「一般的」という言葉について

質問

とある行動で、友人（女性）を傷つけてしまいました。私（も女性です）は今まで同じことを他の友人にした事もされた事もあり、特に傷ついたという事は無く、むしろそれによって前より仲良くなれたりもしました。

ですが、彼女は周りの人8人程にこういう行動ってどう思う？と聞いて全て駄目な事という答えを貰ったそうです。私の方も7人程に聞いてみましたが、半数以上が否でした。

その結果を経て友人は、その行動は「一般的に」否とされるものだから、絶対にしないで欲しいと言われました。彼女が傷つく事はもちろんしたくないのですが、その行動によって縁を深められた人も居るのですから、それまで否定して欲しくは無かったのですが…。それに、たった十数人単位のアンケート（？）で一般的と捉えるなんて、どうも視野が狭すぎる気がしてなりません。

周りの大多数の常識＝一般常識、と捉えるという考え方もあるのでしょうけれど、自分が傷ついた事で、しかも周りの少数派の意見なんて無視されて然るべきと考えている様で…。

その彼女とは、今後とも仲良くしたいとは思っていますが、「＊＊（彼女の名前）はこういう考え方だから＊＊（私）はその行動をしない」という方向では、縁を切りたいと言われてしまいました。「せっかくその行動は一般的だと教えてあげたのに、我侭だ」とも…。私は、今までの友人関係も否定して欲しくないですし、これからも、その行動によって縁を深められる友人が居るかもしれない。その可能性まで潰したくはありません…。

いろいろと反論はしたのですが、何を言っても「屁理屈っぽい」「揚げ足取り」「素直じゃなくて可愛くない」「言葉が暴力的」そう言われてしまい、また傷付ける様な事を言ってしまうのでは無いかなと思いますと、もう怖くて彼女と口も聞けない状態です…。

解かり辛い文章でごめんなさい。よろしければご意見、どうぞよろしく御願いいたします…。

回答No.5

sakyomaru · ベストアンサー

＞「屁理屈っぽい」「揚げ足取り」「素直じゃなくて可愛くない」「言葉が暴力的」

なぜこんな事を言われてまでその人と付き合っていく必要があるのですか？なんで仲良くしたいと思うのですか？
何でも言い合えるからなんですかねぇ…？??

一般的というのはよく使うけど、あまり深く考えた事はありませんでした。実に使いやすく例えに便利ではあるけど、個性のないつまらないっていう印象もありますね。
人間違う考えの人たちが居るから面白いんだと私は思っています。
だって自分の頭じゃ浮かんでこない考えを教えてもらえるから。
そういう違う考え討論も面白くないですか？
皆違う考えなんだという事を理解した上での人付き合いって、なかなか難しいけど大切ですよね。どうしても許せない考えの人、生理的に合わない人はいます。そういう人とはそれなりの一線引いた付き合いもお互いにいいんじゃないでしょうか。

内容的にちょっと貴方達二人に何があったのか分かりずらいですが、ちょっと考えを変えて、新たに友達を作ったり、楽しい人付き合いが出来るようになったらいいですね。

お礼

>なぜこんな事を言われてまでその人と付き合っていく必要があるのですか？
一緒にいて楽しかったから、気が合ったから、そういう関係に戻りたいなと思いましたが…無理みたいです。

ご意見、仰る通りですね。
彼女の考え方を否定するつもりはないですし、お互いに、そういう考え方をしていたんだね、で終わらせたかったのですが…それでは納得してもらえないようで(>_<)
今は、少し外に目を向けてみようと思います。
有難う御座いました＾＾

回答No.11

to--ta

そのとある行動って言うのがわからないので何とも言えませんが、基本的には自分がされて嫌な事は人にもしない。。。
その上で自分自身が考えて、自分はされても平気だけど、嫌な思いをする人もいるだろうなって思われる事はしない方が良いと思います。

あなたがその友達を傷つけてしまった事に対して、それでも納得出来ないのなら、あなたと友達との価値観も感じ方もまったく違う事になるので、友達付き合いすること事態が困難だと思います。

以前に同じことをして今まで以上に仲良くなれた友達がいたとしても、その友達が傷ついたのなら、そんなに同意する人がいる限り、少なくともその友達に謝り反省はする必要があるんじゃないでしょうか・・・

お礼

>あなたがその友達を傷つけてしまった事に対して、それでも納得出来ないのなら、あなたと友達との価値観も感じ方もまったく違う事になるので、友達付き合いすること事態が困難だと思います。
そうですね、正直、何故友人が傷ついたのか感覚的には分かりません。ただ、分かったのは、この行動で嫌がる人が居るという事だけでした。それはもう彼女にはしないつもりで謝りましたし、この行動で傷つく事もある人も居ると気が付かなかったと反省もしました。

前述もいたしましたが、それだけでは不十分だった様です…。これだけ価値観が違うのに、今まで友達だったのは不思議かもしれませんね＾＾；
ご意見、有難う御座いました＾＾

回答No.10

ritsumaki

具体的にどういうことかはわかりませんが、
答えはいたって幼稚園児レベルの簡単な答えです。
「相手が嫌がることはしない」
ただそれだけです。
一般的であろうがなかろうが、相手が嫌ならやらなければいいのです。
人間関係の基本です。

きっとあなたは友人が嫌がってるのにしつこくやったのでは？嫌がる友人に対して、あなたの行為の正当性を説明したのでは？
だから「理屈っぽい」と言われたのだと思います。

彼女もうんざりしてあなたにその行為をやめさせるために、他の人にリサーチしたのでしょう。
そしてあなたに「私だけでなく他の人も嫌がってる。
一般的に嫌なことだ。だからやめて」と「一般的」という言葉をだしたのでしょう。
別に彼女にとって「一般的」に深い意味はありません。あなたが嫌がる行為をやめてくれない、どうしてもやめてもらいたいから「みんなも嫌がってる」という意味で「一般的」という言葉を使ったような気がします。やめてと言っても正当性を主張する、どうしてもやめてもらいたい一心であなたを説得したのだと思います。それなのに「一般的の意味は・・・」「視野が狭い」などを言い出されると、そりゃ「揚げ足取り」といわれるでしょう。

嫌だと何度も言ってるのにやめてくれない、そりゃ縁も切られますって。

＞これからも、その行動によって縁を深められる友人が居るかもしれない。その可能性まで潰したくはありません…。

かなりわがままで自分勝手な発想ですね。
なぜ彼女はあなたの為に我慢しなければならないのですか？今までがそうだからって、なぜ彼女があなたにあわせなければならないのでしょう？

人が嫌がることはしない、幼稚園・小学校・先生・身内の方に習いませんでした？？
嫌なことは嫌なんですよ。理屈や理論ではありません。相手が嫌だといってるのにやめない、そりゃ「素直じゃない」と言われて当然。

一般的の意味や、視野がどうだとか、そんなことは問題ではないのです。

お礼

書き方が悪かったのかもしれませんね。しつこくはしていません＾＾；　1回だけの事です。そして、もう彼女にはしないと誓いました。
>なぜ彼女はあなたの為に我慢しなければならないのですか？今までがそうだからって、なぜ彼女があなたにあわせなければならないのでしょう？
他の方には分かりませんが、彼女が我慢する事はあり無いのですけれど…。

例えば、女性に対して「背が高いね」と申したとしますよね。相手によって「スラっとしてモデルさんみたいだって」と受け取る方もあれば「大きくて可愛げがないと思われた」と受け取る方もあります。お一人、後者の受け取り方をされる方がいらしたからといって、他の方も全てそうだとは限らない訳ですよね。
そして、もしかしたら傷つくかもしれないといって、長身の女性を褒めるのは止めなくてはならないという事も無いでしょうし…。そう考えますと、何もお話など出来なくなってしまいます。

嫌がる事というのは、人によって違うのですから、それを彼女には絶対にしないと誓っただけでは、不十分だったみたいですね。
ご意見、有難う御座いました＾＾

回答No.9

sh0ko

いや、むしろ、相手を傷つけておいて、その相手に、傷つけた内容で食い下がるって、かなり無神経じゃないですか…？

一般的だろうが、一般的じゃなかろうが、
誰かを傷つけてしまった行動を、別の相手にまたやろうとするのはどうかと
思いますよ。

少なくとも加害者側（という言い方もアレですが…）のあなたが聞いても、
半数以上が否って答えを貰ったって事は、傷つく人がいても珍しいことでは
無いってことでしょうし。

なんだか、あなたも、一般的という言葉を使った時点でその友達も、
自分の意見が否定されるのが我慢できないって感じがして
似たもの同士に感じました。

大人になった方が良いとおもいます。

お礼

ん～…褒め言葉のつもりでも相手によっては馬鹿にされたと思い込み傷つく事もありますよね。だからといって、もう人を褒めてはいけないという事は無いですよね。私が申し上げたかったのは、「決して馬鹿にしたのではなく、褒めたつもりでの行動だった」という事なのです。

>大人になった方が良いとおもいます。
どうするのが大人でしょうか…？
相手の受け取り方なんて、人の数だけ違っているのですから…。
ご意見有難う御座いました＾＾

回答No.8

rocket_panch

親しい友人関係の中で「一般的か否か？」がそれほど重要な問題ですかね？
その友人は自分の考えというもの乏しく、いつも一般ではどうか？普通はどうか？を意識して行動しているんでしょうか？

もちろん相手が嫌がることはしないほうがいいですが、「その他大勢ではなく、アナタと話しをしているんだ。アナタとお付き合いしてるんだ」ということを相手の女性に伝えることはできませんかね？

一般的とは常識的かどうかとの言い換えられますが、常識なんて所変われば違うもんですしね・・・。

お礼

常識、一般的、普通…なんて言葉は、主体性が無いようにも思えますよね。
それがそれほど重要な問題とは思えないのですが、彼女にとっては自分が傷つけられたという事が最重要だったのかもしれません…。
ご意見有難う御座いました＾＾

回答No.7

huyumi

拝見しました。

うーーーーーーん。。
何をして嫌がられる、というのが先ず判らないので、差し支えなければ教えて頂けると有難いのですが。
相手を傷つけるだけでなく、しかも周りで聞いても半数以上が嫌だ、という事は、たかが聞いたのは十数人じゃないか、という事でも
世間的に殆どの人が嫌がる事と思われるのではないかと感じます。

文面は基本的に相手の方とご相談者様の「価値観」が合わないという事もあります。
ご相談者様が同じ事を逆にされても気にせず接せられるタイプであり
相手の方は一度でもそういう事をされるととことん嫌がるタイプなのでしょう。
残念ですが相手がそういう人であれば、「その行動によって縁を深められる友人が居るかもしれない」けれどもそれは他の方であり
この相手の方はそうではないのです。

友情を持続させたいのであれば、今後は付かず離れずの立場が賢明かと思いますがいかがでしょうか。

お礼

タイプや価値観の違いは、承知しておりましたし、彼女に対してはもうしないと誓ったのですが、それでは駄目でした…。

付かず離れずで居るくらいでしたら、何のために友人で居るのか分からなくなってしまいますので…
いっその事縁を切ってすっきりしたいと思います＾＾；
ご意見有難う御座いました＾＾

回答No.6

tanpopotanpopo

♂ですが、全く同じ経験を彼女に対してしました。

＞何を言っても「屁理屈っぽい」「揚げ足取り」「素直じゃなくて可愛くない」「言葉が暴力的」
女性は男性より攻撃的じゃないかと感じ始めました。いじめも陰湿だし、お局様とか。。。男にはわからないところが多いんです。

友人ってどんな人でしょうか？学生仲間？幼馴染？趣味とかサークル系？
それにより、環境が違うから一般的とか、普通、って物はそのグループ特有の形に変わると思います。

では、一般的や普通と常識の違いはなんでしょうか？
私の勝手な解釈ですが、客観的な判断が常識と言われ、一般的・普通はもうちょっと狭い範囲に限定された物として考えています。
「私の家でカレーはこう作るのが普通」
「常識的に考えて、この発言は理解されない」
こんな感じでしょうか？

私の彼女への対応は、放置です。一時の気の迷いと思い、信頼は崩れていないからです。
質問者さんの場合は、話し合いに応じてくれるまで待つ、ダメならこれも勉強と思いあきらめる。と、私は考えます。

お礼

ご経験者さんなんですね、心強いです。関係は、高校時代からの友人です（今はお互い社会人）彼女は、私より良い意味でも悪い意味でも女性的だった様で…。

一般的と、常識の違いもあげていただいて有難う御座います。解かりやすかったです＾＾

>私の彼女への対応は、放置です。
これがいちばん良いのかもしれませんね。
本当にお互い必要な友人なら、歩み寄れる事もあるかもしれませんので…。
ご意見、有難う御座いました＾＾

回答No.4

ponmou

>とある行動
というのが何なのか分からないのですが、
少なくともmiaya-nさんの取った行動がその友達を傷つけたことが確実なら「一般的」かどうかという解釈の違いの問題ではないと思います。
この先の友達でいたいと思うのであれば、まず謝ることだと思います。
例えあなたは傷つかなくても、どんな些細な行動だとしても受け取り方は人により違うので、その行動が一般的か否かではなく、その行動によって友達が傷ついてしまったということに目を向けてみてはどうですか？

>彼女は周りの人8人程にこういう行動ってどう思う？
>と聞いて
この場合、彼女は自分が被害者として相手に話をしたので話を聞いたみんなが彼女側の意見に同意したのではないしょうか。
私もそうですが、自分が傷ついた話をする時は自分に利があるように話してしまうものだと思うのです。

お礼

謝りました。何度も。それでも、考えを改めるまで許してもらえないようす。彼女の考えを知っていても、理解が出来ないので…納得のいかないまま約束しても、それで良いとも思えないですし…。

>私もそうですが、自分が傷ついた話をする時は自分に利があるように話してしまうものだと思うのです。
どうしても、自分というフィルターを通してしまうので、仕方ないですよね＾＾；
ご意見、有難う御座いました＾＾

回答No.3

麻野 なぎ（@AsanoNagi）

詳細がわからないので、漠然としたものになりますが……。

つまり、お友達に、
「あなたが今のように考えるのなら絶縁だ。私が考えるように考えてくれるのならつきあう。反論は受け付けない」と表明されたわけですよね。

多数決の意見は別として、今後つきあっていっても、また、同じような局面はたびたび訪れる気がします。

お礼

>あなたが今のように考えるのなら絶縁だ。私が考えるように考えてくれるのならつきあう。反論は受け付けない
やっぱり、そういう事かもしれませんね…「自分の意見は一般的で、せっかく親切で言ってあげてるのに、何で聞けないの」と言われてしまいました…。

>今後つきあっていっても、また、同じような局面はたびたび訪れる気がします。
ぶつかるのに疲れてしまいました。距離を置くことを考えます…。

回答No.2

YOUTU

一般的って言葉は確かに実は難しいのかもしれませんね。

実際、主観(これは個人の考え、自分の極身近な中の事)客観(これは一般的に近い事であり外から見た判断等)を差しますが、人ってのは考えてみれば生きている間に数千、数万人と接するぐらいしか出来ないですね。
また年代や環境でも身近にいる人に偏りもあります。

勿論国とか性別によっても同じくかなりの差が出てしまいますね。

でもそうなるとデータや統計等がない事に対しては一般的とは使えなくなってしまいますね？

それもまた無茶なような気がします。

少なくとも10人いて6人が反対した事はその中では一般的、普通として通ります。

勿論違うグループや場所で聞けば違うかもしれませんが、その中では一般的とされても仕方ありませんね。
民主的と云うか多数決的なものでしか相互の主張を客観的に判断出来ないので。

貴女の気持ちも解りますよ、多分また違うグループで聞けば答えはまた違ったものになるかもしれないのですし。

ただ、その問題は貴女達の周辺では一般的、普通になっていると云う事です。
でも結局は個人個人に合わせた付き合い方をしなくては意味をもたらさないので。

お礼

>少なくとも10人いて6人が反対した事はその中では一般的、普通として通ります。
そうですね…。同じグループでは当然とされたことでも、違うグループでは当然とされない。私が異端とされてしまったなら、狭い社会の中でも
普通とは違う行動をする人、と取られてしまっていたのですね。仕方の無い事でしょうか…。
ご意見有難う御座いました＾＾

回答No.1

wankoko

＞とある行動

↑とは、どういう行動ですか？
それがわからないとアドバイスしにくいです。

＞「せっかくその行動は一般的だと教えてあげたのに、我侭だ」
＞その行動によって縁を深められる友人が居るかもしれない

↑この行動も教えて下さい。

お礼

詳細を書いておりましたら800字をゆうに越えてしまいましたので今回は省きました。
ただ、一般的という言葉の定義についての考えを伺いたかった部分が大きいので、申し訳ないのですけれど、今回はご了承ください。
ご意見有難う御座いました＾＾