”ごめん”と言う言葉

質問

喧嘩をして主人は言いた事を言ってスッキリしたのかしばらくすると”ごめん”と謝ってきます。

でも私は言いたい事も言えず（言うと更に大きな声で威圧して言うのをさえぎるか、更に暴言を吐き余計にこちらが辛くなるか、大喧嘩になるので・・）嫌な気持ちのまま嫌みな事まで言われたのでうつむいていたら
”ごめん。と、言ってるのに許してくれへんの？あっそっ～。ほんならええわ！”とぷいーっと何処かへ行ってしまいます。

何故すぐ許せないのかは
私は言いたい事も言えず貯めてるから。貯めずに言うとまた大喧嘩になるので言えないと等言ってますが解ってない様ですし、言い出すと歯止めが利かないらしいです。

この”ごめん”とは言葉を言ってるだけで本当に謝ってるのではないのでしょうか？
それとも言葉だけでもごめんと言ってるので”いいよ”と許さない、どーせ言葉だけ並べてるのでしょ・・と思う私は心が狭いのでしょうか？

回答No.4

sinnji_ikari

ごめんと言う言葉は、後にもうしませんと言う意味があれば良いですが、ご質問の内容からは、ご主人の自己弁護と受け取れます。

ご主人のされている事は傍目から見れば攻撃ですが、本人にしてみれば過剰な防御なんですよね。

弱い犬程良く吠えると言うのと同じ事です。

夫婦喧嘩と言うのは些細な事が原因で起こりますが、それまでにうやむやになっている問題が裏には隠れているからだと思います。

感情を込めずに意見としてお互いが話し合う事ができる様になる事は大切であると思います。

後は、良いとか悪い、勝ち負けに終止せず本題を見失わないことも大切だと思います。

あなたが自分の心の狭さは感じる必要はないでしょう。

言いたい事が言えないのならば手紙にして見るのも良いかと思いますよ。

お互いの違いを認め合う事ができるといいですよね☆

お礼

回答有難うございました。
そうなんです。もうしないと言うのであればすぐ許せると思うのですが
数日後喧嘩すると更にきつい事言われるので許すと今度喧嘩した時また嫌な思いすると思うのでなかなか許せないですね。

解決してない・納得してない話があるのですが”またその話？無理！”ってすぐ決断されて。何故無理なのか。何が無理なのかも言ってくれないので私だけが我慢してる感じにとらえてしまってほんと些細な事が喧嘩になってますね。
手紙を書いても”わかった。がんばる。”とか具体的な事も言ってくれず主人の考え・気持ちも解らないですね。

回答No.3

333mol

彼は感情的であることを自覚しているのではないでしょうか
そしてけんかをしてしまうことはいけないことだと思っているからごめんと言うのではないでしょうか。
もちろん言いたいことを言ってすっきりしたので別に許してもらわなくてもいいと思うのかもしれませんが
ご質問者様と似ていませんか？

でもごめんと言うからには、許して欲しいのだと思います。
許してあげてはいかがですか？　何も損はしませんよ。

そしてご質問者様もストレスを貯めており、それを話すことで発散するタイプではないですか？
旦那様の機嫌のいいときに、私だって言いたいことがあるのよ、と切り出してみましょう。
そして一通りしゃべり終わってすっきりしたら、一方的にしゃべった事を謝りますよね。
そのときに許して欲しいと思うなら、今のうちに許してあげましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
一回だけ”ごめん”と言いすぐ自分で結論出すのはどうなんでしょう？
本当に謝ってる？と思うでしょう・・・
許してあげて損はしません？損です。
また喧嘩の時更に言ってくるので・・
”言い過ぎてごめん”と謝るぐらいの嫌みたらたらと。
私が何十回”ごめん”と言っても全然許してくれないのに

回答No.2

75301501

人が喜びや楽しみ、悲しさ、苦しさには人によって基準が異なります。
ほんの些細なことで嬉しさを感じたりする人もいれば、逆に些細なことで寂しい思いをする人もいます。
感情のレベルはどれが一番ベストなのかも人それぞれです。
見るたんびに笑顔の人もいれば、いつもカリカリしている人もいます。
でも、それはその人の感情レベルなのです。
周りがそれに言葉をかけても、本人は自分の心が動いてない限りはなにも変わりません。変われないのです。
今sana42_001さんは一生懸命何か状況が変われないと頭を悩ましています。と言うことは解決の糸口を探して、自分の心が動いているということです。学びの場です。かと言って自分を責めてはいけません。心が狭いという判断基準なんてものはありません。私はあなたがそうやって頭を抱えているだけで十分心が広いと思いますよ。
相手にとっても「本当に申し訳ない」と心から考える（心が動く）状況になればきっといい方向に動くんですけど。相手にとっては今の段階では学びの場が来ていないんですね。
相手と上手く向き合うためには、よく相手の事を知って受け止めることが大事だと思います。あ、彼はまだこの部分（怒りの感情）がうまくコントロールできない人なんだな…あ、この人は自分の感情レベルよりここがまだまだ成長できてないんだな…と自分と相手を少し見比べてください。さっきも言いました通りベストな感情レベルなんてものはありませんから。人は自分よりも劣っているものに気づくと怒りや戸惑いになって感情が出てきます。でもだからと言って相手に暴言を吐いたりしないで、ただ受け止めて見守ってみてください。子供の成長を見るかの様に。
そしたら、相手はさほど変わらなくても自分が大きく変わっていきます。変われる心の余裕が出来ます。そうやって変われることが相手がいる事で初めて自分が成長できる事、学びの場をもらえたことを実感できるのではないでしょうか。
回答と話がそれてしまいましたが、目を通していただいて参考になれれば幸いです。

お礼

回答有難うございます。
怒ると言う感情を思うまま相手にぶつけるのは簡単ですね。
その怒りの感情を思いのままぶつけたら相手がどう思うのかまで考えられたらいいですね。
相手の事を知って受け止めるより先に自分の事を解って欲しいと思うからこじれてるのでしょうね。
以前は喧嘩のけの字も無かったのですが、その頃は受け止める余裕がお互いあったような気がします。
私も反省する点がありますね。

回答No.1

Phoebastria

正直どっちもどっちです。
ケースバイケースですからどっちが悪いという事も言えませんが、ずっとそうやって上辺だけの謝罪やそれを許さない狭量な心を持ち続けている限り何も変わらないでしょう。
あっちの方が～～だから悪いとか、こっちが～～だから悪くないとかではなく、許しあう慈愛の心を持つように心がけましょう。
許す心が無ければ争いは終わらんのです。
もちろんこんな偉そうな事書いてる私も心が広いわけではありません。日々精進あるのみですね。

お礼

回答有難うございます。
そうですね。変わらないですね。
数回”ごめん。”と言われたらその間に気持ちもほぐれていって”いいよ。私もごめん。とでも言えるけど
一回だけ”ごめん”と言っただけですぐ返事しなかったらこんな言われ方なので・・・何度か”ごめん”と言ってるのに許さないなら”もうええわ”となら解るのですが。