わかってもらいたい

質問

恋愛関係の話から、私のしたこと・言ったことで相手はかなり傷つき私に対して相当な嫌悪感を抱いたようです。確かに本心から私も悪いと思っています。しかし、私の思いの一部には相手には誤解してる部分があると思ってます。また、相手のしたことによってこの展開になったことも確かだと思っています。簡単に言うと私の気持ちの中で自分の非は８割・相手の非は２割と言ったところです。
私は弱い人間です、ずるい人間です。どうすればよいのかわかりません。良いアドバイスをお願いします。

回答No.5

eby · ベストアンサー

謝って解けない誤解は解けないです。
相手に聞く耳がないからです。

謝ってもし無理だとしたら、気持ちが覚めるまで、他の経験をつむまで長い期間冷却期間が必要かもしれません。それでも、大切な人なら、お互いに連絡が取れると思います。

それで終わりなら、そこまでの関係だと思います。
他人を介入させると、どちらに付くかと言う話になって終わります。

だから、直接言って伝わらない事は、伝わらないとあきらめてください。
その代わり、これを言っておけばよかったはなしです。最後に、言い残すことのないように、すべて思いは話してきてください。

お礼

＞謝って解けない誤解は解けないです。
＞相手に聞く耳がないからです。
やはりそうですか。これが一番心配でした。

＞それで終わりなら、そこまでの関係だと思います。
私は相手のことをそうしたくないと思っております。そうなってしまったら本当に残念です。でも、もういまさら仕方ないことですね。一つの言葉、一つの行動もやはり取り返しのつかなくなることがあるのですね。
＞これを言っておけばよかったはなしです。最後に、言い残すことのないように、すべて思いは話してきてください。
アドバイスありがとうございます。私は話するのがうまくなく実際に話す場面になるといいたかったことや本心が言えずに終わってしまうことがよくあります。だから、とても心配なのですががんばりたいと思います。

補足

よろしければ、引き続きアドバイスをお願いしたいのですが。
＞最後に、言い残すことのないように、すべて思いは話してきてください。
私が全てを話すと全て言い訳になってしまうような気がします。そしてこれは私が今まで相手のことを見てきた結果での推測ですが、相手は言い訳があまり好きではないような気がします。それでも言ったほうがいいのでしょうか？それとも、もう全て終わりと思うしか無いのでしょうか？よろしくお願い致します。

回答No.8

Rain_lack

No.6のRain_luckです。
補足回答させていただきます。

う～ん、たとえ相手が考えてくれなくても、相手があなたに対して、「傷ついた、嫌悪感を抱いた」という感情を抱いているということは、相当深刻な状況でしょうし、
冷却期間を持たなければ、下手すれば相手は好きだったあなたへの感情を「嫌悪」へ
変えてしまう可能性があると思ったのです。
話し合いも大事ですが、一息付くのも、大事なことかと思いますよ。

もちろん、冷静にちゃんと話し合えば分かり合えると思います。
ただし、まずは「私はこう思っている」ではなく、
「あなたはどう思っているの？」と聞いてみることが大切です。
「私はこう思っているのに、あなたはこう勘違いしている」と言い切ってしまわずに、
相手に言葉に出させて、相手の正直な気持ちを、落ち着いて聞いてあげることが
大切です。「それは勘違いよ、でもどうしてそう勘違いしたの？」と、
相手が「誤解している」と思っているなら、まずはなぜ勘違いしているのか、
どう勘違いしているのかを徹底的に解いてあげなければ、
相手は「自分の気持ちもわからずに勝手に決め付けてる」と思いかねません。
例えばの話、相手が浮気だったとして、「あなたが浮気したのがいけないのよ」と
決め付ける前に、その原因があるとすれば、
「どうして浮気したの？私に何か原因があった？」
と聞き出してみると相手の返し方も違いますし、それにこのように
言われたときは、例え言葉にしなくても、相手はきっと
「原因があったとはいえ、やっぱり自分が悪かったな」と
初めて自分自身で省みることが出来るのではないでしょうか？
大事なのは、あなたが口先で相手を反省させるのではなく、
相手が自分で自分を省みるための話し合いが必要なのです。
あなたがもし同じように言われたとき、どのような言われ方だったら
反省するか…それをよく考えてみてください。

相手に過ちを認めさせるというのは、そういうことだと思いますよ。
筋違いなことを言っているかも知れませんが、一つの例として参考に
していただければ幸いです。

お礼

再びのアドバイス、本当にありがとうございました。
一晩いろいろ考えました。そしてどのように話していくかほぼ決めました。相手と話すのは来週にしたいと思います。また、2割の相手の勘違いをなるべく話さない(そこを指摘しない)ようにして、謝罪に徹するつもりです。相手はわかってくれると信じてみます。
本当にありがとうございました。またこの場をお借りして恐縮ですがアドバイス頂きました皆様に本当に感謝しております。

回答No.7

nihonneko

No.4ですが、誤解の解き方ですが、

「あのとき○○と思っていたかも知れないけれど、本当は××なんだよ。」
と、ごく単純に客観的事実を説明すれば良いのではないでしょうか？

具体的に質問者さんが何をして相手を怒らせてしまったのか判りませんが、その原因が浮気だったとしたら、いくら弁解してもその余地はないですね。当然謝るべきですが、謝ったとしても許してもらえるかどうかは別だと思います。一度信頼関係を傷つけてしまうと、その修復は非常に難しいです。

浮気以外の、もっとシリアスではない理由であれば、きちんと話し合って、お互い通じ合う気持ちがあるのなら、いつかは理解しあって仲直りできるのではないかと思います。
逆に何もなかったフリをして、そのまま漫然と関係を続ける、というのは良くないと思います。言いたいこともいえない関係なら、その関係は非常に薄っぺらい関係といえると思います。

人間、皆んなそれぞれの考えを持っていて時に意見がぶつかるのは当然ですから、それをお互いに理解して妥協点を見つけていくのが本当の関係だと思います。面倒くさいかも知れませんが、ここは頑張って話し合うことだと思います。

お礼

アドバイス、本当にありがとうございます。
＞言いたいこともいえない関係なら、その関係は非常に薄っぺらい関係といえると思います。
言いたいのですが、言ったが為に関係が終わってしまうのを恐れている自分がいます。
原因は浮気とかではありません。原因は複雑すぎて説明すると非常に長くなってしまうので省略させていただきますが(一番肝心なところだとは思いますがすいません)最悪なことに私は相手がどの部分に怒っているかがあまりわかっていません。
それでもそれを正直に話してもいいものなのでしょうか？
よろしくお願い致します。

回答No.6

Rain_lack

少し辛口になりますが、最後まで読んでいただければ幸いです。

この文書だけ拝見しますと、状況がわからないので
あなたと相手とどちらに非があるのかは判断しにくい
ところがありますが、同時に８割ではなく１０割相手が正しいでしょう。

どうにもならない感情があるのはわかりますが、
良く考えてみてください、「わかって欲しい」ではなく
「わからせよう」と自分の考えを強いてしまってはいませか？
相手の考えをねじ伏せようとしてしまってはいませんか？
相手に考える時間や余裕を持たせてあげなければいけません。
そのためにもあなたが一度落ち着いてください。

一時的な感情で相手に思いをぶつけ、大切なものを永遠に
失ってしまった経験が私にはあります。

「わかって欲しい」と思うときにどうするべきか。
まず、「自分がして欲しいことは相手にする」ということが
基本だということはわかりますよね？
あなたが自分の考えをわかって欲しいなら、
同じように相手の考えを理解しなければいけません。
あなたが「どうしてわかってくれないの？」と感じていることを、
全く同じように相手も考えていると思っても良いのではないでしょうか？
相手の気持ちをまず尊重した上で、相手にゆっくりと考える
時間を与えることが、必要ではないでしょうか。

大切なものを失ってから、初めて自分の考えがいかに
ちっぽけでくだらなかったかと後から気づかされます。
自分のプライドを突き通したつもりが、
どれだけ惨めな自分を作っていたのか気づくのも、
取り返しが付かなくなって初めて気づきます。

大事なのはあなたの「考え」ですか、それとも「相手」ですか？
もちろん両方とも大事なものですが、
今はそのどちらかしか選べないとそう思ってこれからも頑張ってください。

お礼

貴重なアドバイスありがとうございます。
＞わかって欲しい」ではなく
＞「わからせよう」と自分の考えを強いてしまってはいませか？
考えを強いているつもりはありません、でしたが、よくよく考えれば実はやはりそうなのかもしれません。私が思ってしまっている相手の２割の非をわかってもらいたい、もっと言えばやはり謝ってもらいたいと思ってます。これはやはりダメな考えですか？ただ自分が悪いことはわかっています。結果も結果です。後の８割の自分の非はもちろん相手に謝りたいと思ってます。

＞相手にゆっくりと考える時間を与えることが、必要ではないでしょうか。
私もそうだと思います。ただそれによって相手は本当に考えてくれるのでしょうか？わかってもらえなくてもしょうがないとは思ってますが、それでもやはり、考えてもらってわかってもらいたいです。

ところで、肝心なところが抜けていましたが、今回の恋愛関係の話は複雑すぎて説明はなかなか出来ないのですが、複雑すぎる為(これも言い訳ですよね…)相手がどこの部分について怒っているかがいまいちわかってません。それを正直に言うことはやめたほうがいいのでしょうか？
よろしければ引き続きアドバイスお願いします。

回答No.4

nihonneko

自分が悪いと思うのなら素直に謝る、これしかないと思います。

誤解があると思うのなら、それもはっきりと伝えたほうがいいと思います。

とにかく「どうしよう」と悩んでモヤモヤするより、何でもはっきりさせてしまったほうが気持ちがすっきりしますよ。話し合うことはそんなに難しいことではない筈です。質問者さんがきちんとした大人であれば。

お礼

＞質問者さんがきちんとした大人であれば。
まったくをもって自信がありません。それどころか、私が大人ならこのような事態にならなかったのではないのかと思います。
＞誤解があると思うのなら、それもはっきりと伝えたほうがいいと思います。
それによって余計こじれることを心配しています。どのように伝えればよろしいでしょうか？

回答No.3

ROKOTAPPI

この前の事は私が悪かったと全面的に認めましょう。
言い過ぎた。そこまで言うつもりじゃなかった。と。

でもそこまで言ってしまったあなたの気持ちがあったのも事実。

それでも相手の方と友達でいたい、もしくはカレカノでいたいと素直に謝ればいいと思います。

お礼

ありがとうございます。ごめんなさい、説明が少し悪かったのですがどちらかと言うと私のした行動、考えがダメだった見たいです。でも、やはり私が悪かったのは確かです。全面的にあやまりたいと思います。

回答No.2

enigma88

土下座して許しを請いましょう。

相手の非は２割でも、相手を非難しないように。

少しでも非難すれば本当に絶縁になってします。

あなたが本気で謝れば、相手も自分の非を認めて、
今までの事は水に流してくれるでしょう。

お礼

ありがとうございます。非難してしまうところでした。
土下座します。

回答No.1

noname#33300

今の気持ちを素直に伝えましょうね。より親密な関係が気づけるような気がします。
＞私は弱い人間です、ずるい人間です
大抵の人間は弱くて、ずるいです。あまり気にしないで。

お礼

アドバイスあいがとうございます。気持ちを伝えるのはどこまで伝えていいのでしょうか？
＞大抵の人間は弱くて、ずるいです。あまり気にしないで。
励ましありがとうございます。救われます。