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夫と彼の女友達が許せない私
夫が昨年、かねてから「異性と意識したことはない」 と断言してきた女友達の自宅（独り暮らし）に 出かけて行き、昼から夜（19：00)までの 半日を二人きりで過ごしてきました。 その日夫が朝出かける時から なんとなくいつもの外出とは違うな～という 「不自然さ」を妻の勘で感じていたので 帰宅した彼に聞いたら、上記のことを 告げられました。もちろん浮気なんてとんでもないと。 私は仮に肉体関係がないにしても 既婚男性が女性の独り暮らしの部屋を 訪れるなんて非常識だとは思わないのか！と 夫に詰め寄ると 「学生時代からお互いの部屋に行き来があったので それが非常識だなんて考えたことも無い」と あっさり言われてしまいました。 実際その日彼女と何があったかはいまだはっきりしませんが それだけに「浮気された」と最悪のケースを 想像しては、１年経った今でも 夫と彼女を許せません。 学生時代からの友情なら 相手、もしくは双方が既婚者になってからも 互いの家を行き来（２人きりになる状況で）して、恋人や配偶者が 心配しないような健全な友達づきあいを 続けている人って結構いるのでしょうか？ そしてそれは非常識ではないのでしょうか？ 質問がクリアじゃなくてすみません。 また現在夫との離婚は考えていないので このような気持ちを乗り越えて 今は夫婦関係も安定しているという方が いらしたらご意見お聞かせください。 よろしくお願いします。
- thomas722
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貴方の戸惑いや揺らぎなどお気持ちを感じます。 貴方のご主人と女友達が1年前のたった1度の関係だったのであれば立証は難しいと思います。彼女もご主人も配慮が足りないと思います。 貴方に対しての配慮です。 私も夫も異性の友人が居ますがお互いにお互いを配慮しています。 私は彼の家に2人きりにならないようにしています。 映画や買い物、スポーツなどは2人きりでも行きます。 ですが密室にはなりません。 なっても車まででですね。送迎など。 家族が誰も居ないときに彼を家にあげることはありません。 トイレを貸す程度までです。 その後コンビニの買い物を付き合ってもらうとかして上手に外にでますね。 密室はやっぱり誤解を生むから。 自分が異性と意識しなくとも相手が意識することもあるので気をつけています。 今回の場合、彼女も配慮が足りません。 いくら友達でも結婚している男性を平気に部屋にあげるということです。 うまく外に連れ出し、喫茶店でもいけばいいと思います。 ご主人も独身女性の家にあがりこまないような形を配慮するべきです。 ご主人がその気がなくとも彼女にその気があったら簡単に間違いがおきます。 現になんでもないといいつつもその行為に傷ついた貴方がいるではないですか。 どうしてそれに気づいてあげないのでしょうね？ それでも尚、彼が彼女の家に上がりこむであれば紹介してもらい貴方の目で彼と彼女を観察すればどうでしょうか？ 貴方の目からみて彼女が安心な人なら心配もすこし違うと思います。 私の夫も女友達がいますが節度のあるお付き合いをしてもらっています。 私は普段あまり口うるさく言わない人なのですがクギは刺しますよ。 女友達との友情を信じている、でも裏切ったらお仕舞なのよ。 浮気よりも私の『信用』を裏切ることでお仕舞よ、と。 他に好きな人ができたのならいつでも離婚してあげる。 でも信用は裏切らないで、と話しています。 これでダメなら私も仕方ないなとおもってますが（＾＾；；。 私はご主人にお気持ちを伝えてもいいと思う。 信じたいけど自分には疑っている自分もいる。 今後はやめてもらいたい、と。 気をつけてもらいたいと。 気持ちって変化するじゃないですか。 学生時代はなんでもない二人。 今までもなんでもない二人。 昨日も、今日も大丈夫な二人、でも明日は違うかもしれない。 だから平気だと思っている二人も本当は注意したほうがいいんですよね。 でも、当事者っていうのは過去の友情を大事にしているものなんです。 それでも尚、これは友情だと言う物なんです。 だから厳しく制限するとかえって本当になってしまったり、へんな二人の絆が強まってしまうこともあると思います。 慎重に、慎重に、『二人の友情を信じている、信じきっている妻』を演じてみては？ もしご主人に良心があれば自分から暴露することもあるし、信じきっている妻を甘くみて図にのって逢瀬を重ねればいずれわかるでしょう。 そしてその合間に、信じていることや、本音を言えばやめてもらいたいことを上手に組み合わせてみればどうでしょうか？ 私も夫もその微妙なバランスはあります。 なくしたいと思っていても急性過ぎると仕損じますので様子を見ながらというのが本当のところです。 貴方の疑いの気持ちはわかるけど、それでも疑いの眼は夫婦間の溝を生みます。 疑わず、されど、目は開いていないとけないですね。
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- redist
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私の旦那も同じでした。 悪いと思っていないからする。だから、たちが悪いんですよね。 体の関係はないですよ。きっと。 あればあなたは気付くと思います。 あなたの気持ちが伝わらないもどかしさ、分かります。 あなたが男友達の家で二人きりで過ごしても、「友達でやましいことないならならいいよ。」と旦那様は言うのでしょうね・・・ 常識がどうこうとか、異性として意識してないとか関係なく、「私が焼きもち焼いて嫌だからやめて。」とかわいく言うのが一番効果あるかも？
お礼
早々のご回答ありがとうございました。 同じご経験をされたのですね。 私は一度もどかしさに耐えかねて 「ここまで私が泣いて、わめくほど嫌だったり 悲しかったりするようなことを続けたいほど その女性との関係が大切だったら どうして私と結婚したのか！」と言ってしまいました。 当然、そんな私は可愛くなかったと思いますが そこで彼も少しはわかったように見えました。 いまだにその時のことを思い出すと 苦しいですが、彼の誠意を見つつ 前向きに頑張っていきます。
- unagiggi
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結婚5年です。 私はその女友達とそういう関係がないとしても、 旦那様は、質問者様の大事な夫で一番大切な存在であるにも関わらず、 妻をそのような気持ち（嫌だ、と思うこと）にさせてしまった、ということが問題だと思います。 （言っている意味、分かりますか？分かりづらいかもしれません。すみません。）配慮と思いやりがないです。二人きりで会っていたら浮気の心配をするのは当たり前です。旦那様がもう少し相手の立場にたって、物事を考えられる人だったら、ちゃんと説明し、会っているときにも電話をしてくれたりすると思います。 ただ、それだけあっさり旦那様がおっしゃるのなら、浮気はしてはいないと思います。でも問題はそこではない気が。。。妻が嫌だと思うことをしてしまったのなら、浮気の有無よりもまず、謝罪する気持ちが必要だと思うのです。「心配させて、嫌な思いをさせてごめんね。」って。浮気をしていないからいいっていう問題ではありません。 そういう気持ちがお互いにないと、これからの生活が辛くなってしまうと思います。 旦那様に詰め寄るのではなく、穏やかに気持ちを話してみたらどうですか？ 本当に何もない友人なら、紹介してもらうのもいいと思います。私も、夫の結婚する前の女友達が嫌だなーって思った時があったんですけど、実際に会ってみたらいい人で、今では私のほうがより親しくなった人もいますから。 頑なにならず、キリキリせず、穏やかに「こうこうこういうところが私は嫌だから、こうしてもらえないかな？あなたが逆の立場でも嫌だとは思わない？」って話し合ってみてください。
お礼
早々のご回答ありがとうございました。 unagiggiさんのご回答、私が考えていることと全く同じなので 安心し、心強く思いました。 そうなんですよね、家庭内は、一般論としてどうかという 善悪論ではなく、相手がそれをどう感じるかということなんですよね。 以前の彼女が容認してくれたような異性の友情でも パートナーが変われば、1年以上にもわたって苦しむような 傷を与える場合もあり・・・ みなさん夫には穏やかに、問い詰めず、とアドバイスをくださって 私も今の時点ではそれがベターと思うのですが 昨年は取り乱し、彼に「もうその女性とは連絡を取るな！」とまで 言ってしまいました。 実際どうしているのかまでは確認できませんが・・・ ただ私がいつまでも後ろを向いていると 夫婦関係には絶対によいはずがないので、 許せませんが、前を向いていきたいと思います。
- ollicomes
- ベストアンサー率29% (241/822)
結婚2年目の新米主婦ですが・・・。 わたしの夫にも、非常に親しい女友達が何人かいます。今、気軽に会える距離に住んでいるのは一人だけなのですが、彼女とは結婚後もよく会っています。彼女は未婚、実家暮らしです。 わたしと結婚してからは、彼女に限らず、夫が友人と会うときはほぼ毎回わたしを同伴してくれますが、ときにはわたし抜きで会うこともあります。まぁ、彼女の職場とわたしたちの自宅がかなり近所なので、たいていはバッタリ会ったからちょっと飲んでくる、という場合ですが。そうでなくても、彼女と会うときも、事前にいつどこで会うかは必ず教えてくれますし、お店を移動するときも解散したときも、その都度連絡をくれます。夫がとても気を使ってくれていることがわかるので、わたしは夫と夫の女友達とのおつきあいは、それほど気になりません。 わたし自身、学生時代の男友達と二人で会うことがあります。わたしもできるだけ夫と一緒に行くようにしていますが、話の内容やお互いの気分によっては、夫抜きでということもあります。もちろん、体の関係な全くありませんし、淡い期待も危険な雰囲気もありません。 もちろん、やましいことなんてないよ！と言いながら女友達と浮気するご主人も、世の中にはたくさんいるとは思うのですが・・・その限りではないということもある、ということです。
お礼
早々のご回答ありがとうございました。 ollicomesさんご夫妻の「信頼関係」が伝わってきて うらやましい限りです。 他の方も書いてらっしゃるように、相手の女性と自分が 面識があるかどうかでもだいぶ違うんですよね。 女の鋭い観察眼で直接相手を見ることができますし・・・ 補足ですが、その女友達は彼の前の彼女との共通の友人なので やはり夫は私を紹介しづらい部分があるようです。 私たち夫婦もollicomesさんご夫妻のように お互いに配慮しあって、しなくてもよいケンカをしないような 関係を築き上げたいです。
- penpen0608
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男性の友人もそこそこいる人間です。 正直ご主人とそのお友達が取った行動は必ずしも非常識ではないかもしれないけれど、思い遣りや考えが足りないと思いますね。 本人たちがどんな気持ちであれ、誤解を招きやすい状況をみすみす作ってしまったのですから。 大切な友人であるのならなおの事誤解を招くような行動は避けるべきでしょう。 男性の友人でなければ求めることの出来ないアドバイスや客観的な意見というものがあります。友人同士話し込んでいればうっかり時間が過ぎてしまうこともあるでしょう。 それほどご主人にとっても大切な「友人」であるのならいっそ紹介してもらってはいかがでしょうか？ 実際に会ってみれば相手の人となりもわかりますし、相手の方も友人の家庭を壊す気がなければ少しは考慮してくれるようになると思うのですが…… あまりいいアドバイスが出来なくてごめんなさい。
お礼
早々のご回答ありがとうございました。 まったくおっしゃるとおりだと思います。 2人きりで会わないといけない事情があるにせよ 外で会えばいい話ですよね。 大切な友人ならなおさら結婚後も大切にするために 双方のパートナーに誤解のないようにつきあっていくべきだと 思います。 同じように考えてくださってる方がいて 励まされました。 前向きに頑張ります。
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早々のご回答ありがとうございました。 peach_bear_appleさんのコメント、最初から最後まで 感心させられっぱなしでした。 私は結婚前後の3年間、「彼女とは友情以外何もない」と 言い切っていた夫にされた行為だったので ショックのあまり、当時は相当取り乱してしまいました。 peach_bear_appleさんがやらないほうがいいと言ってくださった 厳しい制限をしてしまったのも事実です・・・ 彼女に連絡を取るなと言ってみたり・・・。 あれから1年、夫は誠意を示し、信頼を回復しようと 努力してくれていますので、 私も「疑わず、されど、目を開いて」頑張りたいと思います。