐ寝て、起きてすぐ仕事、睡眠時間は３～４時間位）、家事ができなくなったって当たり前だし、夫だって好きで沢山仕事しているわけではなかったんです。
それなのに、私は自分が家事を全部やらされているとか、全然帰ってこなくてつまらないとか、自分のことしか考えず、「夫が自分に何をしてくれたか、何をしてくれなかったか」ということしか頭にない状態になってしまったんです。
また、夫が辛そうにしていても、聞き流して真剣に耳を傾けなかったことも多かったのです。今思えば、一つ一つが夫からのＳＯＳだったと思います。
それをキャッチできなかった理由の一つには、やっぱり自分が子供と仕事にばかり目がいっていたということがあると思います。夫は大人なんだから、困ったことがあっても自分で解決できるだろうと、放っておいても平気だったのです。
なぜちゃんと夫に気配りをしてあげられなかったのだろうと、後悔しています。

ご自身の体験や、非常に具体的なアドバイスをありがとうございます。
夫がもう一度やり直してくれるなら、これを機に、アドバイスに従って自分の態度を根本的に改めたいと思います。時間はかかるかもしれないけれど、やれることをやっていきたいです。

回答No.9

coco2006

＃８です。

追加ですが、ご主人は貴女の仕事について何と言っているのでしょうか？
あまりはっきり物を言わない方のようなので、もしかしたら胸の中では辞めて欲しいと思っているかもしれませんよ？

いくら収入が増えても、奥さんが目を吊り上げてギスギスしていると辛いですよ。
収入が減っても、奥さんにはニコニコしていて欲しいと思う男性も多いのではないでしょうか？
「金持ちで性格が悪く浮気性の男と、貧乏で優しく愛情深い男、どちらがいい？」という質問もありますよね。

確かに労働は貴女は輝かせるかもしれませんが、それに固執するあまり家庭を壊す姿は、魅力的ではないと思います。

お礼

この問題は、７のお礼でも書かせていただきましたが、夫にとっても難しい問題のようです。
きっと夫は、安らげる雰囲気を作ってくれる専業主婦と結婚したかったんだと思います。でも、私が専業主婦になろうかな、と提案しても、同業者なのに（資格専門職です）私の方だけ一方的に辞めてもらうとしたら、罪悪感や負い目を感じてしまうだろうと言います。

仕事を辞めた方がよいのでは？というアドバイスをいただいたので、仕事が私に与える悪影響について考えました。仕事をしていることは、夫への配慮が足りなくなる、余裕がなくなるということにつながり、今回の事態に至る原因の一つになったのだろうと思います。
ただ、現在可能な限り短い時間で働いており、これ以上私の方の勤務形態を改善することは難しいことと、夫も私が辞めることは望んでいない（辞めるとなると私に負い目を感じるので）ことから、仕事の方をどうにかするのは無理そうです。
でも、専業主婦の場合にまでいかないかもしれませんが、夫がリラックスできる雰囲気を家庭で作れるよう意識してみたいと思います。ありがとうございます。

回答No.8

coco2006

女性です。
私も＃２さんと同様、仕事をいったん辞めたら良いと思います。
仕事と育児で疲れて、ご主人にきつい態度をとってしまったんですよね？
だったら、貴女が変わらなければ事態は好転しません。

でも人ってそうそう簡単には変われませんよね？
まずは環境を変えて、ゆったりした気持ちになれば、自然と雰囲気も変わってくると思います。
本当はギスギスした気持ちなのに、無理やりニコニコしても、やはり相手に伝わってしまいますし…。

気持ちの変化なんて簡単にはいかないし、一進一退です。
その過程で、貴女の無理が大きければ大きいほど「まだ変わらない」「全然ダメ」と自分自身を追い詰めてしまうと思います。
無理なく、気持ちに余裕を持てるようにする。そのためには仕事を減らすことしかないと思います。

とりあえず、パートなどに切り替えてみては？
キャリア的な仕事だったら、それを捨てるのは辛いかもしれませんが…。
でもキャリア的な仕事はブランクが空けられず、結婚や育児との両立が難しいなんて、初めっから分かっていた事でしょう？
それが嫌なら資格専門職などを目指せばよかったのですし。

どうしても仕事を捨てられないなら、家庭を捨てるしかないです。

回答No.7

noname#24952

私も主人に甘えたりできません。きつい性格です。
で、仕事持っていたとき、やはりすれ違い。一時はお互いに離婚を考えました。

仕事をもって育児をするのは本当に大変だと思います。
女の部分や、女としての優しさや気遣いっていうのは、なおざりになっていきます。
そして何でも許してくれている、私にぞっこんだった主人にどんどんきついことや、押し付けをしてしまい、主人まで離婚を考えていた・・と言われたときはすごくショックでした。
私はいつまでも主人に愛されて当然って思っていたからです（すごい自信でおかしいでしょ）

でも、ご主人は疲労困憊の中泣きながらあなたと話をしているんですよね。
ご主人も一生懸命なんだと思います。
私の主人も、ちゃんと向き合って話をしてくれました。

一緒に住んでいると愛情や愛おしい気持ちが手に取るようには分かりません。
毎日ドキドキすることは殆んど無く、あるのは相手に対して求めることばかりと（相手が全部悪い的な）いかに自分が楽であるか。。なんかを考えていた気がします。

でも、大切だからちゃんと話をしてくれるんじゃないでしょうか？

好きでないといわれたことショックでたまらないこと。
まだ愛していること。
ちゃんとしっかり伝えたほうがいいと思います。

私は照れ屋なので、積極的に甘えたり本音を言ったりできませんが、一緒に寝ているので夜中に手をつないで寝たりしました。
私から手をつなぐなんて無いことだったので、主人は嬉しかったようです。
あと、有難うって意識して言うようにしました。

お子さんもいるんです。一年後はきっといい方向へ行きますよ。
家族なんです。子を愛おしく思う気持ちはご主人も持ってるんなら、それだけでも同じなんですから、きっとお子さんがいることで状況も変わるんじゃないでしょうか？

ちなみに私の主人は私が出産後働くことは原則嫌だ　という考えです。
ですから私は産後仕事をしていません。
ご主人はお仕事を持っていること。。理解を示されているんでしょうか？

後から後悔することないように、自分を変えていきましょう！！難しいけど、ガンバりましょう！！

お礼

同じような経験をされた方からのアドバイスで、とても参考になりました。

仕事をもって育児をするのは本当に大変だと思います。
女の部分や、女としての優しさや気遣いっていうのは、なおざりになっていきます。
そして何でも許してくれている、私にぞっこんだった主人にどんどんきついことや、押し付けをしてしまい、主人まで離婚を考えていた・・と言われたときはすごくショックでした。
私はいつまでも主人に愛されて当然って思っていたからです（すごい自信でおかしいでしょ）

この部分も全く同じです（笑）。
私も、自分が何をしても、夫が自分を愛してくれているのが当たり前と思っていました。
夫にも心がある、ということすら忘れていたのかもしれません。
私も今の自分を変えて、sasayannさんのように関係修復できるように頑張ろうと思います。

それと、夫はよく、私にばかりキャリアを犠牲にさせて育児の負担を押しつけて申し訳ないと言っていました（キャリアのロスについては私は何とも思っていないのですが）。でも本当は、夫は専業主婦になってくれる人と結婚したかったようです。おそらく、そういう願望と、相手のキャリアを犠牲にさせてはいけないという思いとで葛藤があるのだと思います。

回答No.5

yowazou

まずはお仕事家事子育てと八面六臂の大奮闘お疲れ様です。
多忙ゆえにカリカリしていた時期があったとはいえご自身がこんなに大変な状態にありながら旦那様に何かできることは、考えられることはすばらしいことだと思います。私が質問者様の旦那様なら奥様がそういう気持ちをもってくれただけでもうれしいと思います。

難しく考えなくてもいいと思いますよ、笑顔とかお疲れ様、ありがとうの言葉とかよく冷えたビールとか、できる範囲で十分だと思います。
旦那様も激務ゆえにゆとりを失い、心を閉ざしてしまったのでしょうから。おそらく、旦那様自身も疲労やストレスゆえに心に余裕がまったくなく、思わずそういう形であなたに対して爆発してしまったのだと思われます。
旦那様だって冷静になって考えればちょっと言い過ぎたかな、と思ってくれるかもしれません。もしそうなってくれれば、質問者様が自分なりに旦那様のためにこうしよう、ああしようという姿が見えればもうそれだけで十分うれしいんじゃないかなと思います。

逆にいうと、そういう質問者様を見てもなお心を閉ざしたままだとしたらむしろ旦那様の方に問題があるのではないでしょうか。
気持ちに余裕がないと人は時として自分勝手なかんちがいをしがちです。
「自分は大変イコール他の人は楽（ヒマ）」という、まちがえた等式にとらわれてしまっているとちょっとやっかいかもしれません。
そうでなければいいのですが。

もしそうでないならば、少し心がほぐれた頃合を見計らって久しぶりに「２人きりでデート」してみてはいかがでしょう？子どもさんはご実家やお友達のおうちで遊びに行ってもらって。恋愛時代に戻って映画でも観てお食事して「パパとママ」じゃなくて「夫と妻」、「男と女」として。
今更、なんて考えずふたりでおしゃれして手をつないだり腕を組んだり、きっと楽しいと思います(^-^)

質問者様が仕事を辞めたらもうずーっと働く気はない、もしくは働かなくてもゆとりがあるから十分やっていけるというのでないならば私も＃４さんのように仕事は簡単に辞めない方がいいと思います。お金が全てではないですが、お金がないことがけんかやいさかいの原因になるのも事実ですからね。
特に今はショックで気持ちが滅入っているでしょうからむしろ仕事に没頭する方が気がまぎれていいかもしれませんよ(^_-)

お礼

ありがとうございます。さりげなく気配りをして、愛情を伝えていこうと思います。
夫はご指摘のとおり仕事が忙しいことで気持ちに余裕が持てていないという面があると思います。何とか今週末は休息をとって、頭も体も休めて欲しいです。疲れていると前向きにはなれませんしね・・。
仕事については、今回のことでやめてもいいとも思いましたが、最悪の事態になることを考えると今のタイミングで辞めることはできないなと思います。仕事は最近凡ミスが増えていますが、確かに仕事に集中しているときは悲しいことを考えなくて済むので精神の安定にはいいです。

回答No.4

piyoko555

仕事に育児と毎日お疲れ様です。

旦那さんの告白はショックだったでしょうね。いきなり「離婚」なんて口に出さずに、気持ちをもう少し小出しに出してくれれば良かったのにね。。

関係修復のためには♯１さんや♯３さんも言われているように、精神的な愛情表現や安らぎを与えることが一番だと思います。
そして、それに対する旦那さんの反応は一年経つまではあまり気にしない方が良いでしょう。約束の一年間は決して見返りを求めずに、たとえ一方通行になっても、質問者さんから愛情を与え続けることが肝心かと思われます。
しんどいでしょうけど、今が踏ん張り時です！
一年でできることはたくさんありますよ。関係修復の可能性はおおいにあると私は思います。

また、同時に、この一年で旦那さんのこと以外にも目を向けるようにする、ということも、ある意味必要かもしれません。
というのは、旦那さんのことばかり考えていると質問者さんも苦しくなってくるでしょうから。。。
友達とちょっと話したり、一週間のうち一度でもいいから趣味や自分の好きなことをして楽しむ時間を持つと心の栄養になると思いますよ。

仕事は簡単に辞めない方が良いでしょう。
これから、教育資金も必要でしょうし、一旦やめてまたしまったらまた働きたいと思っても簡単には職に就けないのが現実です。

仕事や育児の両立は大変でしょうが、この大変さは長くは続きません。
子どもさんの笑顔を元気の素にして、ぜひ頑張って下さいね！

質問者さん達ご夫婦がいつか二人で心から笑える日がきますように…☆

お礼

現状では、優しい言葉をかけても夫の反応はよくありません。それだけでなく、「好きにならないといけないのに、なれないんだ・・」などと言われるので、すごく悲しいです。
でも、このような状況から回復しようというのですから、そのために傷つき苦しむのは仕方ないのだと思います。前みたいに３人で楽しくしたい、そう願っているので辛くても頑張ろうと思います。
励ましていただいてありがとうございます。「関係修復の可能性はおおいにある」と言っていただいて嬉しいです。夫の気持ちが戻ってくれることを信じようと思います。

回答No.3

oisan73

はじめまして。

仕事が激務で疲労困憊のときに、毎日じゃないとはいえ家庭では妻に傷つけられる。
そんな生活を送っていても、妻からの愛情を感じ取ることが出来る人は、心を閉ざしたりしません。
きっと旦那さんは、質問者様からの愛情が感じられないのでしょう。

そんな旦那さんと、質問者様が心からやり直したいと思うのなら、質問者様から旦那さんに「好き」であることを伝え続けるべきです。
手紙でも、言葉でも、行動でも何でも良いんです。

肉体的な愛情表現（甘えたり、抱きついたり等）ではなく、精神的な愛情表現を続けることによって、以前の仲の良かったときの感情を思い出してもらえるのではないかと思います。

質問者様と旦那さんにも、
「お互い傷つけることもなく、思いやり優しく接することが自然に出来る。」
そんな時期が、あったのでしょうから。。。

>頑張ってもう一度好きになりたい。

旦那さんも、苦しいけど頑張ってるんです。
質問者様だって出来るはずです。

応援してます。頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
思えば、いつからか私も夫にちゃんと愛情を示していなかったんだと思います。好きなのに、大事なのに、どうしてそれを伝えなくなってしまったのか・・それは多分、日々の暮らしに追われ、自分の中での優先順位が子供→仕事→夫、となっていたからではないかと思います。
でも、夫だって生身の人間で、私の注意が自分に向いていないことくらいすぐ気づいたのでしょう。そのことでどれだけ夫を傷つけてしまったのかと思います。
夫の気持ちは今、とても頑なになっています。思いやりの言葉をかけても否定され、私もすごく傷つきます。
でも、受け入れてもらえなくても精神的な愛情表現を続けることで、いつか夫の心が溶けてくれたらいい・・と思います。

回答No.2

nik660

お子さんが何歳か解りませんがなんでそこまでして
buhitakaさんは働こうとするのですか？
仕事辞めて専業主婦になれば余裕もできて違った
観点から旦那と接することできると思うんですけ
どね。
まずはbuhitakaさんが仕事を辞めるべきだと思
います。

仕事を辞められない！というのであれば簡単な
パートにするとか、とにかく現状を変えないで
何かやろう！としてもたった１年ではなにもで
きないですよ。

お礼

私の職業は、子供の有無にかかわりなく一生続ける人が多い職業です（夫も同業）。なので専業主婦という選択が夫婦共々結婚前から全く頭にないという事情がありました。
でも、今回の件で、夫に余裕を持って接してあげたい、それと私自身も心身ともにまいっているということで、専業主婦になろうかな・・とも考えたんです。そのことを夫にも言ってみたのですが、もったいないからやめない方がいいと言って、話にもならないという感じで反対されてしまいました。
これまでお互いが忙しかったことが関係悪化の原因になったことは確かなので、今の環境を変えないと関係も変わらないだろうと思っています。ただ、私は今でもかなり職場に無理いって、残業なしにさせてもらっているので（仕事は持ち帰りますが）、これ以上時間を削るのは難しいです・・。
この点、実は夫の方が職場を変えようと考えてくれています。今の職場が忙しすぎるので、せめて終電までには帰れるような職場に変えて、もっとコミュニケーションをとれるよう努力してみると言っています。ただ、「それでもダメだったら離婚するしかないと思う」と言われていますが・・

回答No.1

tarou04

ご質問を拝見しなんだかつらくなって思わずかきこんでいます。
このような状況でご主人様にできることは、おいしいご飯を毎日作り続けることに尽きるとおもいます。共働きを継続しながらお食事は大変だと思いますが一番ご主人様に響くような気がします。
あとは、メモかなんかに手紙をかく。お弁当を渡す際にメモをいれて渡す。
答えにならない答えで・・・がんばってください！

お礼

ご飯というのは気づきませんでした。夫は平日は毎日帰宅が深夜になるので夕飯は一緒に食べられませんが、朝ごはんの用意や休日の食事をきちんとしてみようと思います。直接的なアピールよりさりげない気遣いの方が、こんな状況のときには受け入れてもらいやすそうですね。励ましていただいてありがとうございます。