いじめた相手に謝ってもらう事

質問

２０代後半女です。
私は小学生の時、誰ともしゃべらない子供でした。空気のように誰も私に構ってこず、友達もいませんでしたが特にいじめにも遭わず、学校にも普通に通っていました。
しかし小学６年生の時、そんな異端児だった私を一人のクラスメート（男子）がいじめ出しました。すると他の男子児童も煽られるかのように、次々といじめを始め、ついにクラスのほぼ全員の男子からいじめを受けました。いじめの内容は陰湿な事や時には暴力も。

いじめはその年で終わり、中学からは普通に友達も出来、それ以降いじめとは縁がなく、イジメを受けた事も「そんな事もあったかな」と言う程度の自覚でした。

しかし、最近ある一つの大きなコンプレックスが解消出来ず、様々な事を考え、悩んでいるうちに、そのコンプレックスは当時のいじめの中にも原因があるのでは？という結論に出ました。

そこでもう１５年近く前の話ですが
当時私をイジメ始めた主犯格の男性に連絡を取り、謝ってもらうことでこの過去から脱却出来るんではないかと考えております。
私にとって彼は当時、相当憎い加害者でしたが
今では彼自体に対する恨みも憎さも大してありません。
ただ、彼のした「イジメ」という行為を、あれは過ちだったと認めて欲しい。そうすれば私は開放されるんではないか？という漠然とした期待があります。

そこで

・みなさんに質問です
客観的に見て、もう何年も前の事を謝ってもらおうというのは非常識でしょうか？こういう行為に意味はあると思いますか？（私はあると思っていますが、他の方はどう感じられるかを知りたいです）

・過去にいじめをした事のある方へ
何年も経って突然いじめた相手が連絡して恨んでないけど謝って欲しいと言ってきたらどう思いますか？
いじめた記憶というのはあなたの中でどのように残っていますか？

回答No.2

あしゅ（@asyu） · ベストアンサー

おやめになった方が良いと思います。
相手が謝罪してくれる・してくれないのパターンだけでなく、謝罪してくれても、
その態度やオマケについてきた他の言葉でkou_2005さんがもっと辛い思いをすることも
あると思うからです。
長く引きずっている嫌な記憶は、その人の一番弱いところをグッサリと
刺していると思います。また、そこを攻撃されるかもしれない事は避けるべきです。

それよりもカウンセリングを受けられてみてはいかがでしょうか？
検索して出てきたところを参考URLに入れておきますね。
料金は掛かりますが、こちらの方が前向きな一歩につながるのでは、と思います。

参考URL：

http://www.mahali.co.jp/

お礼

回答ありがとうございます

ＵＲＬ、後ほどゆっくり拝見させて頂きます。
カウンセリングは直接「イジメを受けた過去」について話をした事はないんですが別件で受けた事があります。

確かにNo.1さんのお礼で書かせて頂いた、彼とコンタクトを取れば何かを見つけられるかも知れないとう期待よりは、専門のカウンセリングの方が有効かも知れないですね。検討してみます。

サイトまで紹介して頂き、ありがとうございました。

回答No.14

noname#14742

やはり同じ事を考える人、いるんですね。(笑)
私も２０代後半女です。

私は、小学校の頃、虐めにあった子達を持ち前の正義感で助けていました。
その代償として自分が代わりに殴られるのは当たり前ですが、助けられた子も一緒に(自分の身を守るため、仕方の無い事なのでしょうね。その相手を私はちっとも恨んでいません。)私を殴る蹴るの暴行に加わり、それが長い間続き、遂には男性を見ると恐怖の感情しか沸いてこないのです。

特に、主導的役割をしたのは当時の中学の若い男性体育教師でした。執拗な嫌がらせを私にするように生徒たちを煽り、とうとう自ら私の首を締め上げたりもしました。(理由は私が体が弱く体育の授業に余り出れなかった事がそもそもの発端でしたが・・。また、私が仕打ちに耐えかねて親に言ったり校長に相談したりしてますますエスカレートした模様です。)

外見はハキハキしており快活に見えるようですが、時たま昔の自分が呼びかけているようで、ふと戻ってしまう事があります。
また、仕事で年上男性と対立すると、どうしても彼を思い出し、恐ろしくなりその反動で逆に先に攻撃を仕掛けてしまったりという様な事もあります。

数年前に彼のもとへ行き、『何故、そのような事をしたのか？』理由を問いただし謝罪して欲しいと強く願うようになりました。
当時の私のその強い願いを支える理由は、恐らく後付けなんでしょうけれどもね。

ただ、無性に理由を聞きたかったのです。

そして、遂に決心して行動をおこしました。
ところが、やっと居所を調べ上げて固い決意のもと動いたにも関わらず、私は彼の姿を見て愕然として、その結果、彼に直接相対するのを諦めたのです。

まだ４０代なのに白髪で疲れきった表情。刻まれた深い幾多もの皺。わたしは瞬間、涙が溢れて立ち尽くしました。
全ての人間に平等に訪れる何かに気が付いたからなのかもしれません。時は、同じを許さない。全て変わるんです。
強い人も、弱い人も。幸せな人も不幸な人も。
横暴な人間はそれが障害になりいつか酬いが訪れる。
それが今日か明日か、ずっと先の未来かは時の気まぐれなのかもしれないけれども。
恐らく言葉では伝わないでしょう。

もし彼の居所が解るのなら、問いただす以前に、現在の彼を眺めて来て下さい。
ただ見ていれば月日が相手の上に降り立った事実だけが見えるでしょう。
過去＝現在では無いことが。

顔も見えないネット上での会話になりますが、僅かでもご縁があった貴女が心安らぎ幸せになれる事を願っています。

お礼

回答ありがとうございます。

ほとんど同じような経験をされて、同じような事を考え、同じように実行の直前まで至った経験談・・
何を書いても今のこの気持ちをうまくお礼で表す事が出来ないような気がして、本当にもどかしく思います。

あまりにも辛すぎる過去の体験、先生とはとても呼べないような体育教師、そして年月を得た彼の姿。
読んでいくうちに、リアルに私の過去の体験とオーバーラップして頭に次々と浮かんできました。そして最後に彼を眺めたというところで、私の頭の中に現れた主犯格の男性は、とても同い年とは思えない姿をしていました。この衝撃は本当に大きかったです（もちろん私の想像上の彼の姿ですが・・）。

専門の人に話を聞いた後（もしくは前でも）彼を遠くから眺めて見ます。その彼を見た後で私がどう思うか。
その時にまたこの問題について深く考察してみたいと思います。

貴重な経験を書いて頂きありがとうございました

補足

namimaru230様、補足欄をお借りする事をお許し下さい。

皆様、色々と考えて頂き、アドバイスして下さり本当にありがとうございました。お陰で少しずつ自分のやるべき事が見えてきました。そして明後日、カウンセリングに行く予約を取り付ける事が出来ました。出来ればその結果報告だけは行い、その後締め切らせて頂こうと思います。

漠然と考えていた事がここまで動けるようになり、自分でも驚いています。本当にありがとうございました。

回答No.13

popoponopo

NO3です。
あなたの「お礼」を読んで、胸がつまりました。
そういうことがあるものなのか、という驚きと、なんとも言えない切なさと。
どなたかも書いておられましたが、文面の穏やかさから、あなたのお人柄はわかります。
「原点」に返らなくては心の整理がつかない、というお気持ちも、ようやく、わかりました。
軽々しく、「おやめなさい」などと言ってしまって、ごめんなさいね。
私の前回の発言は撤回します。
どういう道を選ぶにせよ、あなたの幸せを、心から、祈っています。

お礼

回答ありがとうございます。

謝って頂くなんてとんでもないです。
私は今までずっとこの問題を一人で考えてきました。

誰かに相談しようとしても、
「今更、小学生の時のイジメを謝ってもらおうなんて非常識だと思われるかも知れない。」
「それに、その時は相手に自分が同性愛だという事も言わないといけない・・」
そう思って誰にも言えずにいました。

だからここで皆様が真剣に考えて回答を下さる事、
それだけで涙が出そうな程嬉しかったです。

それにpopoponopo様の
「嫌な記憶から開放されるには、その記憶を消そうとするのではなく、嫌な記憶の上に、楽しい記憶を重ねていくことだと思います。」
という言葉で、私は今まで嫌な記憶の中にばかり問題解決の糸口を求めていたと言う事に気付く事が出来ました。
この問題を考え出すと、今まであった楽しい記憶を全て忘れてしまったかのように自分の嫌な過去ばかり引っ張り出して悩み込んでいたと気付きました。

この先、専門の方に会い、そういった事も含めて
全てさらけ出して解決していこうと思います。
２度にわたる回答ありがとうございました。

補足

popoponopo様、補足欄をお借りする事をお許し下さい。

NO.14のnamimaru230様の補足欄にて記述させて頂いたカウンセリングに行って参りました。
その結果、「いじめた相手と会って対話したい」と思う本当の理由は何なのか。その事で得られると期待している事は何なのかを明らかにして行こうという流れになりました。そして、そこで明らかになった問題を今後一緒に解決していこうという風な話になりました。ですので結果として実際に彼に会って話をするかどうかはまだ分かりません。ですが、今回カウンセリングに行った事は私にとってものすごく大きな一歩であったのは確かです。
本当にここで質問させて頂いて良かったなと思ってます。
ありがとうございました。

今回は一番始めにカウンセリングを勧めて下さったasyu様と、私とほとんど同じような事を考えられ、実際に直前まで行動に移されたnamimaru230様にポイントを発行させて頂きましたが、ここに書いて頂いた皆様、全員の言葉が私にとっては大きな支えとなり、今に至ったと思っています。
本当にありがとうございました。

回答No.12

collar-no1

私も中学生のときいじめられました。
その時は「今は何も仕返しできなくても，いつか大人になってからでも何らかの形で復讐して，私をいじめたことを後悔させてやりたい」なんて思っていました。
当時からそんな暗いことを考えていたこともあってか，未だに中学生のころのことが心に引っかかっている部分もあります。
私の心に引っかかりがある以上，いじめた相手に謝罪なりをしてほしいという気持ちもあり，質問者様の気持ちも理解できます。
でも私はしないつもりです。いじめた相手が心から誠意を込めて謝るとは限らないし，それをしている（考えている）自分を想像すると，No11さんがおっしゃったように怖いからです。私はいじめた相手がどうなろうと知ったこっちゃないので，相手がどのような気持ちを持つかは無視しますが（苦笑）

その一方でいじめたこともあります。グループ内での喧嘩から１人の子を無視しようという流れがクラス全体広がり，私も参加していました。
それは担任の先生の働きですぐに収まりました。しかしその子に私が与えた傷を考えると，未だに申し訳なく思います。相手の目を見られないまではいかないけれど，どこか引け目を感じています。もし，私が今その子に謝ってその時の傷が消えるなら，謝りたいという気持ちもあります。

前置きが長くなってすみません。
私の中の結論としては，もう先に多くの方が答えられていますが，謝ってもらうことはそれほど積極的に勧められない思います。
自分が思うような結果が得られないかもしれないこと，相手が本音（口先だけの言葉かもしれません），相手の今後（心情や生活など）に与える影響を考えると必ずしも自分が救われると思えないからです。
でも心療内科の医師やカウンセラーなどと治療・相談という形で話し，自分の心を整理してそれでも必要ならば，相手に謝ってもらったり，話をするという方法もありだと思います。ただ相手への説明なども必要になるかもしれませんが。
いじめた人が本当に心の優しい人ならば，きっと心のどこかで「すまない」と思う気持ちがあるはずなので，あとはその人次第ということにすればよいのではないかなという気がします。

自分の気持ちをがうまく整理されて，今後は自分が進みたい方向へ進んでいけるようになりたいですね。お互いに！！

お礼

回答ありがとうございます

お礼が遅くなって申し訳ありません。
ご指摘ありがとうございます。私は彼と対面する事で漠然と何かが得られるかも知れない、、、そればかり考えておりました。

相手に与える心理的ダメージまで全く配慮が行き届いておらず、本当に反省してます・・自分がいじめられた時はあんなに苦しんだのに、相手が苦しむかも知れない事は考えられなかったなんて・・。

その辺りを一度しっかり専門の方に相談に乗ってもらいます。もし会うとしても決して一人では会わず、専門の方のアドバイスに則って最前の方法を取りたいと思います。

ありがとうございました

回答No.11

sobaudon

はじめまして。

まず、仕返しをされる男性の立場を想像してみると・・・、
自分がいじめた自覚のない人がいきなり仕返しにやってくる。
はっきり言ってかなり怖いです！
No.10のお礼で、kou2005さんのお友達がいじめっ子にkou2005さんの事を話た、と書いておられますが、もし、いじめっ子がそのとき反省して謝りたいと思っても、自分に対して恨みを持ってるとわかってる人間に敢えて会いに行けますか？
怖くて会いにいけません。

そして、もしkou2005さんがいじめっ子にコンタクトを取ったとしましょう。
今度は彼が、悩むかもしれませんよ。
「自分はクラスメイトを何十年も苦しめていた、なんて罪深い人間なんだろう。」
第二のkou2005さんを今度はkou2005さんが作る可能性もゼロとは言い切れません。

今度はkou2005さんの立場に立ってみると、
何十年も覚えているということは相当ダメージを受けたと言うことです。
仕返しをする権利は十分あると思います。

でも、もしちょっとでも優しい気持ちがあるなら、
二人っきりで対談したりするのはやめてあげてください。
怖いです！
Kou2005さんが感情的にならないから大丈夫と思っても、
相手にとっては何十年も覚えられていたと言うこと自体で（恨まれていた）十分精神的に影響を与えると思うので。

取り敢えず、外部の人間からみて、想像すると怖かったです。
私が想像できる恐怖をいじめっ子に与えたいくらい憎いなら一対一で対面するのもいいかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます

お礼が遅くなって申し訳ありません。
sobaudon様の回答を読んで、なるほどそう言う場合もあるのかと、自分の考えの至らなさを反省しました。

私がいくら「恨んでいない」と口で言っても、もう何年も前の事を今頃言われた彼の心情、またその後の彼の生活・・そう言った事を考えるとおっしゃるように私が第二の私を作る可能性が充分に考えられますね・・

一度専門のカウンセリング、もしくは病院に行こうと思っていますのできちんと相談してみます。
自分の独りよがりにならないよう、最前の方法を取ろうと思います。
ご指摘ありがとうございました。

回答No.10

denpakun

芸能人の告白やこういった掲示板では、「いじめられた」経験談はよく出ますが、「いじめた」話はでません。何故だかわかりますか？いじめた側には、いじめたという自覚がないからです。
昔わたしは「いつも遊んでいた相手」に突然殴られて、彼はいじめられてると感じてることがわかりました。
突然過去にいじめられたと話しても、あなたがおかしくなったと思われるだけという可能性が大きいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、彼が覚えていない、もしくはいじめたと思っていない可能性はあります。
一度、中学の時に当時はまだ憎んでいた彼への恨みを友人に話した事がありました。その友人がその彼本人に私がこんな事を言っていて「一生許さない」と言っていたと伝えたと後ほど聞きました。
今は恨んでも憎んでもいないので許す、許さないという感覚はないのですが、もしかしたらそれで彼が覚えているんじゃないかなと思いました。

その話を聞いたとき彼は
「そんなん俺知らんし・・」と少し焦りながら言っていたと友人が言っておりましたので、いじめたという意識もあるんじゃないかなと思います。
（いじめたつもりがなければもっと強く否定するのではないかと思いますので・・）

ただ、これらはあくまで私の推測なので、本当に彼にいじめた記憶がない場合は私の行動には何の意味もなくなってしまいますね。こういった場合も予測した上で、今後を検討していきたいと思います。ありがとうございました

回答No.9

nmenmz

♂です。逆に考えて。
あなたは昔いじめた相手が哀れだと思いませんか。
いじめた本人が常識をわきまえる大人になると、また自分の子供を持つと、
なにかしら後悔の念を感じるものです。
もっとも人はそうであって欲しいと思うからですが。
幼児が親に連れられて「○○ちゃんにあやまりなさい」と言葉に出して
謝らせますが、謝る本人は深い意味はわかってないでしょう。
けれど、言葉で発して謝る事でその場がおさまりこれからが始まります。
直下の意識では常識的に考えることも出来るし、喜怒哀楽を認識しますが、
心というものはもっと深いところにもあるようです。
「謝らなければその罪は消えない」と言う言葉もあります。
人にもよりますが、過去いじめた事に大変苦しんでいる人も
いるということは事実です。
たまに私は帰省しますが、昔私をいじめた人は私の目をまともに見れないのです。
相手にあえて謝らせるということも未来志向で生きていくならば
必要かと思います。
私事ですが、私を苛めた中の４人の人は若くして、特殊な病気や自殺で現在はこの世にいません。どうしてこの人達は僕を苛めるんだろうといつも思っていましたが、その時苛めた人達の心の中で何が起きていたのだろうかと今は思っています。
相手にあなたの今の思いや考えを丁寧に伝えて、
一度謝ってもらったらどうでしょう。謝るその言葉を耳で聞けば何か変わるかもしれません。
相手を「許す」ということです。

お礼

回答ありがとうございます

４人の方のお話・・私が軽率に発言出来るような事ではない程の経験を書いて頂いて、もし失礼な事を書いてしまいましたら大変申し訳ありません。いじめる側に立った事はないので推測ですが、確かにいじめた記憶が残っていればそれは辛い過去として残り続ける可能性もあるという事ですね。まともに目を見られないという方もそう言う心境なんでしょうか。だとしたらとても辛いですね。

別角度からの視点というのは非常に分かりやすく参考になりました。私をいじめた主犯格の彼は、当時は女子の間でも優しい子として言われていたので、もしいじめた記憶があれば苦しんでいる可能性もあり得るという事ですね。

そういった視点からも今後考えてみたいと思います。
もし彼と話すときがあれば、丁寧にしっかり伝えられるようしっかり自分の考えをまとめてから行動したいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

A_Bone

>客観的に見て、もう何年も前の事を謝ってもらおうというのは非常識でしょうか？こういう行為に意味はあると思いますか？（私はあると思っていますが、他の方はどう感じられるかを知りたいです）

嫌な思いはするかもしれないけれど、現状を打開するのには効果的かもしれません。
ちょっとケースは違いますが、虐待されていた子供がそのトラウマから脱する為に、母親とその時の虐待について徹底的に話し合う事で克服するという治療法もあります。
質問者様については虐待では無いものの、心身ともに傷つけられたのは間違いないでしょう。
なので、効果的なのではないかと考えました。

また、同性愛についてですが、元々女性同士というのは男性同士に比べてより密着したコミュニケーションを取る傾向があり、同性愛的関係になりやすいそうです。
今回は、虐めが引き金となり、男性に対する嫌悪感から同性への思慕に傾いていき、結果として同性愛に開眼されたのでしょう。

ところで、他の方へのコメントがとても丁寧で、質問者様の穏やかな人柄が窺えます。
そこで思ったんですが、質問者様が連絡を取りたいのでしたら、電話ではなく手紙がいいと思いますよ。
自分の気持ちも書いていくうちに整理できると思いますし。
相手にきちんと理解させるのには、電話ではなく手紙のほうが、何度も読み返せるので効果的だと思います。

なにより、質問者様の良いお人柄がにじみ出ると思うので、実際にお会いした時に、あまり酷い事も言われないのではないかと考えたりします。

なお、逢う時には二人きりではなく、専門家に同席してもらう等、一人ではお会いにならないほうがいいと思いますよ。

ご健闘を祈ります。

お礼

回答ありがとうございます

母親と子供の話はまさに今、私が彼と対話する事で期待している効果と同じ例ですね。大変参考になりました。

手紙という手段もあるんですね。電話ばかり考えていました。やはり私自身、考え不足の点は多々あるようです。
どういった手段でコンタクトを取るか、この点もまだまだ考える必要がありました。電話か手紙か、直接会うか・・

確かに直接会うにしても会わないにしても専門家の方にアドバイスをまず頂いて、同席を願うか、電話をするときに近くにいてもらうなどの方法を取るべきだと思いました。

色々と大変参考になる回答を頂きありがとうございました。今後も後悔のないようにしっかり考えてから決めたいと思います。

回答No.7

sio-ayu

気になることは結果がどうあれ、きちんと解消するべきですよ。それに今そう思っているんなら、今が旬、今解決するのがいいんじゃないかな～
彼と久しぶりに会って話をする、、その中で「実はね・・・」と切り出すことができたら、自然でいいなと思います。悪ガキもきっと、今は立派な大人になっているでしょうから、期待薄でやってみたらいいと思います。思わぬ効果があらわれるかもしれませんしね！！！！

別のケースですけど、両親がなくなって言えないとか、もう探すことが出来ない人っているでしょう？？
あぁいうのはカウンセリングで、その人に成り代わってもらって、言いたいことをぶつけるという方法をとっている先生もいるようですね。

その人がいるなら、勇気出して頑張って欲しいです。きっといい結果がえられるはずです。
前向きに第１歩、歩んで欲しいなと思います☆

お礼

回答ありがとうございます

確かに今を逃したらこの先、実行する事は二度とないような気がします。やはりそれなりに勇気とエネルギーが必要な事なので・・。
カウンセリングの話、参考になりました。相手に言いたい事をぶつけるのは、何かの効果を得られる可能性があるということですね。

励ましの言葉、ありがとうございます。今後もじっくり考えて後悔のないように行動したいと思います。

回答No.6

noname#15576

いじめではないのかもしれませんが、嫌なことを言われた経験は何度もあります。小学生の頃に言われたことは、今では何とも思っていません。母にも「あんなに嫌がっていたのに、よく許せるね。」と言われるくらいです＾＾；

本題ですが、私も「言わない方が良い」と思います。もしそれを相手に言ったことで、当時の記憶がよみがえり、余計に傷付いてしまっても良いのですか？謝ってもらったとして、もうその人に会うことはありませんか？同窓会などで会うとしたらとても気まずくなってしまうと思います。

私の考えですが、参考になれば嬉しいです。

お礼

回答ありがとうございます。

色々とご心配を頂き本当にありがとうございます。
私はもっと色々な角度から考える必要があったと感じています。

恐らく当時の記憶がよみがえっても、傷つかないような気が今はしています。私自身いじめられた事に関しては、ある意味自虐的かも知れませんが「自分がいじめられるような奴だったからいじめられていた」という認識をもっているところもあります。だから多分イジメの記憶自体は大丈夫だと思っています。が、私は少々楽観視しすぎのところがあったと皆様の回答を頂いて反省しましたので、この件に関しては今後ゆっくり考え直したいと思います。

同窓会にはこれからも行く事はないと思います。友達がいなかったので行ってもあまり楽しくないと思いますし、さすがにクラスの半分にいじめられていた学級の同窓会に行くのは気がひけますので・・

ご自身の経験を書いて頂いた上でのご意見、大変参考になりました。彼と対話する事は意味があるか否か・・様々な方向からもう一度考えてみます。ありがとうございます。

回答No.5

simakawa

今は相手に言いたくて仕方ないのですから，言ってみたらと思います．言うことだけは言ったということで貴方の気が済むならそうしたらと思います．
但し，貴方が期待した通りにならなくてもいいならです．
止めなさいともいえますが，これでは貴方がいつまでもこの思い残るでしょうから・・．

お礼

回答ありがとうございます。

意味があるかも知れないというご意見と取らせて頂きました。恐らく彼も今では結婚して家庭を持ったり、責任ある仕事に就いている可能性が高いでしょう。

ですので不意に現れた小学時代の同級生と簡単に話が進むとは思いません。
過去を過ちだったと認めてもらいたいのも確かですが、そこから何か見えるんではないか。。恐らくこの考えが消えない限りは思いが残る気がします。
他の方のアドバイスで頂いたように専門家に先に当たる方が良いのかも知れないと思いました。

ありがとうございました