喧嘩のときの言葉で・・

質問

最近喧嘩が絶えません・・・
原因は細な事なのですが、途中から主人が大きい声・きつい言葉で、私が言い返そうものならさらに威圧的に言い返してくるので、怖いし・傷つくので最近は黙ってしまいます。
喧嘩した時に”出て行け。結婚したのは失敗や。”とか喧嘩の時言う言葉は、普段そう思ってるからついつい出てくるのでしょうか？
主人は”売り言葉に買い言葉”といいますが、一度聞いた言葉を”あっそう”と聞き流す事が出来ないまままた喧嘩になり・・
そんな言葉嫌な気分になるから言わないでと伝えても
”気にしなかったらいいやん”と・・・
主人は好き・愛してると私に言いながら嫌な事を言う主人はなんなのでしょう？

回答No.12

nagz1009

とても遅いですが、すいません、参考になればいいなと思って書き込ませて頂きます。。長文です。。
　今の状況はどうですか？私もまったくあなたと同じ境遇です。小さな事ですごい剣幕で怒られ、言葉の暴力を凄く受けます。そうと思えば、それ以外は異常に優しく、愛してると表現してきます。
　私は言葉の暴力を受けるたびに自分が悪いと思い、自分を責め続け、悩み、動悸や不整脈といった身体的にも影響が及ぶ位になりました。
　それでもなぜ別れないかというと、そんな中にも居心地のよさというものがあるからです。別れたくないと思う気持ちが強いのでカウンセリングの本も読みました。
　その中でも確信したのは、あなたや私にも共通していえるのですが、間違いなく彼に愛されています。甘えているだけです。
　子供なんだと思います。普段から喧嘩の時言うような事を思っているのではなく、自分の気持ちをわかってもらえないもどかしさから、相手の弱みにつけこみひどい言葉を言うのだと思います。
　そのような行動に出る人は、自分の心の叫びを理解してもらいたいのにしてもらえないので、エスカレートして言いたくない言葉を言ってしまうと思います。
そうすれば、こちらが逆らえばもっとひどい状況になります。じゃあ逆らわずに黙って我慢をして聞かないといけないの？と思うかもしれませんが、そうではなくて、彼が理不尽な事を言い出しても、悔しいですが逆らったり無視したりせずに「うんうん。」と受け入れ態勢に入り、心を傾けてあげる事が大事だと思います。そうすると彼は落ち着き出します。十分落ち着いたら、声を荒げずに自分の言いたい事を押し付けるのではなく、さらっと伝えればいいのだと思います。その後又彼が暴言を吐いたとしても、心の中ではしっかりあなたの言葉を受け止めているはずです。
　その繰り返しで彼は暴言を吐かなくても受け入れてもらえる事を認識し、声を荒げる事はなくなっていくと思います。なかなか難しい事ですが、結果はあなたの思い通りに必ずいい方に向かいます。
　私も以前は自己主張が強すぎて逆らってばかりいたけど、そうする事で主人も前と変わってきました。あとは、どれだけ言われても、明るい態度を相手にとってやる事で自分の気持ちも前向きになります。

自分がいいなと思うカウンセリングの本を買って読んだりすればきっと前向きにいい方向に変わると思います。自分が変われば相手も必ずそれについてきてくれます。 あなたは、普通の時ちゃんと愛情表現してもらえるのだから、とても愛されてると思いますよ。旦那さんは甘え方が下手なだけですから。

回答No.11

satomito

私は喧嘩のときに必ずといっていいほど、「ごみだ」「腐ってる」「家畜以下だ」「お前と結婚んしたことを後悔している」「お前の変わりはいくらでもいる」などなどいわれます。
もうあまりにも言われすぎて私自身麻痺してきています。
私は情けないことに言われてもなにも言い返せませんでした。
主人は以前「おまえに馬鹿だなんだっていうのは、お前はいくらいわれても俺についてくるからだ」とはっきりいって意味の分からないこといわれました。
人格を否定される発言は当たり前でした。
ただ私にそれだけのいわれる原因があるので、
なおさら言い返せません。原因といっても私からしたらたいしたことじゃないことでも主人の気にさわったり、意見の食い違いからけんかが始まり、罵倒がはじまります。
それが原因で最近精神的にも参っています。
普段はとてもやさしくてまじめですばらしい人なのですが、、、、、。
今回はじめて「これが原因で精神的に参ってる」と告げたら、「なぜそのとき言わない」と逆にせめられました。言ったことに関してはまったく反省はないようです。
正直離婚を考えています。
ここまで人格を否定されてまでも一緒にいる必要があるのかと思っています。

わたしは主人に言われっぱなしでこういう結果になってしまいました。質問者さんは怖いでしょうが勇気をだして、ぜひ反論してみてください。
もうわたしには反論する気力もありません。
こうなるまえに。修復できることをお祈りします。

回答No.10

juriri

はじめまして。ご存知かもしれませんが、夫からの暴力には、２通りあります。１つは身体的暴力、２つ目は精神的暴力です。身体的暴力はよく聞きますが、精神的暴力はほとんどの方がきずかない状態で受けていることが多いのです。精神的暴力（言葉によるもの）は常日ごろ一緒にいるため慢性化しておりきずかないのです。でも心はとても深く傷つき身体面でかなり疲労を感じていると思います。ご主人も麻痺しているため身体的暴力を振るう方が気付き自ら病院へ行かない限りは絶対に治らないと思います。こういう方の特徴として、かなり激しい波があり、優しい時はとても優しく、突然言葉が大きくなったり荒くなったりします
。お子様が現在いるのかわかりませんが、お子様に手がかかったりするようになるとかまって欲しくなり回数も増えると思います。多くなると、段々怖くなり1938211さん自身が自分を責めたり自尊心がなくなってしまいます。　
現在そのような家庭が増えているため市町村の機関でも、相談センターができているので一度相談に行ってみてはどうでしょうか？　気持ちを強く持ってがんばってください！！

回答No.9

gyucci

No.7です。

まだ、状況がよくわかっていないので、適切かどうかわかりませんが。。。
大きな声に対して大きな声で反応すると、益々エスカレートするのが、多々見られるケースだと思います。そこで、一旦、大きな声は止めてとも言いますが、それを冷静に小さな声でいい、その後のご主人様との会話（喧嘩中）も終始一貫としてずっと小さな声にしてみた事ってありますか？

「お前が大きな声等出さすような事をしてるからや」ですが、例えば「大きな声を出す事自体が暴力になる事がわからないのか？そういう暴力をしておいて、好きだって言われても真実味がない。」と言ってもいいのでは？

また、ご主人様の言い分を全て言ってもらい、念のため確認で「わたしの言い分を言うから最後まで口を出さずに聞いて欲しい」などと言っていますか？

ところで、ご主人様、会社や友達関係、親類関係で最近何かあったのでしょうか？しっくりきていない事があって、一番言いやすい貴女に甘えているようにも思えてきます。

回答No.8

gunto

いくら凄い喧嘩したとしても「出て行け。結婚したのは失敗」なんて最低の言葉。
いろんな思いのある中の、本心だと思う。
喧嘩して仲直りして、「あれは本心じゃない」ってごまかしても、その荒削りの性格って、何回も繰り返すでしょ。
それにあなたが傷つきながらも、耐えられる性格なら
なんだかんだと言いながら、その関係は持続すると思う。
でも凄くあなたを愚弄してる言葉。
その言葉だけで離婚成立です。
思わず出る言葉って、普段思ってるから出るんだから。

回答No.7

gyucci

おそらく。。。普段からそう思っているからというのは、違うと思いますよ。

ただ、大きな声やキツイ言葉、言われて欲しくない言葉は、冷静な時に威圧的に感じるし、怖いし、傷つくという貴女の受け止め方をご主人様にお伝えした方がよろしいかと思います。

聞き流す事ができる人と出来ない人もいれば、聞き流す事ができる言葉と出来ない言葉があるように、貴女とご主人様は別人格なので、きっちり説明すべきだと考えます。

親しきものにも礼儀ありです。

お礼

ご回答有難うございます。
大きな声等止めて欲しいと伝えても”お前が大きな声等出さすような事をしてるからや”となります。。。
何度説明しても”解ってる！”と話の途中で大きい声でさえぎりますが、解ってるならしてくれればいいけどしてくれません。
結局わかってないようなのでまた説明となり・・
人の話は最後まで聞く。とも解ってないようですね。。
礼儀ですよね。。
なのに主人は仲良くしたいとはなんなのでしょうか？

回答No.6

HPLC

喧嘩の時の言葉は真意ではありませんよ。
ようするに相手を精神的に困らせるように言うのです。
しかし通常は言われたほうも我を張るので（笑）真意では無い事を言ってしまうでしょ。
お互い相手が折れる事を祈って真意では無い事を言うのですよ。
要するに逆に言うと根底には愛情の確認みたいな心境があるんです。

＞そんな言葉嫌な気分になるから言わないでと伝えても
”気にしなかったらいいやん”と・・・
これは喧嘩の最中ではなく普段言った事ですか？
だとしたら、これが本意のような気がするな。
気にするなという事はきつい言葉も本意では無いという事のように思います。
ただこういう男性は精神的に少し子供ぽさが抜け切れていない人が多いですよね。

お礼

ご回答有難うございます。
”真意の言葉ではありませんよ。”のコメントに少しほっとしましたが、”精神的に困らす・・”のコメントに妙に納得しました。
一時眠れなくなるほどになりましたから。
私も本気として受け取らず子供がなにを言っているのやら・・と私も大人にならばいいのでしょうね。
”気にしなかったらいいやん”は普段言った事です。
が、聞いたほうはショックでしばらく頭の中でリピートしてますよ。

回答No.5

poponponpo

この本が参考になるんじゃないかな？
その上で、あなた一人で解決することはできないと思います。
信頼のおける共通の知人に間に入ってもらうか、二人でカウンセリングを受けましょう。

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791104986/249-0426511-7529909#product-details

お礼

ご回答有難うございます。
そうですね。私の事を真っ向から否定的ですし聞く気もないようで・・
カウンセリングも考えてましたが、”俺の言う事を聞いとったらいいねん！”と言う主人にはどうなんでしょうか？

回答No.4

noname#17565

こういうのって、他の家庭でもよくあるパターンだと思いますよ。
口で言うと感情が高ぶって、言い合いになってしまいがちだと思います。
わたしだったら、メールか、メモに書いて、自分の気持ちを伝えると思います。

お礼

ご回答有難うございます。
そうなんです。感情的になったり、言い方が悪いのかとも思い何度かメールも手紙もしましたが”解った”の一言だけで終わりでした。。
それから何も変わりませんでした。
時間をかけて何度も書き直したのはなんだったのかな？？と余計悲しくなり辞めました。

回答No.3

ept63

「出て行け！」
に対し
「私には帰る場所が無い」
と言う受けの言葉が印象に残っています。
それくらいの覚悟で私は結婚している。と言う強い意思表示をしてみてはいかがでしょうか？喧嘩も生活の改善、価値観の歩み寄りの為に必要と思います。

お礼

ご回答有難うございます。
”出て行け”に対し、”出て行け！という人が出て行け！”と言ったことがありますが・・
喧嘩して歩み寄りできる喧嘩ですと喧嘩する価値もありますが、どんどんと離れていくような喧嘩と言うか
”俺の言う事を聞いとけばいいんや！”と言う考え方の人なので無理なのでしょうか？