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同棲の解消と両親

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  • 質問No.191301
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お礼率 60% (41/68)

20代後半の女です。
只今 同棲中で、3年くらい経ちます。
彼とはうまくやっていますが、「男」という感じではなく、「家族」という感じでSEXもしたくありませんし、実際この3年ほどはしていません。彼は多分欲求不満だと思いますが、責めたりすることもなくやさしいです。
「結婚しよう」と言ってくれます。
交際期間は8年です。
私の気持ちはフクザツで、「男」として見れなくなった彼と「結婚」するのは正直難しいです。

こんな生活ですが、やはりこのままではいけないと思い、同棲の解消すなわち別れようと思っています。その話し合いをしているところに今度私の両親が、彼に会いにやってくることになりました。

両親は私たちが結婚するものだと思っています。

私は両親にどう言えばいいのか分からないのです。
それとも結婚は妥協なのでしょうか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.2
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

慣れすぎてしまったのでしょうか。私も同棲中ですが、あなたとは逆で、家族のように思えるからこそ結婚したいと思うようになりました。

この先「男」を意識できる人と出会えたとして、結婚後に待っているのは生活。「男」を感じることだけでは結婚に結びつかないどころか、それだけで成り立つものではありませんから、また位置から一緒に暮らす人間同士の絆を築いていくことになります。

私の場合、男を感じる人は今まで何人もいましたが、家族のように慈しめる人に出会える確率はものすごく低かったので、今の彼は本当に神様からの贈り物のように感じています。もしこの先彼とうまく行かなくても、結婚を指標としたとき、私は彼のような存在=男だけでなく、人間的に生活を共にしたいと思える人を選ぶでしょう。

あなたと彼が築いてきた物。もう一度思い出してみて下さい。結婚というシステムが目に入っていないのであれば、その築いてきた物を捨て、ときめきを求めて彼との関係を解消することもアリだと思います。ですから、今のあなたがどちらを望むのか見極めて、解消するのであれば、わざわざご両親に会わせるのは、彼にもご両親にも大変失礼な話しなので、事実を話して避けるべきでしょう。
お礼コメント
mmmi

お礼率 60% (41/68)

そうですね。
私は確かに彼に「男」ばかりを求めているわけではないのです。家族のような愛はあるのです。ただ、「結婚」となると躊躇してしまいます。結婚はながーい生活なので。

お返事ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-12-28 10:36:34
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  • 回答No.1
レベル9

ベストアンサー率 7% (7/88)

すでに彼との話し合いをしているのなら「彼を男としてみれなくなったので別れるかもしれない」という風に別れる可能性があることだけは先に伝えた方がいいのでは・・・???そのごゆっくり話し合いを進めるべきだとおもいます ...続きを読む
すでに彼との話し合いをしているのなら「彼を男としてみれなくなったので別れるかもしれない」という風に別れる可能性があることだけは先に伝えた方がいいのでは・・・???そのごゆっくり話し合いを進めるべきだとおもいます
お礼コメント
mmmi

お礼率 60% (41/68)

お返事ありがとうございました。
両親には「実は別れようと思っているの」と伝えました。
それでも一度会いにくると言うので、これもよい機会だ思い、両親ともよく話し合ってみようと思っています。
投稿日時 - 2001-12-28 10:23:09
  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 5% (34/585)

てゆうかぁあなた自身が「結婚に対してのビジョン」って何か持ってないの? 「男」を感じる人としたいのか、「安心」できる人がいーのか。 結婚は妥協?ってゆー質問には人それぞれだと思うんだけどぉ 何回も経験するようなことでもないしぃ 自分にとって良い方向に持ってってかないとダメと思われ★ あなたは彼と別れようって思ったのは理由があるからでしょ? でも両親が彼に会いたいってことだから 「どうしよう? ...続きを読む
てゆうかぁあなた自身が「結婚に対してのビジョン」って何か持ってないの?
「男」を感じる人としたいのか、「安心」できる人がいーのか。
結婚は妥協?ってゆー質問には人それぞれだと思うんだけどぉ
何回も経験するようなことでもないしぃ
自分にとって良い方向に持ってってかないとダメと思われ★
あなたは彼と別れようって思ったのは理由があるからでしょ?
でも両親が彼に会いたいってことだから
「どうしよう?」って事でしょ?
だったら答えはひとつ。両親に正直に言うしかないと思われ★
誰の為でもない・自分自身の為に結婚ってするもんだし★
自分が幸せになる方法をまず考えようよん♪
お礼コメント
mmmi

お礼率 60% (41/68)

お返事ありがとうございました。

両親には今の状況を簡単に伝えました。
私は今すぐor近いうちに結婚したいと思っているわけではないのです。
その旨も伝えるつもりです。
>自分が幸せになる方法
いつも考えているんですけどねぇ
投稿日時 - 2001-12-28 10:42:56
  • 回答No.4
レベル8

ベストアンサー率 3% (4/104)

同棲してて別れたらバツいちと同じ。結婚と同棲の違いは法律上の紙切れ一枚だけ。それでも別れるのならあなたは結婚に何を求ますか? まさかときめきじゃないでしょう。だって恋愛感情なんていずれ醒めるもの。それなら最初から結婚しない方がいい。彼と結婚してやんなよ。お互い結婚後もお互いの恋愛には干渉無しにして。 ...続きを読む
同棲してて別れたらバツいちと同じ。結婚と同棲の違いは法律上の紙切れ一枚だけ。それでも別れるのならあなたは結婚に何を求ますか? まさかときめきじゃないでしょう。だって恋愛感情なんていずれ醒めるもの。それなら最初から結婚しない方がいい。彼と結婚してやんなよ。お互い結婚後もお互いの恋愛には干渉無しにして。
お礼コメント
mmmi

お礼率 60% (41/68)

離婚は結婚よりいろんな意味でエネルギーが必要と言いますが、本当にそうです。離婚するようなものですね。

ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-12-28 10:57:30
  • 回答No.5
レベル9

ベストアンサー率 25% (9/35)

はじめまして、こんばんは。 あまりに自分と状況が似すぎていて驚いてしまいました。 それでついついのおせっかい、どうぞご容赦ください。 何が「このままではいけない」のかが よくわからないのですが、とにかく自分に置き換えて考えてみました。 私も長く付き合っていて、同棲も3年を過ぎたくらいの彼がいます。 mmmiさんと同じように彼は私にとってもはや「身内感覚」で Hはもちろんのことキスさえもほ ...続きを読む
はじめまして、こんばんは。
あまりに自分と状況が似すぎていて驚いてしまいました。
それでついついのおせっかい、どうぞご容赦ください。
何が「このままではいけない」のかが
よくわからないのですが、とにかく自分に置き換えて考えてみました。

私も長く付き合っていて、同棲も3年を過ぎたくらいの彼がいます。
mmmiさんと同じように彼は私にとってもはや「身内感覚」で
Hはもちろんのことキスさえもほとんどしません。
しかも、mmmiさんの彼と同じように私の彼もそれを責めたりはせず
「もういいかげん籍入れてもいいんじゃ~ん」と言ってくれるやさしい彼です。
そして私はmmmiさんと同じようにそんな彼との
結婚に二の足を踏んでいて、しかも
言いにくいことですが、彼に刺激を感じず浮気をしたことも何度かありましたし
そのうち何度かは彼との別れを考えるほどのものもありました。
でも、私は彼とは別れられない自分に今は気づいてます。
なぜなら「(恋愛における)刺激」や
「ときめき」は最初だけのものだと知ったし、
それに彼に対して、一緒に居る時の安心感、
自分を飾らなくていい解放感、そして良いところも悪いところも
お互い分かり合っているという連帯感、というものを感じているからです。
それは長く付き合ってきたからこそ得られたものだと私は思っています。
「男を感じない彼」との結婚に気が進まない気持ちは
よーーーくわかります。
ではmmmiさんが「パートナー」に求めているものは「男」だけなんですか?
常に「男」を感じさせてくれる人じゃないとダメなんですか?
だったら、よっぽど「オトコ臭い」人を見つけるか
あるいは周期的にパートナーを変えるしかないんじゃないでしょうかね?
もしかしたら同棲中の彼と別れたい理由は他にもあるんじゃないんですか?
話し合ってる最中とのこと、彼や自分自身を見つめなおす
いい機会なのかもしれませんね。
それと、この際ご両親は関係ないと思いますよ。
mmmiさんと彼の問題なのですから。
正直に言えばいいんじゃないですか?
「今はまだ会わせられない」って言うとか・・・・。
長々と失礼なことを申したかもしれません、すいません。
お礼コメント
mmmi

お礼率 60% (41/68)

同じような人がいたなんて!驚きです

私も彼と別れることは自分の半身がなくなってしまうような感覚を覚えます。でもそれは執着なのだと思うのです。

「このままではいけない」という気持ちの中には、
彼は結婚したいと思っていて、私は躊躇している状況で、長く続いていると彼の可能性、将来を奪うことになるんではないか?この状態が長く続いても訪れるのは「別れ」なのではないか?こんなことでずっと悩んでいるのはイヤだから、すっきりしてしまいたい などのもろもろの感情があるのだと思います。
またご指摘のとおり、彼と別れたい理由は他にもあります。彼との間のどうしても埋められない考え方の違い です。よく価値観が違うと言いますが、そういう感じです。
また、一人のほうが気楽というか、束縛されている感じ・閉塞感がぬぐえないのです。
これはわがままあるいはないものねだりでしょうか?

両親には簡単に状況を伝えました。それでも会いにくると言いますが。
投稿日時 - 2001-12-28 11:33:59
  • 回答No.6
レベル9

ベストアンサー率 21% (13/61)

 結婚と同棲の違いって何でしょうか? 以前、同棲を何でするのかここで質問しました(参考URL)。同棲されている方や賛成派の人は「結婚への準備期間。結婚したときの失敗が無いようにするための試行期間。」という回答が多かった。事実婚など法律に基づかない結婚形態もあります。同棲はそれとも違います。同棲には全く社会的な責任、相手に対する責任がないのです。  あなたは男女の関係だけを認めて、社会的な責任を持つこと ...続きを読む
 結婚と同棲の違いって何でしょうか?
以前、同棲を何でするのかここで質問しました(参考URL)。同棲されている方や賛成派の人は「結婚への準備期間。結婚したときの失敗が無いようにするための試行期間。」という回答が多かった。事実婚など法律に基づかない結婚形態もあります。同棲はそれとも違います。同棲には全く社会的な責任、相手に対する責任がないのです。
 あなたは男女の関係だけを認めて、社会的な責任を持つことを放棄している。結婚しても、相手が空気の様な存在になることもあるし、無い場合もあります。空気のような存在になったからといって、離婚できますか?家族になったら離婚というのもおかしな考えでしょう。
 私は同棲はSEXしたいから一緒にいる関係と思っています。結婚への試行期間というは詭弁だと思います。子どもが出来たら生活は一変します。どうやってそれを試行するのか私には理解できません。結婚は子育てをするため制度でもあります。
 SEXしたくないから別れるというのは、私の考えの証明になってしまいます。やっぱり、同棲ってそんなに薄っぺらなものなんですか?
厳しい事を書いてきましたが、もう一度、考え直すことをおすすめします。
お礼コメント
mmmi

お礼率 60% (41/68)

結婚と同棲がどう違うかと言うことに関しては、私自身はこだわりはありませんが、結婚が子供をつくり・育てる制度・システムだというのは納得です。

しかし、私は子供が欲しくないのです。だからSEXしたくないのではありませんが。(ちなみにハグや軽いキスはします)

これを考えていくと私は結婚するべきではないと思うのです。
彼には「子供を欲しいと思わないこと」は付き合っている当初から言っています。
彼はそれに対しては「(子供が)いてもいいし、いなくてもいい」と言いますが、彼には子供をもうけ、育てる可能性もあるわけですし、彼の両親や私の両親にしてみれば、とんでもない話なのではないか と思うのです。

結局一番いいのは、ここで決断し、自分自身と彼を解放することなのかもしれませんね。

回答ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-12-28 11:50:22
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