異性を恋愛対象としか見れない・・・。

質問

毎回皆様にいろんな相談に乗せて頂いております。
「恋人を作るにはまず女友達をつくる、そこでもし彼女になれなかってもいい関係を続けたり、またそこから輪を広げていけばいい」とアドバイス頂きました。
しかし、僕の場合、女性（異性）をどうしても恋愛対象として見れない傾向が強く、相手に彼氏がいたり、つき合えないと解るとヒドイ時はコロっと態度を代えてしまいがちです。（人間として出来てないんですね、情けない限りです。）
そこで皆様にお聞きしたいのは好きだった人と友達でいれますか？（ここでは元恋人とかは無しで）
僕の場合、好きだった人とつき合えないのに友達（知り合い）でいるのってすごく苦痛だと思うのです。
やはり僕の考えは間違ってるんでしょうか？
たくさんのご意見頂きたいです。

回答No.13

usap · ベストアンサー

いろいろと考えてみたんですが、私もそういえば高校生か中学生くらいの頃、男友達を『友達』と思うことができなかったような気がします。仲良くなるとすぐに「この人とつきあいたいなぁ」とか考えていたような気もするし、恋愛対象外の人とは関わりを持たなかったように思います。

高校生くらいの頃は、ふられたことを気にしていないふりをするために、平気を装って友達関係を続けていたこともありました。学校など毎日どうしても会ってしまう環境での失恋は、友人などの目も気になる年頃でしたしね。そういう場合は相手のために友達になるんじゃなく、自分のプライドを守る為にそうしてただけなので、苦痛でも自分のプライドが傷つくよりはましだと思っていました。

今は高校時代とは違い、普通に異性の友達がいます。その中に別れた彼氏だったりする人もいます。別れた彼氏と友達になれるのは、私がいい意味で過去を断ち切れるからだろうと思います。過去は恋愛だったけど、今は違う、そういう区別みたいなものができるさっぱり系なんだろうと思います。私の場合は忘れられない人とかもいないし、前の彼氏が忘れられないなんてことも今のところありません。私の性格上そうなのかもしれません。別れた彼氏は恋愛対象外になるし、復活するなんてありえない関係です。一度つきあってダメだったんだからと思うからです。

私に異性の友達ができるのは、おそらく、恋愛をする相手を選ぶからかなぁと思います。私は彼氏がいなくても平気なほうで、恋がしたいと焦ることはありません。どうでもいい人ととりあえずつきあうくらいなら一人のほうがましだと思うほうです。ayrtonさんは、とっても恋がしたいみたいなので、異性と関わるときに少しでも仲良くなるとその人との恋愛を想像してしまうんじゃないのかなぁ。そういう時の想像って、楽しいこととかいいこととかを思い浮かべることが多いから、ふられたりすると理想（期待）と現実のショックがあって、それまで通りに接することが難しくなるのかなぁと思います。自分の思っていた人と、現実のその人が違うとわかると、こっちの勝手な想像だったにしても、なんだか裏切られたような変な気持ちになるような気もします。私の場合は、この人のこの部分は好きだけどこの部分は好きじゃないというように一つのことでその人全体を評価することはまれなので、「（彼女などがいて、今すぐには）つきあえない」ということも「それは残念だな」と思う程度です。「つきあえないなら友達で」と思います。そういう妥協の仕方をします。ayrtonさんの場合は、「つきあえる（かもしれない）」ということがその異性の最大の魅力で、他がどう良くても譲れないものなのかなって思います。

私が異性と友達として接する場合は、好意的な感情を全て恋愛に結びつけるわけではなく、これは恋愛、これは別（友達だったり憧れだったり）、と区別があります。恋愛対象としての相手には多少厳しく見ます。この人が彼氏だったらどうだろうと考えると、たとえば価値観のずれだったり、女癖が悪かったり、恋愛の先に結婚があるとしたらそういうことも気にします。友達なら浮気性だろうが価値観が違おうが、楽しかったりおもしろかったりすればそれはそれでいいやって感じだったりします。私の場合は恋愛をしたいから異性と関わるわけではなくて、たまたまいい人がいて恋愛になったという感じです。はじめは友達という感じに軽く浅く接していて、いつのまにかもっと深く関わりたいと思うようになる、というのが私の恋愛のパターンです。熱するまでに時間がかかります。すぐに恋愛感情で好きになることはありません。

異性との接触が少ないと、どうしても「これはせっかくの出会いだ！」って意気込んでしまうんじゃないのかな。たくさんの異性と接触しているうちに、この人は自分の恋愛対象としてふさわしいとかそうじゃないとかそういうのが出てくるんじゃないかなぁ。

おなかがすいているときは何を食べてもおいしかったり、何でも食べたくなったりすると思います。就職でも、焦ると多少条件を妥協して「働くところがあればいいや」と思ってしまったりすることもあると思います。恋愛をしたいって欲求も同じようなものかなぁと思います。「この人ならつきあってもいいかな」っていう理想みたいなものが、だんだん下がってくるだろうし、「誰とつきあう」ってことよりも「誰かとつきあいたい」って気持ちのほうが先行してるんじゃないのかな。それは別に間違っているとかそういうことではなくて、ayrtonさんにとっては、それくらい恋愛したいって気持ちが強いってだけじゃないかな。無理して異性の友達を作っても楽しくないだろうから、今は恋愛対象になりそうな人を探していてもいいんじゃないの？と私は思います。

上記のさまざまな私の考え方は一般的ではないようです。それでも私にとってはそのほうが都合がいいので、そうしています。ayrtonさんがやりやすいようにやるのがいいんじゃないかなぁと思います。私にとっては、友達になるほうが都合がいいし多少の苦痛と言えばジェラシーくらいかな。別れたらそれっきりというほうが私には苦痛です。恋愛は縁があってのものなので、間違っていようとなんだろうとできるときにはできるものですよ。（女の子に暴力をふるう人にでも彼女がいたりしますし。そういう人に比べれば（比べるのは失礼かもしれませんが）ayrtonさんはぜんぜん普通だと思いますよ。）

私はせっかくの何かの縁をなるべく切りたくないだけです。失恋した時や辛い時にありがたいなぁと感じるのは、性別を問わず身近であたたかい「友人」の存在だったからです。

人それぞれでいいと思いますよ。ayrtonさんらしさ（個性）ってことでいいんじゃないでしょうか。良い人にめぐり合えるといいですね。長々とすみません。

お礼

何度もご意見ありがとうございます。
おっしゃられてる事、すごく当たってます。(笑)
「仲よくなる女性＝彼女になる？」って思いが強すぎるから、駄目なのかも知れないですね。
もう少し時間かけてみますね。