男女交際での慰謝料について

質問

私の友人の話です。
５年付き合っていた彼女（Ａ）がいました。
当初は、「いずれ結婚したいね」なんて話も出ていたようですが、現実的に話したりはなかったそうです。
Ａは本気で結婚するつもりだったようですが。
そして、彼は昨年から二股をしていました。
その彼女（Ｂ）とはＡも顔は知っている人で、Ａより前からの友人だったそうです。
彼はＢと付き合い始めて次第に結婚を考え、今年の６月にＡと別れました。その後Ａは彼に毎日たくさんのメールや電話をし、「死ぬ」なども言っていました。
彼はＢと結婚することにし、準備も進めましたが、Ａからは相変わらずでした。途中、「デートした」「彼ができた」など言っていたみたいですが、うまくいかなかったり、嘘だったりしてまた彼に戻ろうとするらしいです。何度彼が「もう連絡しないでほしい」と言っても「生きていけない！」と言われるそうです。着信拒否すると実家にかかってくるそうです。
ＢとのことはＡが知ってる人物なので言えずにいたそうです。そして、先月「結婚することになった」とメールしました。
するとＡから「Ｂでしょ」と、共通の友人から聞き出したようで、またメールや電話攻撃が激しくなり、しまいには慰謝料を請求するとまで言い出しました。
言い分は、「二股かけていた」「結婚すると言ったのに裏切った」「別れてから結婚決意するまでが早すぎる」だそうです。
彼は６月に別れてるとのことで払う必要はないと思っているのですが、解放されるなら払うことも考えています。
Ａもお金が欲しいのではなく、償いを形にして欲しいみたいです。時々精神不安定になり、「慰謝料いらないから連絡はとりたい」とかも言うみたいです。
慰謝料は、払うべきですか？
ただ、不安なのは多額を要求された場合のこと、払ったとしても連絡が止むのかということです。
全ては彼が悪いことなので私も何と言っていいのかわかりません。

回答No.13

kirakira1998

数ヶ月前の自分の事（Ａさんの立場）を言われているようで胸が痛みました。
多くの人が『放っておくのも優しさ』『無視した方がいい』と言うかも知れませんが私はそうは思いません。
Ａさんは今後人間不信になる可能が高いと思います。
また、一度は本気で好きになって５年間も付き合った相手に対してそんな酷い事をして筋を通さず逃げる彼の姿をみてＢさんは自分の将来が不安になる時がくるように思えます。また、彼自身もそんなすっきりしない気持ちで幸せな結婚生活がおくれるのでしょうか？

法律の話は抜きにしても、自分が他人に対して酷い事をすれば必ず何らかの形で自分に返ってくるように思います。

まずは、彼が腹をくくって両親に話して付き添ってもらいＡさんを尋ねてきちんと謝罪する事です。
「すべてを両親に話しました。本当に酷い事をしてすいませんでした。５年間本当にあなたの事が好きでしたが、今はＢさんと結婚したいという意志があります。筋を通さずあなたを傷つけてしまった事を本当に反省しています。」
と、心から謝るべきです。その上でＢさんにも謝罪してください。（Ａさんとの付き合いをしらなかったんであればＢさんも被害者ですから）

”自分から結婚するのはＢさんだ”と告げない事や”実家に電話されては困る”と言うような逃げの姿勢がＡさんの行動をエスカレートさせているのかもしれません。

彼が腹をくくって逃げも隠れもせず、心から謝罪する事がＡさん、Ｂさん、彼自身の今後の幸せにつながるように思います。ご自分の立場も大事でしょうが、一度でも自分の立場より相手の心情を考える態度で相手の心も解けていくのもです。

復縁したいけど、復縁が無理なのは痛いほどわかっているはずです。私の場合は彼から心からの誠意を感じた時に『長い間付き合ったのは無駄ではなかった。ああ、やっぱり彼が好きだ。だからこそ彼の前から姿を消そう』と思う事ができました。

回答No.12

kkk-1

直接会って話したほうがいいですよ。
電話だと、ニュアンスひとつで勝手な想像に
走られても困るので。
元をただせば男のほうの「二股」が原因なわけだから
Aが怒るのもわかる。

２人きりだとAが感情的になるようであれば、
ファミレスでもファーストフードでも喫茶店でも
人目があるところで日中（←ここ大事）
お話する事です。
夜だと思わぬ方向に事が運んでしまうの
可能性が考えられるので。

話し合いのポイントは
ひたすら謝るしかないでしょう。
「二股」が原因でこうなったわけだから。
裏切られたとさげすまれても仕方ないんじゃないの？

Aが情緒不安定を軽くして
Aに前を向いてもらえる方向性に
もっていくほか解決法はないのでは？
「筋」を通すのが大事

回答No.11

ritsumaki

No.8です。

>ただ、連絡がとれないとなると、やはり実家に連絡がきたり、内容証明を送りつけてきたりする可能性は大きいと思います。その点は心配ではありますが・・・。

そうなったらそうなった時に考えればいいことです。
どんな手段を講じても、彼女はするときはするのです。未来の心配をしすぎて、現在すべきことを見失わないように。
彼も罪悪感があるのなら、「身から出たサビ」と諦めましょう。両親に説明して、適当にあしらってもらえばいいだけです
内容証明が来たら事務的に処理をすればいいことです。他の回答を拝見すると、支払いの義務もないようですし。

彼に罪悪感があるのなら、面倒なことにならないようにするとか、嫌な事から逃げようとするのでなく、受け止めて事務的に処理しましょう。
両親に説明するのがイヤでも、仕方のないこと。
嫌な事を避けていたら、本当に嫌なこと（彼女の半ストーカー行為）から逃れられません。

お礼

実は、彼の母親はＡさんとの付き合いを知っていたらしく、別れてからも連絡がくるのは承知しているみたいです。こんなことになっているとは知らないみたいですが。
なので、とりあえず母親だけにでも報告しておくといいかもしれませんよね。
先を心配して今何もしないというのはそのとおりですね。
恐れていたら進めませんよね。
ありがとうございます。
道が見えてきた気がします。

回答No.10

noname#178925

Ａさんお金なんて欲しくないと思います。

きっとＡさんはどうして私だけ不幸せなのと思ってしまって、彼の幸せを壊したいだけなんです。

６月にお別れして、その後普通の人の５ヶ月後と今のＡさんの５ヶ月後では全然違うんです。

普通の人はもう５ヶ月経ったねぇとすごい過去のように感じる。

Ａさんはまだ別れた事がつい最近のような気がする。

そして彼はただ、別れただけじゃなくて彼は違う女性と結婚をする。

このＡさんの行動は私は理解できるし、実際過去にした事もあります。

慰謝料のお話以前に彼は、Ａさんの電話にもでちゃだめだし完全に切らないとＡさんが可愛そうです。

家に押し入ってきたら警察を呼ぶ。自殺をしても放っておく。

これが本当の優しさだと思います。

きっとＡさんもまた立ち直れると思います。

電話をとってしまったら、彼に出来る事はひたすら謝る事です。

人はひたすら謝られると何も言えない、何も出来なくなるものです。

回答No.9

n_kaname

払うべきではないし、支払いの義務もありません。
ひたすら無視、ひたすら無視！！
そのことで彼女が自殺を企てようとも無視。
可愛そうだとか罪悪感だとかいうのは、二股を掛けた時点で存在しませんね。そう思うなら最初からしないでしょうから。
で、そんな仏心みたいなモノを持ち出しても、それは自分を正当化しようとするだけです。彼女にとってはそれも幸福かも知れませんが、それは一時だけのこと。また時が経てば辛い気持ちがふくれあがるだけです。
だったら無視し、一切係わらないことが一番の解決です。
お金を払ったら「お金で済まそうとするのか」と今度は怒り狂うでしょうから。わたしだったらお金を払ったということは、事実を認めて居るんだ！と加えて騒ぎ立てますね（おい）

大体、一番可愛そうなのは結婚する彼女だと思いますね。二股と言われ、憎まれ、なおかつ新婚生活の費用まで搾取されようとして居るんだから。
もしお金を払うつもりなら、正直結婚も諦めた方が良いと思いますよ。結婚してもお金とストーカー行為が原因で夫婦仲が悪くなって行くことも容易に想像できますから。
ちなみに、内容証明が出されたからと言って直接な支払いには結びつきません。怯える必要もありません。
訴訟を起こされて始めて裁判となります。

実家に電話が行くなら、NTTの迷惑電話に対するサービスを利用してはどうでしょう。色々ありますよ。
とりあえずは警察に行き、ストーカー行為に対する警告を出して貰うのが一番でしょう。

お礼

ありがとうございます。
こうなった以上、情という気持ちは捨てたほうがいいのかもしれませんね。
彼の些細な同情でも、彼女にとっては希望につながったりしてまた振り回すことになってしまいますし。
慰謝料は払わない方向で彼にアドバイスしてみます。
内容証明についても安心しました。

Ｂさんはこのことが原因で体調を崩したりしてしまった時期もあったそうです。

回答No.8

ritsumaki

結論から言うと全く「ムシ」がいいと思います。

あくまでも持論ですが、男女の別れってどちらかにとって理不尽でつらく、納得のいかないものだと思います。
つらくても納得がいかなくても、過去のこととして乗り越えるか、過去にすがりつくか、それはまわりがどうにかしてあげるのではなく、本人がどうにかすることだと思います。

それと「誠意」というのはその人の為になることをすることであって、自己満足であってはならないと思います。
お分かりだと思いますが、Ａさんが望んでいるのは「慰謝料」でもなく「償いの形」でもありません。
望んでいるのは「彼」です。
彼女が納得するのは彼がＢさんと別れてＡさんと結婚することです。彼はできますか？
できないのであるのなら、話し合いをしても、慰謝料を払っても彼女を納得させることはできないと思います。もちろん話し合いで彼女が納得するかもしれません。でも罪悪感や開放されたい一心で話し合いをするのなら、自己満足でしかないと思います。

一見ムシをすることは、ひどいことと思いますが、
彼がＡさんを相手にするからＡさんも吹っ切れないのだと思います。
捨てた男としての責任を感じるのなら、
この状況から逃れたい、開放されたいというのでなく、
これ以上彼女が女として誇りもプライドもない行動に出ないようにしてあげましょう。
それもまた誠意だと思いますよ。

彼が全くメールにも脅迫にも応じなくなれば
彼女は最初は暴れるかもしれませんが、
ふと全く相手にもされないミジメな自分に気付くと思います。脅迫しようが暴れようが自殺未遂しようが全く反応してもらえないミジメさに気付いたとき、たいがいの女はプライドが復活すると思います。
このまま捨てられた女としてミジメに生きていくのか、新しい幸せを探すのか・・・よほどのストーカーじゃない限り立ち直りますよ。

なぜそう思うのかといいますと、状況は違いますが私もＡさんみたいな事をやってしまった過去があるのです（笑）
経験から言うと彼と接触があると、うらみつらみも愛情も忘れることができないのです。
彼と話せば私を苦しめたのに、のーのーと生きている彼が許せなくなり、少し優しくされると期待してしまうのです。理屈では終わっているとわかっていても、感情はどうしようもないのです。
最終的に私は理性が残っていたので、物理的に彼と連絡がとれない状況にしたところ、あっさりと忘れることができました。

今現在、Ａさんが納得することをしてあげることが誠意ではないのです。
もっと長い視野で考えて行動した方がお互いの為ですよ。

お礼

ありがとうございます。
納得してしまいました。
確かに、話し合いの場をもうけても、私が気になるのは「彼女が彼と会ったことでさらに未練が増す」ということです。彼女は別れてからも会いたがっていたようですし。（遠いので簡単に会えないのが幸いでした）
彼が彼女に対してたまにメールを返したりしてしまうことに、私は怒りを感じてよく怒っています。そうですよね、返事がきてしまうことで、またつながりができてしまうんですよね。
「ムシ」にはちょっと危険を伴うことではありますが、こちらがシャットアウトすることで彼女自身で考える必要が出てくると思うので、話してわからない相手であればしょうがないとも思います。
ただ、連絡がとれないとなると、やはり実家に連絡がきたり、内容証明を送りつけてきたりする可能性は大きいと思います。その点は心配ではありますが・・・。

回答No.7

usap

NO.3です。
彼が会いたくないのなら、Aさんと会わなくていいと思いますよ。会うとしたら二人きりではキケンなので、ファミレスとかそういう、他人の目がある場所のほうがいいと思います。Aさんも他人の目があれば、少しは冷静になれるかもしれないし。

「好きではない」ってことを毅然と伝えるのがいいと思います。「迷惑だ」ということも。冷静に。責任を取ることはできない、と。

悪かったと思っているけど、こうして責められるたびに、どんどんキライになっていっているし、付き合わなければ良かったとさえ思ってしまうくらい、いやになってきている、と伝えてみてください。私は昔それを言われて、冷静になったんですよね。昔、どうしても別れたくなくて、Aさんみたいに「別れたくない!」ってすがったことがあって。本人もどこかで「こんなことをしててもだめだ」とはわかってると思うんですが、気持ちのやりようがなくて、どうしようもなくなっていそうな気がする。

彼は悪者になるしかないと思うし、嫌われるようにするしかないと思う。だからって、彼女のことを感情的にさせてはダメだから、冷静で毅然とした態度で、「もう好きじゃないし終わったんだ」ってことを電話でも会ってでも何でも、伝えるしかないと思います。

無視しようにも、彼女のほうから電話があったりするのなら、避けようがありませんしね・・・。

Bさんが罪悪感を感じるのは仕方がないと思います。彼女がいると知りながら、しかも知人だとわかっていて、自分のせいでAさんがそこまで落ち込んでいるんだろうから・・・。一番悪いのは、そりゃあ、Aさんだけど、別れてからつきあうっていう順番をすっとばしてしまったんだから、今きちんと彼女と別れないといけないだけだと思います。彼女と別れが成立して、次の彼女との付き合いを始めるのが、まあ、順番って言えば順番ですよね。Bさんを待たせることになるとは思うけど、それはBさんも待つしかないかなって気がします。

Aさんもそんなになる前に引いてれば、かっこ悪くなく別れられただろうけど・・・もう振り上げたこぶしをどこに持って行ってよいか、Aさん自身、自分を見失ってしまってそうな気がします。Aさんの気持ちが落ち着いて冷静になるまで何をしても無駄かもしれないけど、Aさんとの5年を考えれば、1年くらいは覚悟してたほうがいいんじゃないかって気がします。

自分は捨てられ、彼はBさんとしあわせになる、そんな状況なら、同情してしまいますよね。まあ、同情しても仕方ないから、彼女が納得するまでは結婚はしないと伝えたらいいかも。「おまえがオレに幸せになってほしくないって言うのなら、Bとも結婚しない。でもオレはBが好きだ。何があってもおまえとは絶対に結婚しないし、おまえのことは一生好きにはなれない」ときっぱり言うのがいいと思います。多少恨まれても仕方ないでしょう。

補足

そうなんです。
もとはと言えば、悪いのは彼です。
Ｂさんだって、Ａさんの存在を知っているとはいえ、付き合うときは知らなかったそうなんです。
Ａさんがこういう性格だというのは彼も知っていたことだろうし（まさかここまでなるとは予想できなかったと思いますが）やはり、彼がこの状況を引き起こした張本人であることに間違いはないと思います。「自分だけ幸せになれると思ってるの？」ということまで言われたそうです。
過去のできごとを引き出して「あの時は私だけ見てくれてたのに。泥棒猫むかつく」など、過去に囚われてるようにも思われます。
もし、こっちが「じゃあ慰謝料払うから」って言うと、「お金で解決された」みたいに思ってしまうような気がします。今何を言っても、Ａさんは納得できないと思うのです。
やはり、彼とＡさんで話し合い、彼がきちんと気持ちを伝えて彼女に納得してもらうしかないのかもしれませんね。

回答No.6

kkk-1

法的な見地はわからないので別の視点からですが
Aに聞いてみたいのは「だったら、いくら払ってもらったら気がすむわけ？彼を開放してあげられるわけ？」って事です。そこまで大騒ぎになっているのであれば、「いくら払ったって気がすまない」のではないでしょうか？お金を払ってもらったところで、過ぎてしまった時間は取り戻せないわけでしょ？Aが傷ついてしまった気持ちも良くわかります。男のほうもしっかりしてれば、こんな大事にもならかったっと思いませんか？もしBの立場だったら、結婚前にこんなバタバタがある人なら「ごめんだわっ」と言われても仕方ないのではないでしょうか？貴方様が言っている通り払ったところでAの気持ちがクリアにならなければ、もっと悲惨な事になることだって考えられますよね。ですから、Aが納得するまで話し合うしかないと思います。Aばかりが悪いわけではないのです。どちらか一方が「気持ちがないからはいお終い」といったところで、もう片方が納得の行かない状態では「やりきれない思い」が残るばかりだと思いますよ。しっかり話をして双方が次のステップに進める様に解決していったらいいと思いますが。

補足

Ａさんは最初「未練はもうない、今は憎しみだけ」と言っていた時期もあったようですが、それから少したつと弱気になったりするそうです。感情の波がとても激しく、彼もヘタに刺激できないそうです。
やはり話し合うのが一番いいのかもしれませんが、どういうシチュエーションで話し合いの場を作ればいいと思いますか？電話にするか、直接会うか、など。よろしければアドバイスください。

回答No.5

noname#15074

みなさんも書いてありますが、独身同士の恋愛は、正式に婚約していない場合と、3年以上同棲していない限り自由ですから、今回の例も慰謝料払う必要はないと思います。

逆にもう別れている相手に、「もう連絡しないでほしい」と言っているのにも関わらず、連絡して「死ぬ」とか言うのは脅迫にもなるとおもうので、彼女の行動をストーカー規正法で警察にとりしまってもらえますよ。

それでも彼女から解放されたいから慰謝料を払うというのなら、弁護士に相談して、妥当な金額を払って、キチント慰謝料を受け取る代わりに、「もう連絡はしない、関わらない」と、彼女に一筆かいてもらって、書類として残しておいた方がいいと思います。

お礼

Ａさんは今29で、焦ってるみたいです。「30間近で捨てられてこれからどうやって生きればいいのか」みたいなメールがくるそうです。
そういう焦りもあり、すがっているのだと思います。
彼が優柔不断なのが悪いのですが、彼女を罪悪感からか、突き放すことができない（ヘタすると実家に電話がくるかもしれない）そうです。
恋愛感情は全くなく、ただ困ったという気持ちだとのこと。
多分、慰謝料払うとなると示談？で済むと思うのですが、示談書など残した方がいいのでしょうね。でも彼がそれを要求するとまた逆上する気がします・・・。感情が高ぶっている人には何を言っても聞き入れてもらえないものなのでしょうか。

回答No.4

himetarou0330

専門家ではないので適切なアドバイスが出来るか解りませんが・・・
その彼とAさんは5年の付き合いだそうですが、同生してたとかありますか？なんか3年以上同生した場合は事実上の妻として慰謝料が発生するらしいですよ。
そうでなければ、払う必要は無いと思いますし、逆にストーカー規正法で訴えることが出来ます。
恋愛においてはどちらかが既婚者で無い限り浮気しようが二股をかけようが法律で裁くことは出来ないそうですよ。
Aさんも未練がましいですね。男が一番嫌がるタイプですよ＾＾；
今後はAさんが逆上して危害を加えてくる可能性も考えられますのですぐに引っ越して電話番号を変えてしまいましょう。あと、居場所が解らなくても名前と生年月日などから住所が解ってしまうそうです。もし、興信所に頼んでまで追いかけてくるような方でしたら籍を彼女のほうに入れてしまえば撹乱できますよ。普通女性が男性の籍に入るのが一般的ですから。それか、彼を自分の苗字がちがう親戚の養子になりそこに彼女が入籍する。っという手段もあります。これでAさんが知ってる彼のなまえと生年月日から彼の居場所や個人情報が漏れることはありません。戸籍をいじるのは良くないですが、彼とBさんを守る手段です。
是非検討してください。
あとは弁護士など第三者の専門家が間にはいることですね。

お礼

彼は今実家で親と同居しています。
彼のケータイに何度もかけても連絡つかないと「家にかける」と言うそうです。仮に今ケータイを変えたとしても、彼女の気持ちは中途半端なままでやはり実家に連絡がくるだろうということで、番号も変えてないそうです。
Ａさんとは同棲の事実はありません。
また、彼もＡさんに罪悪感を持っているので、穏便に済ませたいそうです。