結婚できない・・・（切実に悩み中です）

質問

27才、女性です。
結婚が2度も駄目になってます。

1度目は24才のとき。
2年間付き合っていた彼（28）にプロポーズをされましたが親に猛反対を受けました。理由は「彼の年収が低い」「将来性も見込めない」等。お互い乗り越えようと努力しましたが、今度は彼の親に「そんな失礼な家の娘は御免だ！」と反対され、破局。

2度目もやはり同じ理由（31才で年収450万）で反対されました。かけおち同然でも結婚するつもりでしたが、彼に「周りに祝福されて結婚したい。」と言われ、半年後に破局・・・。

私の父は年収1500万程度でごく一般的。私はお嬢様でもなんでもないのに、なぜ反対されるのか腹がたって仕方ありません。私も働くつもりですし、人並みの生活はできるはずです。

両親に、どこで誰と出会って結婚をすればいいの？と泣きながら親に訴えたこともありました。好きな人と結婚したい、もうこんな理由で別れるなんて辛すぎます。

さすがに30歳を過ぎたら親も煩いこと言わなくなるかなと思いますが、色々タイミングってあると思うんです。そこで質問です。

1.結婚において年収ってどの程度重要ですか？
2.またどの程度なら妥当ですか？
3.親が納得する人と出会うためにはお見合いしかないのでしょうか？
4.（女性に質問）すごく好きなのに年収が低かったら結婚は諦めますか？

学生時代の友人は大企業に勤めていて収入も安定していますが、ほぼ全員浮気していたり合コン三昧だったりとチャラチャラしているのでいいイメージがありません（偏見かもしれませんが）。友達としてはみんないい奴なんですが、彼氏にはしたくないタイプ。

どうやったら親も納得する人と出会って恋愛ができるのでしょうか、アドバイスください。宜しくお願いします。

回答No.6

ohirune_neko · ベストアンサー

年収1500万なら、十分裕福な範疇になると思いますが・・・。

文面から見るに、実家にいる形なのでしょうか？
良い悪いはおいておいて、親御さんからみればお金で苦労させたくないがために、厳しく言っているのでしょう。
あなた自身の年収や、今の生活レベルはわかりませんが、彼の収入に頼る形になれば、親御さんと住んでいるより下げる必要はあるでしょう。
また生活レベルを下げるというコトは、思ったよりタイヘンなことです。そのあたりを危惧しているのでしょう。
まぁうがった見方をすれば、‘何を言っても聞かない男親’なのかもしれませんが^^;（失礼！

A.1
結婚は生活です。そういう意味ではお金は重要でしょう。先々妊娠～出産となれば、養育費もかさんできますから。
愛情で埋めるとしても、日々の生活に直結するものですから、そのあたりは難しいかと。

A.2
年収云々より、その生活レベルにあった分が必要かもしれません。下がれば自分にストレスがかかってきますし、そうなれば夫婦間でもいさかいが起こりやすいですから。
逆に言えば、お互いががんばれれば、少なくてもだいじょうぶになるでしょう。わかっていても難しいことですけどね。

A.3
それは何ともいえません。ただ親御さんが強く言うのであれば、親が認めた人＝見合いが無難な線になってしまうかも・・。
ただ20歳過ぎた大人なのですから、もっとあなたが強く出ても良いと思いますよ。

A.4
（女性ではありませんが）前述したとおり、生活に直結するのがお金です。
今までより裕福でなくなれば、その分自分の使うお金は減るでしょう。趣味や美味しい食事には、真っ先につかえなくなるでしょうね。
また生活を預ける形になりかねませんから、年収は気になるでしょう。誰だってお金が多い方が良い＝苦労しなくてすむと、思うわけですから^^;

あなたの今の状況はわかりませんが、とりあえず両親から離れて生活することが一番でしょう。
（既に離れて生活しているようでしたら、すみません）

思うに父親と別居し、しっかりと一人暮らししているのなら、そこまでうるさくは言ってこないように思えますが・・。そうであって言ってくるのであれば、単に‘子離れ’できてない親なわけで・・・。
またお父さんがうるさいのなら、母親や周りの親戚をまず味方につけ、そのうえで話しを進めるのが良いと思います。

まずは年収はともかくとして、あなたが連れてきた彼の人格を見てもらうのが一番でしょう。その上でお金のことを考えていけばよろしいかと。
また成人すれば、結婚に親の了承を取る必要はないわけで・・。もちろん祝福されての方が良いに決まっていますけどね。

もしまた親御さんが反対するのであれば、あなたも強く意見できるくらいの気持ちを持ってください。
そうでなければいつまでたっても、恋愛や結婚には行き着かないと思います。
ただ親御さんの反対する理由も、あながち間違っていないことを忘れないでください。金銭面で不自由すると、夫婦間もギクシャクしやすいですからね。

あなた自身、親から離れて生活すること。
親を言い負かすくらいの勢いを、時には持つこと。
生活レベルをさげてでも、その人と添い遂げたいかしっかりと考えること。

このあたりを考えてみてください。
多少なりとも参考になれば、幸いです。

お礼

ありがとうございました。
大変参考になりました。

実は、口うるさいのは父親ではなく、母親なんですよね。実はうちの両親は「かけおち」結婚なんです。

叔父に聞いた話なんですが、母は父と結婚するときに猛反対され、10年間くらいギクシャクした親子関係だったそうです。そういう経験があるのに、どうして私の結婚をすんなり認めてくれないのだろうと本当に腹がたちます。

＞あなた自身、親から離れて生活すること。
＞親を言い負かすくらいの勢いを、時には持つこと。
＞生活レベルをさげてでも、その人と添い遂げたいかしっかりと考えること。

本当にその通りだと思いました。
次の恋愛では失敗しないよう、ずっと頭にいれておきたいと思います。

回答No.22

fdjis

26歳未婚女ですが正直あきれます。

自分の親も年収1000万以上ですがあなたはずいぶん
親から大事に育てられてるのでしょう。

まず、親から精神的にも生活的にも自活してはどうですか？たぶん親元で手取18万だと思われますが自分で稼げないから相手の「年収が低い」と親が反対されるのでは？自分の足元見てください。450万で生活できないわけではないですし、男性に頼りすぎだと思いす。私たちの世代は超氷河期の時代ですから相手が働いているだけでもありがたいのでは？親も古い考え方なのでしょう。

1.結婚において年収ってどの程度重要ですか？
二人で助け合っていくものだし生活レベルによっても
違うのであまり関係ないのでは。相手が正社員であればいいと思います。自営業も働いていればＯＫ．

2.またどの程度なら妥当ですか？
これも個人的主観ですが同じ年令で一般的には相手に400～500万ぐらいの収入にあなたが働く分+αじゃない
ですか？あなたが頼りたいなら最低限その程度の収入でしょう。自分も正社員でバリバリ働くなら関係ないと思います。ただそれでも実家にいる時より貧乏な生活が待っているでしょうが。

3.親が納得する人と出会うためにはお見合いしかないのでしょうか？
見合いしかないと思いますよ。今のままだったら。
親を説得するために説明できないでしょう。
人を頼る事ばっかり考えてたら親も安心しませんし、1000万以上の人を探してこない限りムリでしょう。

4.（女性に質問）すごく好きなのに年収が低かったら結婚は諦めますか？
あきらめません。一緒にいたくてお金が足りないのであれば自分が働くか切り詰めます。

結婚するのに収入をまず考えるのはどうなんでしょうね。二人でいかに頑張って成長していけるかではないでしょうか？金銭にとらわれず、この人と一生やっていこう、支える、支えられるっていう覚悟で結婚を考えた方がいいと思います。かけおちはあなたが支えてほしいって気持ちが強すぎたから逃げたのでは・・

大企業の人が全員チャラチャラしてるようにも見えますが全員が全員そうではないと思います。
チャラチャラしてる人も話してみないとわからないし皆さん人生色々ですから。それよりももう少し自分を磨いてから結婚について考えた方がよいのでは？
年収年収いってたらだいたい男は離れていきますよ。
きつい一言ですが幸せになりたいと思うのであれば
まず精神的にも自立していい男を見つけてくださいな。誰かがやってくれるのが当たり前って子供産まれたらそうはいかないですよ。親死んだらどうするんですか？子供を留学させたいなら働いていけといえばいい。まあ未婚の私がいっても説得力ないのでお互い頑張りましょう。

回答No.21

goov

上手く言えないんですけど
何となくでも伝われば幸です・・・。

正直、一般と言われる階級(？)の人たちは
俗に「中の上」とか「中の中」って生活レベルを
表現しますよね。
ちなみ私の育った環境は「下の上」～「下の中」かな。
恥ずかしいですが、父の年収は５０代なのに
マンネン350万～400万位です。
家計は常に火の車。欲しい物は買って貰える事も無く
高校も私立は受験すらさせてもらえず
それでも公立には行けましたが、それ以上の進学は
学費の面からも絶対無理な状況でした。

こんな立場の人間が偉そうな事も言えませんが…。

育った環境とその人に合った生活レベルというか
暮らすべき世界があると思います。

例え、私が玉の輿に乗り年収ウン億の方と一緒になり
財閥の奥さんになっても、そのクラスの婦人方と
上手くコミュニケーションが取れないと思いますし
家族の集いにも上手く溶け込めないと思います。

失礼ですが、貴女もいくら愛があるとは言え
その御歳になるまで御両親から大切にされて
おられたなら、一般人のグレードの生活は
続かないと思いますよ。
なぜなら、相手(男性)の育った環境と価値観や
金銭感覚がまるで違いすぎると
貴女だけではなく相手も傷付ける事になりかねませんよ。

私の考えは、
借金していなくて、真面目に働く、健康で
こんな私でも良いって受け入れてくれる人。
そういう人と年収が低くても夫婦の力で
最後には２人の目標を達成して行くってのが理想です。
これは、あくまで中流クラスの様な一般人の考え方ですから
貴女の場合は、ご両親の言うとおりに・・・
出来ればお見合いで家柄の結婚の方が
無難ではないでしょうか？

ちなみ、２～３０代で年収１０００万越えは
「上の下」のクラスの人たちの年収だと思います。
下手に年収の低い人と一緒になると
その人を見下す女になる様な気がしますよ・・・。

上記の事はケッシテ悪口を言っているワケでは無いので
悪く取らないで下さいね。(;^_^A

無理せずに貴女が生きるべき世界で幸せになって下さい。
それは、貴女にしか見つける事の出来ない場所ですよ。

回答No.20

tokiwa1974

親と対決するにしても、親のいいなりになるとしても大切なのは、自分自身が納得して後悔をしない選択をすることだと思います。例えば、親がすすめる相手と結婚したとします。でも何からの形でうまくいかなくなった場合に、親のせいではなく、「選んだのは自分だから」と思えることが大事だと思います。

自分の意見をきちんと述べるには訓練が必要です。少しずつでいいですから、思っていることをまとめて相手にわかってもらえるように話す機会を作ってみてください。相手によっては、話を聞く耳持たず！といった場合もあるので、ある意味で聞くことも訓練が必要だと思いますので、お互いが向き合える環境づくりをしてみてはどうでしょうか？

今回の質問を拝見していると、これは表面上の問題でもっと深いところに本質的な問題があるような気がするのです。それはあなたと親がきちんと向き合って話をすることです。感情的にならずに冷静に話し合いをすること。それでお互いの理解を深めることです。
27年間のあなたの人生の中で、同じように親が干渉してきたことはないでしょうか？あなたの人生を生まれたときから振り返ってもう一度考えてみてください。

私は、親に逆らうことだけがすべてだと思いません。
27年間のあなたの生き方をたかだかインターネットサイトで意見をもらったぐらいで、自分を変えることができたら苦労しないと思います。でも、あなたがよい方向に変わるために何かの参考にしてもらえたらと思います。（もう返事書かなくていいですよ）

お金があっても買えないものがある…お金がないから買えないものよりつらいですね。
長文失礼しました。

回答No.19

hamutaro25

ＮＯ１６です。
妬みは入ってません。
あまりにも質問者様が世間知らずなので一喝いれた次第です。
お礼欄などを見ても打開策を他の人が教えても弱腰になっておられる。

No.１９さんの意見に近いです。

私も体が弱く母は心臓の手術をしています。
でも自分に自信をもってハンデをばねにして生きています。
他の人が１０割発揮できる時に私は６割ぐらいしか発揮できません。
私の両親もかなり干渉が激しいです。
その代わり自分の意見ははっきり言いますし、母もきちんと聞いてくれます。

ご両親と大喧嘩をしたこと派手に逆らった事は質問者様はありますか？

実家に暮らしていても精神的な自立は可能だと思います。
貴方は月に１８万稼いで入るのだから私より素晴らしい。

回答No.18

QUITADA

30代男、独身です。

＞大企業に勤めていて収入も安定していますが、ほぼ全員浮気していたり合コン三昧だったりとチャラチャラしているのでいいイメージがありません

これは偏見ですよ～！
まあ、学生時代真面目にやっていた人が、会社はいってキャバクラや女の子遊びに目覚めるケースが多いことは確かですが。

英会話とか社会人サークルはどうですか？
結構輪が拡がりますよ。

回答No.17

hukidamari

切実に悩んでいるわりに、お礼文を読んでいますと、随分と自分に甘いですよね。
「親から独立して」が、次には「精神的に親から独立して」に変わったり、心臓が弱い話になったり・・・。

自分の人生を自慢する形になってしまうかもしれませんが、私は親とホンキで対立し、きっぱり絶縁し独立、自分だけの収入でどん底貧乏から這い上がってきました。

それが正しいとも思いませんし、同じことをやれとは言いませんが、そんな覚悟もないのに、親に対して腹が立つ？
何をおっしゃっているのでしょうか。

このままでは好きな人と結婚できないと本当に切実に思っているのであれば、親からの援助なしでひとり暮らしをしてみてください。

親がどうして年収にこだわるのか、少しはわかると思います。おそらく、あなたは本当の苦労をしたことがないから、その苦労に耐えられないだろうと、親だからわかっているのでしょう。そういう娘に育ててしまった自分自身に責任を感じているのではないでしょうか。

※「子供の進学の費用が」とか、「薬を買うお金が」とか、お金に関する悩みどころがまったく違います。人並み以下とは、それ以前の問題です。

会ったこともない人に、失礼な回答をしてしまって申し訳ありませんが、黙って見すごせなかったもので。

回答No.16

yakiyaki

男性の収入を気にせず結婚する女性カッコイイと思います。でもそういう女性って自分に力があってそこそこ収入もある女性じゃないのでしょうか。
知りあいの画家の奥さんは公務員や看護婦さんが多いです。

質問者さんが一緒に頑張りたい気持は美しいと思います。でも体の事を考えるとそんな事言ってられないのでは？
今の仕事を辞めずに手取り１８万円を６０歳まで続ける覚悟があるなら男性に月収２０万円くらいあればやっていけると思いますよ。でも女性が妊娠したら難しいですよね。

1.結婚において年収ってどの程度重要ですか？
私には生活力が無かったですし、若い頃お金で苦労したため年収は絶対条件でした。

2.またどの程度なら妥当ですか？
６００万円くらいあれば、贅沢ではなくてもスーパーで毎日好きな物を買える生活ができます。（ブランド牛やウニ等以外）

3.親が納得する人と出会うためにはお見合いしかないのでしょうか？

そんな事はないです。でもお見合いってそんなに嫌ですか？今のお見合いって昔みたいに顔みてすぐ結婚なんて事ないです。紹介してもらってから恋愛してって普通の出会いと変わらないのですよ。

4.（女性に質問）すごく好きなのに年収が低かったら結婚は諦めますか？

ズバリ諦めます。というか好きになりません。一生懸命仕事をしていれば自ずとお金はついて来るものです。またいい年をして夢を追い掛けている男性も好きではないからです。
質問者さんは以前カメラマンの男性と付き合っていたそうですうが、きっとそういうタイプの男性が好きなんでしょうね。私はデザイン事務所にいましたが、そういうタイプの男性を好きになったことがありません。なんかお金に合理的すぎるというか・・。これは好みなので仕方ないですよね。スイマセン。

＞学生時代の友人は大企業に勤めていて収入も安定していますが、ほぼ全員浮気していたり合コン三昧だったりとチャラチャラしているのでいいイメージがありません

大企業サラリーマンが合わないなら弁護士とか医者とかキャリア公務員はいかがでしょう。チャラチャラしてる暇が無いので魅力的かも。

回答No.15

EUCALY3

こんにちは。20代女性です。未婚ですがいいですか？

厳しい意見も多いようですね、それにしても、
世間知らずはそうだとしても、・・・。気にしない方がいいと思います＾＾。

貴女は貴女の育ってきた環境の中では1500万円は普通なのでしょうが、日本の平均としたらかなり上です。でもご自身でもアルバイトをしてお金を貯めて留学を経験なさった。素晴らしいことだと思います。

私の友人（男）で大学の学費を自分で稼いでいた人がいますが、そんなのなかなかないですよね。ごく稀です。

たまにOKwebで回答をみていると、「甘い」「世間知らず」と真っ向から非難し、苦労人をクローズアップして「こんなに努力している人がいるんだ」「あんたは幸せだ」さらには「苦労するのが当たり前だ」くらいの大袈裟なことを仰る人がいますが、それもかなり稀なケースだと思うのです。普通はぬくぬくとした中にいたいという人が大半だと思っています。そのぬくぬくした中で、野心に燃えた人はたくさんいるでしょう、否、バックが大きいからこそ、できることなのかもしれませんし。一文無しから大胆なことをできるなんて僅かですよ。

私は結婚を考える相手にはやはり自分が今まで生活してきた水準を保ちたいと考えています。ですから、1に対しては、低収入の人とはお付き合いも避けてしまうかもしれませんね。

2に関してはだいたい30歳で500万くらいがいいかな。それ以上あればなおよし！

3に関しては、私はお見合いで出会うのは不自然な感じがするのでいやですが、知り合いの女性がお見合いして、外見も好み・趣味もばっちりだったらしく、お見合いに対して前ほど悪い印象はなくなりました。エリートが通うような習い事？にいったら自然に出会えるかも！

4に関しては、そうですねー、すごーく好きな相手なら考えます。働く意欲があれば多少低くても構いません。

きっとステキな男性に巡り合えますよ！
次お付き合いする人が、もしご両親がOKするような人じゃなかったら、「もうこれが最後のチャンスなの！」と噛み付いてやりましょう。
頑張って！

回答No.14

hamutaro25

２８歳女性です。
＞私の父は年収1500万程度でごく一般的。私はお嬢様でもなんでもないのに、なぜ反対されるのか腹がたって仕方ありません。私も働くつもりですし、人並みの生活はできるはずです。

公認会計士の人でも１０００万あるか無いかぐらいですよ。
３１歳で年収４５０万なんて並の上ぐらいの年収ですよ。
あなたは大お嬢様です。
年齢の割にはかなり子供っぽい…、今からも親の目にかなう人とめぐりあう事は無いと思います。
父が１０年前に仕事を病気退職した時に貰っていた年収が５５０万円弱ぐらいでした、母の推測では今も働いていたら６５０万円弱ぐらいだろうと言ってます。
母の予想では貴方のご両親は１０００万円以上働いてくる人を連れてこない限りは結婚に反対をし続けると言ってます。

私は奨学金制度を使って学校に通いましたが…、少なくとも遊び金欲しさにアルバイトをしている人は居ませんでした。
奨学金を貰ってその上アルバイトをして余裕があって自分の娯楽に使う行為は非難される事じゃないと思うのですが…。

中には小遣いが欲しいから短大に入学をしたという友達が居ましたが、アルバイトもせず月に３万円お小遣いを貰い今は色気で男を誘惑して付き合って長くて２年ぐらいでポイ捨てされる人生を送ってます。

趣旨からそれましたが、親に結婚を反対をされたから別れると言うのは貴方が親に負けていると言う事になります。
私なら相手の家に着のままでも飛び込みますよ。

今私は転職活動中の無職の男性と付き合ってますが、父は他界していますが、母も妹も親族、知り合いも応援してます。

３０歳なっても文句は言われると思います。
一番早いのはお見合いです。

回答No.13

azumi555

＞反対されてすぐに諦めたわけではありません。

もちろん、そうでしょう。しかし何事も恋愛でも結婚でも、自分のやりたいことや仕事などでも、自分の信念を貫き通すというのは大変なことなんですよ。気力がなくなったのであれば、それまでの縁だったとあきらめるしかありません。

一般に収入のある親の子供は、世間から攻撃されます。私自身も収入の高い親だったので（年収2000万）、常に攻撃の的。「あなたのようなお嬢様は、お金の苦労なんてしたことがなくていいわね！」ですよ。たまりませんね。何でもかんでも干渉してくる親でお金に困らなくっても人生の中で困りましたよ。
大学までは親の支援を受けましたが、その後は完全に独立しました。大学の間は下手に社会勉強といってバイトするよりは、しっかり勉強して自力でステイタスをつかんでやろうと思いました。
その努力は血のにじむ思い。内をやっても親のせいにされるのですから。
それからあなたよりは世間の風は知っていましたよ。だからこういった問題に発展する前に止めることができていたと思う。

＞手取りで18万弱ですが、その中で家にお金をいれて、生命保険、交際費、なんだかんだで残るお金は3～4万円。貯金も全くすすんでいませんが、生活できないことはないのかなと甘くみていました。

正直、厳しいのではないですか？留学程度の生活で厳しいなあって思っているくらいでしょ？

＞人並み以下がどの程度かわかりませんが、結婚して子供が生まれて、その子供が大学へ進学したいと言っているのに家計的な問題でいかせてあげられない。そんな生活はイヤですね。

貯金ができないということは、将来子供が進学したい道への援助なんてできないと思います。それから、持病があるんだったら、医療費も馬鹿にならないですね。これから医療費の負担はどんどん増えていきますよ。

よって、私の回答は以下のとおり。
Ａ１：自分で収入を持ちましょう
Ａ２：自分の年収500万以上で。
Ａ３：親の納得のための結婚なんてするつもりはないので、知りません
Ａ４：ケーズバイケース。その人の生き方で見極めます

人生はあなたが後悔しないことが一番の幸せ。そのためには時には、何かを捨てないといけないものだってあると思います。でもあなたにはそれができなさそうだから、親のすすめる見合いをしてみては？その中でも素敵な出会いもあると思います。
30歳過ぎたら何も言わない？そんなわけないでしょ？余計「早く結婚しなさい！」って言われますよ。